Две недели как расстались с Иваном (ну для меня это так, он возможно не согласится, но это неважно сейчас)

С одной стороны до сих пор довольно грустно. Я уже привыкла к тому, чтобы каждый день переписываться, рассчитывать на поддержку и так далее. С другой... это чувство, что человек опять сорвался, ушел в зависимость, обманул мое доверие и я ничего не могу с этим сделать... сейчас оно уже не такое острое, как в первый раз в нашей совместной жизни, в январе 21 года. И все равно я те дни никогда не забуду - как ехала из аэропорта, уже понимая что случилось, но не хотела сама себе признаться( и я сама не знаю, почему я изначально на такое пошла( как это все закрутилось. Ну сейчас уже неохота в прошлое смотреть. Главное что я решила - мне не нужны эти проблемы, я не хочу больше быть с человеком, с которым всегда надо быть начеку и так далее. Надежности, возможности доверять тут ноль... наверно, я разлюбила постепенно, с каждым запоем, с каждым случаем, когда он обещал помощь и подводил, когда обещал что-то изменить в своей жизни и ничего не менялось... 

Но я на самом деле всегда наверно понимала, что это какая-то моя фантазия, что такие отношения - это непонятно что. И так человек запойный алкаш, еще и инфантильный, ну и самое наверно главное, что хоть он и работал и пытался не срываться, все равно уже не мог (или не хотел) как-то развиваться в жизни, как-то избавляться от инфантильности, идти вперед. С минимальной зарплатой еще и кредитов и кредиток несколько набрал вроде, само по себе не так критично, но еще и эти запои, раз в год-два, на самом деле человека очень сильно назад откидывают и материально, и психологически.

А мне такое как-то не очень близко, я все же в жизни к чему-то стремлюсь, хоть и не всегда получается. Из программиста на заводе в Екатеринбурге со съемной комнатой в районе ЖБИ в 2011 году я прошла путь до программиста в Москве с квартирой (пока что ипотечной, но все же и это очень радует и стимулирует). Последние несколько лет я постоянно учусь в рамках своей профессии, а к тому же еще взялась за себя и похудела на 25 кг, для этого контролировала каждый день свое питание, калории...   

Может я конечно от него хотела невыполнимого, ну хорошо... тогда я сейчас это поняла и осознала, и поэтому тем более нам не нужно быть больше вместе. А я со своим сложным детством, с нелюбовью мамы и отсутствующим папой, конечно же, я не знала (и до сих пор видимо не знаю) какими должны быть здоровые, нормальные отношения, каким должен быть человек, достойный меня, как бы это странно для меня не звучало( думаю, все это можно исправить, но не знаю, хватит ли сил и мотивации... уже не знаю(

Не знаю, может мне кажется, что если я все это хотя бы сама себе проговорю, будет полегче... 

Странно... вот в прошлом посте написала что все хорошо... но на самом деле это то ли не так, то ли не совсем так...

Я здесь не говорила наверно еще, но человек, с которым я жила в Питере 2,5 года - это мой друг уже почти 20-летней давности Иван, я о нем неоднократно здесь писала раньше. Познакомились мы, когда мне было 16 а ему 21, и уже тогда он был алкоголиком, если честно я не помню, были ли у него тогда уже полноценные запои, но бухал он тогда уже так как почти никто из нашей компании - наследственность сделала свое дело - когда-то родители у него из нормальных людей превратились в бомжей и алкоголиков, это было в 90-е, тяжелая история... и оба умерли в итоге из-за алкоголя... 

Все же моя психика и самооценка тоже непонятно на что похожи... я поняла, что нравлюсь ему, когда мне было то ли 18 то ли 19, и я еще встречалась со Славой. Как-то раз, проснувшись утром после очередной угарной пьянки в "конторе", где наши друзья поочередно работали сторожами, я почувствовала, как меня кто-то гладит, как именно, даже писать не хочу. Рядом со мной лежал Слава, и я спросонья сначала подумала, что это он. Оказалось, что нет - рядом со Славой лежал Иван, вот он и распустил руки. И я как-то странно себя тогда повела... сначала была в шоке, потом не решалась что-то сказать и вообще показать что я проснулась... в конечном итоге просто сделала вид, что поворачиваюсь во сне, и он руки убрал. Тогда я ему ничего не сказала, и почему-то впоследствии мне это даже польстило... 

