Без заголовка |
Подборка классных фотоэкспериментов над звездами в стиле эпохи Возрождения.
Поразила меня не столько идея, сколько ее воплощение – лица киноактеров настолько гармонично вписались в костюмы и атрибуты прошлых времен, что прям верится будто портреты писались именно с них. Наверное, выбор нужных ракурсов был трудоемким, ведь знаменитости не позировали для проекта, а поворот головы и выражение глаз нужно было подобрать один в один.
Дорогие друзья, прошу любить и жаловать – современные всемирные знаменитости под соусом полувековой давности.
Арнольд Шварценеггер
|
|
Без заголовка |
В последние годы можно было видеть множество концептуальных лэптопов работающих на солнечной энергии, но на полках магазинов их до сих пор не видно. Компания Samsung решила довести идею до реализации, и в скором времени выпускает модель под индексом NC215S. Известно, что это аппарат с 10,1-дюймовым дисплеем, разрешением 1024 х 600 пикселей, 1 Гб оперативной памяти и будет работать на основе двухъядерного процессора Intel Atom N570 частотой 1,66 ГГц. Производитель заявляет, что двух часов на солнце будет достаточно для часа работы, а полностью заряженного аккумулятора хватит на 14 часов. NC215S начнет продаваться в США с 3 июля.
|
|
Без заголовка |
|
|
Рецепты преодоления питательных проблем :) |
Сыроед сталкивается в жизни с социальными проблемами, ведь все-то продолжают есть как прежде! А я вот полгода только на сыроедении, а до этого 36 лет ел то, что все! Привычка мощная :)
Но справиться можно. Просто вспоминаю какие кайфы мне дало новое питание и всё!
Что характерно: мне до сих пор нравятся запахи вареной еды. Читал на форумах, что у некоторых сыроедов такие запахи начинают вызывать отвращение или, наоборот, дикий соблазн. А мне просто нравятся и все :)
Я даже представлял себе мир полностью сыроедческий, и в нем, на каких-нибудь праздниках пекут хлеб, например, чтобы просто им пахло. Ну альтернатива такая ароматическим палочкам :) Конечно жарить котлеты там не стали бы, не убивать же животных просто для запаха! А вот когда прохожу у нас на рынке мимо палатки где пекут тандырный хлеб, лаваши и всё такое - запах потрясающий, конечно :)
Есть и еще одна проблема социальная у сыроедов. И у меня тоже она есть в небольшой степени :)
Начинаешь осознавать свою исключительность и презрительно относиться к людям, которые не питаются так как ты. Проявляется это в разных формах, у меня, например, так: бедненькие, бедненькие, да зачем же вы себя так мучаете, что ж вы делаете со своими прекрасными телами и т.п. и т.п. :) Полный человек вызывает более сильные чувства, чем худой :) Хотя полгода назад я и сам был 90 кг при росте 169 :)
И вот ради преодоления своих комплексов даю несколько рецептиков из прошлой жизни:
 |
 |
 |
| Вкусный Салат из курицы с сыром и ананаса | Курник с картошкой | Манник на молоке |
|
|
Просто невероятно! |
|
|
Авторская песня. |
|
|
Mr. Wolf |
Mr. Wolf – это онлайн-сервис, где каждый может свободно разместить статью, практически на любую тему. Но, в отличие от блога на Li.ru, где статью прочитают только ваши друзья и потом она стремительно уйдёт в архивы записей, у Мистера Вульфа ваш текст прочитают сотни, а иногда даже тысячи посетителей.
Мы были буквально ошарашены тем, что некоторые тексты наших авторов привлекают по несколько десятков посетителей из поисковых систем каждый день. И это без малейших усилий с нашей стороны по продвижению конкретной статьи!
И, напоследок, раскроем вам темы самых популярных статей. Самым большим интересом у читателей пользуются статьи, как сделать что-то своими руками. Например, как самому украсить джинсы, сконструировать авиамодель или сделать интересный снимок.
С нетерпением будем ждать ваших статей!
P. S. Большое спасибо Лучиэнь за возможность рассказать о нашем сервисе.
Команда Мистера Вульфа
|
|
Цитата сообщения Libertador
Теракт в Домодедово |
188 просмотров |
|
Теракт в Домодедово Video
Радзиховский: в США не было «успешных» терактов после 11 сентября, а в России......
|
|
Комментарии (0) |
Прикольные аники)))) |
Кто и как делают ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.
Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????;))) надкусить и увидеть пол-червяка!!!....
|
|
Лезем через границу) |
Многие люди мечтают попасть в Америку, ну не каждому это по силам,
смотрите на что идут нелегалы, чтобы пересечь границу.
|
|
Вот это коктейль))) |
Алла, кальвадос, мужская дружба...
Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно
когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку
и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. – я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну, парню, который в своё время огородил еврозаборы Симферополь и другие неизвестные города на Украине:) Так вот он, незамедлило, а точнее его тело впало в квартиру.
- А я не один! – сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! – радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. – я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.
Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой
причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно
мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно.
Я – другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.
Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились.
Достали провиант.
- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? – поинтересовался супруг.
- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? – поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.
- нууу лааадно тебе – вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.
А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:
-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!
-Это мальчики для меня купили – подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.
-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. –сказала я проследив за движением пальчика по дивану. – и за материальный ущерб
тоже.
Три пары глаз проводили глазами коричневую бутылку, которая незамедлила скрыться, и вернулись к столу и водочке. Благо закуску я принесла, не
бухать же на голодный желудок. В процессе выпивания-закусывания выясняется, что моё счастье нашло Толяна аккурат два дня назад в душевных муках и
телесных терзаниях. О, поводов для мук и терзаний было предостаточно. Будучи в одной из контор по служебным делам Толян увидел секретаршу Аллочку
и влюбился. Позвонил жене и сказал что задержится на работе на пару дней, а потом может и совсем разведётся.Жена икнула в трубку, всхлипнула
что-то, но выяснять не стала. Ибо не впервой. Толян начал поиск места с крышей стенами и кроватью где б он мог в удобной обстановке поразмыслить о
перспективах своего брака и о нахлынувшем чувстве. Разумеется вместе с Аллочкой. Мой супруг не смог оказаться в стороне от развивающейся
мелодрамы, и он как друг, подставил плечо, кошелёк и ключи от дачи. Где они и зажигали. Толян с Аллочкой пили и трахались, муж просто пил в знак
поддержки и солидарности.
По ходу рассказа Аллочка смотрела осоловевшими от водки и страсти глазами на тарелку с огурцами, свободной от рюмки рукой крепко держала
влюблённого Толяна за яйца, и пыталась погладить под столом ногу мужа и макала немытые волосы в салат с креветками. Такого накала страстей я не
вынесла, и ушла спать с раскладушкой на кухню, взяв с любимого обещание, проводить гостей и стереть из их памяти наш адрес.
Утром меня поднял переполненный мочевой пузырь. Глаза не открывались, и я посопротивлявшись физиологии рванула в сторону туалета, рванула
дверь…фигушки! Она была заперта.
«УУУ» - подумала я, ибо остальные мысли блокировало избыточное давление на стенки мочевого пузыря изнутри. Раненым медведем я заколотилась в
дверь, потому как по-мужски поссать в раковину на кухне я не смогу ни психологически ни физически.
- минуточку, я скоро выхожу – ответил из-за дверей женский голос.
Оппачки…я потеряла дар речи и даже ссать немного расхотела.
Минут через десять не торопясь, и распространяя вокруг запах моего любимого шампуня, и в моём полотенце выплыла Аллочка. Я метнулась в туалет
(санузе-то совмещённой) уселась на горшке и стала обдумывать происходящее. Мысль что Толян просто протрезвев от любви и водки, сбежал, оставивши
мне на память Аллочку я отмела с ужасом. Тогда почему эта крашеная блонда гремит на МОЕЙ кухне холодильником, моется МОИМ шампунем, оставляя в
ванне грязную пену? И почему на ней мое полотенце? И где мой муж? Я вышла из раздумья и туалета готовая задать все эти вопросы непосредственно
Аллочке. Красавица в полотенце ждала меня на кухне.
-я не могла помыться раньше, в ванне спал твой муж. – сказала она.
-почему он спал в ванне?
-потому что на диване спали мы с Толиком – пожала плечиком Аллочка, вычесала моей расчёской из головы клок волос, и сжамкав его, бросила на пол.
Где там моя скалка?
