Знаешь,я могла бы заплакать.Иногда так хочется... Но не могу.Просто не могу и всё.
Слёз нет. Если бы я сейчас заплакала,это бы означало только то,что я жалею себя. А я этого не хочу. Я не хочу быть слабой. Это просто невыносимо. Когда тебя жалеют,когда тебе сочувствуют,даже без весомого повода для этого.
А иногда хочется...Чтобы пожалели. Пожалели те,перед которыми ты постоянно пытаешься быть сильной и независимой. Чтобы они поняли какая ты. Но...Большинство так равнодушны. Перед ними даже плакать противно. Загодя знаешь,что они просто отмахнутся,так как их это не касается.
Волнуют только собственные проблемы.
Видимо поэтому...А может и нет...Я не знаю почему,но я привыкла всех выслушивать и помогать им чем могу. Хотя бы словами. Я не превозношу себя и не говорю,что я такая вся из себя хорошая и добрая. Просто больно смотреть,как люди мучаются. Даже если причина незначительная. Для них это-тоже проблема.
Эту мою сторону мало кто знает. Я боюсь её раскрывать,потому что так уже было. Люди пользовались этой слабостью,а потом начинали издеваться. Поэтому я стала может даже лицемеркой. То что эгоисткой,циничной сволочью точно. Хотя окружающие постоянно это отрицают. Просто они этого не знают,потому что,если вы меня не трогали,то зачем мне вам делать плохо и больно?
Опять же может показаться,что я строю из невесть кого. Но это не так. Просто я аккуратно пытаюсь стать честнее сама с собой и принять то,что есть во мне. Оболочка то может быть разной,а вот содержание... "Без красивой души не может быть красивого тела" гласит японская мудрость. Над этим стоит задуматься...

День в общем-то прошёл как обычно.

Встретились с Верой и Викторовым, погуляли. Вроде всё,как и должно быть. Странно я себя вела,наверное... Пыталась Веру приблизить к нему,а она сама... Отталкивала.

Потом Владимир пошёл вместе со мной,а Ви ушла домой...Дурочка=)А ведь был такой шанс...

Ну посидели мы с ним, попили чай,поговорили об истории,об археологии,о детстве,о жизни в общем...О смысле...

Потом я его проводила и поняла,наконец-то сформировала ту мысль,которая была у меня уже много дней...Что кроме как с Верой я сейчас,да и почти всё лето...Кроме неё я ни с кем разговаривать особо не хочу,да и не могу. Просто вот так...и всё.

Что дальше? А дальше я поняла,что как бы Вера не отмахивалась,не говорила,что всё потеряно...Вова хороший человек. Во многих смыслах этого слова. Я думаю,она и сама это понимает. Не хочется,чтобы она такого человека теряла. Я думаю,что только ему могла бы её доверить. По крайней мере сейчас. Но...Не мне лезть в её жизнь,когда у самой тут полный хаос.

Поговорили мы с ней...Столько вопросов,ноль ответов...Когда мы последний раз не прикрывались тем,что мы дети? Когда последний раз могли выражать свои мысли без мата,просто потому,что по другому не получается?Когда просто радовались жизнь и жили для себя? Когда могли улыбаться без повода и причины? Когда...Когда мы говорили в последний раз на умные темы,не сводя всё к своим разбитым сердцам? Когда...Много вопросов...Но ответ один:давно или никогда.

Вера...У меня к тебе тоже есть вопрос. Вернее их даже несколько.

А когда мы были счастливы?

А когда мы просто жили?

И...Начнём ли просто жить,проводя каждый день без причины к своему существованию? Без мыслей о том,как всё будет,что случится?

Давай...Давай просто поживём для себя. Хотя бы день. А там посмотрим...Как сложится.

Песни писать умею...
А стихи,отнюдь-нет.
Так что,будем считать,это моя первая проба пера...Не ругайтесь=)


