«Анна Сергеевна, он ещё и поёт!!!» (с) Рыся
«Дуры! Какие же вы у меня дуры!» (с) Королева
«Я это колечко под ушко подкладывал….» (с) Антон (Дракон с Baldur’s Gate)

«Позабытые стынут колодцы.
Выцвел вереск на мили окрест.
И смотрю я, как катится солнце
По холодному склону небес,
Теряя остатки тепла.»
Итак, дорогие мои.… Вот и закончилось очередное лето, следом пришла ещё одна осень. Грустно, тоскливо, уже слышны тихие шаги моей персональной меланхолии. Но, всё же, были события и люди этим летом, воспоминания о которых будут греть меня долгими холодными вечерами.
Итак. Первую половину лета я провела в ожидании дня рождения. Вроде бы ничего особенного, такое бывает каждый год, но…. 25 – это вам не просто так, а четверть века! И пусть для многих это покажется глупо и не оригинально, я горда и довольна своим возрастом, потому как в любой поре есть свои прелесть и очарование. Но, хватит об этом, так как передать ощущение праздника, который мне подарили мои друзья я не смогу – просто не хватит слов.
«Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля.
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя.
Я сторожу этот клад!
Проклинаю заклятое злато
За предательский отблеск тепла.
Вспоминаю о той, что когда-то,
Что когда-то крылатой была….
Она давно умерла.»
Вторая же половина лета прошла в подготовке, моральной и материальной, к Baldur’s Gate. На эту игру мы, как и следовало ожидать, выезжали кабаком. Много позитива и совсем чуть-чуть заморочек, исключительно для остроты ощущений, во время подготовки. Потом примерно такой же коктейль во время игры. В итоге, мы имеем море удовольствия. Возможно, мнения игроков и членов моей команды будут отличны от моих, я думаю, – игра удалась. Для души моей нет большего удовольствия, нежели общение с интересными людьми и эстетическое наслаждение. Там я получила и то, и другое, причём, где-то даже в одном комплекте. Спасибо всем, кто приходил к нам в кабак! Вы – супер! Хотя, здесь не обошлось без самых любимых клиентов. Совершенно покорена командой Москва-Белгород. Отлично, море позитива и улыбок. Они классные!!! Не могу не вспомнить ребят из Запорожья. Вадим и Тима оставили неизгладимый след в наших сердцах. Я горда знакомством с ними, так как такие Люди редко встречаются в наше время. Ну и, конечно же, киевляне. Наши дивные эльфы, от которых млела поголовно вся кабацкая команда. Мы их искренне любим (причём всех!!!) и будем всегда рады новым встречам с ними.
«А за горами, за морями далеко,
Где боги не видят и люди не верят.
Там тот, последний в моём племени, легко
Расправит крылья – железные перья.
И чешуёю нарисованный узор
Разгонит ненастье воплощеньем страсти.
Взмывая в облака судьбе наперекор
Безмерно опасен, безумно прекрасен!
И это лучшее на свете колдовство.
Ликует солнце на лезвии гребня.
И это всё, и больше нету ничего.
Есть только небо! Вечное небо!»
Я авторитетно заявляю (имхо автора), что совершенно покорена искренностью прекрасных эльфиек, дивным голосом одного из великолепных эльфов… и без памяти влюблена в прекрасные голубые глаза второго эльфа, который потом, в ходе игры, стал золотым драконом. (Уважаемые члены кабацкой команды и прочие сочувствующие – всем оставить свои гнусные комментарии по этому поводу при себе! Я пишу от чистого сердца!!!).
Так что, мне остаётся, лишь греть душу воспоминаниями, пересматривать фотографии с игры, протирать пыль с рамочки с общего фото на стене и ждать следующего сезона.
«А герои пируют под сенью
Королевских дубовых палат,
Похваляясь за чашею хмельной,
Что добудут таинственный клад.
И не поздней Рождества!»
А вообще, спасибо всем-всем, кто был рядом со мной или просто встретился на моём пути этим летом. Вы все вместе подарили мне одну большую сказку. Всех-всех люблю!!! Простите, если кого поразила своей чрезмерной открытостью и эмоциональностью. Ведь темперамент-то куда денешь? Правда? ;)

Настроение сейчас - ну и зачем мы вчера так нажрались в Коттоне?