Потом, еще через полгодика, мы вчетвером со Славой, Иваном и еще одним нашим другом Женей каждый выходные устраивали пьянки около алкомаркета во дворе, которые иногда заканчивались вписками. И вот тогда мне как-то одновременно нравились и Иван и Женя (при том что я по-прежнему была в отношениях со Славой), и с тем и с другим я тогда тоже временами целовалась) но с Женей все же больше, с ним мы вообще как-то раз чуть было не переспали...

Вообще, Иван и Женя были далеко не первыми и не последними, с кем я целовалась и тд (но кроме самого главного)) в отношениях, когда мне было 16-19 лет. Но я думаю Иван был из всех этих людей единственным, кто хотел со мной не просто "переспать и бросить", а был готов на отношения, он даже в любви мне признавался и в смс и лично)

Потом со Славой мы расстались, и я решила больше себя так распущенно не вести) о чем и сказала Ивану в ответ на очередные приставания во время пьянки... вскоре мы стали встречаться с Серегой, тут тоже конечно отдельный разговор, но он хотя бы алкоголиком не был...

С Серегой мы расстались в феврале 2019 года, когда я уже собиралась переезжать в Питер. А с января 2019 года у нас жил Иван. За эти годы его алкоголизм вошел уже в стадию хронических запоев и белых горячек, в наркологической больнице он лежал раза два... как раз до того, как попроситься к нам жить, он 5 месяцев провел в реабилитационном центре в Перми. И вот видимо мне уже так надоела жизнь с Серегой и хотелось каких-то новых ощущений, и тут подвернулся Иван, который был, как я говорила потом, незакрытым гештальтом моей юности)) Короче, за эти полтора месяца я в его отношении чего только не передумала, правда, в основном в сексуальном направлении)) ну а потом в конце февраля я рассталась с Серегой и переехала в Питер одна)

Какое-то время после переезда я твердо намеревалась жить одна, но так получилось, что мы начали переписываться с Иваном, и слово за слово получилось так, что когда я в марте приехала в Екб разводиться с Серегой через месяц после подачи заявления, у нас начались отношения... ну а потом он ко мне переехал в Питер. В-общем получилось так, что едва закончив одни отношения, где я вкладывалась гораздо больше - и в части денег, и в части планирования жизни, и вообще была главной во всем, я тут же с удовольствием перескочила в аналогичные. И даже работал Иван в Питере курьером, точно так же, как и Сережа в Екб... ну тут были, конечно, нюансы... я с одной стороны ощущала бесконечную пропасть между нами, с другой мне было его бесконечно жаль... и еще мне было важно, что этот человек знает меня больше 15 лет... 

Но в принципе все наверно было и неплохо, до того момента как в конце 2020 - начале 2021 года он не запил.

Мы конечно же сто раз перед этим договаривались, что живем вместе только при условии его полной и абсолютной трезвости. Но ему это оказалось не под силу, и когда я в очередной раз уехала в Екб на Новый год и вернулась через 10 дней, я увидела весь этот пиздец. Не хочу сейчас подробно рассказывать весь процесс его спасения, но тогда я устроила его в государственную наркологическую больницу, через время он оттуда выписался, и несмотря на все свои намерения на этом отношения закончить, мы все же через пару-тройку недель помирились, опять на прежних клятвенных обещаниях, что больше никогда такого не повторится и так далее...

