"Имидж ничто - Жажда - все!"
Сказал братец Иванушка, и выпил из копытца...

Компания молодых людей останавливает такси:
-Командир, довезешь до дома за две?
-За две? Неее, больше давайте.
-Ну... А за три-четыре?
-Садитесь!

Благополучно доезжают до конечного пункта, водила оборачивается:
-Ну где ваши "три-четыре"?
-так, приготовились, ТРИ-ЧЕТЫРЕ: "СПАСИИИБО!!!"

Знаете, почему у негров плоские носы?
Потому что, когда они рождаются, хирург бросает их мордой в пол, упирается ногой в затылок и вырывает хвост.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Жена уехала в командировку в Африку ,через месяц возвращается,лица на ней нет.Муж ей говорит:
Дорогая ,что случилось?
Она ему :
Ты знаешь меня там в Африке износиловал гамадрил.
Муж йе :
Да ладно тебе растраиваться,я никому не расскажу ,ты то же ,ну а он то темболее!
Жена ,грустно так:
Да ,не раскажет,и не напишет,и не позвонит...

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на хуй". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Ураааааааааа!!!!!!!!!! Мну поставили симпу за дизайн дневника!!!!!!!!!!! Хто? Не знаю не признался.....

Откликнись мил человек!!!!!!!!!!!!!

(хотя я догадываюсь хто эта;)

Добро пожаловать Бесси!))) Располагайся!))))

Добро пожаловать slad ka!!!))) Располагайся поудобнее!!))

Добро пожаловать Брошенная_Всеми!))) Располагайся)))

- Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Мент:
- Да как обычно, дубинкой...

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой
богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к
сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но
богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое плоскостопие последней стадии?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к
проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,
мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.

Добро пожаловать, -SuperDetka-,  располагайся!!!)))

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор - другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось
"Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать
ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу:
"Мне нравишься только ты",
а после свадьбы:
"Ты нравишься только мне".

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
"В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..."
Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара."

- Мамочка, а что у нас сегодня на завтрак?
- Немытая посуда.
- А кто её не мыл?
- Никто.
- Значит, Никто и не будет завтракать!

Почему мы все это пишем? От одиночества?

Хочу обратно на море!!!!!!!!!!!!!

да уж отпразновал др, ну погудели классно: прием королевский, ванны с фруктами)))

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

«Опять - двадцать пять!!!».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Мужик (М) приходит на прием к врачу (В):
(М): - Доктор, Вы знаете, я жену не удовлетворяю.
(В): - Расскажите, как это у вас происходит.
- Ну, мы раздеваемся...
- Тааак...
- Я сначала ввожу пол сантиметра...
- Правильно.
- Потом еще пол сантиметра...
- Ага...
- А затем оставшиеся пол сантиметра...

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она
раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придёшь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?

Беседуют две подpуги:
- Hу, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он pазбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Все че-та бегаю суечусь и все такое фуф устал

Вот дорогие мои хорошие, наверное скоро совсем вас покину, патамушта женюсь!!! Вооо как!!!

Поистине, кто может, тот не хочет.
Леонардо да Винчи

Прощайте ваших врагов, но... не забывайте их имена.

Феминистка - это женщина, ради которой мужики переворачивать мир не станут. Приходится самой.
Александр Селисский

Каждая мечта тебе дается вместе с силами для ее осуществления.
Ричард Бах

Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.
Теодор Рузвельт

Благодарность большинства людей - не более как скрытое ожидание еще больших благодеяний.
Франсуа Ларошфуко

Ум - это умение соединять далекие вещи, а безумие - соединять несоединимое.
Ефим Шпигель

Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.
Оскар Уайльд

Остроумие - это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом.
Зигмунд Фрейд

Если бы ложь, подобно истине, была одноликою, наше положение было бы значительно легче. Мы считали бы в таком случае достоверным противоположное тому, что говорит лжец. Но противоположность истине обладает сотней тысяч обличий и не имеет пределов.
Мишель Монтень