Сочинение
Мы на досках истории только жалкие пешки
Всё толчемся в стремленьи неизбежном вперед.
И у каждого в грёзах - взять венец королевский.
Но судьба нам по-своему карты кладет.
Для нее все равны:и глупцы, и поэты,
В звездном небе паденьем отчерчен предел.
Кто-то горькой слезой одиноко утрется,
Ну а кто-то хохочет, хоть уже не у дел.
В этой партии судеб, что играется в вечность,
На исходе все маски закроешь лицом.
Так давайте в душе сохраним человечность,
Чтоб никто не сказал: "Он прожил подлецом".

Страшный...сон? или нет?
Зачем людям снятся сны, которые в точности повторяют события прошлого? Зачем мне приснился такой сон? Снова переживать события тех дней не в моих силах. Жестокое издевательство над человеком. Можно подумать Богу будет легче, всему миру будет легче, если мне будет плохо. Лучше бы я не спала сегодня. учше бы мучилась...но не так...

Первый Новый год без Них...
Мне больно...но мне суждено быть сильной. Я не всегда получаю то,что хочу...Некоторые люди льстят мне, хотят подкупить ложной щедростью, добротой и желостью. Другие просто ценят. "Старшие" считают меня просто умницей, парни видят меня слишком правильной, девчонки либо безмерно любят, либо так же ненавидят. Здесь ничего не поделаешь, такй уж я человек. Но были люди, которым я доверяла и которых буду любить всю жизнь. Пусть их было немного, но они были. Перед ними я не боялась показаться слабой и нуждающейся в помощи, с ними я не думала, что говорю, а главное - мы были единым целым!... Каждый из нас воюет за своё и все разные. Мы сейчас далеко друг от друга, но я чувствую, что мы вместе. Еще несколько месяцев назад я не подозревала, что всё это может случится. Это мой единственный минус в жизни - здесь нет гарантии, что мы будем вместе всегда. Честно говоря, я не думала, что расставание, как острый холодный кинжал, так глубоко и больно полоснёт по сердцу и душе. Я потеряла близких мне людей. Жизнь утратила те яркие краски, что были раньше. Я нашла в себе силы жить дальше. Но КАЖДЫЙ день мне приносит лишь воспоминания. Я уже не раз поминутно вспоминаю Наше время...Окружающие по прежнему наблюдают за игрой преуспевающей девушки, они продолжают высоко ценить мою "жизнерадостность".Но НИКТО из них и понятия не имеет, что творится за тем приветливо-озлобленным лицом, за теми холодными глазами. Никто не имеет права знать, как мне больно. Моё сознание теперь всегда посещает один и тот же вопрос: где найти человека, чье существование доставляло бы мне дикую радость и счастье, приводило бы в бешеный восторг...как раньше... Вы были моим идеалом, моими друзьями, моей семьей. Я восхищалась и была горда за Вас. Вы делали всё, чтобы я Вас не забыла. Мы были счастливы и наполняли жизнь друг друга смыслом. Андрей, только я знала, где похоронены твоя нежность, и как её воскресить. Я буду верна тебе до тех пор, пока не встречу кого-то как ты, хотя сама в это не верю. Но, если такое произойдет,ты узнаешь об этом первый. А люди опять будут коситься странно-странно на девушку, разговаривающую с памятниками.

просто так...
Каким бы свободным ни было общество, в нем всегда будет оставаться категория людей, находящихся вне наших оценок, вне одобрений и порицаний. Это-обреченные люди, доведенные до крайности постоянной болью, осознанием своей беспомощности, люди, чью судьбу уже не изменит ничто. Но, понимая обреченных, решивших скоро уйти, я преклоняюсь перед теми, кто борется. И верит, хотя верить, казалось бы, уже не во что. Кто из последних сил ползет прочь от "черной двери" - которая всегда открыта, за которой - темнота и вечность. Но кто-то побеждает. а остальные умирают.