Потом случился мой переезд в Москву... незадолго до этого у меня возникла симпатия к другому человеку, и Ивану я предложила расстаться, так что наверно в его втором запое я виновата(( я уехала, договорившись с хозяином квартиры, которую мы снимали, что он там поживет еще месяц. И он видимо почти сразу запил опять, а я приехала опять его спасать.. на этот раз в государственную больницу его не взяли, и я сначала вызвала ему платного врача для вытрезвления, потом положила в платную наркологическую больницу, а потом отправила в ребцентр, тоже платный... я надеялась, что четырехмесячные занятия с психологами ему помогут... оттуда он вышел в конце января 2022 года, и я, чтобы он не остался на улице, помогла ему снять квартиру, обещала помогать, пока он не начнет зарабатывать достаточно чтобы эту квартиру оплачивать. 

С тем человеком, в которого я влюбилась незадолго до переезда, конечно же, ничего не вышло... все то время, пока я пыталась смириться с этим и преодолеть стресс после переезда в Москву, Ивана рядом не было... но в конце февраля, через месяц после его выхода из РЦ, я все же поняла что меня к нему тянет... и поехала к нему в гости, проведать... ну и как-то так получилось что мы вроде как опять начали встречаться, но уже при этом жили в разных городах.

В последний раз я приезжала к нему в начале августа, совсем недавно... и какое-то странное было у меня состояние... будто бы я чувствовала, что еще немного - и все рухнет. Но я была очень счастлива, до надрыва прямо какого-то... так получилось, что я даже встретилась с объектом своей осенней любви, и поняла что больше думаю об Иване чем о нем. И мы с Иваном даже договорились, что он переедет в Москву, первое время поживет у меня, потом снимет комнату так же как и в Питере, а там посмотрим...

Но я, конечно, на все закрывала глаза - и расплата не заставила себя долго ждать)) потому что через неделю после моего отъезда он опять запил. Поняв это, я уже без лишних разговоров его заблокировала везде. С тех пор прошло 2 недели... и я узнаю о нем конечно, через друзей и так далее... и состояние при этом у меня какое-то странное. С одной стороны я боюсь что он допьется до смерти и я буду виновата... с другой, понимаю, что с таким человеком мне связывать свою жизнь и бесконечно вытаскивать из запоев не стоит... короче, не знаю... все это так хреново( Наверно, тут в первую очередь вопрос ко мне - где была моя голова весной 2019 года, окна я решила начать отношения с запойным алкоголиком с несколькими "белочками" в анамнезе.. но я уже даже не могу расстраиваться - наверно, я понимала, что так будет, что этим кончится - сначала на уровне интуиции и логики, потом после того, как в начале января 2021 года он как ни в чем ни бывало обещал меня встретить в аэропорту, но не встретил, а потом я приехала домой испуганная и нашла его в невменяемом состоянии в окружении кучи водочных бутылок...

Вот такая я дура, короче говоря. Но в одном я уверена точно - "женой алкоголика" с бесконечными циклами горя и надежды я становиться не хочу... поэтому сейчас надо придерживаться выбранного курса - не общаться с ним. И надеяться что он не умрет(((( а то все же во мне еще сильны мысли, что если бы не я, то он изначально не оказался бы в Питере, вдалеке от большинства друзей (хотя 2 друга его все же живут в Питере)...

Вот такие дела(

Я вчера написала, но как-то мимолетом))) о том, что вчера, 20 апреля 2013 года, у нас с Серегой было 5 лет отношений) наверно, я никогда не забуду тот Славин др, который мы отмечали 19 апреля 2008 года, на утро после которого я совершенно неожиданно для себя проснулась с Серегиной рукой на своем плече) вот здесь я писала об этом, если кто не знает))) http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post131015183/
Конечно, за это время у нас было куча ссор, мне несколько раз нравились другие парни и я размышляла, а не уйти ли мне, но я ни разу его не обманула... и это для меня очень важно - после моих отношений со Славой... и я его люблю очень-очень, и так хотела бы быть с ним всегда... и поменьше нервничать и истерить, конечно)
А еще 19 апреля 2013 года - это и 5 лет со дня нашего с Саней знакомства, мы познакомились как раз на том самом дне рождения) и он иногда с горечью говорит, что, мол, не успел всего на один день для того, чтобы со мной быть, вместо Сереги))) ну да я не думаю, что он прямо с первого взгляда в меня влюбился, хотя кто же знает.
Вчера вечером Саня к нам пришел, и мы еще раз отметили Славин др, лучше, чем в тот неудачный четверг... Слава с Саней пили водку, я - вино, а Серега вообще не пил XD я подарила Славе топор - он меня просил как-то: "Подари мне топор, ну вот любой топор, и я буду рад"), а Серега - рогатку, о ней у них тоже как-то разговор был. Я решила, что подарки надо хорошенько упаковать, и мы с Серегой пошли в цветочный магазин. Рогатка была в коробке, и ее упаковали в оберточную бумагу с бантиком. А топор был просто так, и было так ржачно просить навязать и на него бантик вот так получилось:

Слава очень обрадовался))) сначала Серега ему рогатку подарил, и он, по-моему, решил, что это все) ну а потом я его удивила топором этим, наверно...

Вообще, вчера все было хорошо, никаких особенных скандалов, как у нас частенько бывало раньше, когда и Саня, и Слава выпивали слишком много, ну а про меня и говорить нечего, я тоже пьяная могу что-нибудь отмочить XD спать мы разошлись довольно рано, и у нас с Серегой был просто офигительный секс, хотя я перед этим выпила целую бутылку вина, а мне пьяной обычно ничего такого не хочется) а вот вчера захотелось, да еще как... может, дело еще и в том, что мне из-за поликистоза бывает больно, а "под градусом" я никакой боли не чувствовала...

И вот еще одна Мячефотка, просто так)))

Настроение вчера почти весь день было такое классное))) некоторое время я даже не могла понять – с чего бы это, а потом до меня дошло - потому что снег пошел... сначала небольшой, а потом – такими огромными хлопьями, больше всего обожаю такой... какое счастье, что лето ушло... это нелюбимое, а в этом году еще и крайне мучительное для меня лето. Конечно, я совсем не уверена, что зимой мне станет легче физически, но морально – точно. Лето меня всегда давит своей жарой, а зимой мне легко и свободно, настроение постоянно хорошее и хочется улыбаться)))
Вчера распихала остаток вещей по шкафам, не считая той кучи, которую еще предстоит постирать. С местом для сушки постиранного пока что туго – две веревки на балконе и две батареи – в нашей комнате и в Славиной. Думаю, надо купить наконец сушилку, я еще на старой квартире хотела. Но там было гораздо меньше места, мы натыкались бы на нее, где не поставь. А здесь можно поставить к Славе в угол, у него просторная комната)
Сегодня с утра со мной неожиданно поздоровался один парень – мы в последний раз с ним работали вместе то ли в начале этого года, то ли вовсе в прошлом году) я иногда его встречала, но мы почему-то не здоровались. У меня вообще с этим проблемы, я обычно стесняюсь первая здороваться, поэтому иногда в сомнениях прохожу мимо молча. А сейчас он вот уже второй раз поздоровался, мне даже неудобно стало XD с чего бы это...
Про Н. думаю, есть ли у него девушка))) в прошлом году, когда мы сидели за праздничным столом по поводу 23 февраля Е.З., начальница наша, спросила его к чему-то, признавались ли ему уже в любви. (Она вообще на праздниках любит поспрашивать о чем-то таком или еще посетовать, что абсолютное большинство парней в нашем отделе холостяки, ну и я еще до кучи XD) Это, в-общем, не выглядело особо бестактным вопросом и в той ситуации было уместно, но мне все равно стало неудобно как-то) я бы легко ответила на этот вопрос, что конечно, не раз и даже не пять раз, а вот по Н. видела, что он не знает, что сказать) В итоге ответил, что пока нет XD неужели правда, ведь ему столько же лет, сколько и мне. Хотя он, конечно, некрасивый, но разве же в этом дело? Или, может, у него «свободные отношения», без любви)))
Когда я увидела Серегу впервые (мне тогда было 17) – а было это в 2004 году у Ивана в общаге – подумала про него: «Что это за сорокалетний бомж?» на самом деле Сереге было тогда 24 года XDDD Потом, через годик, мы как-то встретили его на улице - мы тогда шли куда-то со Славой. И тогда я подумала, что у Сереги очень красивые глаза, а вот вся остальная внешность не впечатляет, да и с опрятностью проблемы просто огромные. А уже потом, в конце 2006 года, когда мы стали общаться в одной компании, я как-то неожиданно для самой себя полюбила в нем все без остатка – и внешность, и внутреннее, так сказать, содержание).
Помню, когда я рассказывала Славе о своей большой любви и предлагала расстаться, он до последнего не мог понять, в кого из же из нашей компании я втюрилась на этот раз) к тому времени мы уже с полгодика были в неопределенных отношениях – Слава очень хотел меня бросить, а я изо всех сил за него цеплялась, не хотела отпускать, несмотря на то, что перецеловалась за время наших отношений с кучей народу, в основном, с нашими друзьями. Но все те увлечения были какими-то несерьезными и не смогли меня сподвигнуть на расставание, а вот ради Сереги я решила бросить Славу – независимо от того, нравлюсь ли я ему, получится у нас что-то или нет.