Был тёплый летний день,слегка покапал дождь.
Тебя никто не звал,не ждал,что ты придёшь.
Да ты и не пришёл...Казалось столько дней,
В памяти моменты стёрты...А потом...
Свет ночных огней,
От сладеньких конфет обёртки.
Нет слёз,что странно-грусти нет.
На каждый ваш вопрос-готов ответ.
Сомненья нет,и правды нет,отнюдь.
Мне говорят:"Сотри всё и забудь!"
А смысла в этом? Не вижу его я.
Да,ты не мой. Спасаться от тебя.
Ну а зачем?Ведь ты и так не знаешь,
Чем я теперь дышу,живу.Не понимаешь,
Как бережно храню я память,вспоминаю,
Поцелуи мягких и тёплых губ,да я знаю,
Что ты об этом забыл уже давно.
Что без меня тебе по прежнему легко.
Я лишь момент из твоей долгой жизни...
А я всё таже,даже лучше стала.
Теперь совсем свободна,нужда отпала
Бояться твоих слов.Хотя без них так сложно.
Да,я скучаю,пытаюсь вновь стать ближе,осторожно
Говорю тебе хоть что-то.Мне нужен лишь ответ.
Хоть пара слов твоих,но...Гаснет свет.
Ты все надежды разрушая,говоришь не то
Совсем не так,как я хотела б.Но...
Кто я тебе?Как вправе я просить о большем,
Что даешь?Связь меж нами с минутами всё тоньше,
Так больно...Как там ты живёшь?Но нет,
Что я говорю.Я не могу вторгаться в твой покой.
Но...Вспомни обо мне хоть раз.Прошлое открой...

Неплохая песня. Помесь стихов и рока. Вполне сносно. Но это неважно. Важнее смысл. Просто вслушайтесь.

Так,и что мы имеем за прошедший день. Сходила погуляла с девчонками. Естественно ничего толкового из этого не вынесла,главное-что с Ви увиделась=)Енот,милая,я тебя обожаю=*
Настроение в край испоганилось. Сама не знаю почему. То ли обстановка и атмосфера не та,то ли ещё что... Но чувствую себя почему-то жутко одиноко. И такое чувство,будто долгое время сидела в клетке,потом на некоторое время отпустили,а теперь снова в ней закрыли.
В одинаковом течении дней,в повторяющихся (Хотя и не полностью идентично) событиях,в глупых бессмысленных разговорах на знакомые,и вроде бы, серьёзные темы,которые теперь можно охарактеризовать,как "размазывание каши по тарелке". Потому что от этого нет никакого смысла.
Если бы разговоры могли хоть бы в чём-то помочь,имели бы какую-то силу...
Да,когда ведешь тему в первые дни после событий,ты начинаешь видеть в них смыслах,обсуждая,начинаешь чувствовать моменты,которые с начала возможно не понял и не оценил...
А спустя столько времени...Вроде тот же разговор,но он уже скучен и не нужен...Он уже не несёт в себе никакого смысла. Просто набор слов и звуков. Даже эмоций никаких нет. Кроме печальной иронии и истеричного сарказма.
Ну а как ещё быть,если ты убеждаешься,что он существует,только разговаривая о нём и и пытаясь ещё раз понять...Кто виноват?Я?Он? Нет...Виноваты всегда двое...А что я не так сделала?.. Глупо обвинять и себя и его. Что было,то успешно прошло и не вернётся. В одну реку дважды не войдёшь. Да,река будет той же,и название тоже...Но вот вода в неё будет другой,и течение,и тина...
Есть ли смысл пытаться повторить то,что было? А если нет шанса? Если нет даже маленькой попыточки повторить или даже сделать всё лучше?
Путаешься...Не то,что даже в своих мыслях,даже в чувствах...
Не можешь даже настроиться...
А ещё...Я просто соскучилась. Но...Он ведь даже не должен об этом узнать. Потому что живу я как-то без него? Пусть даже и скучаю. Это отходит на задний план днём,а вечером,ночью,во снах,возвращается с новой силой...И давит,давит...Как будто стараясь сделать ещё больнее. Но мы ведь сильные,не сломаемся...Если лично недоломают.