Меня уже не удивить ни чем,
Забыты старые обиды.
Душа моя бела как мел
Но в ней есть место для забытых.
Я так скучаю по утрам,
И всех вас жду по вечерам.
И все же я надеюсь встретить
Увидеть, крикнуть и заметить.
И я хочу когда-нибудь проснуться
И миру снова улыбнуться.
Забыть тревоги и печали,
И эту жизнь, где я скучаю...

День смерти Маришки...моей подруги...
Жизнь издевается надо мной...она играет мной...сегодня умерла моя последняя надежда...моя Маришка...ей было всего 18 лет...человек самовольно уходит из жизни, когда у него отбирают самое ценное...у Неё отняли это...Я тоже умерла, меня нет...Я хожу, дышу, иногда пытаюсь улыбнуться. Но главной частью меня нет и никогда ей не возродиться. Я бреду по земле за гробом, шатаясь, спотыкаясь, падаю и снова бреду...И никто меня не поднимет. Будет завтра, но я живу вчера. Будет небо, а я на дне. Люди бросают на меня свои взгляды...Вокруг бежит город, а мне больно, бесконечно тяжело. У меня кружится голова. Хочется вернуть...Я не смогу жить одними воспоминаниями. Я вообще не смогу жить. У меня отняли всё и всех...за что?! Ответ я буду искать до самой смерти

no comments
Всё как в детстве: боль и слезы,
Горько, чтоб никто не видел,
И,как в детстве, холод весен,
Глупый мир меня обидел.
Слезы высохнут,я знаю.
Боль перетечет в прозренье.
Я в рисунок собираю
Горем вырванные звенья.

Шепотом громким мне в ухо крадется чума, не луна.
Но настырное солнце...
Задерну все шторы, обижу весь город.
Где ты , мое неразумное счастье?!
Я рвусь на кусочки, на мелкие части,
Я дико скучаю, почти умираю...

В день рождения Регины...исполнилось бы 20 лет...
Самое горькое на свете-одиночество, самые злые на свете слова:"Я тебя не люблю", самое страшное, когда надежда ушла, а ложь осталась, самое трудное-ожидание конца любви. И все-таки я не боюсь ни самого горького, ни страшного, ни трудного. Единственное, чего боюсь, это повторение 29 мая 2000г. , когда погиб Ты - моя любовь, и Ты - моя опора, 13 июня, когда погибла Ты - мое второе я.
Сестренка, сегодня твой День рождения, солнышко! Я так тебя люблю! Ты всегда со мной в моем сердце, мой бриллиант. Я хочу тебе сказать, ангелочек, что я сдержу свое слово во что бы то ни стало...Мне хочется довети его до крайности, и я не сержусь на себя за эту жестокость. Моя жестокость как изнанка грусти, потребность отомстить тому, кто этого заслужил...
Я не могу в словах передать, как я тебя обожаю,как я тебя боготворю. Ты-Богиня Вселенной, моей Вселенной. Как нам было весело в нашем маленьком мирке. Я всю жизнь буду помнить наш первый поход на дискотеку, помнить нашу первую поездку за границу, нашу прогулку по берегу озера...
Извини, что говорю тебе всё это через твою могилу...

Сегодня Тебе исполнилось бы 17 лет...
Пытаюсь уснуть, закрыв глаза. Но не могу и не хочу. Хочу тот день вернуть...Но время куда-то летит. Могу закричать, но Бог молчит, он будто глух и нем. Я так скучаю по Ним всем, уже прошло много дней. Они там, а я здесь. Закрываю глаза, забыв про ночь и про сон. Повсюду виднется звезды, деревья и свет. Так хочется всё вернуть, хочу вернуться туда,но не могу и никогда уже не вернусь. И все таки не нужно так страдать, когда Их нет рядом...Им бы это не понравилось...Пытаюсь себя сдержать...получается с трудом. Всё чаще местом моего обитания становится кладбище, Их могилы...

