Несексуальные размышления о сексуальных мифах |
|
|
Топ 10 самых загадочных тайн человека! |
|
Удивительно, но современную науку до сих пор озадачивают некоторые особенности нашей физиологии и психики. Некоторым из нас поможет онлайн математика, которой вы сможете заниматься на сайте tutoronline.ru. Британский научно-популярный журнал New Scientist составил рейтинг самого необъяснимого. По поводу чего есть только предположения.
 Способность краснеть от стыда Ученые считают одним из величайших пробелов в теории эволюции отсутствие внятного объяснения того, почему люди, попав в неловкое положение или будучи уличенными во лжи, начинают краснеть. Тем самым посылая очевидный сигнал окружающим: вот я перед вами - лгун, подлец, обманщик. Но зачем? Есть лишь смутное предположение. Мол, посылая краску на лицо, природа заставляет людей меньше врать. А покрасневший лгун посылает группе окружающих его лиц сигнал о готовности принести извинения. Это снижает уровень агрессивности и заставляет других людей скорее прощать провинившегося. Возможно, способность краснеть помогала людям на заре эволюции уменьшить агрессию в обществе. Кто знает, вдруг и сейчас помогает? | ||
|
|
Что означают твои родинки? |
|
|
Спать - когда надо! |
|
|
Афоризмы. |
Если Вы решили завоевать женщину, то знайте, что она решила завоевать Вас раньше.
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
Мужчина может отдать все за то, что хочет получить. Женщина хочет получить все за то, что может дать.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Люди делятся на три группы - те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
- Народ! Кто-нибудь знает где можно достать возбуждающие средства для девушек? - В ювелирном магазине.
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет. И будет права.
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
.Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них слабые нервы.
Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.
Но ты то должен понимать, как нелегко быть идиотом.
Он вовсе не такой дурак, каким покажется вам, когда вы узнаете его получше.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Мужчины настолько молоды, насколько они себя чувствуют. Но не настолько значимы.
Те, кто уцелеет, расскажет, как это было замечательно.
Не все в этом мире продается за деньги. Кое-что бывает и нахаляву.
Не уверен - обгони и убедись!
Ложь не считается ложью, при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятсяна две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
Никогда не следует доверять женщине, называющей вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Лучше семь раз отмерить, чам один раз отрезать.
Ты что, думал, в сказку попал? Нее... ты в жизнь вляпался.
Мудрость для женщин: Вначале напои коня, потом мужчину, потом пей сама. Потому что конь не умеет добывать воду сам, а мужчина не умеет терпеть.
Прощайте господа, я ухожу. Завидую я вам - вы меня больше не увидите. Я, увы, лишен такой возможности.
Жить надо так, как будто это не ты.
Сделай себе сайт и сам туда бредь!
Все, не могу. Совесть мучает. все что натырено отсюда на десяток строчек туда-сюда - натырено с Не Спи. Частично сморожено там же, частично еще откудато натырено.
Все неприятности от женщин. Лидо от их наличия, либо от из отсутствия, но все неприятности от женщин.
Побежденных либо добивать, либо не надо было побеждать.
Вы знаете, что такое одиночество? Это когда про тебя забывает даже робот рассылки.
Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Женщины для меня как слоны - смотреть на них удовольствие. Но свой слон мне не нужен.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Нет, это не факт. Это больше, чем факт. Так оно и было на самом деле! (с) Тот самых Мюнхаузен.
- А кто это у тебя за спиной топчется? - спросил Верещагин. - Водку пьет?
Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.
Отличные еврозаборы Симферополь для вашего дома!
|
|
Вот это коктейль))) |
Алла, кальвадос, мужская дружба...
Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно
когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку
и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. – я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну, парню, который в своё время огородил еврозаборы Симферополь и другие неизвестные города на Украине:) Так вот он, незамедлило, а точнее его тело впало в квартиру.
- А я не один! – сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! – радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. – я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.
Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой
причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно
мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно.
Я – другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.
Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились.
Достали провиант.
- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? – поинтересовался супруг.
- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? – поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.
- нууу лааадно тебе – вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.
А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:
-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!
-Это мальчики для меня купили – подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.
-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. –сказала я проследив за движением пальчика по дивану. – и за материальный ущерб
тоже.