Тот разговор все облегчил, и для Славы, и для меня. Он пообещал мне, что мы будем дружить, так что особо менять свои привычки - все делать вместе и делиться проблемами - мне не придется))) (и правда, с тех пор в наших отношениях со Славой почти ничего не изменилось, потому что тогда мы уже особо друг друга не хотели и по сути были просто близкими друзьями). После этого я предложила ему угадать – кто же мое новое увлечение) Слава всех перебрал – и Ивана, и Ежа, и Демьяна... а про Серегу сказал в последнюю очередь, с огромным изумлением XD. Ну конечно, кто бы мог подумать, что я способна влюбиться по уши в абсолютно нищего, почти бездомного гитариста с тремя зубами на весь рот, довольно-таки заметной лысиной на макушке и очень больным сердцем, который к тому же вечно был одет в какие-то обноски и за собой совершенно не следил. Но я сходила с ума по его глазам, по голосу, по мозгам, можно сказать – он гораздо умнее меня в некоторых вещах) А еще мне казалось тогда, что Сереге плевать на всех и на всё, кроме некой Кати из Питера (тогда это была его большая любовь, и я узнала о ней «случайно», прочитав его смс-ки) и музыки, и на меня он ни при каких обстоятельствах внимания не обратит, я для него просто один из многих собутыльников))) но все это не имело для меня особого значения – можно ведь было хотя бы попытаться... и, хотя та первая попытка в 2007 году провалилась с треском и огромным вредом для моих нервов и моей самооценки, я очень рада, что случай свел нас вновь в апреле 2008, и все получилось, правда, опять же не без «труда»)

Вчера весь день дико болела голова... во-первых, "праздники" начались, ну и во-вторых позавчера я выпила бутылку пива, но не с водкой же, чтобы ТАК болело... при этом еще и по работе бегать пришлось, и я дико тупила, хорошо хоть в итоге все у меня получилось. Н. мне очень помог, спасибо ему)))
Мне всегда казалось, что ему В. очень нравится (ну еще бы, я его понимаю, она очень красивая, при этом милая, умная и добрая), а меня он считает не то чтобы совсем уродливой тупицей, но где-то около этого XD я знаю про себя, что я не дура, бываю очень обаятельной и даже симпатичной, когда мне не лень за собой следить и одеваться красиво) но в меня нельзя, наверно, с первого взгляда влюбиться или испытать сильную симпатию, для этого надо со мной пообщаться, а еще лучше выпить вместе XDDD потому что скованность и неуверенность в себе меня сильно портят, а алкоголь довольно быстро от этого избавляет. Хотя Саня, например, говорит, что влюбился чуть ли не в первые часы нашего знакомства, но это же был особенный день во всех смыслах, и я была в тот день особенной))) празднование Славиного дня рождения, весна... день, который завершился на следующее утро началом наших с Серегой отношений - я до сих пор считаю этот день, 19 апреля 2008 года, одним из самых счастливых в моей жизни... этот день, предшествующий огромным жизненным переменам, был прекрасен еще и тем, что я ничего о них еще не знала и даже не предчувствовала! не знала, но все равно была счастлива до одури и не скрывала этого - много болтала, шутила, совсем не думая о приличиях...
Так вот, уже с месяц нам с Н. приходится довольно тесно работать вместе, и я почувствовала, что его отношение ко мне меняется к лучшему по мере того, как я перестаю стесняться... и это очень хорошо, хотя Н. не назовешь красавцем и даже симпатичным... зато он уверен в себе, а это мне в мужчинах нравится, и не лишен обаяния) Кстати, с новой прической - а я в августе еще подстриглась под каре - я чувствую себя увереннее почему-то) наверно, мне все же идет гораздо больше, чем прежний хвост.