Вечно живущему в моем сердце Андрею Б-С

Выпускной...без Них...мое послание Им....
Когда сгорает дом, то вместе с ним превращается в пепел всё, что было в доме. То же происходит и с жизнью, и с счастьем, когда теряешь любовь. Если ушел ты, то мне не нужна моя жизнь. Мне не нужна жизнь без смысла моего существования, без тебя. Если жить,то вместе...Если смеяться, то только вдвоем...Если грустить,то только с тобой...Если ждать,то только тебя...Если любить,то только друг друга...А иначе незачем жить. Дома сгорают, люди умирают, но истинная любовь всегда нетленна.
Для Тебя...


Со страхом жду неотвратимого...

День похорон Регины
Та, которая жила в мире и любви. Та, которая принадлежала нам. Она останется с нами навсегда. Если жизнь-это день, то моя сестра шагнула в ночь. Ничего не кончается, и мы, кто остался здесь, знаем, что однажды мы снова будем делить хлеб и вино с Ней. Дорогая, я прощаюсь с тобой, тебя ждет новая судьба...

(надпись на могиле):

Шаймуратова Регина

1980-2000

Beloved sister
Forever in our heart

Спасти тебя никто не мог,
Ушла из жизни ты внезапно.
О светлом образе твоем
Мы помнить будем постоянно.

Нет горя большего на белом свете,
Чем жизнь твоя, угасшая в расцвете.

Tuesday, June 13th, 2000
7:08 pm В день смерти моей сестры Регины...
Тишина, звенящая тишина гудит...Можно подумать,что схожу с ума...Мрак окутывает меня, делая вид, что защищает...От чего?! От мыслей? от одиночества? Зачем?! Разве это жизнь?! Нет, это простое существование, сопряженное с постоянной болью и страхом...В жизни надо светить другим... Я это знаю, но сил уже не осталось.
Я злюсь, кричу и плачу...но я не могу больше бороться с этим всем. Сейчас мне трудно говорить, мне больно дышать,но если никто не может Её вернуть, то мне не о чем с кем-то говорить...Каждый раз, когда я загадываю желание, я хочу увидеться с Ней. Быть без Неё так больно... Я потеряла сестру, которая могла делать буквально всё, и мне сейчас трудно смириться с мыслью, что я должна Её заменить. У меня нет сил на это. Как ты могла меня оставить, как ты могла бросит меня одну на этом свете?! Вернись ко мне! Ты мне нужна! Ты каждый день рисковала своей жизнью, не думая о том, что будет со мной, если ты меня покинешь... Как ты могла подумать, что я смогу жить без тебя??!!
После всего, что случилось, жизнь представляется мне совсем по другому. Но она есть, и она вновь дарует мне Тебя, Ты останешься со мной...в моем сердце...в моих мыслях...в моих мечтах...повсюду!...
Господи! За что мне всё это?! Как же мне хочется исчезнуть. Для чего мы верим в Бога, в любовь, в дружбу, в счастье?! А есть ли всё это на самом деле?! Или может быть это просто очередная выдумка, фантазия, прихоть человечества?!
Вернитесь ко мне...умоляю...

Thursday, June 1st, 2000
6:04 pm В день похорон...
Ты покинул меня навсегда, не забуду твои очертанья.
Не забуду стихи, не забуду тебя. С тобой хороню я желанья.
Потерять навсегда,что было с тобой. Всё, что радость и смех приносило.
Всё,что жило, боролось всегда под луной...
Всё вышло не так, как хотелось,как верилось всюду.
Ты покинул меня, ты покинул всех...
Лишь цветы и рыданья повсюду...

Что можно чувствовать в 17 лет, когда любимый человек и лучший друг погибают в одночасье??!! В глазах темнеет, руки опускаются, голова тяжелеет, кружится лишь единственная мысль: почему ЭТО происходит именно с нами, именно сейчас и именно здесь... За то,чтобы они выжили, ты бы отдала всё без исключения...даже свою жизнь...Я отдала всё.

