к каждому придет счастье. и необязательно в ночь со вторника на среду, необязательно в феврале или в июле, необязательно в хорошую погоду, но обязательно вдруг.

От нечего делать решила провести эксперимент. Можно ли верить гороскопам? На работе с утра каждый день во время проверки почты выскакивает окошко с предсказаниями,наконец открыла его просто из любопытства. Итак, сегодня "День хоть и сложный, но небезнадежный. Высок интеллектуальный потенциал, поэтому даже в самой запутанной ситуации вы находите верное решение, руководствуясь логикой и здравым смыслом. Вероятно получение важной информации. Обращайте внимание на мелочи: то, что сейчас кажется незначительным, позже может оказаться очень важным. Немало времени отнимают разговоры, но даже они не заставляют вас забыть о делах. Вы опережаете соперников благодаря редкой трудоспособности, и также тому, что не откладываете решение задач на потом." Запутанная ситуация возникла с утра,когда я осознала необходимость найти после работы для бабушки очень редкое лекарство. Благодаря моему высокому интеллектуальному потенциалу я не просто отправилась в тур по аптекам,а поискала в интернете. И сразу же почевствовала,что день действительно сложный-лекарство было обнаружено в 2 аптеках в далеких районах,куда пне вообще не по пути. Вышеупомянутый здравый смысл подсказывает мне,что без Темы мне туда не потенциально,ни кинетически не добраться. Так что отложу это на вечер) с решением задач по мере поступления звезды круто промахнулись. Меня все еще напрягает,что "то,что сейчас кажется незначительным,может оказаться важным потом". Мне сейчас почти все кажется незначительным,потому что я жестко засыпаю,а надо как-то досидеть до конца дня. Ладно,вскрытие покажет.

В колонках играет - Flipsyde-someday
Самое лучшее чувство-это чувство надежды. Это ожидание чего-то хорошего,приятного,счастливого и вера в это. Моменты счастья,перекрывающего все остальные чувства, так коротки,что и насладиться ими почти невозможно. А ожидание как правило стимулирует к работе,к деятельности,чтобы приблизить эти самые моменты. И вот тут самое кошмарное-лишиться надежды. Когда что-то или кто-то говорит тебе, что ждать больше нечего. Когда все остальное (работа,стремления,старания) не имеет значения. Потому что ты потерял то счастье, к которому шел. А по гороскопу сегодня удачный день,кажется. Не смотрела и вообще в гороскопы не верю)

На the village был небольшой опрос: вот возьми и опиши себя в нескольких словах. И я попробовала: "Маркетолог,21. Интересуюсь реаламой, медиа, pr. Все как обычно: фейсбук, айфон, инстаграм, митинги, оппозиция, бары, блоги. Нравится, когда красиво: дизайн интерьера ресторана, квартиры, например. Об одежде и внешнем виде думаю мало, надеваю, что под руку попадется. Зато о волосах и маникюре много. Не люблю сладкое и не люблю контакт и одноклассники по причине наличия там тп и плоского юмора. Не люблю пляжный отдых, всему предпочитаю европейские страны и северные штаты. Люблю arctic monkeys, the killers, mutemath, the xx, mgmt,gotye, placebo. Из русского "рэпа" только konstantah. Не люблю,когда люди дешевят: в поведении, поступках, манерах. Не понимаю людей,которые навязывают свои политические или религиознае взгляды, придерживаюсь зараостризма- каждый каждый волен выбиирать себе бога и власть. Люблю полениться, поваляться, выпить вина или чего покрепче и потусить с друзьями."

После окончания универа у меня начался "жизниний кризис уася". Потому что я резко осознала, прям за 1 день, что я больше не ребенок. Хотя я и работала со 2 курса, все равно продолжала сидеть на шее родителей частично, жила до 3 курса с бабушкой, а потом около бабушки,веселилась и не знала бед. И мне хватало суммы в 1000 уе в месяц, чтобы спокойно жить и ничего не планировать, а только лениво учиться и отдыхать без конца. А тут я вдруг осознаю, что конец этому цирку шапито, что пора бы взрослеть, отселяться от бабушки в соседний квартал, идти на работу ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ дада, в компанию со взрослыми людьми,а не в банк с контингентом в 500 чел возрастом до 25 лет, делать что-то своими силами и мозгами, а не как научили на курсах перед зачислением на работу, переставать бухать среди недели и тусоваться,начинать ложиться спать пораньше и планировать крупные покупки. В школе мне казалось, что я организованная и серьезная. Сейчас осознаю, что академия сделала из меня бездельницу, неохотно стремящуюся к знаниям, не рассчитывающую свое время и не думающую о будущем. И девиз мой "что бы ни делала-лишь бы ничего не делать". И к делам я подхожу неосновательно, со всей серьезностью продумывая только шаги по ничегонеделанию, размышляя, как бы вот так прохалявить, чтобы кто-то все решил за меня, а я пока посплю. Короче, пора завязывать с этой петрушкой, я взрослая тетя в конце концов. Хотя это я стараюсь только на вид, а сама все чаще надеваю кеды, забросив каблуки, и все чаще слушаю инди-рок и пост-панк, все чаще по барам, гуляем до утра, стремлюсь к тихим ресторанчикам и не хожу туда, где плящут гоу-гоу и с потолка летят блестяшки, офисный дресс-код не соблюдаю, с партнерами общаюсь исключительно по телефону..

