Вот и весна…а у меня, как и каждый год, вновь весенний депрессняк. Ничего не хочется, хотя нет, есть одно единственное желание - спрятаться куда-нибудь от этого мира, исчезнуть, не существовать. На целый месяц меня отправили на учёбу, "закрыли", заставили сидеть в этом городе… Мне трудно. С учебы я не хочу возвращаться домой, где вечные упреки, ругань и непонимание; я не хочу идти пить пиво с друзьями и знакомыми - противно. Да, я люблю выпить, но только с определенными людьми, с которыми можно поговорить, а не просто тупо поржать. Я устала и больше не хочу выслушивать чужие проблемы, всё хватит! Чаша терпения переполнилась. Мне не интересно общение с реальными людьми, я устала от них…
Только ты можешь помочь мне, Николай…только ты меня поймешь и поддержишь, но…тебя рядом нет… Мне тебя не хватает… С тобой я не была так одинока. Ты был мне старшим другом, ты был мне папой, ты был мне мужчиной…

Скорее бы в рейс…

LI 5.09.15

Кстати забыла сказать о том, что я очень рада своей новой работе! Теперь я часто буду в разъездах, и редко буду в НН, от которого я так устала – моя мечта сбылась, теперь меня будет носить по стране. Моя жизнь – это теперь дорога, новые города, новые люди, новые впечатления, случайные «одноразовые» попутчики, откровенные разговоры, большинство из которых очень быстро забудется… Какая-то одноразовая жизнь…но мне это нравится…

Давно я уже не появлялась. Похоже, я действительно разучилась вести дневники, а ведь раньше я жить не могла без дневников, мне хотелось делиться своими мыслями, читать чужие, общаться, а сейчас…
Сейчас так мало свободного времени (хотя меня это очень радует, поскольку практически не остается времени на ненужные и не слишком приятные мысли), новая работа и новые знакомые, среди которых я вновь не вижу людей, близких себе по духу. Порой, меня это даже начинает пугать…наверное, вся проблема во мне. Я привыкла к одиночеству, я уже полюбила его. «Одиночество – это благо, которое дано познать только избранным». Я ни к кому не лезу в душу и никого не подпускаю близко к себе.
На новой работе есть одна девушка (Д.), которая также одинока, как я, но…это единственное, что нас объединяет. Д. не может/не хочет смириться с одиночеством, она не может принять его. В прошлые выходные Д. предложила мне поехать к ней, посидеть, выпить, поговорить. До этой поездки я думала, что смогу найти с ней общий язык и общие темы, но после нашей посиделки я поняла, что мы совершенно разные. Раньше у нее был муж, но он погиб, правда она до сих пор его помнит, возможно, даже любит. Хотя сейчас Д. мечтает о тихой семейной жизни, о троих детях и новом заботливом муже; а еще она много курит и пьет много пива, не обращая внимание на, уже растущий и довольно заметный, пивной живот (как она сказала: «Я не парюсь по этому поводу. Мой М.(погибший муж) любил меня такой. Пусть и другие меня такой любят.») Она весь вечер, всю ночь и пол утра засирала мне мозг рассказами о своем муже, какой он был хороший и замечательный, как они жили, как у них вечно не хватало денег, как вечерами они вместе пили пиво, как он умер, как она переживала, как она его хоронила; рассказывала о том, чего ей хочется и не хватает на данный момент. Я ушла от нее в состоянии выжатого лимона, у меня было такое чувство, что она выпила всю мою энергию, я еле дошла до дома, так хреново мне не было уже давно. Я не поняла её, у меня совершенно другие мечты и цели в этой жизни, о которых я как-нибудь потом расскажу. Мы с Д. совершенно разные, и даже одиночества у нас какие-то разные. Ей не хватает общения, ей нужны друзья и собеседники, ей нужна поддержка. Мне же ничего этого не нужно…

Я всегда считала, что в жизни человека должна быть хоть какая-то цель. У меня даже есть любимая фраза: "В жизни смысла нет! Но если в вашей жизни помимо смысла нет цели, то вы просто сопли, трепыхающиеся на ветру и думающие, что они живые, потому что шевелятся!" Одну цель, после ее достижения, должна сменять другая. В моей жизни так было практически всегда. Но… Сейчас у меня нет цели…я не знаю, чего я хочу; я не знаю куда мне идти и к чему стремиться. Нет, это не от того, что у меня все в этой жизни есть и все у меня хорошо. Сегодня ночью поразмышляю над этим! Жить вот так - без цели и непонятно для чего…мне так сложно…не хочу так…

