По возможности пересылайте это всеми доступными способами.  Каждый шаг приближает к прекращению подобных издевательств. По результптам 2007 года Дания является  страной, которая занимает первое место по удовлетворенности жизнью ее жителей. ЭТО ПОЗОР ПРОЦВЕТАЮЩЕЙ И ЦИВИЛИЗОВАННОЙ ЕВРОПЕ!!!!

 http://jen-jurnal.ru/index.php/component/content/article/130-q

В нашей стране по-немногу становится просто невозможно жить.  Правительство не дает возможности никому из нас правдивым путем наладить свою жизнь. Люди не могут открыть частное предпринимательсво, многих увольняют. Круг моих знакомых все болье пополняется безработными. Президент Ураины принимает новый налоговый кодекс, в связи с чем налоги значительно возрастут, а это значит, что маленькие ЧП прогорят,а на больших пройдет волна массового сокращения штата. И что же будет дальше? В стране и так высокий уровень безработицы, а с этим налоговым кодексом он возрастет до 60%. Боже, это ведь больше половины!!! Я не представляю что нас ждет. Украина никогда не станет страной хотябы со средним уровнем жизни. Наш народ всегда пахал за бесплатно. Из глубин нашей истории это пришло и упорно держится. Люди с утра да ночи гнули спины на панских полях, и все их труды оборачивались смертью в 50 от холода и голода в маленькой хатке на окраине убогого села. Ну а сейчас не то же самое??? 70% процентов украинцев за чертой бедности, на грани нервного срыва от невозможности прокормить свою семью. Зато остальные 30% вообще скрыты от наших глаз. Они живут в раскошных особняках и ездят по городу на черных тонированых иномарках.

Недавно я читала про политику Северной Америки. Во время разгара мирового кризиса Барак Обама приехал к правительству Канады, чтобы как-то слажено решить вопросы по спасению капитала страны. Медведев приехал к Януковичу, и цены на газ в Украине подскочили вдвое!!! Иногда мне кажеться, что все вокруг умнее нашего правительства. Да где это видано, чтобы в парламенте депутаты кидали друг в друга яйцами. Как они смогут наладить жизнь в стране, если сами не могут найти хоть какой-то общий язык?

 

Иногда мне кажеться, что я вовсе не люблю его. Крики, психи, постоянные обиды просто убивают, будто кто-то изо всей силы бьет мне кулаком в спину. И хочется к черту послать все, что было и не мучаться. Просто плюнуть на все. А ведь мы вместе уже два года. Пусть в сравнении с жизнью это вовсе ничто, но для меня это два года взлетов и падений, разочарований и радостей. И это большая, очень важная часть моей жизни, а он все делает для того, чтобы я думала вовсе наоборот. Ну разве это любовь, если раздраженный крик я слышу чаще чем нормальные слова?!

Мне нельзя смотреть драмы. Я начинаю плакать от переизбытка эмоций, потом не на долго ухожу в себя, прокручиваю кадры из фильма и сопоставляю их с моей жизнью. Где-то вглубине я понимаю, что это кино и так не бывает. Но все же...
Недавно я наткнулась на очередное мыло, села смотреть, естественно все закончилось слезами и прокручиванием кадров в голове. Так вот фильм был о мечте. О том, как люди во что бы то ни стало идут к ней, добиваются ее, живут ею. И снова я... Поняла, что ни о чем высоком, сильном, несбыточном и не мечтала. Не мечтала стать мастером спорта, не мечтала получить гран-при за какое-нибудь открытие, даже не мечтала кем я стану в будущем! Я просто плыла туда, куда несло меня течение. Я не делала ничего сумасшедшего чтоб чего-то добиться, я даже спонтанных решений не принимала, у меня спокойные стабильные друзья ну и так далее. я не зануда, нет. просто все это как-то рутинно. Я еще молода, а мне кажется, что ничего веселого и интересного в моей жизни уже не будет.
И вот теперь думаю, это действительно так ужасно как мне кажется или все еще не так плохо? Не знаю, может что-то поменять в своей жизни? Может съездить куда-нибудь? Ведь я даже ни разу не путешествовала. А в мире столько всего прекрасного....
Вот щас помечтаю пару минут, потом вернусь на землю, соберусь, пойду в универ, вернусь домой и все начнется с начала...