Странно. Почему-то большинство моих записей в дневнике приурочены к вечеру,или даже ночи.
Так же и с текстами и с музыкой. Видимо ночь-всё-таки моё время.Ночью можно быть свободным от всяких граней и прочего,что сдерживает днём. Ночью проще выражать свои мысли и чувства,быть более открытым. Мне так кажется.
Наверное,именно поэтому поэты и писатели любят работать по вечерам и ночью. Ночь волшебное время. И почему-то именно под луной охватывает всё,что так старательно прячешь днём.
И чувства,и эмоции...Сдерживаемые днём,ночью они вырываются с удвоенной силой и в огромном размере...Мечешься,мечешься,а куда себя деть и что сделать-не знаешь. Это сложно. Хорошо хоть находятся люди,с которыми можно поговорить и которые меня понимают. Такие же полуночники как и я. День-вообще бесполезное время суток. Днём можно только работать,упахиваться,заниматься чем-нибудь.
А вот ночью...Появляется время спокойно подумать. И не всегда эти размышления приводят к чему-либо хорошему и путнему. По большей части луна как будто всё скрадывает и скрывает,оставляя горький осадок и вместе с тем даря глупые надежды,которые возможно и не сбудутся.
Почему я пишу об этом в самый разгар дня? Наверное потому,что ночью не до таких мыслей и не хочется объяснять свои слова,действия...
Люблю ночь...Это время свободы...А на море было хорошо видно луну и звёзды...А там,где я когда-то жила,небо ещё чище...Намного.
Хотелось бы сейчас ещё что-нибудь умное сказать.Но для этого время будет ночью.
А пока,моя скромная персона вас покидает,дабы за оставшийся день вновь подумать о смысле жизни,которого нет по смыслу,а есть только причины и поводы,ради которых мы живём. Ну и стремления. А так же попытаться открыть ещё какую-нибудь истину для себя=)

Вот в чём счастье?
Не успела вернуться с моря-заболела. Не успела зайти в аську-испортили настроение. Синтезатор,пока отец деньги не даст,тоже купить не смогу. Вокруг один облом. Да,продолжаю писать стихи. И музыку.Как без этого?
Но вот только,что-то ускользает. Какой-то смысл того,ради чего я это делаю. Тексты,направленные на одного человека. Музыка...Тоже. Но...Чего-то не хватает. Души что ли? А где её взять? Где? Если она расплавилась и уже несколько лет,с точностью три года будет,плавает где-то в воздухе и возвращаться упорно не желает.
Когда ТЫ был,музыка изменилась. Стала более эмоциональной,хотя и была слишком простенькой.
Сейчас звучит более профессионально,серьёзно,да,это так. Но смысл,если к неё не прилагается души?
Сердце кричит,да и душа тоже эхом отдаётся...Вот только одно НО! В музыке упорно отказывается проявляться. Как будто,если ты услышишь,ты что-то поймёшь...
Да ни фига он не поймёт...Для него это тоже самое,что послушать просто по радио песню и забыть. Ну или как-то так. Да и в принципе на всё с Эйфелевой башни.
Да,да,да.Можете до посинения говорить,что надо забыть,забить,даже другого найти.
Ну а вот мне это надо? Может я профи-мазахист?XDDD
Да нет. Я сама это всё прекрасно понимаю и знаю уже довольно давно.
Вот только глупому сердцу что-то неймётся.Вот и песня вытекла...

[СЕРДЦА НЕТ]

1:
Не слышно больше стука,
Кровь не давит в виски.
Дыханье больше не мука.
Не сжимает душу в тиски.

Припев:

Нет больше сердца.
Ему здесь не место.
Путь в тумане храниться,
Что во взгляде клубиться.
Нет больше звуков.
Нет больше вздохов.
В пустой оболочке таиться,
Монстр,продолжающий биться.

2:
Не видно больше света,
Сумерки утонут в крови.
И нет на губах ответа,
Глупое сердце,прошу,умри.

Очень так распологает. Учитывая моё состояние=)

Ну короче,грубо говоря,мягко выражаясь,я полная дура. Непроходимая. Вот на хуя...Вот мне это так надо было. Ну поприкалывался он тогда. Так нееет,мне же не спокойно,выяснить надо. В итоге-послали на фиг и отмазались. Чувствую себя вообще...Как это называется? Разочарованной? Обиженной? Ну как-то так. Даже сил не хватило на что-либо. В итоге,чуть ли сама себя виноватой не чувствую.
Съездила на море...А итог? Лучше не стало. Даже хуже. Первые дни нормально было,а под конец вообще...Полный пездец. Память сука...
И отлично понимаю теперь...На фига мне это не надо. Разговаривал бы он со мной как раньше,я бы ещё подумала...А так...Нет,не хочу. Так-мне не надо. Правильным моё решение было.
Понимаю отлично,что он маленький ещё...Был бы повзрослее,просто бы отмолчался или ещё что...А так...
Да ну в баню. Лучше вообще не вспоминать.
Так,где у нас тут быструю амнезию производят?..

