Итак, кончается второй месяц этого безумного лета.

Вселенная сошла с ума, побесилась, попрыгала на моих костях и решила, что остальное я могу терпеть и без неё.

Прошло два месяца с моего 20-ти летия.

Прошли три дня, которые перевернули жизнь с ног на голову.

На город набросился дождь, солнце на небе есть, но спрятано, а мое солнце - она далеко, но все еще со мной.

Задумчиво грызя булочку и попивая молоко, я думаю, что ценность нашей жизни заключается в данном моменте. Радоваться надо сейчас, плакать - сейчас, страдать, жить, делать что-то, думать - все сейчас. Зачем загадывать на годы вперед, если никто не может поручиться что там будет что-то ВООБЩЕ? Если я задумаюсь о том, что будет со мной и моим солнцем через каких-то 10 лет - я сойду с ума. Я могу быть уверен в одном - мы умрем, когда-нибудь мы все умрем, а до этого - надо просто жить на полную катушку, пользоваться каждым моментом, переживать все, что хочется пережить, и делать то, что хочется сделать. Человек всегда знает, что ему нужно СЕЙЧАС. А нас учат думать о том, что будет потом.

Ведь это неправильно. Надо просто уметь отвечать за свои действия, не "думать о последствиях" а быть к ним готовым. Вопрос цены в какой-то мере. Готов принять все, что будет завтра, не зная что это будет - значит ты живешь.

Все дело в трусости. Мало кто может выбрать дорогу и пойти по ней, несмотря ни на что, ни на кого. И не оглядываясь. Не выражая сомнений.

Мы любим оправдывать себя словами - "Все изменилось", "Я изменился", не думая о том, что жизнь заключается в вечной борьбе, и не в меньшей мере борьбе с самим собой. Каждый момент жизни - это желание превращенное в действие.

И в этом есть парадокс. Надо следовать своему желанию, когда ты выбираешь дорогу, и иметь силу - побороть желание свернуть с нее потом. Слишком сложно для моей нежной психики... И для моего и так безнадежно запутавшегося разума.

Я знаю, что я взял на себя ответсвенность за НАШЕ счастье, знаю, что теперь - либо "МЫ", либо никак. Я боюсь, конечно, я боюсь.

Но я не хочу и не имею права сдаться.

И я не сдамся. Будь что будет.

Я живу только раз.

И если захочу - всегда смогу умереть.

 

Внезапно наступило лето. Жарко, хорошо, чистое небо, солнце.

И куча воспоминаний вырывающих душу. На сердце горько и пусто, впереди открытый горизонт.

Люди бегут, скачут по своим делам, куда? Куда бежать мне, что мне делать? Не хочется биться в закрытые двери, плакать по давно умершему - так и вообще глупость. Что делать? Окружить себя музыкой. Выплескивать все куда-нибудь.

И не смотреть вперед, впереди только бездна темноты. Там впереди теряется реальность, там впереди...

А сейчас что реально? Ну... Что-то наверное есть. По крайней мере рассказать об этом некому. Страшновато, если честно, поступать как всегда - страшновато сцепив зубы идти вперед переступая через себя. Но, не так страшно как в первый раз идти на работа в новое место)

Мир потихоньку разваливается.

Все потихоньку умирают. Ведь ничего не изменилось, правда?

А скольких каннибалов насытишь ты? »»

Белым-белым, через красный
Вслед за синим, черной мастью
Через мост, сотки зерцало
Звезды, тучи, я - мерцала!
Через тусклый шорох сини,
В небо белым, двести линий,
Струны, горы, бесполезно,
Я опять на небо лезла!
Черным-синим-красным-белым
Я рисую пики, стрелы
Я рисую, кисти пляшут
Горе страстью кто замажет?
Тускло-ярко, красно-черно
И клевать на небе зерна...