В моей жизни много людей, которые идут своим путем в одиночку. Они сами решают проблемы, они одни засыпают и просыпаются, они не нуждаются в сочувствии, в поддержке, они сами по себе. Иногда я думаю об этих людях. Редко. Но если все же в памяти всплывают их лица, то я просто оказываюсь в замешательстве. Дежурный вопрос "Привет. Как дела?" никогда не заставлял сердце участить стук, звучал лишь не более эмоциональный ответ: "Все хорошо, спасибо." Так вот я изо всех сил пытаюсь понять, как живут эти люди. И живут ли они вообще. А может, это просто существование? Их лицо всегда одинаково, не важно сколько на нем макияжа, их улыбка всегда натянута, а глаза всегда тускны. Они как роботы. Просто ходят по земле, искусственные, никому не нужные, ни живые, ни мертвые. Самое страшное, они повсюду. Это не паранойя, это то, что вокруг. "Скольким людям ты улыбаешься искренне?" - спросила однажды моя хорошая знакомая. Я ужаснулась. Таких людей я могу пересчитать по пальцам, и лишь им я улыбаюсь искренне. "Неужели это всё?" - не шевелясь спросила я. "Да" - ее ответ был таким же холодным.

Это первая зима без тебя. Мой маленький мир сомкнулся и я хожу по кругу. За окном метели рисуют узоры сурового холода, а в сердце плачут капли осеннего дождя. Мысли о том, что тебе больно заставляют сердце вздрагивать все сильнее. Вновь зазвонит телефон, я отвечу. Дрожащий голос прольется сквозь километры чувством вины, может, я заплачу. Но ты не бойся, ничего не узнаешь. Я посмотрю в окно на стеклянные дороги. Там замерзнет моя боль. И не важно, что скажут люди, ты лишь молчи и думай обо мне. Пусть за моей спиной много ошибок, сердце все равно без тебя не бьется, не радуется, не дышит. Я опять смотрю в окно. Ничего не меняется, совсем… на бешеной скорости, но крайне редко, в голове проносятся мысли о том, что моя жизнь пуста, что я все делаю не правильно. И только ты можешь заполнить эту пустоту, сказать, что это не так, что я все смогу. Но вместо этого я слышу лишь твой раздраженный крик. А потом короткое «вызов завершен» вернет назад все недавно ушедшие мысли. Скоро метель утихнет, деревья расцветут. И это будет моя первая весна без тебя…

Вот и уходит время в небытие, унося с собой старый год. А вместе с ним и все печали, потери, ненужные мысли. Нам остается лишь закутаться в теплый плед,сесть, поджав ноги с чашкой крепкого кофе, слушать любимую музыку и мечтать, просто мечтать... А что нас ждет в будущем?
Не знаю как вам, а для меня этот год стал не самым легким, и я с радостью помашу ему рукой! Всего доброго! Хочу перемен, новых и хороших, хочу счастья, любви, хочу, чтобы мой любимый мужчина был рядом. Хочу, чтоб как в кино....с хеппи-эндом. Знаю, не без неудач, но ведь хотеть же можно?
Совсем скоро поезд тронется со станции и направится на юг, туда, где ждут и скучают, он повезет меня домой. Там теплой и уютно, там я обниму родных и скажу, что люблю их.
Ёлка в углу комнаты светится фонариками и дождиком, пахнет мандаринами и вкусной едой, которую мама готовит чуть ли не весь день, везде суета и улыбки. Мир кажется светлым и беззаботным, все радуются и без конца повторяют "С наступающим!!!"