-а где Толя и мой муж?
-они ушли в магазин..
-а вы с Толей тут надолго?
-а мы вам мешаем?
-ДА, твою мать! У нас маленькая квартира, я не люблю спать на раскладушке и мыть ванну за посторонними людьми. мне была дорога моя расчёска, и я
не люблю когда пользуются моим полотенцем и шампунем! – рявкнула я.
Аллочка удивленно посмотрела на меня но ответить не успела, потому что где-то в коридоре зазвонил мобильник.. Аллочка метнулась на звук. И
раздражённым голосом заверещала в трубку что-то про ущемление свободы и мужской шовинизм. Завершив беседу, нимфа в полотенце фыркнула прошлёпала в
комнату и щёлкнув пультом плюхнулась на диван с миской недоеденного вчера салата. Я взяла её телефон. Вот он, последний входящий. Вызов.
-здравствуйте. Меня зовут Вера.
-Очень приятно – ответил интеллигентный мужской голос – я так понял, Алла у вас? А я её муж - вздохнул голос
С той стороны в трубке я услышала хныканье ребёнка.
- Алла не приехала домой в пятницу и ничего не сказала, а мне завтра на работу – опять вздохнул интеллигентный голос – сын у нас маленький, мне
его оставить не с кем… вы б с ней поговорили.
Твою мать….
-вы приехать за ней сможете? Я вам адрес скажу.
-Конечно, если вам это удобно – обрадовался голос. –Меня Слава зовут.
Толик, мой муж и Слава пришли одновременно. Слава оказался почти двухметровым, застенчивым парнем лет двадцати пяти. Толян сидел щёлкая челюстью и
нервно сглатывая, оказывается красотка ослеплённая чувством забыла ему сообщить о довеске в виде мужа и сына. Пока Слава смущаясь пытался её
одеть, Алла вопила на всю квартиру о мужском произволе и о том что ей обрубили крылья чувств…
Я знаю, что бить людей нехорошо. Ни больших ни маленьких. Но я дала Аллочке по физиономии.
-спасибо. - сказал Славик.
Сейчас я пью кальвадос, заедаю помидором и грущу. Потому что большинство мужиков идиоты.
Очень интересно было окунуться в атмосферу отношения отдельного взятого человека, его мыслей в отношении разных предметов, событий, личностей. Цитирую: Записки о героях, несправедливо забытых, и моем к ним отношении - обязательно посетите этот портал!
|
|
Иисус оказывается наш парень - свой в доску! |
Наш Христос
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на
Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского
"Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и
так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10
процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.
По возвращению с Олимпиады дернувшихся было церковников аккуратно оттерли ("Ты, папаша, не лезь, тут дело государственное, ваши хали-гали
подождут!"), назначив Иисусу на какую-нибудь почетную, но необременительную должность, типа советника президента РФ по вопросам
межконфессионального диалога ("Вы вот чиновников ругаете, а у нас между прочим в штате знаете кто состоит? Да, он самый, да, 60 тысяч официальная
зарплата. И корочка!").
По праздникам Иисус заседал бы в телевизоре рядом с президентом, не успевая сказать ни слова. "Дорогие россияне, я хотел бы сердечно поздравить
вас с Рождеством Христовым! А вот, собственно, и сам Христос!". Со временем Христос отучился бы от дурной привычки резко критиковать действующую
власть, привыкнув к обтекаемым московским формулировкам ( - Господин Иисус, что вы думаете о проекте русской Кремниевой Долины? - Я думаю, что
современной России необходимо развивать инновационные технологии. - Можем ли мы рассчитывать на Божью помощь! - Конечно! - и знаменитая
оптимистичная улыбка для фотографов), и получил бы какое-нибудь телешоу в праймтайм, "Откровенный разговор". Студия, свет, камеры ведущий-Иисус,
семейная пара в ссоре.
Самые лучшие и вкусные торт на заказ делают только профессионалы своего дела!
Каждому будет интересно то, на что я натолкнулся исследую всемирную паутину http://kostyaorlov.livejournal.com/338024.html очень интересная статья, вы согласны?