В колонках играет - "Дракон" Мельница

Наконец-то за долгое время, проснувшись утром я вспомнила, что мне снилось))) Стало так интересно, аж полезла в сонник рыться. Ну, море, волны, шторм, я на катере каком-то плавала... Это всё ясно... Всё сводится к одному - новости из далека, дальние поездки, путешествия, перемены в жизни...Короче всё интересно. Но... Помимо этого мне приснился... кто бы вы думали? Вульфикс!!! Я валялась под столом!!!:rofl:Сколько я его не видела? Ох, столько бы же ещё и не видела и тут здрасьте, среди ночи))) Вот я и думаю - к чему бы это? Господа, а вы не знаете, случайно, к чему снится Вульфикс?

Блин, надоело всё. Абсолютно... Даже влюбляться уже не хочу... Надо будет попросить Хомяка, чтобы он меня цапнул и стать таким же хомяком, который никого не любит... Может жить станет проще?

Ой, вспомнила ещё... Мне вчера одна блондинка в Коттоне заявила, что я похожа на Вилле Вало... Во блин оказывается как! Я и не знала. Интересно и каким же местом? Опухшей роже наверно!!!

Настроение сейчас - херня

А это фодко моя мама обозвала кодовым названием "Пьяная матросня после взятия "Зимнего")))

Настроение сейчас - хотела поставить ещё одну категорию, но не буду... пока =)


В колонках играет - "Love Like Winter" AFI

Совсем забыла! Я решилась таки и теперь у меня на нижней губе красуется хорошенький металлический шарик... Я теперь с пирсингом))) Только вот что же скажет мама? ;)

Terve, дорогие мои! Сегодня о подарках... Купили сегодня мы и Цилей подарок на д/р одной моей знакомой - 2 пивных бокала. Ну, есессно надо упаковать. Стоим в очереди на упаковку... Ну, народ там, сервизы, статуэтки пакуют. Доходит очередь до парня, прямо перед нами... Парень паковал... бейсобльную биту. Ну, мы поржали - реально полезный подарок (а парень ещё такого бандюковского вида)... Доходит очередь до нас, ну интересно стало, спрашиваем:

- А какой у вас самый оригинальный подарок паковали?

- Ну, за семь лет работы, самый оригинальный был буквально вчера - топор.

Вот так, народ! Самые ТРУёвые подарки - это биты и топоры ... Актуально видимо!

ПыСы. Себя тоже радовать не забываю... В этот раз моя душа потребовала новый ремень - а то старому клёпаному скоро уже 3 года будет... Купила... исключительно из-за пряжки. Любоваться на моё новое сокровище ниже...

Настроение сейчас - а вечером пьянка...а завтра выходной...
В колонках играет - "Well Well" The Rasmus

Mina ymmaran vahan mutta en osa puhua suomea... Valitettavasti minulla ei ole praktikkaa... Но я буду очень стараться)))
Не, я ещё не сошла с ума))) Просто иногда даже моя мама может поднимать настроение... Вот, например сегодня она презентовала мне это:

И ещё обещала самоучитель и словарь. Так что, теперь я учу финский)))
Mina rakakastan sinua…
...или я вас люблю...)))

Настроение сейчас - финское =)
В колонках играет - "In My Name" The 69 eyes

ВОзможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: <УхррррСУКИ>. Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены. Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем. Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником . Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: <Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!>. Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика). Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что
это <шеф прикалывается>, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём
лайфджорнэле: <Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((>. В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться <с одним козлом, бля>, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. бля> Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он -
уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры. Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: <УБЬЮНАХ!!!!!!> и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени. Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях
производить не рекомендуется. Глядя вслед <скорой помощи>, мы все
пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла: и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка: но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился. Дискуссия на тему <Какая сука нассала в общественный чайник> была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и
сказал: хуясе. От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка. Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще <Пила-4>! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам. Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в <газели>, и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка,
вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, уже вижу сисадмина Васина.

Настроение сейчас - гыыы
В колонках играет - The First Day Of My Life" The Rasmus

Таг... Игра. Оставляете коммент - даю букву. На неё пишеццо 10 понятий, предметов или людей, начинающихся с этой буквы. От Butt-head мне досталась буква "О"

Осень - хорошее время года, но так вгоняет в депрессию...
Океан - немерянное количество солёной воды
Окно - люблю в него смотреть, когда идёт дождь
Очки от слонца - неизменный атрибут моего имиджа ;)
Оригами - фигурки из бумаги
Оккультизм - нечто немерянно меня интересующее
Огонь - согревает и радует глаз
Облом - то без чего не проходит ни одна жизнь
Остров - этим станет Крым, если взорвать перешеек
Оззи Озборн - великий и ужасный, но такой забавный дядька)))

Настроение сейчас - О как!

