С 6:30 до 21:30 сложно работать... я устал. Я иду спать.
Завтра с 8:00 до 21:00, послезавтра с 8:00 до 22:30 или 23:00... Ура, товарищи..

Гм... работать в общепите иногда вообще не круто. Следующие выходные 17 числа.. мдад...

И нет любви, но есть те, кто хотел бы иметь со мной отношения.. раздумываю, стоит ли вообще иметь отношения, если ты никого не любишь... просто ради секса.. не интересно.

Главное верить, что все хорошо.

Снова тот же мир, в котором кто-то ноет, а кто-то удивляется простым вещам, будто только что открытым... хотя со стороны больше похоже на дурочку.
И сил нет больше терпеть иногда вас всех, хочется побрить лик земли уничтожив просто все.. просто.
Низко падая в глазах других иногда просто расслабляешься и шлешь всех, кто на тебя смотрит, в пизду, просто потому что эти бараны слишком просты и смешны в своих мотивациях к действиям тебе.. ты считаешься сложным и сложенным как надо.. но не больше чем они, так как ты есть то, что воспиталось тем, что ты видишь.. в некоторых бездумных поступках ты ничем не превышаешь эти организмы.. и как говорилось недавно, что все вы никто и ничто, это я вас всех придумал.. и вы есть лишь в моей голове, вот было что написано в последней прочитанной прозе. Да, может и правда, правда может..
Долго перелистываю список воспроизводимых файлов шафлом прежде чем вернуться в этому тексту, это просто проза гнева ко всему, просто высказываюсь как я вас всех и себя ненавижу.. хотя того совсем не ощущаю, просто есть некоторое презрение ко всем подряд и сразу, исключая лишь наверное немногих тех, кто успел меня ввести в заблуждение с помощью слов, которые вещают будто они все такие же как я и думаю так же.. но я то знаю, что все они когда-то предадут то что есть тому что будет...
В последнее время наверное начался авитаминоз, сложно стало.. и истерия какая-то и ненависть и любовь.. и чаще кажется, что начинаю говорить какие-то глупости...

Некоторые такие сильные, такие известные.. а посмотришь, никого у них и нет.. а у нас есть кто... ?

Ненавижу гопов! Смерти бы им....

впизду всех....

Ходил на ТГЕ... здорово...

Вчера была ночь кино, выступала Катя Гопенко на ней.. прекрасная девушка с прекрасным голосом. Жаль, что она уехала...

Пошел к другу в пятницу.. вчера вернулся в полдень.. =) сходил блин в гости.
Завтра на работу, сегодня отдыхаю и восстанавливаюсь..

Фрактал составляющий мир из миров.. вот что я видел. Остальное здесь я придумал. Я лежал и потел, было чуть душно и жарко. Парашютило. Не интересно и скучно, хочу новых "веселых картинок"..
Я нарисовал картину. С нее сползла краска на пол и ушла в коридор. Я улыбнулся.
Когда меня отпустило я понял, что я еще сижу в своем кресле с видом на окно..
Вообще все серое конечно, но снег белый летит с неба. Вчера прелестная дама одна предложила провести с ней вечер, я был так рад.
Весь вечер я волновался, прежде, чем увидел ее.. она была как всегда прекрасна. Мм... она цвета черного чайного листа...
Мой друг закрыл зашел закрыл дверь, он спросил все ли у меня готово, я улыбнулся.
Интересно было смотреть, все уезжало вдаль.. я попрощался помахав рукой. Опустив руку я уже вовсе потерял из виду моего друга.
Прощай мама, иди на *** папа. Я уезжаю и никогда уже не вернусь таким, каким я был. Там меня не любят, не ценят, но хотя бы заботятся обо мне.
Я знаю, что я создаю себе иллюзии по поводу этой жизни и того, что я делаю и того, что происходит вообще вокруг. Но я хотя бы не алчный и озлобленный, как они все, я надеюсь, что я не такой.
Она снова рядом, ей ничего не надо, она смотрит на меня находясь где-то позади. Проявляя заботу равной материнской она легко и непринужденно ведет тебя.
Краски вернулись на место, картина приняла свой обычный образ. Теперь я понимал, что я вижу и что это всё значит.
Никому и нигде это не нужно, никогда. Только моё это, только для меня это, даже для меня бессмысленно, но все равно интересно.
Иногда непонятно, то ли страшно, то ли не интересно и скучно.
Мне мало слов, для того, что бы сказать всё, что я знаю. Этих слов не существует сейчас.
Я стал довольнее и спокойнее, я стал размереннее. Стал меньше думать, больше понимать. Больше смеяться над людьми. Меньше себя жалеть.
Я не старый.. я чем-то опытный. Не загоняюсь, не учу. Не наставляю на путь истинный, не объясняю жизнь. Я могу бездоказательно утверждать, не верьте мне, не надо. Просто я один из тех..
Я ни о чем не жалею. Сальвинорин А.

