This can go both ways. It can either be the best thing for me right now but equally it can ruin me. I need to take it easy and slow. Don't attach too much meaning to anything. Don't expect 2 second replies. I don't know why but I have this feeling that he is going to come around.

Not sure if this is going to help or actually make matters worse. Just really want to write down at 22 what I imagine my perfect man being. Maybe only after I do I will get over this crazy idea of a perfect guy. Here we go then. Word diarrhoea about to come out.

He has to be tall, good looking, with a cute smile and nice teeth. He should preferably have curly hair because I just have a thing for that. We need to have a lot in common. He needs to be very smart and also very politically involved and take a huge interest in what I am interested in. He needs to have his own opinions and not be scared to voice them in front of anyone. It would of course be great if he was half ukrainian or even fully but just aware of my home culture so that he would be able to understand my family and were I come from and be able to converse with my relatives. He also though needs to have an understanding of the Western culture, a pretty damn good one and of course speak good english. I should never be embarrassed of being with him around other people. He needs to ambitious and successful. In whatever he does as well. He needs to be emotional and not scared of emotions and thus have a slightly softer side. He obviously needs to be faithful and care for me like for no one else. Most importantly he has to handle all my crazy and love me for who I am and not be scared off by whatever I do, whether thats message him or annoy him with my crazy loops and obsessions. He needs to support me and believe in me. He needs to love me.

Really hope that no one will ever read this but I need this for myself. Want to ask myself the question of why men always take over my life. WHAT THE FUCK IS MY PROBLEM. I know what I want from life. I know my goal for life, and trust me in no way is a man the main focus of it. WHY THEN DOES MY BRAIN GO IN LOOPS ABOUT DIFFERENT ASSHOLES THAT HAVE DONE NOTHING BUT HURT ME. Lets start from E. What does he have on me? Nothing. Ye he's sort of attractive, likes kids and plays to the guitar. Im sure his kindness is what got me going. BUT WHAT GOT ME GOING INSANE? There is absolutely nothing in this guy that I can't find in someone else. Yup, maybe we have a sort of compatible match, if you simply put it on paper. BUT WE ARE IN NO WAY, SENSE, SHAPE OR FORM PERFECT FOR EACH OTHER. Number one he's in a cult. Number two he's an emotional whore who only needs emotions for a bit to freaking get inspired. He has no plan in life and there is nothing going for him. 0 ambitions for something big apart from being a singer, and guess what he's not even that good. SO WHY THE FUCK DID I SPEND TWO MONTHS OF MY SUMMER GOING CRAZY? HE'S NOT THE ONE AND I NEED TO FUCKING KNOW THAT I AM NO WORSE THAN HIM. Probably better. Not probably but most definitely. Specimen number 2: V. Dont even know where to start. YES BLA BLA BLA SAME HOUSE SAME BACKGROUND AND ALL THAT JAZZ. Yes it seems like we would be so good for each other especially that we now live together in London. But guess what if he's a pussy that cheats on his girlfriend and is a manwhore and always has been one WHY DO I NEED SOMEONE LIKE THAT? He lied to me about the girlfriend, I confronted him today and he hasn't even had the decency to reply. Honestly why do I need him? НЕ ПЕРВИЙ НЕ ПОСЛЕДНИЙ.

The most fucked up thing is that this is what gets in the way of me starting my career. I don't prioritize in my university career. Im doing an extremely interesting and important course that will help me on that road to the goal that I know I have. I know it.

You know I know what I need right now. I need to be alone and learn to love myself and have self respect and learn how to not blame myself for everything. Because in neither of these situations am I in the wrong. I will achieve everything that I want in life and if any man happens to come along the way and add something to my already self sufficient life he can go ahead and do that. Until I know how to respect myself and make people work for my attention I am not ready to commit to anything. And that is what I need to understand first and foremost.

So it's the last couple hours of 2013. I am not sure why but the coming of the new year, 2014, is acting as a sort of wake up call for me. 2014 - fuck, I've already lived so long. 21. Feel like an old person but I've reached the age where I can outright say that time has flown by. Crazily. Nevertheless, what is putting me at extreme unease is the fact that I'm not sure whether a lot has changed. Yes I am graduating university, yes I am entering the 'real' world. However, I feel like none of my relationships have changed dramatically. Yes they have evolved in a positive way but in reality I love all the people that surround me just as much as I did in 2010. It's strange, it makes me kind of happy. Very happy to be honest. This year has made me really understand how much the people that surround me matter to me. I feel like in order for me to be myself I need my friends. They make me who I am and they make me a better person. Thank you.

Kind of nothing to write, kind of nothing to say. Although....It's nearly the end of Summer surely things have happened. Well yeah, of course they have. For one, I have officialy left the teen years far behind my back. How far I do not know yet but whatevs, I'm pretty sure I'll find out soon. Apart from that, nothing has happened. I'm in Kiev, stuck in Kiev to be more precise. Internship. Work. Diet. Sport. And thats where it all ends pretty much. Yeah.
Did not realise how much things have changed here. Never thought friendships would change so much. Weirdest thing to discover. I never thought that I would ever have to fight for friends that I thought I already had close to me. But really, should I even fight for them?
Other than that...nothing at all...no romance, no gossip, no excitement.
That's about it.