Возможность доверить свой сайт настоящим профессионалам своего дела, когда раскрутка сайта станет для тебя очень важным моментом, только тогда ваш ресурс смогут увидеть миллионы!
|
|
Обратная сторона зеркала (цитата) |
А вы знаете ЧТО такое безопасное зеркало и что зеркала в шкафах -купе обязательно должны быть с тыльной стороны обклеены специальной противоударной пленкой для зеркал? Недавно, заказывая шкаф-купе, я столкнулась с этой информацией и расспросила обо всем мастеров.
Разбитое зеркало с давних пор считалось плохой приметой. И дело даже не в «семи годах несчастий», ожидающих, согласно этой примете, владельца поврежденной амальгамы. Повреждение зеркала чревато множеством мелких осколков, разлетающихся в разные стороны и способных причинить не только существенный вред здоровью, но и повредить имущество.
На сегодняшний день владельцы квартир и домов активно занимаются благоустройством жилища, облагораживая апартаменты чрезвычайно дорогостоящим ремонтом. Стоит ли подвергать дорогую мебель риску быть испорченной осколками? Если же в доме живут маленькие дети – мы все представляем, что это значит. Неуемная активность и брызжущая энергия по всем направлениям – дело обычное.
И здесь уже соображения сохранности мебели и интерьера отходят на второй план – речь может идти о безопасности ребенка. К счастью, современные зеркала стали гораздо надежнее благодаря использованию специальной пленки для зеркал - противоосколочной пленки.
Защитная пленка для зеркал изготавливается из особо прочного полиэтилена (ПЭ), на нее наносится безопасный и экологичный акриловый клеящий состав. Пленка прикрепляется к тыльной стороне зеркала, осуществляется такой процесс вручную или же на специальной автоматической линии. Основная функция противоосколочной пленки ясна из ее названия (ее также называют пленкой безопасности) – не позволить зеркалу разлететься на мелкие осколки в случае повреждения. Противоосколочная пленка защитит зеркало любого размера, размещенное в раме или же с помощью металлических держателей (не применяется для зеркал, приклеенных на стену).
Абсолютно необходимо использование защитной пленки для зеркал в шкафах-купе. Актуальный интерьер благоустроенной квартиры нередко украшают зеркальные подвесные потолки, тыльная сторона которых также должна армироваться противоосколочной пленкой. Противоосколочная пленка для зеркал - залог безопасности зеркал.
|
Метки: цитата |
Весь такой положительный :)) |
Предлагаю вашему вниманию замечательную компанию, которая обеспечивает хорошим продуктом людей на полуострове Крым! Я сейчас говорю о еврозаборах в Симферополе - это их специализация. А как узнал я об этом? Как всегда ходил по дневникам, читал интересные вещи и тут наткнулся на дневник Саши - руководителя фирмы еврозабор Симферополь. В нём он рассказывает хитрости производства изделий и новости о себе. Очень душевный журнал, мне понравился. Думаю такой человек - плохой и не качестввенный товар не подсунет. Побольше бы таких людей - жизнь бы стала лучше!
|
|
Прикольно |
|
Метки: цитата |
В Китае мусор вывозят на велосипедах |
|
|
Класс! |
|
|
Ангел-Хранитель. Лолита (видеоклип) |
Видеоклип
Как долго я ждала твоих шагов
Но вот, листва в ночи зашелестела
Душа рванулась птицей из оков
И вслед тебе, по миру, полетела
В полет где ни жива и ни мертва
Когда ни в чем, признаться нету мочи
Когда напрасны взгляды и слова
Когда бессильны строчки
Ангел хранитель, постой за плечами
В час, когда в небе темно от печали
В час, когда скрипки давно отзвучали
Милых с немилыми в снах обвенчали
В час, когда больше нет сил жить ночами
Ангел хранитель, постой за плечами
Ангел хранитель, постой за плечами
Судьба опять взяла веретено
Прядет, моей нелепой жизни пряжу
И так уж на земле заведено
Что слова о тебе никто не скажет
Ты ветром залетел в открытый дом
И прошлого, навек, смешались тени
Горячий воздух я глотаю ртом
И снова умоляю на коленях
Ангел хранитель, постой за плечами
В час, когда в небе темно от печали
В час, когда скрипки давно отзвучали
Милых с немилыми в снах обвенчали
В час, когда больше нет сил жить ночами
Ангел хранитель, постой за плечами
Ангел хранитель, постой за плечами
Ангел хранитель, постой за плечами
В час, когда в небе темно от печали
В час, когда скрипки давно отзвучали
Милых с немилыми в снах обвенчали
В час, когда больше нет сил жить ночами
Ангел хранитель, постой за плечами
Ангел хранитель, постой за плечами
Ангел хранитель, постой за плечами
Ангел хранитель, постой за плечами
Ну,ангел хранитель, постой за плечами
Ангел хранитель, постой за плечами
|
|
Emile Eisman Semenovsky. Polish painter |
|
|
Великолепные афоризмы в картинках! |
В наши дни - строительство каркасных домов очень перспективное направление!