Это конец!конец лета, которого толком и не было, так было холодно в москве. Сижу на работе, ковыряюсь в фейсбуке, в котором вчера завела страницу компании. И у меня прям прут идеи, хочу обо всем написать: и про гаджеты для пива, и про столицы мира с известными пивоварнями, и про музеи пива, и про день святого патрика и фестивали, и про все на свете! И мне мало будет одного только фейсбука, но в контакт лезть не хочется, это яма. Ладно, будем тут раскручиваться. И как бы ни было холодно, не нравится это лето, оно удачное. Меня совсем не парит, что я никуда не успела съездить, хотя должно бы. Наоборот, я рада, что расквиталась с дипломом и сразу, с корабля на бал- в офис на работу. До сих пор не покидает ощущение, что это не конец, что в сентябре в академию опять. Были конечно прикольные моменты, веселье и куча фоток и видео с воспоминаниями, подруги и друзья, ссоры и новые знакомства, но все это студенчество осталось позади, и славно) надо идти дальше. В мск всегда есть чем заняться в выходные, это круто. И здорово, когда есть компания друзей и список мероприятий под рукой) пока потусим здесь,а осенью поедем отдыхать куда подальше.

Мысль ушла..а в метро такие умные мысли,но не могу записать-народ палит. В след раз постараюсь собраться с мыслями,потому что тем поговорить с собой много. Бай

вечер. заваливаюсь домой, ногой захлопываю дверь, кидаю по пути сумку. одной рукой набираю Саше, другой включаю чайник. часа два разговариваю по телефону, потом осознаю, что я еще даже не разулась, а чай сто раз остыл, все бросаю бегу в душ, потом отрубаюсь. звонит будильник, открываю глаза, 6.30. понимаю, что прошли те прекрасные академические годы, когда можно было послать все нафиг, вырубить будильник и спать до обеда. а потом еще приехать к 4 паре в академию, забить на нее и пойти в кино. вскакиваю с подушки, душ, выливаю вчерашний чай, завариваю новый и залипаю минут на 10, помешивая сахар. отлипаю, засовываю себя в любые вещи под рукой и несусь к выходу. ключи с полки, сумка с пола, дверь ногой. бегу к дороге и понимаю, что скучаю по тем 50 минутам в метро по пути в академию, где можно и любимую книгу почитать, и выспаться, и к паре приготовиться, и в себя прийти после вчерашнего веселья. ...взмах рукой,прыгаю в тачку, отворачиваю зеркало, начинаю красить правый глаз, играет лизгинка. водитель слышит мой гневный вздох и переключает на агутина. раз я русская, то наверняка люблю агутина конечно. ладно. поворот на конева, докрашиваю левый глаз, несусь ко входу в диапазон, по пути рыская по сумке в поисках пропуска. забегаю на второй, падаю в кресло и пропадаю в куче информации часа на 3. потом перекуры-брейки, веселые разговоры, вторая половина дня пролетает, и вот я уже снова заваливаюсь домой. выливаю утренний чай, набираю маме поболтать... замкнутый круг. и если вдруг в свой выходной я найду время не праздновать, не тусить, не нестись куда-то,а просто задумаюсь на секунду о том, что так будет всю жизнь, я умру сразу, обещаю. лучше не задумываться.

наша вчерашняя попытка затусить впервые провалилась. мы стареем?или это зима?может, мы устали на катке? вчетвером не выпили и полбутылки текилы! текилы!!! как пенсионеры собрались, поиграли в крокодил и в 3 часа ночи легли спать. кроме разбитости и лени ощущаю потребность в теплом ветре и активности. пора вылезать из берлоги и...ехать куда угодно. Арсений укатил в Питер, а мы взяли билет в Волгоград. и, чтобы чувствовать приближение этого события, я решила сделать маникюр и педикюр и примерно прикинуть,какие платья и сапоги стоит прихватить с собой. с первым проще, второе осуществилось путем бесполезного лицезрения на распахнутие дверцы гардероба. я даже не представляю, что там внутри, ну что я могу продумать? проще заварить чаек, успокоить уставшую от холодов кожу ласьоном с морскими водорослями и карите и залипнуть в любимом кресле.

не знаю, что случилось на самом деле и почему я так мало стала писать. меньше разговариваю сама с собой, меньше анализирую, меньше на это времени. вспоминаю, что что-то хотела кинуть в заметку, в основном в душе. люди вообще склонны именно в этом помещении заниматься самоанализом. меня заморило пребывание в Том городе, too much volgograd in my blood, ощущение, что мы пробыли там вечность, и вся она смазалась в один день. думала, что нескоро захочу туда поехать в следующий раз, но ситуация меняет мой план, я поеду в феврале. с середины февраля опять начну работать и уже вряд ли ближайщие полгода куда-то поеду вообще. хотя всегда есть вариант левого больничного))) мы впали в очередную спячку второй половины зимы. когда делать ничего не хочется, двигаться не хочется, ничего не вдохновляет и сидишь залипаешь в сети либо читаешь книжки. у Саши дел полно, но даже она спит и еле-еле вытаскивает себя на мороз. еще и эта занудная сессия. завтра Настя зовет меня на какие-то процедуры для лица в 6 вечера, как бы не проспать. зато легко приходить на экзамены, можно не ложиться перед ними в постель вообще. я медленно перемещаюсь на кухню, ставлю чайник, салатик не режу-поздно, и думаю... в прошлой жизни я была медведем. и сейчас у меня по инерции включился спящий режим, поэтому так пусто в голове и в очередной раз так пофигу на зимнюю сессию. в любой непонятной ситуации езжай в питер или ложись спать. питер весной, сейчас там еще хуже, поэтому выбор очевиден.