LI 5.09.15

Когда-то в моей голове было много всяких разных мыслей, было много негатива и какой-то необоснованной злости на мир и на людей. Сейчас этого меньше, гораздо меньше. Нет, не мир, не окружающие виноваты в том, что я была такая; хотя, если честно, я вижу, что в этом была часть вины моих родителей, какие-то пробелы в моем воспитании; хотя все мое воспитание ограничивалось только тем, что родители считали - ребенок накормлен, одет, ходит в школу - ну что ему еще нужно для счастья? Никаких разговоров типа мать с дочерью; шрамы на венах - "Хватит дурью маяться, ненормальная что ли?", мой внутренний мир, мои мысли и чувства их никогда не интересовали; им было вечно не до меня, особенно матери… Это их дело, хотя мать до сих пор считает, что меня она воспитывала правильно. Сейчас, когда я стала менее зависима от родителей, я стала добрее к людям и к себе. Не знаю, может зависимость от родителей тут была и не причем; может просто во мне что-то изменилось; но, тем не менее, став чуточку свободней, я почувствовала прелесть жизни, я поняла, что жить можно по-другому, не так, как это было раньше… Я всегда хотела быть самостоятельной, и сейчас, когда я почти это получила, я понимаю - вот то, что мне было нужно, вот, чего я так долго ждала. Я принципиально не прошу и не принимаю помощи родителей, даже если она мне действительно нужна. Я лучше обращусь к сестре или к тем людям, которые мне смогут помочь, как материально, так и в других жизненных ситуациях, благо такие пока есть. Единственное, что меня огорчает - так это то, что до сих пор живу с родителям. Пока не могу позволить себе такую роскошь, как снять квартиру и свалить отсюда, но когда-нибудь это произойдет. А еще в моей жизни неизменным осталось то, что я до сих пор все проблемы переживаю в себе. Был человек, который нянчился со мной некоторое время, помогал решать проблемы, поддерживал меня; я хотела доверять этому человеку и доверяла; думаю, в какой-то степени он и помог изменить мне себя, потому что он знал - мне это нужно. К сожалению, сейчас этого человека в моей жизни уже нет…так уж сложились обстоятельства. Наверное, именно поэтому я и вернулась на этот сайт - чтобы хоть виртуально быть самой собой, чтобы хоть здесь снимать свои маски, ставшие уже вновь привычными…

LI 5.09.15

Я скучаю…я очень скучаю по лету, по солнышку, по теплу, но больше всего я скучаю по морю… Для меня нет ничего красивее и прекраснее моря - я как самый настоящий Рак просто обожаю воду! До сих пор помню свои первые слова, когда я впервые увидела море - "Так вот ты какое…МОРЕ"; и с той самой первой встречи я влюбилась в него. Море ассоциируется у меня прежде всего со свободой, силой, независимостью и неземной красотой - это именно те вещи, о которых я сама всю жизнь мечтаю и к которым стремлюсь.
В прошлом году удалось побывать в Анапе - хороший город с добрыми и приятными жителями. Но самое главное - Чёрное море (которое действительно скоро станет чёрным :)), солнце и незабываемый отдых… Море не предсказуемо…море загадочно…и именно этой загадочностью оно меня и манит…
Скорее бы лето…

LI 5.09.15

Вспоминаю себя 2-3 года назад… Странно, ведь я не верила в то, что что-то в моей жизни может измениться и быть по-другому, но ошиблась. Что-то меняется, пусть не всегда в лучшую сторону, что-то происходит… И я тоже меняюсь; нет, я бы не назвала это взрослением…просто я чувствую себя немного другой. "Жизнь не станет лучше или хуже, просто она будет другая" - и это верно. Нисколько не сожалею о своем поступке!

LI 5.09.15

Вчера вечером была приятно удивлена, получив письмо от человека, с которым мы не виделись и не общались уже полтора года. Знакомы мы с ним довольно давно, к этому человеку я всегда испытывала симпатию, он мне был очень интересен и приятен в общении; и мне всегда хотелось иметь такого друга, как он, но… Было время, когда я встречалась с его лучшим другом, хотя «встречалась» - это слишком громко сказано… Это было просто пародией на близкие отношения, какой-то детской забавой, которая продолжалась очень короткое время. Саша или как мы его ласково называли Герасик, очень близкий мне по духу человек; и вот что странно – с ним мне всегда было проще общаться, чем с тем человеком, с которым я «встречалась»…
Вчера получила письмо от Саши…всего пара строчек, из которых невозможно понять смысл и цель письма. Странно, что его заставило написать мне…?

Буквально неделю назад вернулась из очередной поездки в Москву. Обожаю ездить по городам, видеть и узнавать что-то новое. Смена обстановки и новые впечатления - вот, что меня радует; вот, что мне необходимо! Мне очень сложно жить по принципу дом-семья-работа/учёба; душа требует чего-то нового. К сожалению, пока не часто есть возможность куда-то отправиться. Но…чем чаще покидаю свой город, тем лучше понимаю, что мне гораздо лучше и комфортнее где-нибудь, не важно где, но только не в родном городе. Я не знаю почему так. Такое чувство, что НН меня душит, что этот город мне чужой, и я в нем чужая. Всегда с радостью отсюда уезжаю, хотя… я люблю свой город, но все же надеюсь, что когда-нибудь я покину его навсегда…меня здесь уже ничто и никто не держит… Хочется уехать куда-нибудь, где меня никто не знает и начать всё сначала… Уж слишком много этот город обо мне знает...

LI 5.09.15

Наверное, её нужно посвятить себе – любимой, но я, если честно, никогда не умела рассказывать о себе, да и нужно ли это кому-то? Я начинаю этот дневник только для себя, а не для кого-то, скажем так, не для публики. Кто есть я – я это знаю (хотя, нет, знаю, но не до конца), а остальные, кому будет интересно, узнают меня лучше по моим записям…

Вот и я решила завести дневник. Правда не уверена, что он мне нужен… Ну что ж, пока есть желание, буду делать записи или просто какие-то небольшие заметки о себе и своей жизни, а потом посмотрим; не исключено, что в ближайшем будущем желание вести дневник исчезнет само собой…