Написала позавчера Сане – все же решила ВКонтакте написать, не звонить... ну не знаю, особого облегчения мне это не принесло. Я спросила, что его не видно, не слышно, с тех пор как он приехал, а он ответил – «учусь, времени нет, вот после 1 апреля с учебой будет полегче, тогда и увидимся»... на этих двух сообщениях наша переписка, собственно, и кончилась. То есть я ему написала еще сообщение, но он его до сих пор не прочитал, видимо( ну и ладно, больше звонить-писать я ТОЧНО не буду, пусть сам звонит!
Апатия продолжается... хотя погода все-таки радует – как хорошо, что у нас до сих пор снег и метель! так не хочу, чтобы наступала жара и духота...
Я значительно продвинулась в прочтении книжки про Древнюю Грецию, которую собиралась прочитать еще года 2 назад... сейчас вот уже почти половину прочитала, и мне очень интересно) Я ведь не училась в русском 5 классе, а в Турецкой начальной школе проходят только историю Турции, и в 5 классе, помнится, мы изучали уже 20 век в Турции. Так что я почти не знаю ничего ни про Древнюю Грецию, ни про Древний Рим...
Правда, книжка 1957 года издания, и в текст понатыкано довольно много ссылок типа: «Маркс писал по этому поводу.... Энгельс... Ленин...»))) сейчас я дочитала про Греко-Персидские войны и читаю про социально-экономические отношения в Греции в 5 веке до нашей эры. Самое ужасное там, конечно, про рабов написано, особенно про рабов Спарты, убийство которых считалось нормальным и даже нужным делом, и юноши должны были сдавать как бы «экзамен» на гражданство – убить хотя бы одного илота... да и про рабов, которые должны были почти круглосуточно трудиться в рудниках, не имея возможности разогнуться и подышать нормальным свежим воздухом... кошмар!
Серега... как-то у меня очень сильно изменилось отношение к нему, и это даже не в «последнее время», а в последний год-полтора, наверно... господи, какая же я плохая! зачем я его обманываю? на самом деле мне просто жалко его бросать, если мы расстанемся – как же он будет жить... ему же наверно будет очень плохо, да и жилья он лишится, ведь мы снимаем комнату в оcновном за мой счет. А если ему негде будет жить – соответственно придется уехать в Серов, бросить работу... и еще, он же, наверно, искренне считает, что я его люблю, что у нас все хорошо, что мы будем вместе «до конца жизни»... разве я могу ТАК поступить с человеком? и дело не в том даже, что мне нравится кто-то другой. Нет... я уже не люблю Серегу, и я вообще никого не люблю сейчас. Хочу побыть одна... но это невозможно( господи... я же всегда хотела быть свободной, всегда говорила, что свобода для меня важнее всего, даже любви... я всегда считала нерешительными тупицами женщин, которые не могут бросить своих давно надоевших женихов или мужей, таких, как Варя в «Турецком Гамбите»... и что же... мне всего 24, а я уже несвободна, я совсем как те самые нерешительные книжные и киношные героини... я не могу, не смогу разорвать наши с Серегой отношения, которые меня все чаще тяготят... я буду мучиться, притворяться, страдать и ныть без конца, но не смогу ничего изменить(((