Oh yes. It's definitely time to get the fuck over. It's never been this long. I don't want it to be this long. Now it's time to start thinking with my brains and not feelings. Only solution out: do not speak to anyone about it, even if you get mad/upset/crazy. Just keep it all in. The more I talk the more it seems I feel and that's not good. I wish people could just tell me exactly what to do and how to deal with this. But they don't. I'm dreading tomorrow, if I'm strong enough I just won't go out - as simple as that. It's my life and I make all the decisions. No more looking back at what happened, what he said, what I did and etc. That was in the past, now it's all over. It's time to just try and move on. Before I never wanted to move on, always had that last bit of hope left. Now its gone, well I hope it is. Anyway. 1. Do not get upset if I see him with someone else 2. Do not text or fb him. 3. Even if he makes any moves in the near future do not go for it (just in case, although highly unrealistic). JUST MAN THE FUCK UP AND FUCK IT.

You know the feeling when your mind fucks the hell out of you with thoughts? Unnecessary thoughts, that in reality come pretty much out of nowhere? Well that's whats happening to me. Right now I am the typical GIRL. When I say this I literally mean every 4 letters of this word. It's crazy.
So what do typical girls say? Boys are such unpredictable, weird dicks. And thats exactly what I'm thinking. You think is it really possible that he can say one thing to you and then 24 hours later act and say completely the opposite? You think surely not as if he did he'd be the biggest dick. But you know what, probably he is. All these unnecessary thoughts that come into your head are crazy - sometimes you even think 'gosh, i really should write novels'.
What is most important I think in any situation for a woman is just to be on top of the situation, and if you feel like you're clearly not, just try your best to forget it. Not him, cause trying to make yourself hate him will just make everything much worse, you could even end up hating yourself. SO no matter what happens if he even vaguely said he would write to you - DO NOT WRITE TO HIM FIRST! Ever, as he might not even give shit about you. And even though last time you saw him he might have said "could we please hang out...together....sober....just the two of us...." and you feel like if you write its still him making the first move - BULLSHIT, until he writes that is not true.
So, no matter how bad you want it STOP, and get a friend who can put your brain back in place to talk to you, it will help, if the friend is persuasive enough.
In the end - right now, it's not the situation to hurry things or initiate anything. If he likes you he will come to you.
And just remember "Alex: If a guy doesn't call you, he doesn't want to call you."
So my plan - IM NOT GOING TO DO ANYTHING.

You know when you have this feeling like you HAVE to do something but realistically you understand that you would not be able to change anything? Well if less people thought that the World would be a different place. Look at whats going on at the moment. Complete bullshit.

Feels like I'm the only fucking one in this entire world unable and incapable of finding a GUY. Seriously, I'm 18, turning 19 soon and I've never had a healthy kind of long lasting relationship. The only one I did was not normal, not healthy and very short and this was when I was FUCKING 16! Seriously, is there something wrong with me? I really can not understand why I can't find anyone. I've stopped looking and still...Nothing...and the only thing that do kind of start of or look like there might be something beyond smiles and conversations and one time hook ups end up real fucked up like the whole J addiction to gaming hence the constant bragging about money, or R who seemed like a nice guy but now just seems like a moody arrogant prick. Fuck it. The worst part is that I don't even have an explanation to why I've been single forever. And its been nearly 3 years since I've last had you know what. Seriously, I think life is being a bitch. I know I'm strong enough but there is always a limit.

Growing up - hmmmmmmmmmm, so when will this phase ever end? I'm done with school, started university what else? Work and family I guess but oh wells, that seems like too far ahead.
What can I say, it's been four months since I've successfully started uni. The "successfully" part is of course debatable however comparing my start with that of others gives me the right to say so, I suppose. I've started an interesting however challenging course, experienced things I've never had before such as "american style" house parties and 2 day hangovers, and most importantly met amazing people here. It feels like I've already known them for ages. Some say you'll never be friend with those who you meet in freshers week, however in my case this is complete and utter nonsense. The people I met in my first week here are those that i spent nearly 24/7 with.
Life is great so far, and I don't know what more can I ask for at this point.

The summer is finally over. On saturday the 18th of September it will end officially as this is my first day of university - first day of adult life...I just hope it will bring some kind of an end to this carefree, crazy, untroubled summer. These 3 months of drinking, partying and going mental were unforgettable however this has to stop one day and I hope it finally will. However this summer hasn't been so pointless. I've met a lot of interesting people, been to a lot of beautiful places and experiences hundreds of situations all stacking up to once become a part of my life experience. I've learnt some lessons. Very important ones I believe as they, I hope, will help to guide me through university:
1. Expectations - are a whole load of bullshit. Never expect anything and you will never be disappointed. Although some people say that once you expect something you will do whatever to achieve that, but I think that's a big misconception. If you expect something you wait for it to happen, you anticipate a certain thing. You expect it to happen or appear just out of the blue without putting in a tiny bit of effort. So if you don't expect anything you can only be delighted by whatever happens, you can never be disappointed because you don't expect anything. Just imagine a simple situation. You buy a ticket to see the latest musical in London. You expect it to be amazing so you spend a fortune on the tickets, on your outfit and so on. If you expect it to be brilliant there are two outcomes: a) you say: "you see this was as amazing as I presumed" or b) "it was so bad, I wish I never went to see it, totally not what I expected". In either outcomes you can not be pleasantly surprised you can only be disappointed, however if you presume nothing whatsoever you can only be pleasantly surprised, or not care about it as you didn't expect anything from it. Same happened to me...I expected to get a high score in my IB diploma, and guess what didn't do enough work fucked it up and in the end was immensely disappointed. So why the hell did I expect anything from myself? I should have worked hard, I should have spent 24/7 studying and not expecting. "Que sera sera - Whatever will be will be" - is the way forward.
That's all I can think of now... Ofcourse there is more of everyday stuff I've learnt, afterall I lived alone for a couple of month after what my house looked like a ghetto but whatever. I learnt from my mistakes.