Три пары глаз проводили глазами коричневую бутылку, которая незамедлила скрыться, и вернулись к столу и водочке. Благо закуску я принесла, не
бухать же на голодный желудок. В процессе выпивания-закусывания выясняется, что моё счастье нашло Толяна аккурат два дня назад в душевных муках и
телесных терзаниях. О, поводов для мук и терзаний было предостаточно. Будучи в одной из контор по служебным делам Толян увидел секретаршу Аллочку
и влюбился. Позвонил жене и сказал что задержится на работе на пару дней, а потом может и совсем разведётся.Жена икнула в трубку, всхлипнула
что-то, но выяснять не стала. Ибо не впервой. Толян начал поиск места с крышей стенами и кроватью где б он мог в удобной обстановке поразмыслить о
перспективах своего брака и о нахлынувшем чувстве. Разумеется вместе с Аллочкой. Мой супруг не смог оказаться в стороне от развивающейся
мелодрамы, и он как друг, подставил плечо, кошелёк и ключи от дачи. Где они и зажигали. Толян с Аллочкой пили и трахались, муж просто пил в знак
поддержки и солидарности.
По ходу рассказа Аллочка смотрела осоловевшими от водки и страсти глазами на тарелку с огурцами, свободной от рюмки рукой крепко держала
влюблённого Толяна за яйца, и пыталась погладить под столом ногу мужа и макала немытые волосы в салат с креветками. Такого накала страстей я не
вынесла, и ушла спать с раскладушкой на кухню, взяв с любимого обещание, проводить гостей и стереть из их памяти наш адрес.
Утром меня поднял переполненный мочевой пузырь. Глаза не открывались, и я посопротивлявшись физиологии рванула в сторону туалета, рванула
дверь…фигушки! Она была заперта.
«УУУ» - подумала я, ибо остальные мысли блокировало избыточное давление на стенки мочевого пузыря изнутри. Раненым медведем я заколотилась в
дверь, потому как по-мужски поссать в раковину на кухне я не смогу ни психологически ни физически.
- минуточку, я скоро выхожу – ответил из-за дверей женский голос.
Оппачки…я потеряла дар речи и даже ссать немного расхотела.
Минут через десять не торопясь, и распространяя вокруг запах моего любимого шампуня, и в моём полотенце выплыла Аллочка. Я метнулась в туалет
(санузе-то совмещённой) уселась на горшке и стала обдумывать происходящее. Мысль что Толян просто протрезвев от любви и водки, сбежал, оставивши
мне на память Аллочку я отмела с ужасом. Тогда почему эта крашеная блонда гремит на МОЕЙ кухне холодильником, моется МОИМ шампунем, оставляя в
ванне грязную пену? И почему на ней мое полотенце? И где мой муж? Я вышла из раздумья и туалета готовая задать все эти вопросы непосредственно
Аллочке. Красавица в полотенце ждала меня на кухне.
-я не могла помыться раньше, в ванне спал твой муж. – сказала она.
-почему он спал в ванне?
-потому что на диване спали мы с Толиком – пожала плечиком Аллочка, вычесала моей расчёской из головы клок волос, и сжамкав его, бросила на пол.
Где там моя скалка?
-а где Толя и мой муж?
-они ушли в магазин..
-а вы с Толей тут надолго?
-а мы вам мешаем?
-ДА, твою мать! У нас маленькая квартира, я не люблю спать на раскладушке и мыть ванну за посторонними людьми. мне была дорога моя расчёска, и я
не люблю когда пользуются моим полотенцем и шампунем! – рявкнула я.
Аллочка удивленно посмотрела на меня но ответить не успела, потому что где-то в коридоре зазвонил мобильник.. Аллочка метнулась на звук. И
раздражённым голосом заверещала в трубку что-то про ущемление свободы и мужской шовинизм. Завершив беседу, нимфа в полотенце фыркнула прошлёпала в
комнату и щёлкнув пультом плюхнулась на диван с миской недоеденного вчера салата. Я взяла её телефон. Вот он, последний входящий. Вызов.
-здравствуйте. Меня зовут Вера.
-Очень приятно – ответил интеллигентный мужской голос – я так понял, Алла у вас? А я её муж - вздохнул голос
С той стороны в трубке я услышала хныканье ребёнка.
- Алла не приехала домой в пятницу и ничего не сказала, а мне завтра на работу – опять вздохнул интеллигентный голос – сын у нас маленький, мне
его оставить не с кем… вы б с ней поговорили.
Твою мать….
-вы приехать за ней сможете? Я вам адрес скажу.