Итак,начнём с того,что голова болит,песня не дописывается,завтра на работу и всё вообще полный...Блииин,жизнь шикарна=))))
Всё настолько офигительно хреново,что этому уже даже радоваться начинаешь. Хоть какое-нить событие,так неееет. Всё как шло так и ехало.
Достало уже по самое не балуйся.
Смахаться бы отсюда куда-нибудь. Да даже на тот свет пойдёт

Мне вот интересно...Кто больше кого обманывает? Мозг сердце или сердце мозг?
Я соскучилась. Тупо по нему соскучилась. Да,не сахар жизнь. И у меня. И у Енота тоже.
Что же за блядь-то жизнь такая...Когда на хер никто не нужен,вокруг полно всех. А тут нужен только один,да и того нет. Как же надоело.
Кого я обманываю. Я просто убегаю от страха. И "любовь"...Эта грёбаная удавка. Чтоб её...Слишком сложно для меня. Вроде всё и нормально...Но при этом всё равно что-то не так. Пойти напиться что ли...
Тоже не выход. Да...Бля...Я маленькая глупая девочка=(

Я целую неделю усиленно скрывалась...
И тут бац! Обо мне вспомнили,Первым поздоровались,даже спросили как дела...
Я в глубоком шоке.
Шутка.
Спокойная реакция...Даже никаких эмоций не вызвало...Так странно. Ни радости,ни грусти...
Просто похер было *Лис садистки улыбнулся*
Такой кайф...Ничего. Просто пустота...

Я думала,что начала новую жизнь. На самом деле,я продолжила старую,из которой просто вырезали несколько месяцев,на которые появлялся он.
Я думала,что бегаю от него.Хотя на самом деле бегала от себя и своих страхов.И...Страх и полное осознание того,что он мне больше никогда не напишет.
Я думала,что успокоюсь...И всё забуду.И всё измениться...Я не могу забыть,но меня уже бесит эта тема.
Я думала,что перестану надеяться...И перестала...
*Лис задумчиво пожевал мороженку,дёрнул ушами и пафосно оскалился*
Ну...Жизнь же на этом не заканчивается=)

Я,наверное,абсолютно сошла с ума. Удалила аську,поставила сотовый на беззвучный режим...Захожу в контакт только в то время,когда его там не будет...И он убрал меня из своих интересов...Это-окончательный конец.
Я начала шарахаться от людей...Боюсь,что если кто-то прикоснёться,то дотронется прямо до оголенной души.
И так больно...И вроде бы безразлично...Как будто борются два разных человека...
И так хочется надеяться...И что есть-таки добрая фея,которая мне поможет...
Но жизнь,ведь,не сказка...Я его люблю.Это так херово,однако.
Как будто вырезали значительный кусок моей жизни.Господи,в Бога начать верить что ли? Но...Мне всего один шанс.Всего один раз коснуться его,расплавиться от его улыбки...Какая я дура,у меня всё это было так близко,а я просрала. Теперь...Теперь этого не будет уже никогда.
Всёравношная,безразличная я...
БЛЯТЬ!!!ДОСТАЛ!!!ПОЧЕМУ ТЫ НИЧЕГО НЕ ВИДИШЬ?!?!ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ЖЕСТОК. ЗАЧЕМ Я ВСТРЕТИЛА?! ЗАЧЕМ?! ХВАТИТ!!!ИСЧЕЗНИ...НЕТ,ОСТАНЬСЯ...ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬ МЕНЯ ИГНОРИРОВАТЬ!!!

17 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Отличная песня одной из любимых групп...Под неё можно и оторваться и поплакать...смотря,какое настроение. Советую=)