It’s been a month. A whole month since I have finished my last exam on the 24th of may 2010. Seems like it was yesterday, like I just stepped out of the airplane onto the Maltese soil taking a deep breath, filling up my lungs with the humid salty holiday air. But that’s just a feeling, a very misleading one indeed. I’m on the plane back to the beloved UK – the country I’ve spent the last two years of my life in, the country I cannot imagine life without anymore. Two years have zoomed by, and what have they left? Any kind of mark in my mind or heart? Oh yes they have. These have been the two toughest, most emotional and sometimes depressing years of my life, but I’m only turning 18.
Yes, I’m turning 18 in two days. Never could have possibly imagined that this day would come by this fast. Unbelievable. I still remember sitting on an airplane with my mother by my side (as back then I always traveled with at least one of my parents since I was around 10), gazing into the illuminator and thinking: “when will I finally be 13? I wish I was already 13 so that I could go on dates with boys and go out with my friends.” I even through a coin in the fountain in Rome (our destination) wishing the years would pass by quickly. Now I’m 18, leaving the age of 13 far behind in the past. Indeed, the years did go by quickly just as I wished for, however did things change that much?
It’s a very debatable topic. Things have changed, I have changed, and people have changed. Definitely they have, but what impact did this or does it have on me? A very significant one as I personally feel it. Some might say I changed in a better way some in a worse but I believe there is no such thing as changing in a certain direction. If you change you simply change and that is it. It is not in the competence of individuals to judge and evaluate whether I have become a better or worse person as that is extremely biased. Yes I have changed in my action and my thoughts however isn’t that what part of growing up is? Re-evaluation and self-questioning/doubting is what makes you work on yourself in order to change. I have lived in four countries, experienced hundreds of cultures and met thousands of people from all around the world – how could I possibly not have changed? You start changing from the very first second of your existence when you “pop-out” from your mother’s womb, and continue this process until the very end when your heart stops beating and the whole body seizes to function. This process will not stop once I turn 18. Nothing will stop.

Мда, завтра первый экзамен.
Меня переполняют какие-то не совместимые эмоции...Вроде и безумно страшно, ново, нервно но с другой стороны все будет как будет. Если честно то второе мое чувство меня больше пугает ведь это чувство совмещено с мыслью о том что все будет хорошо и все сдам без проблем ведь в течение почти всей жизни я привыкла слышать: "да ты же молодец, ты все сделаешь так как надо, не волнуйся", и именно эти слова меня разленили. Ужасно разленили. Я могу со стыдом заявлять что я пока не встречала более ленивого человека чем я. Хотя, не знаю. Каждый ленив по своему.
И да, те кто меня успокаивают (включая моих родителей, а точнее моего папы который говорит: "ничего страшного, если что, будешь в КНЕУ или КИМО", ведь да пап это то ради чего я 2 раза бросала все самое дорогое и любимое мне) мне не помогают, ведь то в чем я нуждаюсь это толчек или даже жесткое слова которое меня в какой-то мере даже бы задело.
Чего я сейчас тут пишу а не учусь? Я отдыхаю ровно 10 минут и по-этому я решила сделать что-то более или менее продуктивное. Слушаю музыку и втыкаю в клавиатуру.

P.S.
Я прочитала ровно 3 поста в своем дневнике которые были "посвящены" тому человеку которого с нами уже нету. Слезка тихо скользнула по щеке в память о Матвее Аксенове, и пусть земля ему будет пухом. Я упомянула его имя ведь это исключение из правил.

Что за ппц?
Дом сгорел...
Вулканическая туча...
Погиб знакомый...
Через неделю экзамены...

Мда, кто-то что-то говорил про удачу?

Is it good? Doesn't it stop us from improvement, or in my case work in general? I hope it doesn't. I know it's impossible to be accomplished but to feel so oh very possible. Ok, look I just got an offer from my last university for 34 points, although I had refused to go for an interview previously, how does that motivate me? Oh, i think it demotivates me, don't know about everyone else but me definitely. What am I supposed to do now? Before applying everyone was like - do you know you are applying to the very top UK universities, and do you understand how competitive these universities are? And now I have an offer from all 5 of them. Shit. I thought I'd be happy, but now I understand that I got the very top of what I dreamt for without doing the maximum amount of work. I can't even say: "oh fair enough, she worked her ass of for it", cause "she" didn't, or say "since I didn't do shit, I didn't get anywhere". I can say nothing - all I can say is LUCK, and an amazing personal statement. Haha:) Well, I guess I have to motivate myself with other stuff now, don't I? Oh yes....Sure you do.
UCL or Edinburgh? - that is the question.

Опять. Я опять тут. Опять в "своей" комнате. Опять за компьютером. Опять думаю. Опять гадаю. Опять все надо делать но не в моготу. Опять хочу домой ( правда опять не знаю где это). В общем опять.