срочно перевезите мне в этот город Дашу!!!! я не могу жить от нее так далеко!!!!! 😭😭😭😭😭

думаю о том, ко будет на дри думаю, что очень хочу видеть в этом городе 3:Артема, Сашу и бабушку:) остальное не важно. эти люди, они принимают меня, какой бы я ни была, как бы себя ни вела. без фантика, без этой маски, которую видят остальные: знакомые, сотрудники, одногруппники. хотелось бы скорее встретиться с родителями. сегодня говорила с папой, так жду с ним встречи, последнее время мне это очень важно, я невольно переживаю за него и постоянно о нем думаю. с мамой поболтать хочется, меня никто не поймет лучше никогда в жизни. и одуванчик мой маленький, я так скучаю. тут недавно сморозила ужасную глупость. была не в настроении и сказала Тёме, что не хочу в волгоград и что мне вообще все равно, поподем мы туда или нет. видимо, меня кто-то разбесил или укусили не знаю, но я КОНЕЧНО ХОЧУ туда. я ужасно скучаю, но за это и люблю это расстояние между мной и теми, кто там- за возможность ценить их и скучать. все ведь притирается, все станосится нормай в больших количествах, даже самое хорошее. поэтому я люблю приезжать, видеться с семьей и друзьями. особенно на новый год, семейный праздник. еще пару дней назад о нем не задумывалась, а теперь так жду. хочу встретить его с толпой развеселенных друзей, на следующий день поехать с родителями к папиным одноклассникам. я всегда любила их компанию, родителям везет на хороших друзей, как и мне. не просто компанейских, а настоящих, таких, что потом их дети дружат, все друг другу крестные и крестники и получается такая семья. хочу, чтобы папа нас встерил, привез домой, мы наконец все сели ужинать и болтали до ночи. у меня куча проблеми которые мне не хочется обсуждать ни с кем, кроме самых близких, тем более что близок ключевой момент: окончание академии, мне надо думать о будущем, хочу послушать, что о нем думают родители. у меня много идей, я знаю, что свободна в выборе: могу засесть в москве или уехать жить куда-то, куда давно хотела, ведь я наконец не буду НИГДЕ учиться, меня ничто не держит. но где бы я ни оказалась, я всегда буду возвращаться. и это круто.

когда Женя вырастет,я расскажу ей это стихотворение: Я несу твое сердце в себе, Твое сердце в моем. Никогда не расстанусь я с ним, И куда ни пойду, Ты со мной, дорогая. Все дела и поступки мои разделю Я с тобой, Моя радость. Я судьбы не боюсь, Ибо ты мне судьба и звезда. Мне не нужен весь мир! Ты мой мир, Моя истина и красота. Эта тайна, известная многим, Это корень корней, Ствол стволов, Небо небес, Дерево именем Жизнь, Растущее выше мечтаний души И ума дерзновений. Это чудо хранящее звезды от смерти. Я несу твое сердце, Твое сердце в моем.

1.............в этом месте мне хочется промолчать. потому что терять хороших людей по-прежнему тяжело и никаких слов не хватит, нечего банальщину разводить. 2.меняю шило на мыло. и даже не знаю,как выбрать лучший выриант, потому что все плохие. 3.прежде, чем требовать уважения от других, его надо сначала заслужить. и вообще на мой взгляд уважения не требуют. оно само должно рождаться в окружающих. 4.не могу понять,почему люди молчат в ответ на некоторые вещи. бывает,конечно,молчание красноречивое,когда человек дает тебе время самому додуматься до ответа на свой же вопрос. но как назвать тупую тишину, с которой я теперь нередко сталкиваюсь? такую,что никаких блин выводов из нее не сделаешь? и после таких идиотических моментов человек требует пункт 3. 5.на меня "снизошло смирение". решила отпустить все идиотские ситуации, старые непонятности и обиды. это не имеет смысла, мешает чисто мыслить, нафиг не надо короче. так что проехали, забыли и забили, всё. 6.надо заняться учебой, пока не поздно. сегодня утром мне приснилось (уже после звонка будильника), как я объясняюсь с преподшей по поводу своего отсутствия. естественно, мне показалось, что эта ситуация уже произошла, и я с чистой совестью продолжила сладкий сон. короче, так нельзя, хоть выходных и мало. берем себя в руки. 

друзья-это кусочки нас самих, отражения нашего сознания. самые близкие и родные. и неважно, что у нас разные родители. друзья познаются в беде и еще больше в радости, с годами или за одну секунду, один жест,одно сказанное слово. так вот,ближе нее у меня нет подруги. с первого взгляда было понятно, что мы сойдемся, и это очень важно. своего человека чувствуешь сразу. и с тех пор мы как-то соединились на подсознании. такие разные, да. с разными взглядами и характером, внешностью и привычками, но все это не помешало найти бесконечно много общего и объединиться в мощную несокрушимую команду. мы ссоримся, и еще как. ругаемся так, что искры летят, потом обнимаемся и успокаеваем друг друга. потому что нам не все равно, мы хотим друг друга сделать лучше. мы расстаемся и разъезжаемся в разные города, а потом со слезами и визгом летим друг к другу. нет такой вещи, которую я не могла бы рассказать Саше или не рассказала. нет такого человека в моем окружении, который о Саше не знает. не бывает такого часа, чтобы я не подумала о ней, о том, чем она там занята. нет таких праздников, которые бы мы не праздновали вместе. мы выручаем друг друга всегда. я попрусь на край России, как говорит Саша, а конкретнее в Подмосковье, чтобы забрать ее и увезти от ее проблем и обид. она приедет, когда мне плохо и грустно, утешит, когда я теряюсь, а я ее направлю на истинный путь. мы всегда и во всем находили компромисс, хоть и не всегда сразу. но я с ней, мы всегда заодно. я люблю ее как часть своей сущности, родную душу, как свою семью, принимаю ее, как и она меня, то есть как есть. и это счастье-иметь такую подругу.  п.с.лежу и думаю обо всех наших приключениях, поездках, гулынках, чкго ведь мы только не делали)))представляю Сашу, поющую "ведь мне довелось рродиться в самом центре столицы", нашу беготню по улицам в ночь музеев, песни в караоке и машинах во все горло, гонки в поисках новых туфель-курток-платьев по магазинам, походы в клубы в течении этих трех лет, грандиозные планы в виде крутейшего ресторана, что Новикову и не снилось, доски желаний и их частичнре уже исполнение, наш опыт работы и опыт потери друзей и близких, корпоративы и квн'ы, путешествия на самолетах и поездах.... видео,фотки, моменты. мы всегда будем такими, я уверена.