Ну что,девочка,похоже тебя отшили окончательно и бесповоротно.И что ты будешь делать дальше? Тихо страдать?Всё ещё на что-то надеяться? Или включишь режим Fucking Fox. И типа пох на всё. Живём дальше...Ты не знаешь этого,верно,девочка? У тебя есть выбор...
Но ты без оглядки решила исчезнуть из его жизни.Да,ты так же останешься у него в друзьях в асе и контакте,пока он сам не решит тебя удалить...Если ещё будет помнить,кто ты. Ведь всё мимолетное так быстро забывается. А ты...Ты просто исчезла из его жизни,оставив о себе мимолетные воспоминания,которых уже может и не быть. Что ты ещё будешь делать? Правильно...
Ты как обычно будешь спасаться музыкой. Писать глупые песни о любви,о жизни...Ни на кого не намекая,никому их не посвящая...Будет просто поток слов и эмоций...Вероятно,ты вплотную займёшься группой и учёбой...Ради достижения той цели,которую ты хотя бы в силах достигнуть.
Ну а...Всё остальное...Не так уж и важно. Не ради ли этого,ты хочешь научиться играть на гитаре и купить себе электруху? Чтобы превзойти его. Показать,что ты тоже чего-нибудь да стоишь. Пробиться,достичь хотя бы чего-нибудь. Чтобы он когда-нибудь услышал твою музыку,увидел тебя и понял,осознал,что он потерял. Нет,ты не высокомерна,не самоуверенна...Просто ты постоянно кого-нибудь теряешь...И ты хочешь,чтобы хоть раз кто-нибудь понял,что значит потерять тебя. Но он не поймёт...
И как ты будешь жить дальше? Мозг уже заблокировался и закрыл сердце от ненужных эмоций. "Забил" так сказать. Снова воздвиг вокруг себя стену безразличия и цинизма,пофигизма,эгоизма.Да,оптимизм ещё долго придётся восстанавливать...Но,ты же изменилась.
А как же само твоё сердце,девочка? Оно сжимается от боли и грусти,когда ты смотришь глазами полными слёз на его фотки и аватарку...Но ты не можешь плакать. Только одинокая слезинка скатиться по щеке. И всё. И снова поздно ночью ты выйдешь на балкон.Покуришь.Потом попьёшь холодного сока,почитаешь книгу с компа под "Papa Roach" "bullet for a my valentine" "Children of Bodom" и остальное,что есть в твоём плэйлисте. Ты не зайдёшь в контакт.А если и зайдёшь,то поздно ночью,когда его там уже точно не будет.Аська вообще не открывается. И забыта на долгий срок. Может,ты даже включишь гитар про и послушаешь одну из его песен в табе...Потом в голову придут стихи,музыка и ты это запишешь...Долго помучаешься с гитарой и ударными. Но в итоге всё получиться. Потом возможно посмотришь аниме и ляжешь спать,с мыслями о НЁМ. Таком далёком.И том,который никогда не будет рядом.
Просто друзья...Но ты так не можешь. Вроде включаеться пофигизм. Но сердцу так больно...Оно рвёться из грудной клетки,разрывая ребра и кожу...И хочет оказаться у него в груди,чтобы он всё понял и почувствовал. Но это лишь метафора...Но,ведь действительно кажется,что сердце не выдержит...И так больно, и спокойно, и безразлично одновременно...Привыкай,девочка. Теперь так будет всегда. Днём,хоть до потери пульса можешь пытаться забыть об этом и скрывать всё. Но ночью...Ты всё равно будешь об этом думать,а потом он снова тебе приснится,девочка...

Иногда мне начинает казаться,что я сама себя убеждаю в том,чего нет на самом деле. Убеждаю себя в том,что я его люблю,что он мне нужен. Пытаюсь анализировать его поведение и его слова. Думаю,что уже забила и забыла...Но...Почему-то так остро реагирую на каждое его слова...Сейчас он,наверное,просто меня игнорирует...Но я не хочу,чтобы так было. Просто не хочу и всё.
Это ведь больнее,чем порезаться,удариться или даже получить серьёзную травму. Я сделала столько ошибок. Кто бы знал,как я хочу их и справить...Боже,дай мне ещё шанс...Я исправлюсь,правда!!!
И вроде сама игнорирую его и веду себя так,будто он мне не нужен... Вроде и всё хорошо.
И так бесит,что я,кажеться,за ним бегаю...Как последняя идиотка...Как последняя дура... Так обидно и злит.
А он просто не может и всё...Это так хреново...Ведь только он смог вернуть меня к жизни,снова дать почувствовать себя нужной...И так красиво обломал. Так красиво вернул в реальность,даже сам не осознавая этого...А его последнее:"Спокойной ночи" звучало как "прощай". И вдруг стало так холодно,пусто,одиноко и больно...И так захотелось просто коснуться его...И всё. Глупая влюблённая девочка...Когда же кто-нибудь даст тебе затрещину и кажет:"Ты что совсем дура?!?!Хватит!!!Просто верь и всё!А время покажет!"
И может тогда мозг встанет на место и рассудок вернёться? Кто знает...