-Конечно, если вам это удобно – обрадовался голос. –Меня Слава зовут.
Толик, мой муж и Слава пришли одновременно. Слава оказался почти двухметровым, застенчивым парнем лет двадцати пяти. Толян сидел щёлкая челюстью и
нервно сглатывая, оказывается красотка ослеплённая чувством забыла ему сообщить о довеске в виде мужа и сына. Пока Слава смущаясь пытался её
одеть, Алла вопила на всю квартиру о мужском произволе и о том что ей обрубили крылья чувств…
Я знаю, что бить людей нехорошо. Ни больших ни маленьких. Но я дала Аллочке по физиономии.
-спасибо. - сказал Славик.
Сейчас я пью кальвадос, заедаю помидором и грущу. Потому что большинство мужиков идиоты.
Очень интересно было окунуться в атмосферу отношения отдельного взятого человека, его мыслей в отношении разных предметов, событий, личностей. Цитирую: Записки о героях, несправедливо забытых, и моем к ним отношении - обязательно посетите этот портал!
|
|
Икота |
Никому ненужное, занудное вступление о происхождении термина "неувязанный" из предыдущей записи. Лучше сразу лезть "под кат".
Вы обращали внимание, что вам иногда хочется есть? Я обращал. Причем это желание обратно пропорционально возможностям удовлетворить голод. Чем
меньше еды, чем меньше денег чтоб ее купить - тем больше хочется жрать. Рефлексы, что ли?. Студентом мне постоянно есть хотелось. Ну и не только
мне, я думаю. И чем дальше от дома тем больше. Как-то на практике, или еще где, восемь здоровых студентов мужского пола решили разнообразить
столовский рацион домашней пищей. Кашу они решили себе сварить, проще говоря. Пшенную. А чего - просто, дешево и питательно, с тушенкой если. Мы с
Ванькой варили. Остальные шеть мужиков скучали, принюхивались, нетерпеливо спрашивая "когда" и "сколько можно варить". Наконец, Ванька, сожрав
полную ложку обжигающего варева, возвестил о готовности. Кстати зашедший на кухню Мишка схватил кастрюлю и потащил в комнату - к столу. По дороге
он взглянул на себя в зеркало. Редкая Мишкина борода топорщилась клочками. Мишка быстро поставил кастрюлю на призеркальную тумбу, взял ножницы,
мгновенно отстриг пару особенно выдающихся клочков и потащил кастрюлю дальше.
- Экий неувязанный ты, Мишка, парикмахер, - бурчал Ванька, пытаясь достать из каши остатки Мишкиной бороды с минимальным расходом продукта. Так я
впервые услышал термин "неувязанный" в приложении к человеку. Надо сказать, что к Мишке он теперь не относится.
А теперь старая бака про Мишку. Надо чем-то же смыть впечатление, от совершенно несмешного рассказа про Войцеха.
"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого" Заговор.
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу (девицам
хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек).
"Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир": во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в качестве
зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с Луи де Фюнесом.
Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть спокойно. Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых врежу"
-----------
Предлагаю вашему вниманию Афоризмы Лены Вороновой которые меня тронули и зацепили, оцените, мне будет интересно ваше мнени...Жду в комментах.
-----------
Уникальный и неповторимый семейный отдых в Турции предлагает для вас лучший оператор, отдыхайте с комфортом!
-----------
|
|
Иисус оказывается наш парень - свой в доску! |
Наш Христос
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на
Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского
"Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и
так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10
процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.
По возвращению с Олимпиады дернувшихся было церковников аккуратно оттерли ("Ты, папаша, не лезь, тут дело государственное, ваши хали-гали
подождут!"), назначив Иисусу на какую-нибудь почетную, но необременительную должность, типа советника президента РФ по вопросам
межконфессионального диалога ("Вы вот чиновников ругаете, а у нас между прочим в штате знаете кто состоит? Да, он самый, да, 60 тысяч официальная
зарплата. И корочка!").
По праздникам Иисус заседал бы в телевизоре рядом с президентом, не успевая сказать ни слова. "Дорогие россияне, я хотел бы сердечно поздравить
вас с Рождеством Христовым! А вот, собственно, и сам Христос!". Со временем Христос отучился бы от дурной привычки резко критиковать действующую
власть, привыкнув к обтекаемым московским формулировкам ( - Господин Иисус, что вы думаете о проекте русской Кремниевой Долины? - Я думаю, что
современной России необходимо развивать инновационные технологии. - Можем ли мы рассчитывать на Божью помощь! - Конечно! - и знаменитая
оптимистичная улыбка для фотографов), и получил бы какое-нибудь телешоу в праймтайм, "Откровенный разговор". Студия, свет, камеры ведущий-Иисус,
семейная пара в ссоре.