Ты сидишь и куришь с задумчивым лицом – и я опять чувствую себя в одиночестве. Во всех смыслах этой странной фразы – Я чувствую СЕБЯ. В одиночестве. Только чувствую. И еще смотрю. Смотрю – на тебя, потому что я не могу себя увидеть. Пока ты не увидишь меня, я не смогу увидеть себя. Но также я банально чувствую себя одинокой – за 20 лет жизни с тобой, я привыкла отождествлять себя с существом женского пола. Наверное, это началось, когда ты осознал себя именно мальчиком. Тогда я смогла отождествить себя с девочкой, хотя, кажется, я не имею пола. Или имею – это как посмотреть, мне не с чем сравнивать. И вот ты снова задумался о своем – а я просто чувствую себя. И тоже – думаю. Мне нравилось то время, когда ты говорил сам с собой – я научилась предугадывать вопросы, на которые ты высказывал ответы, и мне казалось, что я с тобой говорю. А потом ты перестал. Еще я иногда вспоминаю, как ты плакал – тогда я могла быть рядом и ты успокаивался. Недавно я видела, как ты опять плакал – это было немного глупо, сидеть и беззвучно плакать в таком возрасте. Но я не смогла помочь, такая безысходность недоступна детям и требует больше, чем просто присутствие капельки тепла.
А я – капелька тепла. Капелька нежности. Я вспоминаю, как ты влюбился в первый раз. Я была так рада, но оказалось, что твои чувства были глупыми и ненужными. Мне было все равно, что чувствует тот, кого ты полюбил, но тебе эти чувства были не нужны. Тогда ты тоже мог плакать – но не стал. Вместо этого ты задумался о смерти – я не поняла, почему. Но я подумала – а вдруг, если бы ты умер, я бы могла быть с тобой? Кажется, от этих мыслей я стала такой плотной, что еще чуточку – и ты бы меня увидел. Но мне вдруг стало стыдно, что я желаю твоей смерти – пусть и не понимая, что это такое. Я же знаю, тебе неприятна смерть, хоть ты и храбришься. И тогда я перестала быть плотной, и снова стала смотреть на тебя, и успокаивать, как могу, и греть тебя своим абстрактным теплом.
Ты крутишь в руках тлеющий фильтр, и смотришь в окно. В квартире темно и пусто, и я почему-то чувствую сквозняк, дующий по полу. Так странно, но я не обращаю внимания, потому что ты говоришь вслух. Совершенно бессвязно, как это часто бывает, будто ты пересказываешь свой сон в мельчайших подробностях – и пытаешься выразить образы и чувства словами, зная, что это невозможно. И я слушаю тебя, запоем, боясь упустить хоть секунду – сейчас твои слова принадлежат только нам двоим – пусть ты и не знаешь обо мне – но от этого они еще ценнее. Ты не знаешь, что говоришь для меня, но все-таки говоришь.
У меня нет имени, нет тела, и, наверное, нет того, что ты называешь душой, но у меня есть возраст. Это странно – я сама чистая абстракция, но не могу понять абстрактных вещей – смерти, души. Быть может, когда ты увидишь меня – ты объяснишь. Я знаю, когда-нибудь ты увидишь меня. Такой, какой я захочу тебе показаться, и я всегда буду такой, а потом мы умрем. Я всегда была с тобой, и всегда буду с тобой. Я не могу без тебя – потому что… Просто не могу. Это правило игры.
И ты без меня не можешь, но ты этого не знаешь. Мои мысли кружат вокруг тебя, легонько касаются и отходят. Успокаивают, вселяют уверенность, напоминают обо мне. Но ты все равно не видишь, потому что не веришь, потому что не знаешь, во что верить. Я знаю – ты бы смог, но тебе надо объяснить. Показать. Ткнуть пальцем – которого у меня нет. И я просто смотрю на тебя, и мне опять кажется, что я одинока. Таково мое бремя – одиночество. И твое бремя сходно с моим. Кто бы тебя ни окружал, ты чувствуешь одиночество, но я притупляю его, и ты живешь, не замечая камня, который несу я. И хотя я просто наблюдатель – я все-таки помогаю. Так мы и живем.