Нашёл очень интересный сайт, который хочу представить вам - сайт чоп "Белган" - лучшей из московских организаций, предоставляющих услуги охраны, инкассацию!
|
|
Коти! |
Отличное такси в Москве - это то, что вам нужно!
Провести не забываемый отдых в крыму желает каждый, так сделай то, о чём мечтаешь!
|
|
Ода любви! |
Josh Groban. Ода любви...
Josh Groban
Oceano
  |
February Song
| |
You Are Loved (Don't Give Up)
| |
You Raise Me Up
| |
In Her Eyes
| |
Awake
| |
Alla Luce Del Sole
| |
To Where You Are
| |
Anthem (Live - From ''Chess In Concert'')
| |
Per Te
| |
Remember When It Rained
| |
Weeping (Live)(With Vusi Mahlasela And Soweto Gospel Choir)
Встречайте - уникальный ресурс www.popodpiske.ru, который поможет вам взять в аренду лицензионное антивирусное Программное обеспечение Dr.Web всего за 59 рублей в месяц! Спешите!
|
|
Алиса! |
Алиса в Стране Чудес - Всемирно известная книга Люиса Кэррола предстанет в новом, загадочном - и порой мрачном - виде. В своём новом фильме Тим Бертон использует множество новых технологий, в частности - прием «цифрового захвата» который позволит увидеть актеров в непривычных образах. Например, Джонни Депп перевоплотится в безумного Шляпника, Хелена Бонем Картер станет деспотичной Королевой Червей, а Стивен Фрай примерит шкуру Чеширского Кота.
Жизнь 19-летней Алисы Кингсли принимает неожиданный оборот. На викторианской вечеринке, устроенной в её честь, Алисе делает предложение Хэмиш, богатый, но глупый сын лорда и леди Эскот. Не дав ответа, девушка убегает и идёт за кроликом, замеченным ею на лужайке. Кролик как кролик, вот только он одет в камзол и всё время смотрит на карманные часы.
Алиса гонится за Белым Кроликом через весь луг и видит, как он исчезает в кроличьей норе. Затем, неожиданно, Алиса падает туда сама, летит вниз по странному, сказочному туннелю и приземляется в круглом зале со множеством дверей. Выпив из бутылки с надписью «ВЫПЕЙ МЕНЯ», она уменьшается в размерах, а откусив от пирожного с надписью «СЪЕШЬ МЕНЯ» — вырастает. Наконец, миновав череду злоключений, Алиса попадает через одну из дверей в чудесный фантастический мир, который его обитатели называют Подземной страной.
Там её ждёт целый парад колоритных персонажей: хвастливая Соня, сумасшедший Шляпник, глумливый Чеширский Кот, накурившаяся кальяном гусеница по имени Абессалом, жутковатая Белая Королева и её злобная сестра, Королева Червей, вздорная и раздражительная правительница Подземной страны.
Сегодня ходила в кино на этот фильм ) Благодаря акции на блогоде билетики достались бесплатно ) Не мне конечно, но меня с собой взяли за компанию )) Мне очень понравился сам фильм, обалденно понравился Джони Депп в роди шляпника и особенно я прибалдела от исчезающего в дыму чеширского кота ))
Теперь на фильмы 3D буду ходить в Варшавский экспресс ) Гораздо лучше чем в Imax в Меге )
А Вы уже смотрели Алису?
|
|
Aфоризмы в картинках! |
Уникальная акустика для домашнего кинотеатра спешите , вы не пожалеете!
Посмотрите какие классные футболки теория большого взрыва для вас!
Отличный сайт гнб украина для всех кто хочет быть в теме!
|
|