Why? Why do we constantly have to self assess? Is it that necessary? How is it even possible? I can't believe I'm getting all these thoughts from just simply filling out a TOK presentation sheet:) Haha, well these thoughts always come out of the blue, and mostly go there again. But seriously, how is it possible to asses your own performance and determine whether that is a success or a failure? I think this type of judgement is very subjective, as it merely depends on our character and level of self esteem, doesn't it? Well, if a person thinks too little of her/his self then how different will this person's judgement be in any circumstance? Don' think it will. Same other way round. So why do IB people love it? Just to find out your level of self esteem or what? That's unfair ain't it? That will just let the examiner know more about the student, making them subjective. In the second year of my IB all I can say is that these IB people are very weird, indeed. Oh well, another half a term to deal with this complete nonsense -> FREEDOM:)

A can go into talking about whether that, what is waiting for me is really freedom, but no. Perhaps not this time. I'll just leave it as a beautiful image at the back of my head to keep me motivated. If I'll loose this motivation with my weird thoughts, I won't manage to find the source for it soon enough, to be able to pass. And that is my number one determination and goal at the moment -> woop woop Scotland - here I come:)

Столько всего хочется написать, но как-то уж очень лень.
По-этому напишу о самом значимом:
Завтра у одного из моих самых близких и родных людей День Рождения... При том 18цатый.
Повторюсь но...Как же бежит время...Скоро этот этап жизни закончится и у меня, о ужас. Или не ужас, даже и не знаю!
Мда....18 лет - этот возраст приходит вместе с уголовной ответственностью. Хах шучю конечно-же) Хотя это правда - но я не думаю это самое главное что этот возраст нам приносит. Хотя будет мне 18 скорее всего думать буду о другом. На мой взгляд буду надеяться что этот возраст ничего таки и не меняет :)

Я кожен день не хочу прокидатись
І думати все тільки про одне
І весь весь час за тебе хвилюватись
Коли все це скоріш мине

Але я можу тільки сподіватись
Я можу вірити в тебе
І час від часу відволікатись
Робити тільки се і те

И весь цей час не хочу я ховатись
Від тих не добрих слів, думок
І хочу тільки я ввірватись
Зробити впевнений, широкий крок

Нічого більше не лякатись
Надія як той паросток
Стрункіше к сонцю дотягатись
І втекти швидко як струмок

Я вже не хочу так триматись
Я хочу взять води ковток
Від цього всього відірватись
Так відірватись як листок

Ну почему же школу не закрыли???? Я хочу домой срочно! Очень.

Это не просто я, это не просто ты.
Все закончила, но цыферки все по прежнему "бегают" в голове, я как в своем маленьком мире математики! Это ужас, чуть не дошло до нервного срыва, 27 страниц. Это что-то.
ЗАВТРА Мальта опять, но я уже соскучилась. 30 градусов жары - буду купаться, загорать. Надо бы и поучиться какое-то время. Посмотрим...
ХОЧУ

Хахах все зделала)))))

Это пиздец, прошу прощение за не цензурную лексику но других слов просто нету!
нету мотивации....Вообше....А уроков то сколько....Ровно на пол пути к получению ай-би диплома....А сил уже нету....Никаких....Я пытаюсь заниматься но совсем не стараюсь, загрузла в заданиях которых можно было зделать раньше. Сейчас вместо того чтоб писать сочиение по английскому, пишу тут.
Я даже не хочу каникул потому что до них еще надо дожить.
Как вам такой расклад:
- history essay 1
- history essay 2
- english essay
- economics coursework
И все сука на завтра!!!
Почти сдаюсь, но надо продолжать...
А еще и Harry Moore...

Наконец-то! Сделала это! Юхууууууу! Больше об этом не думаю, скорее не так часто....Ну я про него - но не про одного из тех о ком писала в предыдущие разы. Его пока-что символизирует цифра 4.
Вернулась к мыслям что надо учиться, а то как всегда забила! А-та-та так нельзя. Та ладно, надо стараться и все будет офигенно:)

Приснился сон... Очень странный, но невероятно для меня понятный. Но что это должно значить? Почему по прежнему он был в нем, мне же всеравно на него уже давно? Ха, может чтоб не забывала? Но тогда при чем тут тога она и почему ведет себя с ним как полная шалава? Зеркало? Ха-ха-ха. Бред полнейший. А проснулась как будто после самого страшного кошмара, пожалуй осадок после этого сна еще тяжелее. Возможно потому - что стояла во сне на коленях и умоляла но как все оказалось напрасно.
Жесть, та пофиг - зачем на это тратить время то эсть думать об этом и т п. Эсли случится буду готова, и то вероятность того что все случится очень маленькая.
( Это про Фредди и В, это я так чтоб не забыть)

Холод провацирует тепло в доме, и чем холоднее тем больше топят. Сейчас жара, я задыхаюсь! Так же и чувства всех людей, и моих в том числе. Тогда в аеропорту, по отношению к самым близким, было именно так. Возможно мы думаем, что от внешнего холода будет лутше - ведб включится внутренний обогрев, а если перестараться? Будет так как сейчас чувствую себя я, то есть - "BOILING". Я закипаю.

Не хватает общения, никогда такого не было. Люди как-то странно отдалились, прям такое впечатление что я им противнa. Хмммм... Может быть и это. Все время кому то звоню, ведь тут люди как-то странно себя ведут...Не понятно мне такое поведение. Ну пускай. А может я что то зделала не так? Разве я заслужила такое отношение к себе? Кто знает...Я не могу читать их мысли и по-этому пока они мне сами не скажут есть ли какая-то проблема, я ничего не узнаю. А жаль...

Зачем ношу этот браслет? Хоть и иногда но зачем? Буду себя сама убеждать что это лишь потому-что мне нравится этот браслет. Мда.... Написала ему вчера, trying to consolidate our friendship. Да да, на счет дружбы я серьезно, ведь мне интересен этот человек, и это лутше чем быть тупой малолеткой с надеждами на светлое будушее с этим человеком.
Он, очень мило ответил, и это очень хорошо, хорошо - по-дружески... Это греет душу, ведь погода такая паршивая. Должен был быть снег а льет дождь как из ведра, замараживая все. Так должно быть и с моими эмоциями. Сейчас самое главное из контролировать, и конечно же себя.
Хотя главное не переборщить - всего должно быть в меру.