забавно наблюдать за теми,у кого в жизни ничего не происходит,но они отчаянно пытаются демонстрировать,что это не так.  всем видом показать,как им хорошо и как много они добились. глупее не придумаешь) ненавижу неискренность. когда мне плохо или неприятно,я не буду без надобности корчить веселье и счастье. надобность-крайняя,допустим..ну не знаю,собеседование.  есть ведь те, кто честно говорит: мне скучно. а вот эта вот показуха...тусим в клубах-стоим в пробках-все так круто у нас иуу...ну ладно, кто во что горазд. и еще демонстрация самооценки, короной подпирающей потолок в комнате.если хочешь, считай, что ты самый крутой, но никому об этом не говори. зачем гордиться тем, чего нет, и постоянно врать, лишь бы казаться лучше?  а еще идиотская совершенно вера во всеобщую зависть. таким людям все завидуют повально, это стало навязчивой идеей. и я конечно сейчас пишу этот текст из безграничной зависти или потому, что вы мне дороги как объект внимания и своей жизни у меня нет))) это комплексы. чувство того, что ты не дотягиваешь до уровня окружающих, пораждает такое дикое желание самореализации, переходящие в постоянное соревнование, основной мыслью которого является что-то вроме "мне вас жаль, вы все ничтожества,одна я крутая". это желание рушит все принципы порядочности, чести, дружбы, любви. такие люди не останавливаются перед моралью. у меня перед глазами были вранье, предательство, "отбивание" парней у подруг и селянские разборки. 

Просто кнопка на телефоне. Мам, пожалуйста, приезжай. И в моем полутемном доме Мы на кухне пьем крепкий чай. И слова не нужны – не стоит. Мама все по глазам поймет, По губам, по движенью брови… И, казалось, что наперед Все известно и ей подвластно. Успокоит, к груди прижмет: «Моя радость, я вижу ясно. Ты мне веришь, что все пройдет?» Все по полкам разложит молча, Лишь погладив меня рукой. Под покровом безлунной ночи Своей дочки хранит покой. И под ласковый мамин шепот: «Засыпай, мой котенок, спи» Я свои отпускаю невзгоды И красивые вижу сны. А во сне надо мною летает Ангел, крыльями взяв в кольцо… И никто почему-то не знает, Что у Ангела мамы лицо

ну вот, все поменялось. мой лениво и безмятежно расколотый летним отдыхом мир собрался в кучу снова) мы переехали. мы ждали этого события черт знает сколько, нервничали, старались, у нас получилось. и до последнего момента все могло сорваться, казалось. взять хоть даже забытый дома билет. но мы приехали.  я уже больше трех лет не живу с родителями, но такой автономности у меня еще не было. отдельная квартира, собственные доходы и расходы, планирование, закупки... ой, ну короче новая самостоятельная жизнь. новая работа. много новой работы. куча предложений, одно приняла-повалили другие , теперь выбираю.  новый (наконец-то  последний) учебный год! это, правда, меня меньше всего волнует. а у Темы-новый вуз))  любимые друзья))нам повезло, что тут обосновался Арсений на Хорошовке, наша Саша, возобновленный сезон  тус, клубов и концертов, полный бар горючего на выходные) на фоне всех этих событий диким кажется тот факт, что в прошлом году одна моя теперь уже бывшая подруга сказала Саше: "я не верю, что Артем к Лене переедет, ничего не выйдет, расстанутся да и все." вот так вот) отличай друзей от левых людей))) 

еле вспомнила, какое сегодня число. короче. стараюсь себя контролировать. иногда охватывает паника, что так будет всегда, что моя психика двинулась и я больна. надеюсь,это мне только кажется, все это не так. просто пересидели мы дома, в замкнутом пространстве, в этом душном городе, в этом узком круге людей. очень хочу в москву. только на этой неделе стала понимать, как скучаю по городу, по воздуху и улицам, по людям, метро и осенней прохладе. даже по теплой одежде) ловлю кайф от каждого нового желтого листика и дуновения прохладного воздуха, напоминающего, что близится осень.  не понимаю и никогда не пойму ту половину человечества, которая ноет, что вооот, лето кончается, последний месяц-скоро учеба-осень-мы все сдохнем. вот тупость! да радуйтесь! впереди перемены у всех без исключения! как бы мне ни нравилось это веселое, беззаботное и бездельное лето, полное тус, меропрятий, солнца и жары, все приелось, люди начали от скуки или может перегрева выдумывать глупости, делать гадости. хочется сменить обстановку, а тем более этой осенью у нас начинается новая жизнь.;) я помню, как переехала в москву, как стала ходить в академию, и никогда не было страшно или одиноко, всегда наоборот только манило что-то новое, было интересно. надеюсь, у Темы будет так же) и наша жизнь наконец выйдет из пелены безделья и лени и встанет на привычные рельсы.

любовь в отношенниях не нужна, не надо. только уважение и забота, это вещи более осязаемые и легко опознаваемые. не надо выдумывать ерунды всякой, надо трезво смотреть на вещи.  должно быть желание проводить время с человеком, все время, и не тяготиться этим. желание делиться последним. защищать перед другими. говорить и думать за двоих. быть чем-то целым, не проникая в каждый уголок сознания и захватывая его, ни в коем случае, а только гармонично сочетаясь. при этом не терять себя, индивидуальности, своего мира.  надо уметь быть терпеливым, спокойным..когда ж я научусь? у меня все телефоны летают и стены бьются. я слишком...даже не знаю, все слишком. слишком близко подпускаю и потом запредельно эмоционально на это реагирую. нельзя так, не будет так ничего хорошего. по-детски сильно любить и восхищаться им, потом до смерти ненавидеть, потом бежать. потом догоняться и винить себя во всем. куда я качусь, сама не знаю. 