Вот собсно 3 февраля выходит замуж ещё одна моя подруга. И так как я на этой свадьбе дружка, то сегодня рыскала по нэту в поисках всяких прикольных конкурсов и традиций на выкуп невесты... Наткнулась на свадебные традиции разных стран мира. Улыбнуло))) Выкладываю наиболее улыбнувшие традиции...

Свадьба по-австрийски
Австрийские молодожены, подъезжая к загсу или церкви, должны издать как можно больше шума, чтобы отпугнуть нечисть, поэтому они привязывают к машинам старые коробки и прочий хлам. Невеста украшает свою фату миртом, который является цветком жизни. Когда молодые входят в церковь, дети (чаще всего мальчик и девочка) несут за ними корзину цветов, а по их выходе после венчания осыпают их путь цветами. *аха... ну хлама у нас всегда достаточно... главное весь выгрести к свадьбе)))*

Свадьба по-бермудски
Жители Бермудских островов украшают верхний ярус свадебного пирога крошечным молодым деревцем. После этого они сажают это деревце напротив своего дома в знак того, что их брак будет длиться до тех пор, пока растет это дерево. *сразу напрашивается фраза - это я не ем, я не козёл)))*

Свадьба по-венгерски
В Венгрии, завидев свадебный картеж, все водители обязательно начинают сигналить, тем самым приветствуя и поздравляя молодоженов. Жених дарит невесте сумку с монетами, а невеста жениху – три или семь (оба числа считаются счастливыми) носовых платков. По венгерскому обычаю, невеста с радостью станцует с каждым из гостей, но танец этот не бесплатный и может обойтись желающему удостоится такой чести в кругленькую сумму порядка 15 тысяч форинтов. *у наших татар такая же хня на свадьбах, тоже с бабками танцуют*

Свадьба по-гречески
Крестный отец жениха – почетный гость, который коронует пару и ведет вокруг алтаря три раза. Невеста в день свадьбы кладет в перчатку кусочек сахара, чтобы любовь всегда была сладкой. Друзья и подружки одеваются в специальную одежду, на которой обязательно должен быть изображен глаз, защищающий молодую пару от неудач. А на брачном ложе накануне брачной ночи обязательно должны порезвиться маленькие дети, считается, что это принесет молодой семье счастье и здоровое потомство. *сахар в перчатку... ага, учитывая климат в Греции не завидую я невесте, када сахарок подтает...*

Свадьба по-испански
Жених дарит невесте тринадцать монет в знак того, что он может заботиться о ней и поддерживать ее в жизни. Всю церемонию невеста держит эти монеты в специальном кошельке. Раньше в Испании был широко распространен обычай разлучать новобрачных после свадебного пира. Иногда им приходилось проводить первую брачную ночь в присутствии специального стража, следившего за соблюдением полового табу. *Ыыыы))) А стражей в свою очередь учили правильно свечку держать *

Свадьба по-итальянски
В Италии традиционной формой ухаживания является исполнение под окном девушки любовной песни утром (маттината) или вечером (серенада). В знак одобрения девушка бросает из окна возлюбленному цветок. Перед дверями церкви, в которой происходит венчание, завязываются шелковые ленты, что символизирует неразрывные брачные узы. *аха... а если у жениха ни слуха, ни голоса - тогда цветок в горшке)))*

Во Франции во время первой брачной ночи молодежь учиняла «кошачьи концерты», всячески досаждала молодым, вплоть до того, что врывалась шумной толпой в спальню. До сих пор во Франции на свадьбу молодожены пьют вино из одной чаши с двумя ручками. *Мьсе, в сбиваете с ритма весь квартал...*

В Нигерии девушка должна хорошенько поправиться перед свадьбой, иначе ее вернут родителям. *мужики не собаки - на кости не бросаются... *

Но больше всего порадовали мои любимые фины куда ж я без них?.
Они хоть и тормоза, но в этом случае придумали лучше всех:
В Финляндии решающим моментом сватовства являлось посещение невестой дома жениха, где она оставалась на неделю, выполняя при этом какую-нибудь работу (сшить жениху штаны, починить белье и т. д.). *ага... вот так за неделю всё перестирает, пошьёт, перештопает, а там можно сказать - плохая хозяйка, не устраивает и... сделать предложение другой и т.д.*

Не... Не хочу замуж за фина... Лучше подамся на Никабарские острова. Потому что:
На Никабарских островах если парень хочет жениться, он становится "рабом" в доме девушки. Такое добровольное "рабство" может продолжаться от шести месяцев до года. За это время девушка должна решить, выходить за него или нет. *вот это мой размерчик*

- Свет мой зеркальце..
- Чё? :)
- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на
свете всех белее..><
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что
ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые..
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не
оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус
поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа!!! А причёска... Хахаха! Я у мамы дурочка
называется..Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь -
причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад -
капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил
своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей
белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Настроение сейчас - ржала долго... патцталом...