Стану милой дурочкой,с кавайной улыбкой. Начну слушать Диму Билана,клубняк и Лазарева. Буду одевать только гламурные шмотки. Да хрен... Я какой была такой и останусь. И ничто меня не изменит.
Мразь,сволочь,гадина...Всё равно я-это я. Как не назови.
Ну и всё как обчно. Только я пришла к мыслям,что всё хорошо и я могу смело на него забить... Как он объявился. И на хрена я зашла в аську...
Теперь вообще глобально запуталась. И не могу понять. Чего от меня хотят? Зачем всё это?Что я вообще творю и на фига это делаю? Бессмысленно. Вроде стараюсь ступать осторожно,но раз за разом натыкаюсь на мины. И ба-бах...Происходит что-то,чего совсем не ожидаешь...
Вроде всё так сложно....И кажеться,что одновременно просто...Непонятно,в принципе. Как бы так сказать...Создаёться эффект де жавю что ли...Мысли разбегаються. Пошла работать дальше,а не то совсем ничего соображать не буду.

Как всё надоело...Как надоели расспросы окружающих... Как надоело улыбаться всем. Да,я хорошо умею врать,а интернетовские смайлы отлично заменяют настоящие эмоции...Как надоело,то,что каждый день похож на предыдущий и в них нет ничего нового и разного. Никаких сильных впечатлений.
Я устала отгораживаться ото всех и возводить стены,не желая кого-либо пускать в свой мир и свою душу. Всё равно не поймут. Я могу миллионы раз говорить с улыбкой об одном и том же и верить в лучшее. Но вера день ото дня всё слабее и гаснет,как свеча на ветру.
Почему-то почти каждому хочется залезть мне в душу и закопаться там. Говорить семье,что всё отлично,хотя в это время в голове и в сердце полный хаос,сомнения,разочарования,глупые и ненужные надежды. Так хотелось бы перемен. Так хотелось бы забить,но... Сердце не хочет. Оно просит ЕГО. Просит прижаться к НЕМУ и дать ещё разок ощутить его тепло,его прикосновение... Он горячий,как кофе,которое я так люблю...
Так устала биться о стену его безразличия и отчуждённость в отношении меня...Так устала от его слов...Глупых,детских отмазок... Почему нельзя всё просто решить...Глупость.
Я сама во всём,наверное,виновата. И снова должна исправлять свои ошибки. Но он человек,я просто не могу заставить его...А что заставить? Я не знаю. Я не знаю,что мне нужно от него и чего я хочу. Наверное,всего его до последней капли...
Но это невозможно пока. Нет,это уже невозможно. Мне говорят,попробуй ещё раз. Последний. Но я,как заранее знаю, что сколько бы я не пробовала результат останеться тем же...

Хотя сердце упорно верит и надееться,что всё ещё может получиться. Но ведь это реальность,а не сказка. Добрых фей не бывает. Никто не взмахнёт палочкой и не случиться чудо. Даже при том,что говорят: если чего-то очень сильно хотеть,это исполниться. А исполниться ли?...Я не знаю. Хотеось бы,конечно, но стоит ли верить? Надеяться? Ждать?

Это единственное,что меня беспокоит. Я знаю,что на данный момент мне нужен только он. Я привыкла жить одним однём. И я знаю,что имено СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС мне нужен только он.Я не знаю,что будет дальше. Да,я уже сама начинаю сомневаться,в том,что чувствую. Но...Так хочеться=(

Ну что же...Год прошёл...Я думала,началась новая жизнь. Пусть разбитая,пусть испорченная,грустная и безразличная... Но всё-таки новая. И зачем то появился ОН. Такой светлый,яркий,добрый,заботливый,нежный. Обогрел своей любовью,вернул к жизни. Дал поверить в счастье... И вроде всё было нормально... Но всё рухнуло. Из-за банальной глупости. Как обычно...

Сейчас,когда пытаешься всё изменить...Со временем начинаешь думаеть:забить,бросить,забыть. И постоянно смотришь на его аву в закладках вконтакте. Смотришь...И сердце сжимаеться... Слушаешь его музыку. Читаешь его комменты... И постоянно повторяешь про себя его вчерашние слова: "Прости,но я не могу!!! Ты страдаешь,я просто устал!!!"...А всего 4 назад поцеловал просто так,обнял...

Но мы просто друзья... Глупо. Я не могу быть просто другом. Я люблю. Он единственное,что есть у меня в мыслях. И больше ничего. Он меня изменил. И зачем-то так жестоко кинул...И непонятно,то ли любит,то ли нет...И причина расставания глупая : "Ты мучаешься из-за меня!"

Как всё глупо и нелогично. Достало. Я устала просто. Любить что ли молча...Пока сам не захочет вернуть...