Через неделю Мальта!!! Интересно что можно ожидать от этой поездки...Ведь Мальта всегда отличалась своей непредсказуемостью и нестандартностью. Все там как не то не так как где либо в другом месте. Даже не знаю что заставило так о ней думать? Возможно последняя неделя на ней, две или вообще все 2 года...Многое произошло....Это можно даде судить по записям в моем дневнике - ведь о том что я тогда писала - про всякие разборки и т.п. - сейчас даже и не думаю. Теперь по-настоящему понемаю что это- прошлое, но благодаря дневнику не давно забытое. Теперь трезво понемаю (ведб на Мальте слово трезво - как будто и не существует, хотя скорее пришла к такому выводу лишь после приезда ребят) что то что держит меня на Мальте больше всего, или даже только это Саша. Хоть все остальные люди мне тоже в какой-то степени дороги но естественно не на столько, но все равно буду рада всех видеть - ведб надеюсь то еще есть о чем поговорить. Интересно понаблюдать за тем как все поменялись - если вообще это так, а хотелось бы.
Некоторые говорят - на Мальте взрослеешь намного быстрее - разве это так? Мне почему-то так совсем не кажется, ведб в заключение моих 2-ух летних наблюдений, кажется что это распростронятся на оченб аленькое количество людей.
Короче не буду ничего загадыватьб пусть все будет как будет!

Боже, только что перечитала свой дневник и кое что поняла. Что самое интересное поняла даже не одну вещь. Прежде всего, грамматика моя. Видно тогда ее не было как таковой в принципе - всему виной мое не знание и не хотение учить могучий русский язык. Мда, сейчас тоже конечно же делаю их, но очень стараюсь этого избежать. Сложно все таки знать 2 а то и больше языков, а тем более если они так похожи но в то же время разные как русский и украинский. Но это так....
Самое главное то, что видно мой уровень развития на тот момент. Не то что я была сильно тупая но просто видно что маленькая и наивная. Акцент делала на чем то не понятном, о чем вообще не зачем говорит. Очень часто упоминала имена людей совершенно в не правильном контексте - а разве это правильно? Мне кажется что нет, ведь я все пишу для себя и показуха тут ни к чему. Обидеть или восхвалять кого-то, понта нет.

Сколько же всего произошло за это время, рассказать все нереально - одно могу сказать - стихи уже не пишу, но обещаю в скором будущем что-то придумать. Жизнь так быстро летит - писать начинала в начале 2007 года а сейчас на дворе уже 2009! 2 года моей жизни - эххххххххххх так быстро пролетели.....

Вот я и вернулась. Единственный вебсайт который не заблокирован в школе! Многое за это вемя поменялось, жизнь стала совершенно другой. Хотя кто эго знает, может это я поменялась а не она?
Уже в Англие, больше Мальты, но такой же остров, ведь менталитет у людей такой же островетянский. Большую часть своей жизни тут учусь и просто наблюдаю за людми, их поведением и ситуациями в которые все попадают. Таким образом в голову лезет только один вопрос : "как можно быть такими идиотами?". Видно на это они ответ и сами не знают ведь все заняты чем-то не понятным то есть : сплетни и всякие заворухиб по-ихнему "beef".
Вот так-то вот. А жизнь все таки прерасна и как говорят :"полна неожиданностей", так что "who knows" что " will happen"?

Hochy nachat' zizn zanovo....
Hochy stat' intresnim chelovekom.....
Hochy chitat mnogo knig.......
Hochy but interesnim sobesednikom.....
Hochy but razvitoi vo vseh sferah deyatelnosti....
Hochy imet lybimoe delo....
Hochy posmotret filmu Kystyrizu....
Hochy posmotret filmu Farnsya Ozona......
Hochy posmotret filmu Tarantino....
Hochy glyboko izychit' iskystvo....
Hochy ymnstvenno sootvetsvovat tomy yrovny na kotoriy sebia stavly.....
Hochy blagodarya etomy vsemy pomeniat otnoshenie k sebe....
Hochy stat' novim i drygim chelovekom pommeniavshim vzgliad na zizn i interesi......

A Ya stoila i zdala tebya
stoiala bi ya tak ves den
a ti ne znal chto delat tak nelzya?
Ti typo merzkiy, cherstviy pen
Zdala toi vstrechi den ya oto dnya
Ypersya ti rogami kak olen
Ne pishesh ne zvonish a zrya
Zaviany bistro kak seren
Yidy ya nezametno kak zarya
Ostanitsya lish tyskalaya, nevidimaya ten
Ti dymaesh slomal menia? A nihyia!!!!
Ne perviy ne posledniy, skoro noviy den
y tya ved toze ne odna naverno ya
Hotia ne znay.......tebe ved bilo prosto len?
A ya naverno sovsem naivnaya
Slepila zanovo ya kak pelmen
Fantazii vse chisto pro tebya
Teper navernoe tolko masky ti oden
Nevinnosti i vechnogo zabititya

Ya bila s nim...... I chto dalshe? Typik? Ya zdy piatnitsi.... Nadeys on bydet zdat.... No senya on typo pozdarovalsya.... Vse tak slozno.... Do sih por chyvstvyy ego zapah i prikosnovenie i eto menia ybivaet.... Ya sama sebya nakrychivay, no podrygomy ne mogy. Takogo nekogda so mnoi ne bilo. Takogo ynizenia v glazah samoi sebya ne bilo..... Ya ne hochy chtob vse bilo tak... On yedet ya yedy ya znay chto eto typik... Pochemy tak bolno???? Ved eshe nichego plohogo ne slychilos.... ya ne znay ya poterialas... Spasibo Sashe....Ona menia derzit v rykah.... Hochy vse zabit i ne znay....... A hochy bit s nim i vse..... typo no podrygomy shas ne mogy..... Mne nado bilo vigovoritsya.....