Tuesday, May 30th, 2000
6:01 pm На следующий день...
Смерть пусть меня не ищет, мне уже слишком поздно.
Сделайте небо чище, я нарисую звезды.
Мне еще слишком рано рвать на себе одежды.
Пусть кровоточат раны, я не теряю надежду...
Хотите, меня убейте. Мне умирать не ново.
Сожгите меня, развейте. Но ночью приду я снова.

Жизнь-только блуждающая тень...Это сказка, расказанная кем-то, которая полна боли и которая ничего не значит...

Monday, May 29th, 2000
5:41 pm Написано через час после новости об Их гибели...
Слезы капают на черный асфальт.
Ты отпускаешь мои руки...
Ты убегаешь в синюю даль.
Какое-то чувство вроде разлуки.
Я на колени падаю вниз.
Перед глазами летит моя жизнь.
Я понимаю,что всё потеряла,
Когда страшную весть я узнала...
Вопросы, ответы и заветы.
Молчанье, слезы, глотаю воздух.
Пока, до свиданья, прощай, оставляю.
Думаю, плачу, страдаю, мечтаю...
Встретимся выше, где звезды,
Встретимся весело,просто...
Встретимся, будем вместе.
Встретимся в том же месте.
Рассветы,закаты, слезы, кассеты,
Кончилось все для тебя и меня.
Но мы будем вместе наверно всегда.
Мама и папа приносят букеты...
Тебя хороню я...цветные газеты...
Нет ничего,только отблески света.

Мне тяжело без вас, я просто не могу...мне больно, безумно больно... бесконечно больно...

письмо, написанное Дюшей утром...перед роковым отъездом....
Любимая моя девочка!
Не грусти ты так. Ты что хоть. Я же всего на две недельки уезжаю. Я ведь буду тебе звонить и утрои и вечером. Чтобы сказать тебе,Солнышко "Доброе утро!" и "Спокойной ночи!" Я ведь не один, а с Альфредом. Все будет просто замечательно. Скоро начнется новыя жизнь, ты ведь знаешь, девочка моя. Если ты грустишь, то и я буду грустить. Так что не надо, пупсик. Скоро я закончу все свои дела и мы будем начинать свою семейную жизнь. Помнишь, как мы всегда мечтали - о Ксюшеньке и Никитке. Так всё и будет, роднуля ты моя. У нас будет огромный, теплый, уютный дом. Такой, в котором мы с тобой справляли каждый Новый Год. У нас еще и собачка будет как Люська обязательно.Ксюша будет аткой же как ты, а Никитка как я. Вот увидишь, как все замечательно сложиться. И не выдумывай всякую ерунду, малыш! Ты всегда в моем сердце, киса! Потому что оно так сильно бьется. Храни себя, а я себя сохраню для тебя! Обещаю быть остородным. Через 2 недели вернусь и всё будет просто замечательно. Будет наш выпускной, о котором мы так долго мечтали и думали. Я же тебе говорил.
Улиюнись для меня, пожалуйста. всегда улыбайся,зайка. Обещаю, что сделаю все для этого!
Я тебя безумно люблю, сильно пресильно целую и крепко обнимаю.
Скоро вернусь,Дюшик

Sunday, May 28th, 2000
3:11 pm Послание Альфику...на выпускной...
Дорогой мой,Альфред!
Спасибо Богу за то, что он подарил мне тебя! Ты-мой лучший друг, моя опора в этой жизни. Без тебя я бы просто "упала". Ты меня понимаешь как никто другой. Одно твое слово и мне становится намного лучше. Ты умеешь поднять настроение, а это самое главное. Ты будешь моим лучшим другом до конца жизни. Я тебя очень сильно люблю и безмерно ценю!
Лёля
(Comment on this)
2:53 pm Моему "мужу" Андрею...послание на выпускной...
Дорогой мой! Я знаю, что ты мне послан Богом и останешься моих хранителем навсегда!
В этот лучший день в нашей жизни надо говорить о лучших людях, которые эту самую жизнь и нополняют. То есть о человеке, без которого я-ничто. это, без единого сомнения, Дюша. огда, 21 мая 1992 года я даже представить не могла, какой станет моя жизнь, жизнь наполненная любовью человека, без которого нет жизни, есть только существование...
Мой любимый Дюшенька, свет очей моих, отец моих будущих детей, мой муж, моя любовь, моя жизнь. Прошу тебя,просто живи. Просто радуй меня своим присутствием рядом, своим светом, своей любовью. Просто смотри на меня, просто держи меня за руку...
Малыш мой любимый! Единственный, неповторимый! Я тебя люблю, боготворю, обожаю. Просто прикасаться к тебе и слышать твое дыхание - достаточно, чтобы стать счастливой.
Безмерно люблю, Леля.