лучше б я была плюшевым зайчонком. да,его сжимает малыш в своих объятиях и ему трудно дышать. но в нем нуждаются,его не бросят,без него не уснут, его ждут,пока родители несут зайчика из другой комнаты. его любят. 

В колонках играет - cold summer
когда люди ругаются каждый день-это нездоровые отношения. у меня звенит в ушах, мне кажется, что повышено напряжениево всем доме.. стою, смотрю с высоты 14 этажа в открытое окно. теплый ветер, но вокруг везде дожди. голова раскалывается. хочется выбраться из этой квартиры, подалше от этого звона, хотя на улице шумят машины не меньше. а еще хочется все поменять.  хотя "так даже лучше, ведь могло быть и хуже".  отвожу глаза и вижу нашу фотку на полке. хочу в нее окунуться, очутиться там и почувствовать то, что чувствовала на ней, когда обнимала этого человека. веру в нас и тепло.  отрываю глаза от рамки с фотографией и понимаю, что в реальности все опять по кругу: ссоры и нежность внутри меня. я хочу быть рядом. но с каждым днем все острее эта близость. хочу научиться говорить шепотом сама с собой, в своих мыслях, хочу перестать кричать, хочу успокоиться.  в жизни каждого человека есть стрессы и в личной жизни, и в публичной. работы-дети-переезды-мужья и жены, и нечему тут удивляться. надо просто уметь управлять собой, обрести гармонию с собой, тогда и все, что снаружи, станет ровным и безвредным для здоровья.

ну где же он, тот возраст, когда тебя все устраивает, когда ты доволен собой, гордишься сделанным, но есть еще силы творить и крушить? почему мне все говорят: "наслаждайся, тебе 20", но проблем не меньше и энтузиазма не прибавляется? все, что мы можем-это отдыхать, хотя ни от чего не устали. мне кажется, все остановилось. тусим. тусим так, что каждое утро не можем роснуться ни в 11, ни в час, ни в три. хотя весь дом орет песнями будильников, звонят телефоны,включается телевизор. а мы никак не выдерем себя из сна. почему все так пофигу и это по кайфу? мне надо вернуться в привычную рабочую среду, в свою квартирку в москве. где все сделано так, чтобы я работала. книги, наполняющие мозг, компьютеры и прочая аппаратура для работы и поиска, полный гардероб моих вещей, а не пять маечек и шорты с купальником и летними платьями. и перестать гулять, не осознавая, какой день недели, смутно представляя, что я упустила и забыла сделать за день.

это круто, когда сидишь на коленках в ванной на полу, ревешь и думаешь, что.. аа все через одно место катится, все падает и рушится прямо на голову. а он подходит, берет за руки, обнимает, ведет к открытому окну, из которого тянется свежий воздух после дождя, и вот уже успокаиваешься, и руки и него такие теплые. у меня высыхают слезы вместе с желанием расстраиваться вообще. стою, обнимаю и не отпущу)

я очень зря расхвалила начало лета, потому что лучше вообще ничего не расхваливать в жизни. я, конечно,женщина сильная и со всякой ерундой справлюсь, но все же не хочется сглазить хорошее. так что все плохо у меня))) и еще..не хочу тут писать. не хочу и все, потому что не могу тут настраивать приватность. 

а еще очень хочу поскорее отсюда свалииить!! и Сашу с собой заберу, тесно в москве)

не знаю, как дать понять обществу, что мне совершенно неинтересна политика. мне правда все равно на конфликты (да-да,я знаю,что это плохо,что мне пофигу), на всякие дебаты типа умных мужиков, на споры за наших и ваших. они могут хоть круглые сутки митинговать, бастовать, кричать громить и настраивать всех. мне ВСЕ РАВНО! я не полезу на баррикады, я не буду участвовать в политических кружках академии (сомневаюсь,что они у нас там есть), я понимаю,что мы в непростой стране живем и граждане должны проявлять инициативу, но можно это буду не я? пока меня не трогают, я не выйду на тропу войны, так что политически настроенных прошу меня не беспокоить.

с ней за ручку, а что может быть её тепла лучше,
этот взгляд среди душ заблудших
впорхнула в жизнь мою, и я растаял тут же,
это белый танец, друже,белый танец кружит,
лентой рюши из белых кружев,
бархат южный,сапфиры и жемчужины,
с ней всё, что нужно мне,с ней поужинать,
с ней исчезнуть,кануть в бездну,
зевс с невестой-союз асбеста,за запястье,
из омута в ненастье,потом обратно в омут, где накроет счастье,
прёт без масти, не пропасть бы,с ней как ястреб,
пока у кусков мяса день ненастный,солнце здравствуй,
с ней всё ясно,с ней всё чисто,с ней невыспанный,
но если надо, то молнией из крыла я выстрелю,сладкая, иди сюда ко мне.