Sizy slyshay rysskiy rap.... Hochy plakat.... No derzys.... Ya ne mogy dat emy ynizit sebya do takogo.... Ya silnee..... Nadeys.... Nikogda takogo nebilo.... A vdryg ya emy ne nra vashe? Vdryg on bil pianim? Ya ne chego ne ponemay..... Ne znay.....



Podav mne ryky, ti ne znal
i ves ves vecher zeloval
navernoe ti ved opozdal
Ya tayala kogda ti obnimal
I ne mogla ya znat chto ybezal
Nadeys chto ti eshe ne perestal
A prosto mimoletno priystal
I snovo bydet vecher- chistiy kak bokal
na dne ego - vse to chto ti yznal



Stih bredoviy nado nad nim porabotat

Aaaaaaa kakoi malchik!!!!!!!!! Ya v shoke ot sya)))))) Ya opiat protypila))) Proyavila smelost-->poznakomilas, podoshla perevaya..... Tanzevali tak prikono)))) A potom mya dyry potianylo viyti na ylizy!!!! Ny nah!!! A potom vsy noch smotrela typo v dver i zdala kada on pridet opiat, ved kada ya vishla on yshel(((( Ya dyra(((( Da i nomer svoi on ne pomnil(((( Aaaaaaa a Sashy ya lybly i nadeys chto vse bydet syper!!!!!! I kepka te idet tak ze kak i...........

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов.

Знаешь почему? Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться ;-), демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже.

Пройти тест

Znaete tak len pisat v etom dnevnike!!! Vot tak i vo vsem.... Nikogda ne dovozy niche do konza.... Mne lytshe delitsya svoimi perezivaniyami s zivim chelovekom a ne s compom.....

Участник “Фабрики звезд – 4” Ратмир Шишков погиб в автокатастрофе (ВИДЕО)


Мы вас любим!!! Всегда в наших сердцах..... Да здравствует Реп...... Вы кровью записаны как Легендами!!!!!

Vot nakonezto reshila tyt napisat!!! Tak davno.... Pochti yze zabila pro li.ru. Ya yze skychay po Kievy! Ny ne ochen!! Skoree vsego po yle T, yle Z, Ole B, Mashenke I Nelo!! I konechno po moei sobachke Richiky! A vse ostalnoe..... Znaete tal davno dymala nad voprosom hochy li ya vernytsya, i reshila chto net! Ved na Malte tak kryto, hot i odnoobrazno, i hot (haha v smisle i hot na rysskim i hot tipo gariachih) silno parney net!! No esli poiskat to naiti mozno!!! Ladno hvatit gnat bred....

Zavtra sportivniy den!!! Ha ya haliavly!!! Tok tianyt kanat bydy!! I to toko za nego derzatsya.... Lol!!! Ny eto moi plan po krainey mere!!! Ladno poshla delat rysskiy !!! BYE BYE!!!
XXXXXX

Вы знаете эта картинка реально заставила меня всплакнуть!!! Ведь это же идеал.... Но разве такие парни бывают? Мне кажетса что нет... Ведь сколко девушек обжигали свои сердца только из за жальких подобий таких вот идеалов!

Dobriy vecher moi dorogie chitateli (kotorih y menia po hody dela dva, i to ya yverenna chto chitaet tolko odin)!!!

Ya tak dolgo ne pisala..... Daze ne znay pochemy...Y mya vse ochen skychno.... Nikto menia yze ne besit krome dorogo bratika (i to inogda)Solnishko yarko svetit... Che eshe dlya polonogo shastiya ta nado??? Ny razve chto eshe voda....Ny i pozalyi vse.

Zavtra 8 Marta... Nash devki den... Na etom grebanom ostrove ego ne prazdnyyyt, ny mozet i prazdnyyt no tolko edinizi..

Ya ystala ot toi postoyannoi pystoti v serdze... A golova zapolnena vsiakim bredom tipo ychebi... genialnih napoleonskih planov......... Mne nyzno perezagryzka.. Pochemy typie kompi mogyt a mi net? Pochemy? Da etot mir vashe ne spravedliv... Pochemy odni dohnyt ot goloda i bolezney ot ybitka deneg, a dryie zirneyt kazdiy den zagoraya na solnishke pod palmoi gde to na Maldivah? (ne na Malte tak yz tochno) Pochemy y nekotorih (tipo menia i sashi) vechno v boshke problemi iz za vsiakih nedoymkov ( ne tolko parney no i devok kotorie spletni raznosiat so skorosty sveta)a drygie shviryatytsya dryziami, prenebregaya imi i parnei meniayt kazdiy den?

Net mir nash tochno ne chesten i ne spravedliv.......

Znaete eta svoloch y mya zaberaet ne tolko parnia no i moy lytshyy podrygy tyt... Eshe mesiats nazad nikoga ne mogla bi podymat chto tak vse bydet... Ya ne mogla sebe i predstavit cheloveka boleee napolnenogo k ney nanovistiy chem moei podrygi... A shas vse po drygomy... Ona yzee ee podryga... I pyst ne skrivaetsya za vsiakimi prichinami.... Ya nichego yze ne ponimay... A shas svalivaet na menia chto yaa ih hochy possorit... Da lera ti kak vsegda krainyaya.