Обычно я не очень люблю куда-то бегать по выходным, особенно в несколько мест подряд, мне всегда хочется сесть-посидеть на одном месте, почитать книжку или ленту... но вчера мне пришлось побегать, и меня это ничуть не напрягло, даже понравилось)
Сначала я пошла к бабушке Гале, посидела немного, помогла ей порезать яблоки, из которых она делает яблочный сок. Поговорила с ней о папе, который в очередной раз просит у нее денег, на этот раз на ранец дочке - она в 1 класс пойдет (ну вообще, урод, за все лето дочке на школу не скопил). Я более чем уверена, что не скопил, потому что все пропивает, и если бабушка ему даст, он и это пропьет(
Потом отправилась к Маше в больницу, где она дежурила. С ней мы так хорошо поговорили... я ей рассказала о том, как люблю свою работу, до сих пор я говорила об этом только Славе и Сереге... мне немного сложно общаться с Машей- она очень много говорит (а я - очень мало), и к тому же пытается докопаться до самой сути всего того, что я скажу, и это поначалу напрягает. Но ведь не так уж и плохо- размышлять о том, почему я на самом деле не хочу замуж и детей (для меня это давно понятно и естественно- не хочу, никогда не захочу, и все), почему меня перестали устраивать отношения с Серегой, почему я так неуверена в себе...
Потом я пошла к второй Маше, моей одногруппнице, у которой я около года не могла собраться забрать "книгу выпускников", такую толстенную, где написано о всех, кто заканчивал в прошлом году наш Радиофак, и подарочную кружку))) я соскучилась по ней, и мне было очень приятно ее видеть. С ней мы поговорили, опять же, о Сереге... Маша считает, что мне нужно понять- нужен ли он мне на самом деле, и если нет- так уйти сейчас, пока не прошло много лет... не врать, не тратить свое и его время. Она права, я знаю, но я не могу понять пока, что же меня удерживает рядом с Серегой - любовь или же боязнь чего-то нового, ощущение того, что стоит что-то поменять в моей жизни- и незамедлительно наступит конец света...
Потом Серега пришел за мной, мы поехали на площадь и купили-таки мне кеды Converse, о которых я с весны мечтаю))) черные)))
Но и это было еще не все- мне позвонил Слава и позвал приехать в общагу к Ивану, его недавно выписали из больницы. Он пока еще может ходить только на костылях но, к сожалению, уже начал бухать((( ну как так можно- мы все так за него беспокоились, когда он упал и сломал ногу, руку и бедро, собирали ему на операцию, радовались, когда она прошла успешно... а он... пришли к нему вчера, а он пьяный валяется((( сходил на костылях до аптеки, купил настойки себе и надрался! собрались пойти за продуктами для него, а он нас полчаса упрашивал, чтобы мы ему "джина полторашечку" купили... ну блядь... мы не купили, конечно, но сегодня он все-таки достал себе выпивку, и, видимо, ничего тут уже не поделаешь- ну мы же не можем силой его удерживать дома, не пускать в магазины... каждый человек волен распоряжаться собой, и я не знаю, могу ли я, вправе ли я что-то делать, если он сам этого не хочет!
И обида меня убивает... ну почему, почему он такой? да, я тоже алкоголик, и еще какой, но меру знаю пока что, работу не прогуливаю, любой ценой напиваться не стремлюсь... все это было, конечно, но лет в 16-20, а теперь уже как-то ослабло. А у Ивана, наоборот, усилилось. К сожалению, две операции и долгое лежание в больнице не помогло(
Но, в целом, вчерашний день был продуктивный, так сказать... бабушке помогла, кружку с книжкой у Маши забрала, Ивану еды купили... ну и хорошо)
Вот они, мои любимые))) точь-в-точь такие теперь у меня)))