Самые лучшие и вкусные торт на заказ делают только профессионалы своего дела!
Каждому будет интересно то, на что я натолкнулся исследую всемирную паутину http://kostyaorlov.livejournal.com/338024.html очень интересная статья, вы согласны?
Возможность доверить свой сайт настоящим профессионалам своего дела, когда раскрутка сайта станет для тебя очень важным моментом, только тогда ваш ресурс смогут увидеть миллионы!
|
|
"Чужая" - отличный фильм! |
Наконец-то посмотрел фильм о котором так много говорят! Называется он "Чужая", и сразу хочу всех уверить, что не такой он жёсткий, как многие говорят. Да, конечно, увидев трейлер к нему любой человек сложит своё мнение наоборот, но на это он и трейлер, чтобы привлекать внимание. Общее впечатление о нём полжительное.
|
|
Как мы умеем торговать. |
Поскольку работал на крупного официального дилера, захотелось поделится забавными нюансами жизни сопровождающие автосалон.
Вообщем то большинство покупателей видят только верхушку айсберга ввиде тест драйва, заключения договора и выдачи авто )
А самое интересное как раз происходит в автосалоне между заключениями и выдачами!
Ну для начала разрушу пару мифов )
Миф первый - "новая машина есть новая" !
Ну как… впринципе да, но если вы думаете что новое авто это некрашеная машина без дефектов то это не всегда так )
В любом договоре прописано что в случае обнаружения дефектов автосалон безвозмездно устраняет их и вы под этим подписыватесь. Нет не переживайте
ваша машина не будет собрана из трех или восстановлена из утопленной. Но надо понимать, что автомобили доставляются сюда не в вакууме и машины
иностранного производства проделывают большой путь до автосалона. Мятые двери, крылья, коцанные бампера, оторванные антенны – обычное дело!
Нередкое явление и мятые крыши, так как автовозы подпрыгивают на кочках и нижняя машина бьется об верхний этаж автовоза )
Хорошо если цвет ходовой и легко подбираемый. А если нет? У нас три раза перкрашивалась дверь большого жемчужно белого внедорожника который пришел
с вмятиной и все равно попасть в хитрую технологию окраски наши маляры так и не смогли! Выдавать машину вредной клиентке с дверями одын сэрый
другой бэлый мне никак не хотелось поэтому мы приняли гениальное решение перекрасить весь борт )
Короче не спешите смеяцо над опытным маляром который может сказать что ваш новый авто крашен, возможно он прав ) Поэтому самый плохой день для
выдачи авто это солнечный. Ввиду чего вас частенько приглашают на выдачу под вечер желательно дождливого и пасмурного дня )
У нас в автосалоне софиты сверкали и сияли везде кроме места выдачи )
-----------------
А чем вас удивляет Зена - королева воинов, эта сильная женщина?
Купить качественные ярославские двери по уникальной цене возможно!
-----------------
|
|
"Мастерская Светотехники" |
Наружное освещение по праву можно назвать коньком фирмы "Мастерская Светотехники". Их основне ниши - это уличное функциональное освещение и наружное архитектурное. И действительно, на рынке наружного освещиния они работают очень давно и уже поимели заслуженную, уважаемую репутацию надёжных партнёров.
Освещение - это очень нужный этап к хорошему, на пути создания очень красивого и необычайно выразительного облика вашего города, облика зданий и общей картине архитектурного ансамбля.
Наружное освещение включает в себя целый спектр работ по освещению площадей, парков, прилегающих территорий, входных групп, садов. Комплекс предполагаемых работ довольно внушителен, поэтому стоит помнить, что управление наружным освещением – это довольно сложная задача.
Но, с этой и многими другими задачаи справляются и побеждают профессионалы из фирмы "Мастерская Светотехники" и очень хорошо, что есть люди, которые делают наш мир лучше!
|
|
Готичный боян |
Вбил в поисковике "готы на руках колготы". Выдало ЭТО. Йяибу - боян это или нет - я ржу впервые...