1. Остерегайтесь владельцев свиноферм. Одна молодая свинья сжирает….
2. Если Вы владелец свинофермы – не позволяйте свинье голодать, ибо голодная и худая свинья зрелище не только убогое, но и опасное. Так как я уже говорил, что одна молодая свинья…..
3. Не заводите свинью дома. Молодая и крепкая свинья обязательно приведет своих друзей, которые принесут с собой много водки и пива.
4. Если свинья, все же, обосновалась у вас дома, постарайтесь ее приручить, показать отхожее место и стиральную машину, а также регулярно мыть и расчесывать.
5. Волосатые свиньи легче переносят холод.
6. Если Вы оказались волосатой свиньей в Новый Год - завяжите волосы в хвост. Хвост не даст заблеванным волосам болтаться в очке унитаза 1 января.
7. При отсутвие способности членораздельно говорить, визг «уиуиии» и виляние хвостом расчитывается как тост.
8. Если в Новый год свинство настигло вас, то перед тем как упась рылом в салат, обязательно скажите «Rock'n'roll Forever!!!» и покажите «козу», иначе вас могут не правильно понять.
9. Посмотритесь утром в зеркало и скажите себе «Я свинья!», это принесет вам удачу и здоровье на ближайшие несколько дней.
10. Гусь свинье не товарищ. Поэтому тщательно выбирайте с кем проводить праздники и, обязательно, проветривайте помещение.
11. В Новый год порадуйте себя и соседей музыкой группы «Cock & Ball Torture». (С)пизженно с www.sevrock.net

В колонках играет - новогодние мотивы, беспрерывно звучащие из радио...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно
заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять
потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно,
перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за
подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
получил несколько суток за хулиганство и полное моральное
удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Настроение сейчас - ржаланемогла...

Родные мои, дорогие, любимые и неповторимые!!! Вот наконец я и доживаю последний рабочий час!!! А с завта наступает такое недолговечное, но такое долгожданное время - отпуск!!! Я почти в отпуске!!! МЛЯ!!! Фсё!!! Отправляюсь в двухнедельный вояж. Как будет тайм, буду сюда забегать))) Не шкучайте))) Всем пока! Всё буит О'K)))

Настроение сейчас - АААААААААА!!!!!
В колонках играет - стук колёс, звон бокалов, голоса друзей оторых так давно не видела - звуки отуска...

Як цуп цоп... на новый лад)))

Leto_Alles и Xaviar))))

Ыыы... Говорят, хорошо там, где нас нет. А мы есть везде. Что и было доказано сегодня на практике.
Сижу, значицца, я на сайте знакомств. Сижу, никого не трогаю. Дай, думаю, схожу куда-нить в другую стану, на контингент желающих познакомиться посмотрю. Есессно, куда же меня могло понести как ни в Финляндию. Итак, поиск, параметры: девушка ищет парня, возраст 23-30, страна Финляндия, ИСКАТЬ!!! Ну канэшнж я ожидаю на первой же страничке поиска налюбоваться на горячих финнских парней. Хуйтам!!! На первой страничке я еле-еле смогла узрет одинокого финна в окружении рязанских рож и туркоарабов непонятного походження. Просто для наглядности список имён со страницы №1:
Raigo ниибаться финнский араб
Ravil ниибаться финнский турок
Dimas ага, ну вы уже в курсе
Витя о! ну а эт вобще старинное финнское имя
Fareed
Эдик наверное с Израилем перепутал
Minal
Makc
Kaido финн непонятной национальности. смахивает на японца
Janek барабанная дробь!!! да. это и был единственный представитель коренного населения страны

А ещё я поняла, что самое популярное мужское имя среди финнов не Вилле, как мы все считали, а Артур. Так как на 540 анкет их пришлось штук 23-25.

Грустно. Не поеду в Финляндию. Там не так хорошо, как кажется. А всё потому, что там есть мы.

Настроение сейчас - засыпаемое
В колонках играет - радио "Ассоль"

А ну-ка излагайте мысли...

*Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной офигенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной офигенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

*Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

это к тому что от работы кони дохнут (благо пятница на дворе) ...