..а я очень плохо разбираюсь в лесу,так что...с чего начать писать именно тут..настрой на расслабленность и летний свежий воздух как обычно делают сессию невесомой, проблемы решаемыми, разговоры искренними, а планы-грандиозными! мне пишут на спрашивай.ру,почему я не выставляю новых заметок. честно? я зарылась примерно в 10 разных соцсетях и блогах,выплескивая туда столько информации,что на дневник у меня остается только совсем личное, но это хранится в недоступных пространствах под грифом "убери свои ручонки и положи на место". а вообще первый день лета сегодня!! возможно, в конце этих 3 месяцев я буду сидеть и подводить итоги и найду эту статейку,чтобы сравнить результаты. в данный момент на лето очень большой и ветвистый план. к которому мы морально в большей степени и физически в меньшей готовились всю зиму. вынашивали в себе эту идею и сеяли ее в головы наших семей. короче, я о переезде, конечно. мне кажется, все так серьезно и далеко зашло, что даже родители потихоньку начинают верить в наши безумные идеи. не хочу сглазить, все равно мы полагаемся в большей степени на удачу, но я чувствую, что у нас все получится. потому что это судьба))) ну глупо, конечно, на нее расчитывать, но это тот самый человек, с которым я есть и буду, я это знаю. за что бы я ни бралась, если я серьезно настроена, то никакие трудности меня не собьют с пути, даже самого непростого. женщина, что-то для себя решившая-это танк. ну а уж если нас двое... да и не только двое))) ну а кроме того, нам 20 лет, мы молоды, это очень крутое время, будем как и раньше веселиться теплыми летними вечерами, гулять загорать тусить снимать видео и делать фотки! работать конечно, но с удовольствием и не в напряг, есть фрукты и хорошеть день ото дня. и у меня уже целый ворох мероприятий, концертов, полезных покупок и планов по обустройству собственной жизни в голове и волна вдохновения))))

мне так иногда хочется быть маленькой девочкой...ребенком, которого оберегают нежностью и заботой родители, который защищен от внешнего мира и счастлив.. которому не надо принимать решения, бросать,переделывать и начинать заново. 

хочу быть хотя бы подростком, учиться в школе, не думать о делах, не зарабатывать деньги, не строить жизнь, не делать себя и свое имя.. не согласна с теми, кто говорит, что в каждом возрасте свои проблемы. у меня их не было раньше, все было под контролем.

хотя на самом деле это проходящее чувство, я все же беру на себя ответственность, и меня это устраивает-я взрослею, так что по-другому и быть не может:)

 

В колонках играет - l-tune

вот оно, это долгожданное чувство... я так долго его вынашивала в себе, оно мне все казалось недоделанным и недоразвитым, потому что это дело я забросила уже 5 лет назад.. но оно меня не покинуло! желание рисовать!!! я давно подозревала, что когда-то начну опять. наконец-то:) теперь запаслась бумагой и карандашами, рисунок всегда был моим любимым предметом. и скульптура, конечно, закончу эскизы и пойду за пластилином (настолько отвыкла, что даже не помню, где художественные магазины поблизости). но я определенно чувствую облегчение, как будто открыла глаза. хожу по дому, смотрю на тени, переставляю предметы. начинаю пока просто вспоминать технику, удивительно, но мозг помнит, как это делается) я рада.

я люблю свою кровать. мне здесь нравится спать и валяться по утрам, мне тяжело с нее встать,я всегда тут высыпаюсь. вожу пальцами по деревянной спинке, все ее незамысловатые изгибы сделаны удобно. 3 подушки, комфортное одеяло-все так,как мне нравится. я здесь могу думать,принимать решения, иногда чтобы что-то осмыслить,мне необходимо лечь. мне удобно и привычно в моей комнате,я сама сделала ее такой-шкаф,комод,стол,гардеробная-кладовка-все там,где должно быть,вещи разложены (не всегда ровно и в порядке,но всегда на месте). я могу здесь провести сутки, и мне не станет скучно:) я всегда жила так,как мне нравится,а теперь...надо все это поменять. менять я привыкла,мы переезжали миллион тысяч раз, я уже знаю за собой,что все (даже комнату на даче) подстраиваю под себя и близких. так что мы справимся,мой новый дом будет не хуже,а в сто раз лучше, потому что я там буду не одна:)

я повторяюсь, наверное, но со мной самый лучший человек рядом. как он меня вообще терпит?? я сегодня несносно злая. просто день такой, что я злюсь на все, меня все достало и идет не так, как я планировала. я звоню ему, а он спокойно слушает мои вопли о том, что меня окружают бараны, что я не в духе, что лучше ему положить трубку, пока не досталось заодно. слушает, успокаивает, улыбается. я утихаю тоже и тоже уже в состоянии нормально разговаривать, я просто забыла свой психоз.

таких моментов миллион уже было...как я орала на весь мир, что опаздываю на работу, и бежала на шпильках через все щукино, винила в своих опозданиях кого? ну разумеется...а он меня успокаивает. я переживаю, расстраиваюсь, негодую и вообще вою волком, а он все это способен пережить и все еще рядом. ну почему у меня так не получается? почему я еще больше кипячусь, когда кто-то недоволен? дурацкий темперамент.

а еще  я самая красивая, даже когда сердитая, даже с утра и после клубов, даже без косметики и с пучком на голове. и что бы я ни делала, как бы ни косячила по ходу своей жизнедеятельности, я знаю, он рядом. повторюсь, мне очень повезло))))

В колонках играет - nelly furtado/nekta/cassius...

9.05.12 Самое печальное проведение праздника победы,мне кажется,в жизни.обычно я в этот день как минимум ни с кем не прощаюсь и никуда не еду. а это всегда меня трогает более всего.. дует ветер,я думаю о 10 прошедших днях. что я успела? самое главное-это приехать в влг и увидеть всех любимых. мне так хочется иметь парочку моих копий,честное слово! и находиться минимум в 3 местах одновременно! с семьей,Темой и друзьями. и тогда я буду чувствовать себя полноценно) ладно,еще я успела на байдарки. это суперкрутое событие я планирую и жду целый год. не описать,как меня тянет на природу вот так дикарем раз в 12 месяцев!! прям маниакально) свежий воздух, вода в реке, море зелени и живности (начиная с комаров, заканчивая бычками и лосями), никакой цивилизации и даже связи с ней (телефоны не работают). палатки, костер, ветер и звезды, полный кайф. этот поход был у меня кажется уже 5, он был особенным: со мной были папа,Артем, тетя и дядя. там много своих со мной никогда не было)) я рада особенно, что самые главные впервые выбрались, были рядом-это неверояно ценно для меня. мы пережили дикий ураган с падающими ветками, улетающими палатками и вещами, спасали животных, пели песни, это было круто.