Потом вобью "Евровидение 2009, Евровидение, Александр жуков" пасмотрем што за боян выдаст.
Миня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москва, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто
абажаю! Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хатела упомянуть, что я черная и диприссивная. У меня есть парень Лелик, или просто Албан,
как мы иго называем =)). Он в этом году закончел нашу школу, но наши чувства как бэ крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!!
Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним чефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато )))
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожэ, темные волосы и мало друзей. Я адинока... Я люблю гулять вадиночку,
особинна по клатбещам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще
больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница.
Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году
закончил нашу школу.
|
|
Ведь самая сладость - она в конце! |
Помните эту дурацкую фразу - "В СССР секса нет"? Высказывание стало
"знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на
заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда
не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя
непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма
показательна...
В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря.
Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило
спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и
изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности
посложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает,
что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где
учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие
преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой
девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а
девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И
было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это
затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас,
то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.
Это была преамбула, а сейчас будет амбула.
---------------------------
BLQ – бутик изделий из экзотической кожи (крокодила, акулы, ската, кенгуру, змей, страуса). Лично мне больше по душе акулья кожа вообще её применят не только в аксессуарах, но и в отделке и я балдею от неё. Так что для тех, кому интересно иметь эксклюзивную вещицу - отличный ресурс!
|
|
Про рыбалку |
Давайте я расскажу вам реальную историю. Про рыбалку.
Это было в те стародавние времена, когда я запивал водку пивом, а каждый мой взгляд на девушек расценивался ими как непристойное предложение. К слову - я
рыбак никакой, т.е. вообще не рыбак. И не потому что рыбалка это та же пьянка, но в резиновых сапогах, а потому что я к ней совершенно равнодушен. Мне бы
лучше поебаться. Но был май месяц, чахлое северное солнышко задорно пригревало, а душа рвалась на волю. И тут как раз звонит Серёга: поехали в деревню на
рыбалку! Я согласился.
В деревне было хорошо, река, воздух и магазин с бухлом. Мы сразу же нажрались.
Утром было хуёво. Ну, всегда так бывает, когда не знаешь меры.
Серёга же выглядел на удивление бодрым, словно и не бухал вчера вместе со мной, он собирал удочки и прочую рыбацкую хрень. Вместо приветствия и бутылки пива
он мне сразу заявил: пошли на рыбалку, река Луга в 200 метрах, там тебя, алкаша, свежий ветер быстро протрезвит. И пришлось мне, умирающему, тащиться с этим
садюгой, которого я сдуру считал лучшим другом, на речку.
В общем, мы рыбачили так: он одевал червей на мою удочку и две своих, затем закидывал все три удочки, одну отдавал мне и.... и у меня клевало, а у него нет.
Я вытащил уже с десяток приличных окушков и жирных плотвиц, он ничего кроме какого-то позора, который даже коты не станут жрать. Он психует, а я попиваю
пивко, рассказываю ему сальные анекдоты про еблю и между делом вытягиваю из реки всяческих рыбок. Вскоре он поменял мне удочку на свою, но ничего не
изменилось. А затем у него случилась истерика, потому что я вытащил щуку килограмма на два. Самое смешное было не в том, что она сдуру съела червяка, а в том
что просто запуталась жабрами в леске. Когда я её подтаскивал к берегу, то у него сначала чуть не вывалилась челюсть, а потом он прямо в одежде бросился в
воду и руками выкинул её на берег.
Он глотал воздух минут пять, словно та щука, затем изрёк: Это я её поймал. Я насаживал червя, я закидывал удочку, я её выкинул на берег, а ты.... а ты просто
лох и халявщик, которому прёт халява не тока с деффками, но даже на рыбалке. А я просто ржал как гоблин.
Затем он сделал мне деловое предложение - он покупает ящик пива, а я отказываюсь от прав на щуку. Я был непротив.
Боже, как гордо он шевствовал с той щукой по деревне, он даже выбрал самый длинный путь и даже в магазин зашёл с рыбой.
А пиво было весьма кстати.
На рыбалку он меня с тех пор не звал ни разу. Обиделся, наверное.
--------------------------
Вы любите бани? Я обожаю! Польза неимоверная:доказано, что при походе в баню организм человека выделяет до двух литров пота, а вместе с потом из организма наружу выходят токсины и шлаки, что несомненно улучшает работу почек и водно – солевой обмен, при этом становяться здоровей и кожные покровы. Кому интересно, айда со мной! :))
--------------------------
Магазин "Дом 21-го века" предлагает окна пластиковые в большом ассортименте! Лучшие европейские и отечественные производители окон представлены на этом сайте. Самые лучшие окна металлопластиковые киев - для вас!
