Незнаю, что со мной,наверное осень,настроение ноль, проблемы прибавляются и прибавляются.Так страшно порой,что я в могу погрязнуть.самое страшное,это не только предательство близких,это одиночество.Оно залезает весь куда, в работу, в домашнюю обстановку, а жизнь.раньше я не считала себя одинокой,но последние полгода,я это ощущаю все сильнее.раньше учеба забирала много времени,я спасалась,было куда себя деть,а сейчас никуда себя деть,так грустно,суть жизни,правда говорят "Не родись красивой, а родись счастливой".Это про меня.раньше он был моим вдохновением.А сейчас,я с каждым жнем понимаю,он другой,я его представляла для себя божеством, а он самый обычный, но зато надежный как скала, ему я верю, но от этого лучше нет.Порой так хочется уйти из жизни, очень сильно.Как я понимаю Юру!!!!Он не смог все это терпеть.Хотя я не терплю ничего, просто жизнь давит очень сильно.Наверное еще и осень!!!!

Всем Привет!!!!Давно не писала, но причин тому была масса.Хочу написать о том, что сейчас твориться в наших с ним отношениях.А у нас все как и прежде.Только без любви с моей стороны.Зачем?Ему не надо. а у меня остыло кажется. Он весь в делах.плюс семья,а я даже не нужна.не много чего поменялось у нас.Он также хочет меня видеть.Но в словах холод и равнодушие.Хотя искры иногда пролетают.Но быстро сгорают и возвращают в реальность.Я смирилась полностью что мы не будем вместе, смысла переживать нет.Хотя люблю его, только где то в вдалеке души, но люблю и думаю о нем.Он также вежлив и также закрыт на все замки, ничего не знаю о его внутреннем мире.Вот и сейчас пишем друг другу, мы оба в жизни друг друга, мы не расстаемся надолго.Он ждет моих писем, я его.Также видимся, только все на расстоянии,хотя в метре друг от друга, а большее не позволяем себе.вот так все и идет. я без него не могу, но уже не кричу об этом ему.Он тоже не кричит особо.Но друг друга не отпускаем.

Всем Привет!!!!С началом Нового года и Рождеством всех. Захотелось написать пару строк о своей жизни.За то время что я писала очень многое изменилось. самое главное не стало Юры.лучшего друга моего самого любимого человека. С его уходом я ощутила утрату самой себя в какой-то части.он был значим для меня и остается значимым до сих пор.Насчет отношений с ним, все как прежде.И нужна и не нужна. но не отпускает.Точно знаю, что не будем вместе, мы слишком разные и у нас нет общего.У него работа, а мне необходимо внимание.Он по прежнему дорого мне, но я стала спокойнее относится к тому, что мы не будем вместе, при том что мы вместе дружески, но не физически и духовно.С годами становится ясно, что люди привязываясь к другим людям не могут их от себя оторвать так просто если любят их сердцем.А я пыталась, пыталась его забыть, не выходила в интернет. так как не было другой надобности.не звонила неделями, не писала.Потом вспоминала, писала, звонила, он отвечал и все снова.Как бы достаточно одного его звонка, смс и все.Я опять в его власти, в эмоциях, в любви.Понимая, что не будем вместе, я осознала он мне дорог не столько как мужчина, а как человек которого люблю.Наверное это глупо, глупо жить, зная что которого ты любишь, тебя не любит, а просто играет тобой.Но это порой так приятно и так больно, что ради этого стоит жить.Чтоб ошибаться в нем и прощать его.Зная что по другому не может быть.В жизни не может быть все справедливо

Ну вот и все наверное, любовь подошла к своему логическому завершению.Мы вчера почти что расстались и стали друг другу никем.Он написал, что не сможет мне дать ничего из того, что я хотела бы от него.на сообщения не отвечает, холод в словах.Все как я и ожидала.За время наших отношений я была уверена, что мы не будем вместе.боль в душе, адская боль и ничего уже не сделать.жаль что все так случилось.Когда я начинала этот дневник, я не знала что будет, но сейчас уже все ясно.

Так больно об этом писать. но осознание того, все рано или поздно заканчивается укореняется во мне все сильней и сильней.его слова "много вопросов" говорят об истинном его отношении.Так больно. я не понимаю зачем я жду появления его в сети.Слезы градом, боль непередаваемая, а забыть не могу.Зачем, почему, когда умрет эта любовь.Чего я жду, кто ответит мне на все эти вопросы.Я не могу в себе найти силы и бросить его.Он не любит, но и не отпускает.А я попробую наверное жить без него.

Да как не ври себе, а любви вечной быть не может.Он стал больше работать, мне внимания меньше. Да и ровным счетом мне даром уже.Я никогда не буду иметь для него какого-либо значения.Я это знаю.А поэтому разочаровываться иногда не так уже больно, просто не стоит ждать неисполнимого и все тогда.

Как же больно все же ощущать, что человек.которого любишь,не будет твоим, и вы никогда не сможете быть вместе.Осознание того, что он рядом, его можно увидеть, но вместе никогда.Он все для меня, но с каждым днем я себя убеждаю все больше, что мы не будем вместе, мы разные и он такой хороший. что ну не как нельзя не думать о нем, зачем то сниться, а потом слезы, уже не от обиды, а от того что мы никогда не будем вместе, даже не хочу его ни в чем упрекать,Он ни в чем не виноват,это я сама в его влюбилась, сама тянулась к нему, но все таки осознала. что мы разные.и я ему не так нужна.Увы, но это жизнь.Боль, страх, зачем все уже бессмысленно..........

Не могла себе представить. что ощущение ненужности ему принесет мне столько боли. он просто взял и уехал в бассейн. а у меня сердце на части от боли, даже не от того что у него кто-то там может быть. а просто от того что я не с ним.Я не могу это принять, понять понимаю, а принять не могу.сердце на части, а толку нет.зачем столько боли,я ведь все чувствую, и ничего нельзя сделать. Ощущение ненужности ему для меня адская боль.зачем все это, зачем жить, я не исправить собственные ошибки.от которых страдаю сама.Почему..............

Никогда бы не могла подумать,что спустя столько лет ко мне придет осознание того,что мы разные и мы не будем вместе никогда.И тут дело даже не в обидах,не в боли которую он мне принял,даже не в том,что я ему не нужна.Просто мы настолько разные,что вместе мы не можем существовать.Между нами нет ничего общего,просто я зависима от его,а он иногда пишет,и я ведусь еще больше,но сейчас уже не так как раньше.Осознание того,что дальше ничего не измениться настолько во мне укоренилось,что менять что-либо безсмысленно.

Зачем то опять его люблю, но как же больно осознавать. что чувства не взаимны, а всего лишь потребность.Когда это знаешь, то уже нечего выяснять, нечего требовать, все стала так четко понятно.Он по прежнему не меняет слова на что то большее, а я не могу так, так просто без любви, ему этого не понять, да и что они могут понять,Мужики!

И все таки я не могу без него. это зависимость.и как с ней справиться я не знаю.он не любит и я это знаю. Как дальше жить я не пойму,как будто новой волной накрыло,крышу просто сносит и никакого успокоения,что делать незнаю.....