что еще..успела забежать в школу, увидела любимых учителей, Татьяну Александровну,Наталью Владимировну и Ларису Васильевну,директора(короткая, но такая важная для меня встреча) и случайно (или неслучайно?) попала на районный смотр строя и песни, посвященный Великой победе. ну я ж патриотка не только в целом, но и в частности родной гимназии, так что забила на дела и посмотрела выступления участников....и меня расперла гордость, потому что наши ребята были несравненно лучше всех (даже школ, где есть спецальная строевая подготовка). подтянутые, собранные, четкие одним словом. серьезные и ответственные. так что когда они пели "честь имею", я чуть не разревелась.

  успела побыть с семьей и родственниками. это самые близкие люди, мне всегда очень важно уделить им время. особенно детям. у нас с Артемом и набирается целый детский сад, я всегда радуюсь встречам с ними, такие классные, умные и смешные, иногда такие вещи выдают))) у взрослых зачерствевшее восприятие жизни, куча предрассудков и принципов наскребается, а дети еще такие живые и искренние, что хочется только с ними и общаться. я их ужасно люблю, как только пообщаюсь, начинаю хотеть завести скорее свою семью и детей)  успели наконец покататься по городу на велосипедах! у меня с этим транспортом особые отношения, но я ничего не боюсь и все равно люблю его, так что приучила себя с Теминой помощью ездить на скоростном велике, катались столько, что зад у меня теперь как квадрат, ноги болят, а эмоций куча) начинаю думать о покупке велосипеда, так как Артем свой привезет в Мск, а там отличные дороги (в сравнении), будем гонять. спорт-сила) а еще тусили, встречались со всеми (так рада видеть Дашу,Машку Листопад, Мизера,Джека,Стаса,Машку Коптелову,Руслана,Ваню,и всех,с кем увиделась!), гуляли и веселились наконец теплыми летними вечерами))ухууу каникулы удались!буду скучать!

в Мск меня ждет Саша!!! я так соскучилась, мне столько надо сделать и сказать, что сейчас не могу даже в кучу собрать) подумаю еще немного и спать.

чем больше знаю я людей, тем больше я люблю собак.. слушаю плейлист свой и думаю, что мои музыкальные предпочтения меняются очень быстро. не координально, но часто) конечно, иванушки и руки вверх мне никогда не понравятся, но одно и то же заслушивать просто не могу. и никогда не пойму людей, которые, например, 2 года подряд слушают одни и те же 20 песен,скажем, группы центр. я уважаю творчество этих двух, но сколько ж можно) вот как они относятся к гуфу,так теперь я и к ним, и к гуфу. пока новое не напишут, говорить не о чем, а раскручивать целый год несчастный ЛПЦ...пфф. хороший альбом, но старый. жду нового.даже слово в месяц по куплету пишет, чем вызывает мое уважение. и темы у нее интереснее и взрослее. вообще кроме русского рэпа есть еще куча всего качественного и интересного, надо расти.

10 месяцеееев!!!))мы круты!обожаю!!! у меня так мало времени,что некогда мысль записать. мы с бабушкой борцы за идею: я ее поднимаю на прогулки,она делает меня стройнее.и мы свои идеи не бросаем даже в плохую погоду и при низком атм.давлении. и всегда находим общий язык,она у меня самая классная! я приняла решение!!!летом получу права. давно пора,но не было ни времени,ни желания,сейчас самое время. родителей оповестила,они рады,они лет с 18 меня в автошколу гонят.  так,что еще...не знаю мысли слипаются...ааа спать

весь день хожу и думаю, что сегодня воскресенье и завтра в универ. так всегда кажется, когда потусишь в пятницу, что мы с успехом практикуем с сашей... блиииин что вчера за бред творился? сначала мы четко и ровно собирались у саши, она меня вкусно накормила (так, что я всю след неделю есть не буду), к выходу мы были уже готовы прям нормально, обнаружили, что опаздываем на концерт часа на полтора уже.. я в очередной раз оценила крутость погоды, это блин не зима все-таки))) мы поехали на арбат, там у нас начал расспрашивать дорогу до калина-бара какой-то как показалось америкос, потом выяснилось, что немец. саша ему начала на всех языках мира объяснять, что мы сами ищем, но другое место, что конкретно мы там собрались делать, кто такие квест пистолс и проч., а я пыталась выяснить у прохожих, куда этого дурака в итоге направить. наверное я так же потерянно и глупо выгляжу за границей...хотя нет, у меня все-таки нет роговых очков и штанов в стиле "большой малыш".   прохожие спрашивали, почему эта девушка (саша) и со мной говорит по-английски, а я ей ору в ответ по-русски, но немца мы спихнули на них) погнали в метелицу, там уже шло это "шикарное" выступление, саша ринулась в толпу, я пошла рассматривать клуб. я тут раньше не была, знаю только, что он давнишний и какой-то не очень молодежный, контингент повзрослее. ну вроде ниче такой, бар нормальный, много зон, но вы меня извините, расцветка симачевская по-моему уже давно не катит, а там это основная тема. сашу я позже обнаружила в дамской комнате, она скандировала, что у нее одна почка, и уже успела заобщаться с какой-то еще одной фанаткой. вместе они пытались прорваться в гримерку квестов, как только их выступление окончилось, но охрана не дала, они придумывали план второго наступления, в котором я должна была отвлечь охранников от входа за сцену. ну я покрутилась около микрофонов, привлекая внимание, а саша и вторая девушка рванули внутрь. минут через десять саша вылетела оттуда с перепуганным лицом, схватила меня за руку, передавив вены, и потащила куда-то в сторону. я поняла, что там что-то неладное, мы побежали к выходу. пробежав пол-арбата, саша объяснила, что попала в какой-то лабиринт и застукала своих героев чуть ли не в дикой оргии с фанатками, поэтому оттуда свалила, заблудилась по пути и тд. в общем,чтобы отвлечься, мы решили поехать в родной лондон, там как-то без таких приключений обычно. там не знаю, сколько мы были, у клуба др, мы собирались больше никогда не пить энергетики с алкоголем, там мы благополучно про это забыли....дальше просто набор фраз наподобие "обувь, надежда, любовь", значение которых невозможно объяснить)))но видеo с трясущимся изображением их наличие подтверждает) я как обычно уронила телефон (дважды), мне честное слово кажется, я его скоро угроблю..с утра саша уточнила, познакомилась ли она с кем-то и что за ниггера мы провожали на арбате (он же немец). я хочу спать))