Знаешь, мне начали сниться сны. Мне снится поляна, полная густой, бесстыже зеленой травы, такой яркой и сочной, будто она хочет казаться картинкой, а не настоящей травой. В этом сне, на этой поляне все состоит из оттенков зеленого цвета – деревья, трава, лепестки странных цветов, небосвод, даже воздух и солнце там зеленоватых оттенков. Там спокойно. Там жужжат мошки и стрекочут цикады – как в самую сильную жару. Но там не жарко, и через марево пения цикад слышны вдохи и выдохи ветра и ворчание далекого водопада, который – я точно уверена – ярко-синего цвета. Твоего любимого цвета. Этот сон снится мне каждый раз, когда я засыпаю – в нем я не чувствую такой безысходной необходимости в тебе, и мне не нужно нести этот ужасный груз нашего с тобой одиночества… Не подумай, что я недовольна своей судьбой, ты для меня – самое важное, но иногда я думаю что нам никогда не суждено быть по-настоящему вместе. Я стараюсь прогонять эти мысли, но они так назойливы, что породили этот островок спокойствия, который я всегда хочу разделить с тобой. Тебе там понравится, я знаю, ты дойдешь до этого прекрасного лазурно-синего водопада, а я буду сидеть и ждать тебя на поляне, в самом сердце непостижимого леса, и слушать шум воды, пение цикад и твои приближающиеся шаги… А потом… Потом будет что-то настолько прекрасное, что я не могу даже представить себе, но оно будет. Как бы нам разделить этот сон? Хотя бы – сон?!

Опять наступила ночь. Ты спишь, а я слушаю твое дыхание, смотрю на твое исказившееся лицо… Ты не можешь быть спокоен – никогда, даже во сне, и я бессильна тебе помочь. Ты истязаешь себя, пытаясь записаться в чужие жизни, потому что не можешь создать свою – хоть какую-нибудь, безуспешную, глупую, бессмысленную. Меня это расстраивает, но с другой стороны – быть может, ты просто ждешь меня? И мы сможем создать нашу общую жизнь, одну на двоих, пополам… Это будет настоящим счастьем. Если бы это могло быть – боюсь что моя вера начинает пропадать. А на что годна такая я, без веры, без силы жить… Однажды меня просто не станет, и никто не узнает, была я или нет – моя память это лишь мое достояние, и она все что у меня есть. Но нет, теперь у меня еще есть поляна среди зачарованного леса, водопад и память о твоем прикосновении… Хотя это и ложная память. Я ведь так живо представила твою руку на моем плече, нежное касание, к которому не нужно прилагать слова. Так оно и будет – когда-нибудь. Я знаю. Нужно лишь жить, помогать и ждать.

 

Погода в интернете

У тебя сегодня другое настроение? Установи свою погоду!

Жил однажды вампир. Был он не совсем обычным по классическим меркам - солнца не боялся, от серебра не сгорал, а осиновых колов в него никто даже и не думал вбивать. Так и жил он себе, кровь пил конечно - как без этого, но без жестокости и особого рвения... А еще любил этот вампир вкусно поесть - обычной человеческой еды. И поэтому часто ходил в один ресторанчик - уютный, темный и небольшой(он хоть солнца и не боялся, но все-таки недолюбливал свет, и ночное время ему было больше по душе)
Часто наш вампир бывал в том ресторанчике, и персонал его уже знал, и сам он знал там всех поименно. И отношения с теми людьми у него были вполне дружеские.
Но вот однажды не удалась у этого вампира охота. В банк крови он идти среди ночи не захотел, и решил зайти в ресторан - притупить древний голод более прозаическими жидкостями, а не кровью. Пришел он туда и начал себе наливать. Наливал-наливал, наливал-наливал, и налился до того, что на стол рухнул и казалось бы заснул... Но не заснула в нем сущность древняя, вампирская, а поскольку та сущность кушать хотела сильно - она всех в том ресторанчике и покоцала. И скушала. 5 человек - как не бывало.
Просыпается наутро похмельный герой - а вокруг все кровью заляпано, сам он тоже на маньяка похож, а не на автослесаря, коим работал. Перепугался он тогда конечно... А тут в ресторанчик заходят дяди этакие, в костюмчиках и с большими пистолетами. И говорят - "Ты тут безобразничал?" А он от страха - ни бэ, ни мэ, понятное дело.
Ну дяди поглядели на него, и говорят - будешь ты теперь рестораном заправлять, а из подсобки мы камеру сделаем, для особо ретивых наших подопечных. А не согласишься - не жить тебе!
Так и стал тот парень жить - не тужить, и совесть его вампирская ничуть не отягощалась тем фактом, что в подсобке у него часто по три полутрупа лежит. Мало того - и женским и мужским телам в его хозяйстве находилось применение - вампиры на счет некрофилии без предрассудков...
Только однажды пришел в тот ресторанчик невзрачный мужичок. Прижал нашего героя к стенке и говорит, дескать, показывай мне свою каморку.
Вампирчик и показал. А мужик тот как взбеленился, да тут же на месте вапира и порешил. И на куски к тому же разрезал.
А кому будет приятно видеть свою дочь, мертвую, да еще в такой позе.
Да никому...