Порой мы не замечаем того, насколько прекрасный мир окружает нас. Он дарит нам тепло и улыбки, счастливые мгновения, любовь... Но люди так погружены в свои заботы, что сами отказываются видеть эти прелести жизни, которая так и протекает...вяло, медленно, скучно. Мы жалуемся, ругаемся, опускаем руки. Я знаю силу и возможность человека, никто не сможет сделать тебя счастливым если ты не позволишь. Не углубляйся в проблемы, смотри на них поверхностно. От этого они не исчезнут, но и не сделают твою жизнь хуже. Я сама была такой недавно, постоянно о чем-то думала, переживала. А потом решила, наплевать!!! Никто и никогда не заставит меня разочароваться! Я живой человек и жизнь у меня одна. А как можно потерять то, что дано тебе лишь раз?.. Этот мир прекрасен, даже когда пасмурно или идет дождь. Все романтики любят дождь, значит и в нем что-то есть. Нельзя отрекаться от этих вещей, нужно лишь по-другому на них взглянуть...
И кто знает, может все плохое, что я встретила в жизни было началом чего-то хорошего. Теперь я в этом уверена...

Без передышки бежать по горизонту мира не хватит сил. Рука об руку сплетаются воспоминания, меняются цвета радуги, тикают стрелки часов. Нервно теребишь в руках веревочку черной куртки и смотришь на меня. И это молчание убивает. Алгоритмы. Хочу быть неправильной.
Я думала, ты считаешь меня особенной, не такой как все. А я для тебя лишь замена прошлой жизни, замена убежавшего счастья и любви. Другие руки, губы, слова. Чувства сильнее. Хотя, может, я и ошибаюсь. Молниеносные взгляды, горячее «пока» и назойливый голос «абонент временно не доступен» гонит в кровь бешенство, как будто маленькая девочка неуклюже нажимает на кнопки саксофона, издавая вопиющие звуки. Наверное, мне надо выпить валерьянки и успокоиться, ведь я уже не могу даже ровно дышать. «Абонент временно не доступен»… Где ты? Маленькие капельки, падающие с неба, разбиваются о подоконник. Стрелки бегают по кругу. Странное занятие наблюдать за истекающими секундами. Две таблетки снотворного и я хоть что-то увижу, раз уж вовсе не слышу тебя. Бессердечные капли, пустая душа и снова голос на другом конце провода, но не твой. Устала… Глупые правила, размеренная жизнь, снотворное. Соседи говорят, что пришла весна и светит солнце. Где? Не вижу. Я вижу лишь твою спину, которая быстро скрывается в темноте, иногда слушаю эхо твоих слов любви. Но это лишь мое воображение. Надоели эти холодные голые стены, мелькающие белые халаты и смирительная рубашка. Но еще больше надоели бесконечные слова в моей голове: «Абонент временно не доступен"...

Что-то новое всегда пугает и вызывает легкую волну неуверенности. И, увы, не все знают как с ней бороться. Многие замыкаются в себе, теряются. У меня же все по-другому...
Этот год - начало новой жизни для меня. Я покинула свой маленький городок на берегу Черного моря и оказалась в самОм индустриальном сердце Украины. И что дальше... Все чужое, все холодное, какое-то каменное. Не знаю куда идти, с кем говорить, как себя вести, чтобы это было правильно. Сложно, даже посещали тревожные мысли и сомнения, а правильно ли я вообще поступила. Но ведь не зря же говорят, что все к лучшему, верно?! Наверное первый месяц я несколько раз в день повторяла себе эти слова, чтобы хоть как-то успокоится. Для меня, как для домашнего человеа, который совсем не любит резкие перемены, все это казалось роковым. Телефон разрывался и это еще больше уводила меня в глубину. Голос родных и близких мне людей на другом конце провода нагонял депрессию, я их слышу, но знаю, что они так далеко...
Месяц тянулся вечно, но по-немногу я привыкала к новой жизни, к новым людям, к этому городу. Началась учеба в универе, я освоилась и втянулась в этот круговорот событий. Моя любимая зима, как бы это странно не звучало, помогла окончательно понять, что все прекрасно. Этот пушистый снег, точно такой же как дома, так же мягко ложится под ноги, так же приятно скрипит. Я живу, пусть теперь немного по-другому, но так же свободно, я учусь на собственных ошибках и это делает меня сильнее...это закаляет.