P.S. Омут этой любви - самое сильное чувство.
Просто меня позови, просто, чтоб не было грустно...
Просто мне позвони, чтоб расстаться с простудой,
И без таблеток, пойми, просто свершается чудо.
В гости ко мне прийди, чтобы душа не болела,
Ведь мне лекарство найти - самое легкое дело...
Я тебе помогу справиться с жизненной болью.
И ты не будешь один, я ведь лечу все любовью...
(Comment on this)
2:19 pm Письмо, которое должно было быть прочитанным 22 июня 2000г на выпускном. Мне от Дюши...
ЛЁЛЕЧКЕ С ЛЮБОВЬЮ ОТ МУЖА (вскрыть 22 июня 2000 года)

В этот знаменательный вечер, выпускной вечер, я хочу рассказать про человечка, которого я безмерно люблю. Школьная жизнь была просто замечательной. Узнал много нового, подружился с замечательными людьми, и самое главное встретил Лелечку, маленького Ангела, который осветил своим светом всю мою жизнь. Когда я был во 2 классе я выделил Ангела из толпы одноклассников - крайне самостоятельная девочка с вьющимися волосами. Характером похожая на меня. Пол года я не знал, как к Ангелу подойти.В конце концов, подошел. Сейчас я очень рад, что так все получилось. Теперь я с радостью вспоминаю время, проведенное вместе с Ангелом. Первый день рождения мой - 01.07.92г. , когда Лёля подарила мне первый подарок - талисман любви и счастья. Затем ее день рождения 18.05.93г., который мы все справляли в кафе.Тогда я подарил ей собачку, названную Лёлик.
Одно из ярчайших воспоминаний - поездки в Миасс. У меня и у Лели даже мысли не возникало, чтобы она уехала туда одна. Ни за что! Однажды мы расставались на неделю, на долгие 7 дней. Все! Теперь мы неразлучны, и так будет всегда!
Я безгранично благодарен судьбе за то, что она подарила мне Лёлю. Без этого Ангела мне и жизнь не нужна,потому что она сразу станет серой и угрюмой.
Вот почему я очень ценю школьные годы!
Лёлечка, солнышко в моем окне! 22 июня 2000г. я прочитаю тебе это послание. В тот самый день, который мы ждали с тобой 8 лет. И под нашу песню Ричарда Маркса я сделаю тебе предложение, которое изменит нашу с тобой жизнь, Солнце! именно так и не иначе! Потому что я люблю тебя, Ангелочек мой! Если я жив, я знаю, я живу если ты рядом. Никто больше не имеет власти надо мной ни на небесах, ни под землей. Я был мертв до встречи с тобой, я родился когда ты полюбила меня. Моя любовь к тебе не дает мне унывать и печалиться. Никогда.
С вечной любовью,вечно твой Андрей