Я вернулась!!!!

Опят школа, проблемы, суета...... О как все запущенно!!! Приехала и сразу погрузилась в это болото густого дерьма!!!

Опять много нового!!! Принимаю новую тактику!!! Не борусь против нее а наоборот улутшаю отношения!! И пусть она лизалась с Джошем.... Пофиг на все!!!

Я для себя решили, что даже чисто из за принципа не буду на Мальте ни с кем мутит!! Точнее в Вердале (школа моя)!! Все уроды кроме саши!!!

УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!
Как я ненавижу день святого Валентина то есть день всех влюбленных. И вообще зачем этот праздник? Те кто любят, радоват и делать подарки своим любимым могут каждый день! Разве надо какои то тупои повод для этого? Нет!!! А если для некоторых это повод то надо задуматься над тем по настоящему ли вы или вас любят?

Я бы посоветовала ликвидировать этот праздник как таковой. Ведь это причина всех бед, природных катаклизм и дальнейших здвигов земли с орбиты! Это ведь предоставляет толко боль для тех кто один и не получил ни какого жалкого кусочка помятой сранной бумажки адресованной им.Также страдают люди которые остаются жестоко обмануты илюзией любви которую им предоставляют их поклонники в этот тупой день!!!

Так жачем его праздовать вообще?!?!?

Yzas tak davno ne pisala!! Na etoi nedeli stolko yrokov! Vashe!! No slava bogy skoro karnavalnie kanikyli!! Ya edy v Italy!! Shopping yay!!! Ny vse derzis koshelek roditeley. Ny i na istoricheskie monumenti inetersno posmotret (haha)
Net ny chesno!!!

Zalko chto mi s SASHENKOI ne poveselimsya!! Ya bydy ochen skychat!!! Ya tya vse ravno ochen ochen lybly!!! Ne smotrya ni na chto i nikogo!! Chesno!!!

Ne mogy nichego ymnogo pisat mozgi pereplavilis posle vsey etoy raboti v shkole! Daze vihodnie vse rabotala. I ne vse yspela!!!

Znaete nakachala kychy vsiakoi novoi myziki!!! Haha i ne rap predstavte sebe! Ny pravilnee skazat ne tolko rap! House rylit! A eshe kypila noviy disk pharella! Vashe ofigezniy disk!! A Pharell ya tya lybly!! No konechno ne silnee sashi!

Еще один мои стих. Но в этот раз не про меня:

Саша и Кирил

Я вовсе не люблю его,
а он опять страдает.
Я вовсе не хочу его,
а он все обо мне мечтает.
Люблю я вовсе не его,
а он мне так мешает.
Все это было так давно,
а он все умерает.
Да, признаю,мне было хорошо,
От мысли обо мне летает.
Но мне все это не смешно,
он ведь ужасно так страдает.
И мне совсем не всеравно,
пусть это он узнает.
Но не люблю я все ж его,
Пусть он и не гадает.
И выберу я не его,
Пусть так меня боготворяет.
Если зайдет он далеко,
то пусть он точно знает:
Я вовсе не люблю его
пусть он и не страдает.

Неделя просто сумасшедшая!!! Безумная!!! Не было времени даже что то написать.

Как меня бесит та котороя забрала его!!! Блин ей че его не хватает или че? Я бы на ее месте сидела и не рыпалась. Выбрала его значет знала на что нарывается!!! Нет она уже флиртует с другим!!! И угадайте, что? Хаха он мне нравится!!!! Тот другой. Она как будто знает кто и когда мне нравится!!!

Вообще не понимаю мужскую половину, в частности моей школы!! Они че не видят какая она уродина? Нет ну реально!!! В киеве на нее даже не обратили бы внимания. А тут у них от убытка красивых девушек, как кислорода, пережимает мозг, и они просто на просто не замечают тех немногих кто хоть немного симпатичны!!!

Она сегодня обляпалась краскои как свинья!!! Ну и что думаете, ето ей не помешало!! Настоящее уродство не чем не испортиш.

Вот это сранное место!!! Это сущий ад. Это ступенки в никуда по которым сходит лавинастрастей.Это последние шаги в нормальнои жизни. Это врата зла.

Для кого это место самореализации, место кратковременных исполнений желаний. Или место беззаботного веселия, а для меня это место напичканное воспоминаниями- плохими и не очень.

Это знаменитый Пачевиль.

Vot ya opiat sizy v shkole. Opiat na I.T. Takaya skykota. Ne znay, chto i delat. Voobshe zizn dermo.
Obliapalas vsya kakim to belim dermom na risovanie tipo gipsa. Vashe yzas. Vse svoi krasivenkie Miss Sixty sapozki zamazala. . Obkleivali nogi odnogo malchika v etot gips vtroem i vse obmazalis. Otmivalas vsy grebanyy peremeny.
Podarila Izzy i Tashe podarki. Tashe podarila takie prikolnie tapochki v vide gery iz spongeboba. A izzy sharfik i brozky.
Kogda shla na istoriy yznala, chto Kristine nravilsya Alex Alsaed. Ona emy daze govorila emy, chto on ey nravitsya no on skazal, chto emy nravitsya drygaya to est Izzy. Ya v shoke.
Serdze Emmi bydet razbito. Boze ey ne perezit.
A on vzyal i oto vseh slinyal obratno v Shveyzariy. Ymniy pazan.