Ок. Пишу..
Снова мир сойдет с орбиты, снова потеряются точки прицепки.. интересно, но не тянет почемуто..
на работе сижу в перерывах вот пишу сюда, отвечаю на письма и на ПМки на различных форумах и т.п... вся жизнь так идет.. и будет идти пока лето не наступит.. ))

За то время, как я сюда не писал я ничего не сделал, ничего не понял для себя и не изменился почти... )))
Решил неделю отдохнуть от девушки.. за это время успел ночевать не дома дважды и ночевать дома не один трижды.. =) мдадд...

Забежал на пять минут домой... потом снова на работу.
Настроение фигня.. на столе стоит Мартини..
Почему-то с каждым светлым днем мне становится все грустнее...

Сегодня пойду на концерт местных групп, после которого будет электронщина... отдыхаемся...

Бууу......
ВОобщем нечего написать сюда. Т.е если не пишу, то нечего. Но написать то что-то можно было бы.... но нет.

Иногда хотелось бы одуматься и чего-то не делать, а сделать так, как бы надо по-совести и т.п, но я так не делаю.
Тишина.
Оборачиваюсь на правила общества и становится смешно, грустно, но смешно. Кто ЭТО придумал и кто это соблюдает... я про то, что как бы надо бы соблюдать этикет и т.п Этому учат.. создавать иллюзию уважения к человеку, обманывать красиво и уметь послать без мата и дипломатично, хотя выход один. Ох, любит же человек поизвращаться..
Сижу в самого утра на диване, перекусил, попил вкусного чая, сижу. Смотрите, сейчас начнеться отдаление времени написания этого поста.
Вообщем могу сразу сказать, что этот пост весит тут уже месяц, оу.. если конечно этот сайт еще не закрыли. Т.е когда-то когда вы зайдете он уже будет висеть тут месяц, а сейчас на моих 14:05 субботы 02 февраля 2008.

Лежу среди сугроба, холод понемногу одолевает меня. Мое тепло отдается это куче воды, просто воды. Смотрю на чистое полуденное небо, по нему растекаясь бредут облака, похожие на всё, что только можно представить.
Такое успокоение, умиротворение в моей душе. Я сейчас никуда не спешу, у меня обед. Буквально каких-то две минуты назад я все еще перекладывал эту воду сюда с другого места, где она выглядела лишней. Специально отведенные уголки пространства уже трещали от наваленного на них снега, но честь выполнения данной услуги миру была выдана именно им, за что не знаю...
Я лежал в воде, с удовольствием и неприязнью отдавая ей свою энергию. Потому что я лежу и понемногу ем этот свежий, белейший, блестящий на Солнце снег. Он тает в моем рту увлажняя мои губы и полость рта, протекает дальше в горло насыщая меня жидкостью.
Теперь этот снег станет частью меня или я стану отчасти его... но когда-то он был частью кого-то еще. Может потом чьего-то труда или секса, испражнением затхлым, плевком или горькой слезой. Может духами, может и водкой. Когда-то кто-то в этом мылся, когда-то кто-то звал на помощь, но был он увлечен на дно. История того, что тает под моим теплом уходит в обреченность вечности.
Я лежу среди будующих трупов войн, террактов, пьяных драк, заступничества и героизма, и многих разных глупых, и кажется достойных причин. Обнимаю прекрасных и юных дев, налитые груди, упругие попки. Лежу среди членов мужских и аналов, вирусов СПИДа, язв и чумы. Лежу, обезумев, в снег я взгрызаюсь, пытаясь впитать мудрость прошлых веков.
Коварство, предательства, слезы и смех.. счастье ребят, любови на век.. все остается лежать.. это снег.