Хожу за кругом круг,
Смотрю на мир вокруг,
На небо в облаках...
А грусть как сталь крепка,
Мечта так далека,
Исчезла боль в глазах...
Идут часы и дни,
В них шепот "Ну,засни!
От жизни отвернись!"
Знать не хочу людей,
Теряю я друзей,
Смотрю все время ввысь...
Я знаю, что пройдет,
Как стает зимний лед,
Пока же небеса
Зовут меня, и я,
Стремлюсь туда не зря
Я вижу чудеса...

Хех... Открываю дневник - и сразу вижу оживляющие палитру осенние фотографии.
Такое чувство, что это еще одна сказка, которая кончилась... (Как говорила героиня одной хорошей книги)
И еще вспоминается, с чего началась ЭТА история. И во что она превратилась.

Как-то больно. Даже не слабее, чем было тогда.

Интересно, мы в любом случае - великие?
Даже когда сидишь и докуриваешь пачку, которую начал час назад - все равно великий?
Когда в сортире - все равно великий?!

Я к чему... Я уже, и не помню, к чему. У меня вообще, сейчас ночь, только спать не дают. И вообще состояние убитое, курю - не могу накуриться, а даже самые любимые, жизнеутверждающие книги вгоняют в тоску.

Музыка - не помогает. Хроническая усталость и нежелание двигаться - сбивают с толку... Сегодня(кажется) первый рабочий день, а я даже не подумал куда-то идти. (Какой там колледж, это нонсенс!!)

Кажется ничему меня не учит опыт прошедших дней... (Типа сдал сессию кое-как, да и хрен с ней) И вправду - когда мне представиться возможность закосить последний семестр последнего года обучения, ага. Такой шанс бывает раз в жизни О_о

Медленно-медленно вставало сегодня солнце - если это вообще солнце, и оно вообще откуда-то вставало. Поднималось и пело, шутило, корежилось в судорогах над неискушенными лужами. (Неискушенными - видимо потому, что они еще не поняли, лужи они вообще, или уже лед.)

Немного странно, когда день не делится на день и ночь, а идет отрезками по три-четыре часа, в независимости от наличия дневного света. (Кажется уже начали закрадываться в текст грамматические ошибки)

-следующая сигарета-

Выйти из дома не могу, эээ, да даже вставать опять сложно. Регресс и похудение - а если смотреть с другой стороны - несомненный прогресс в том, что называется "угробить себя". Когда это кончится - не имею понятия, потому что сколько ни пытался, не могу понять собственных желаний и устремлений. Они вроде бы есть, но то ли вообще не осознаются, то ли настолько невыполнимы, что не мой мозг не желает их признавать.

Мимо ходят люди, и возможно меня опять спросят "Как ты?" Людей, которым это интересно, или у которых достаточно обширная память, чтобы обо мне вспомнить - прискорбно мало. Их можно пересчитать по пальцам одной руки, и один палец останется.

А в голове - сумбур, а если бы это было не так, не было бы и этого истеричного сообщения.
Конец.

Время течет все так же неостановимо, все так же вперед и вперед.

А тем временем мы занимаемся погонями за призраками. Призрак образования, пожалуйста, призрак работы, призрак карьеры, призрак успеха, даже призрак денег, все эти бессмысленные, но необходимые устремления, за которыми мы теряем поиск смысла жизни. Призраки, которыми мы этот смысл подменяем.

 

А зачем? Это так тяжело, задуматься о Главном, да не надо даже рыпаться-то, кто просит бросать привычную жизнь, но ведь надо же поднять рыло от кормушки, поднять голову вверх и увидеть облака, солнце, бескрайнее небо...

Так нет даже небо наше обрезали до необходимого управляющим минимума, сложили и положили в коробочку, а коробочку - себе под ноги... Чтобы не украли.

 

Только небо в коробочке не удержишь.