Хаха Саша знаеш про кого это? Хаха да про твою " сестру" Эмму!!!! Но ведь правда!!! Вообще такая дура:


Тем кто когда то может прочитает мои дневник это такая девочка (если ее можно так назвать) которая достает обсолютно всех и думает, что она их лутшая подруга. Она выпрашивает у меня е-майлы мальчиков с моего класса.

Еще буквально недавно она слушала Тимоти и просто от него фанатела, а сейчас слушает какой то бредовый, дибильный рок(если его можно назвать роком, просто фигня а не рок)називает себя Эмо и жутко обежается если мы с Сашкой гоним на Эмо.
Вообще девка реально странная.

Прикольные рисунки. По позже отредактирую.

Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют

Артур Шопенгауэр

А я щитаю, что бывает, существует она!!! Ведь бывавет так, что один понимает другого даже без единого слова, а в некоторых ситуациях даже лутше чем самого себя. Бывает и так, что один может даже отдать свою жизнь за лутшего друга или подругу, не задумываясь о своей. Это когда часы на пролет можно проводить возле телефона, разговаривая буквально о всем и не о чём. Это когда вам вдвоем никого больше рядом кроме вас двоих не надо.
Это вовсе не любовь!!! Совсем не она. Дружба это такое чувство которое заставляет тебя стоят стеной за друг друга, помогать в любои ситуацие и.т.п.
По моему мнению это, что то важнее, сильней и крепче любви. Ведь любовь может внезапно нахлынуть и так же уйти, а настоящая дружба никогда не розобьется как хрупкий хрустальный шар. Она даже не может треснут. Если треснит то ето не дружба, а просто симпатия к тому или иному человеку.


Неправда но смешно:



Вот еще одна темка:

Friendship

Friendship is like pissing
your pants,

Everyone can see it,
but only you
can feel it's true the warmth of it.

Thanks for being the
piss in my pants!

Вот еще один мои стих, он тоже достаточно старый:

Зря

Я думала ты сейчас не с ней.
надеялась, что любишь ты меня.
Я думала тй у моих дверей,
надеялась, ждала тебя.
Ты нес огонь как Прометей,
Я уходила от огня.
А ты наверное щас с ней,
а я любила, видно зря.
Хотела быть я всем милей,
и ждала день я ото дня.
Ведь щас люблю еще сильней,
не покорить мне все моря.
Но знай, тебе наверное видней,
а я исчезну как заря,.
И не догнать тебе тех дней,
ну, что ж поделать, любишь не меня.
Но ты об этом не жалей,
прощай, люблю, всегда твоя.

Sednya den kak vsegda!!!! Skychniy i typoi!!! Vse besit i razdrazaet!!! Shas eshe na etot sranniy ryskiy peretsya na obshestvennom transporte!!!!! Vse besit!!!! I papa eshe dostaet!!! No hochet mne kreditnyy kartochky podarit
!!!! Syper!!!!!!!

Знаете я все-таки решилась. Я приняла решение публиковать в моем дневнике мои стихи. Стихи для меня всегда были чем-то личным и сокровенным. Показивала я их только очень близким людям. Но я решила что хватит держать все ето в себе. Надо выплиснут эмоции.

Вот мой первый стих:

Ты

Звоню тебе а ты не спиш,
лечу к тебе, меня все время видишь,
Живу тобой и только лиш.
Ты ведь все время, мне
ты чтото пишеш.
Меня не називаеш ты:"малыш"
и не увозеш далеко в Париж.
Но знаю я живъем ты не сгоришь,
и не утонешь, не взлетишь.
И падая, ко мне не прилетишь.
Переплывеш, обратно улетишь.
Дорогу лунную не осветишь.
Услишу я твом звук и лишь.....
Ты ускользнеш так словно мышь.

Sizy v shkole na I.T. i ne znay chto delat. Riadom sidit ona. Ta kotoraya zabrala ego. Vse ona.Perecherknyla zirnoi liniey moi mechti i nadezdi. No nichego pyst shas stradaet ona. Ved on ey igraet. A ona tak ze kak i ya kogda to stradala stradaet teper. Ona ozidaet kazdiy ego shag, zdet blagorazymnih postypkov v ee polzy. Mechtaet chtobi on osyshestvil ee mechti. A on ved tolko igraet. Igraetee serdzem kak fytbolnim miachom ne zaleya ydarov po nem kak po ee dywe. A ona nadeetsya. I zdet.

Ya bolshe ne zivy etim. Ne trachy svoe vremia pystimi misliami. On proshedshiy etap, perelisnytaya straniza. ON MNE NE NYZEN.

В сердце пустота которая заполняет его чем то мерзким и безграничным. Но его в нем нет. Нету и тех безсмысленных страданий и непрерывных мыслей о нем. Нет и ночей напролет не сомкнувши глаз в бреду о нем. Я больше не живу им.Я больше не дышу им. Он лиш оставил незаметный след как будто на желтом песке, который смоится новой волной страстей и страданий.

Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
Фридеш Каринти

Вы знаете долго раздумывая над етой цытатой я все таки поняла что етот Фридеш Каринти все таки прав. Мы (женщины и мужчины) совершенно разные создания. Мы словно огонь и вода, зима и лето, суша и море-разные по всем характеристикам. Женщины ранимые, нежные но умееюшие настоять на своем, в то время как мужчины твердые, решительные и умелы.

Я не знаю чего так начинаю первую запись в своем дневнике но видно состояние моей души, сейчас требует глубоких филосовских раздумий о нашем существовании. Затронутая последними событиями моей жизни я задаю себе вопрос о существование мужчины и женщины как единое целое.