Friday, May 14th, 1999
2:04 pm Письмо Андрюши ко мне в Миасс
Привет,Лёлик!
Я тоже по тебе очень скучаю...Безумно люблю. Хочу увидеться. Сегодня у нас очень тепло, у вас, наверняка, просто жара. ак ты себя чувствуешь там? Не забываешь бегать по утрам? Выпивай все таблетки, которые тебе доктор выписал! Не пей много кофе. Ты, кстати, забыла свой теплый свитер. Так что не выходи на улицу, если будет слишком холодно. Хорошо, зайка?
Светочке стало намного лучше. Она уже в садик ходит.Родители все также работают. Ждут твоего возвращения.
Билеты я уже купил на 16 мая. Буду как раз к твоему Дню Рождения. Приготовил тебе сюрприз. Тебе понравится, уверен.
Вы там будьте осторожны с Альфредом, когда пойдете гулять, особенно ночью! Мало ли что может случиться, а я этого не хочу, ты ведь знаешь.
Вчера ходил фотогорафироваться на школьный альбом на выпускной, с Катей и Таней. Когда ты приедешь, то тоже пойдешь. Там еще надо было писать, что ты думаешь о ком-либо из своих одноклассников, как бы письмо-послание. Я, конечно, писал о тебе. Потом на выпускном это будем все читать. А я в это время буду держать тебя за руку и смотреть на тебя влюбленными глазами. Да-да-да! А еще мы обсуждали музыку на выпускной. Я сказал, что нам нужен Richard Marx "Right Here Waiting".Потому что мне надо будет кое что тебе сказать, пока она будет звучать.
Кисонька,поскорее бы мы встретились. Твое фото всегда со мной! Без тебя я даже 7 дней прожить не могу... Ты мне снишься, Солнышко! Я тебя очень люблю и целую...
Твой Дюша

Monday, May 10th, 1999
1:47 pm Письмо к Андрею после отъезда на несколько дней в Миасс
Привет, любимый мой Анрюша!
Я уехала сутки назад, а уже ужасно скучаю по тебе,солнышко! Я очень сильно жду субботы, когда ты, наконец, приедешь. А пока что мы с Альфиком живем в огромной маминой квартире-4 комнаты! Мамочка постоянно уезжает по работе. Дома бывает редко. Мы с Альфиком ходим в театры, кино и клубы. Вчера еще ходили слушать классическую музыку. Нам понравилось очень. Утром звонила Региночка, говорит, что не сможет приехать. У нее опять болит голова,а в больницу идти не хочет. Испанский дается ей уже намного легче. Как раньше было с французским.
Сейчас у нас вечер, 21.00. Альфик смотрит по телевизору "Служебный роман". Опять все комментирует. Я бы очень хотела,чтобы ты сейчас сидел с нами в этой комнате. Здесь очень уютно. Комната выполнена в красном цвете. Великолепный вид из окна.Очень тепло и комфортно. После фильма поиграем в карты. Послушаем музыку. Потом Альфик, как обычно, почитает мне на ночь Шекспира. Сегодня- "Гамлет".
Как ты там, дорогой мой человечек? Я так скучаю! Очень хочу тебя обнять и поцеловать! А еще целая неделя... Спасибо тебе за звонок сегодня утром. У меня поднялось настроение на весь день. У меня на столе передо мной стоит твоя фотография в рамке. Та, где ты маленький в саду. Такой хорошенький!
Вот и мамочка пришла с работы. Сегодня почему-то рано.Узнала,что я пишу тебе письмо, просит передать привет от нее.
Как там маленькая Светочка? Простуда прошла? Как мама с папой? Надеюсь, у них всё замечательно.
Когда поедешь сюда, возьми с собой, пожалуйста, нашу совместную семейную фотографию. Пусть тоже стоит здесь на столе.
Малыш мой! Я тебя очень приочень люблю!!! Безумно скучаю по тебе. Я уверена, что сегодня ты мне приснишься.
Люблю, целую, обнимаю,
Лёля

Переношу все записи из старого дневника сюда, уж больно много народу знает тот старый дневник, кто знать о нем не должен....

Thursday, May 21st, 1992
1:43 pm Первое письмо Андрея, адресованное мне...
"Бурый мишка лег в кровать, только Брейк не хочет спать!
Лёля, ждем тебя в пятницу в 12.00у кинотеатра "Урал".
Андрюха"

Самое лучшее и памятное письмо в моей жизни...С него всё и началось

wow!!!