--------------------------
|
|
Самая редкая профессия))))))))) |
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов.
Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них зазевавшись, возьмут, да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий:)
Моя сестра нашла потрясающие
интернет магазины молодёжной одежды. Приобрела себе как следствие
обувь по интернетуи ещё решила
купить платье. Она была просто безумно счастлива=)
|
Метки: приколы истории |
3D рисунки на асфальте |
Наркомания это тяжёлое заболевание и есть разные наркомания лечение способы. Один из них помог одному моему знакомому.
Сын моей знакомой был алкоголиком пока в отличной клинике Грост ему не предоставили лечение алкоголизма. Спасибо им огромное.
|
Метки: приколы |
Обратная сторона зеркала (цитата) |
А вы знаете ЧТО такое безопасное зеркало и что зеркала в шкафах -купе обязательно должны быть с тыльной стороны обклеены специальной противоударной пленкой для зеркал? Недавно, заказывая шкаф-купе, я столкнулась с этой информацией и расспросила обо всем мастеров.
Разбитое зеркало с давних пор считалось плохой приметой. И дело даже не в «семи годах несчастий», ожидающих, согласно этой примете, владельца поврежденной амальгамы. Повреждение зеркала чревато множеством мелких осколков, разлетающихся в разные стороны и способных причинить не только существенный вред здоровью, но и повредить имущество.
На сегодняшний день владельцы квартир и домов активно занимаются благоустройством жилища, облагораживая апартаменты чрезвычайно дорогостоящим ремонтом. Стоит ли подвергать дорогую мебель риску быть испорченной осколками? Если же в доме живут маленькие дети – мы все представляем, что это значит. Неуемная активность и брызжущая энергия по всем направлениям – дело обычное.
И здесь уже соображения сохранности мебели и интерьера отходят на второй план – речь может идти о безопасности ребенка. К счастью, современные зеркала стали гораздо надежнее благодаря использованию специальной пленки для зеркал - противоосколочной пленки.
Защитная пленка для зеркал изготавливается из особо прочного полиэтилена (ПЭ), на нее наносится безопасный и экологичный акриловый клеящий состав. Пленка прикрепляется к тыльной стороне зеркала, осуществляется такой процесс вручную или же на специальной автоматической линии. Основная функция противоосколочной пленки ясна из ее названия (ее также называют пленкой безопасности) – не позволить зеркалу разлететься на мелкие осколки в случае повреждения. Противоосколочная пленка защитит зеркало любого размера, размещенное в раме или же с помощью металлических держателей (не применяется для зеркал, приклеенных на стену).
Абсолютно необходимо использование защитной пленки для зеркал в шкафах-купе. Актуальный интерьер благоустроенной квартиры нередко украшают зеркальные подвесные потолки, тыльная сторона которых также должна армироваться противоосколочной пленкой. Противоосколочная пленка для зеркал - залог безопасности зеркал.
|
Метки: цитата |
просто позитив=)) |
...и интересно, в чью сторону будет выбор...
Приобрёл своей племяннице женскую спортивную обувь в интернет магазине по очень выгодной цене. Пусть бегает подтягивает форму=)). Она осталась очень довольна)
|
Метки: приколы |
Мастер=) |
Въехав в новую квартиру я ощутил какое то неудобство. Покопавшись внутри своих чувств я пришел к выводу, что неудобство было вызвано отсутствием таких милых сердцу мелочей, как посудомойки, системы фильтрования воды и измельчителя. Измельчитель, это такая хрень, которая ставится на сливе в раковине и перемалывает пищевые отходы.
Мне друг рассказал о своей недавней находке. Это Yogurt.ru - новая социальная сеть с легальной музыкой. Там более миллиона легальных композиций, доступных для прослушивания. Это просто потрясающе! Всем рекомендую!
Мне была необходима реклама. С этим мне помогло рекламное агентство LINE international. Они сделали всё быстро и профессионально. Я очень доволен проделанной ими работой!
Приобрёл себе отличной массажное кресло от компании Магия Комфорта. Теперь мая спина просто отдыхает после тяжолого трудового дня. Всем рекомендую!
|
Метки: истории |