что я сегодня обнаружила вк:"ну наконец то свершилось! мы опросили мужчин страны! 62% парней сказали , что длинные волосы украшение для девушки. 80% парней считают, что большой каблук- ужасно, он должен быть от 8 до 10 см. маникюр, лучше всего, всем парням хочется подержать твою руку у себя в руке. лучше всего средняя длинна и прозрачный лак. это оценили 75%. не в коем случае не должно быть коротких юбок и яркого макияжа, лучше всего без макияжа. оценили 92% парням как выяснилось, совсем не нужна худая девушка, они сказали " ходи полненькой, я тебя и такой полюблю" сказали это 79% парней. ты должна быть женственной, ходи в юбке и полюби платья. 100% парней за это. 99% мужчин за этикет и поведение. в первую очередь подумай о нем, ему за тебя стыдно. никогда не будь истеричкой 91% парней это ужасно раздражает. задумайтесь, девочки" (стилистика и пунктуация сохранена). Так. давайте думать. ну у каждой девушки в голове 2 пунктика: как видят ее парни и как видят ее другие девушки. в кругу "своих" для мен лично однозначно одно: есть вещи, которые не выходят из моды (аккуратность, начитанность, красны цвет, черные платья и тд), у каждой свой собственные стиль (хочет девушка или нет, он точно есть в разговоре, в маанерах, в одежде,во всем!) и есть мода (то, в чем тебе комфортно и приятно в данный момент). если все эти параметры уживаются в образе-замечательно. как показал опрос, для парней все гораздо менее изменчиво: платьишки, прозрачный лак, отсутствие макияжа, все естественно и здорово, все одуванчики) тут меня радует только одно: я знаю, что нравится именно моему мужчине, и вкусы у нас с ним совпадают.

согласно образовательной программе коммерсанта, я должна сидеть и писать про финансы торгового предприятия, а не вот это вот все. но, зная некоторые особенности моей личной программы, можно не писать. а просто потом погуглить за 2 дня до экзамена, а если будет лень-то на самом экзамене. вообще перед поступлением мне сто раз все рассказали анекдот про то, как студент ботанит на 1 курсе, пишет шпоры на 2, в открытую списывает из книжек на 3 и кидает конспекты на стол препода на 4 курсе со словами "сам ищи". но по сути так и есть)))так что за сессию я перестала париться к середине 2 курса-и пошли прогулы.  с приближением весны они все чаще и слаще, так как тепло и заниматься хочется другими делами) и я все реже доезжаю до академии, все чаще где-то на полпути зависаю.  хотя есть еще особи, которые и на 3 курсе пишут все лекции, рисуют таблички, делают задачки и выделяют конспекты разноцветными ручками. как показывает практика, лучше они сессию не сдают. по крайней мере лучше меня) 

как полезно оказывается бывает смотреть на людей со стороны! их поступки начинаешь примерять на себя и заодно смотришь на последствия. уже 3 дня три этим занимаюсь и вот прям чувствую,что мои отношения с разными людьми улучшились) я стала не такая вспыльчивая (почти) и вообще как-то настроена на мир,дружбу,жвачку и проч.

очень долго я сегодня просыпалась...часам к 7 наконец вытащила себя из дома в надежде что-то сделать...но сил как-то не прибавилось от таких планов,поэтому я решила развернуться и чесать в супермаркет за завтраком. я наконец добралась до пиццы! отыскала самую вкусную, дома намутила свой фирменный салат..и прям кайф словила,так как до этого поесть я так и не успела).   вот сейчас,под конец этого "безумно насыщенного" дня думаю,как бы завтра день спланировать так,чтоб все грамотно успеть... мы с Сашей должны отправиться на поиски новой одежды,но мне сейчас внезапно напомнили про очередное собрание черлидиров, оно вообще не вписывается,тк с 16.00 до 19.00-куда его совать? у меня пары в полтретьего закончатся и чо?? еще надо бы затра купить билеты..фу я запуталась. ладно,лучше посплю-завтра разберусь;)

зато выходные мне удались на славу)))

пятница. шикарный день. уже с утра стало ясно, что все мне удастся, когда в 9.10 мой телефон заорал, звонила конечно саша. уточнить, проснулась я или нет( ну теперь-то да, проснулась.. далее я осознала, что проспала контрольную, к которой была не готова, и все, у кого я планировала списать, тоже отсутствуют на паре, а еще вторые сутки хлещет дождь (что за убогий циклон вообще). далее кеды, зонт, поход на вернадку, на пару никто не успел, реподшу мы с сашей конечно встретили, именно на такой огромной территории по-другому никак. потом я поминаю, что вечер обламывается, я понятия не имею, что буду делать. я вообще со временем понимаю, что когда один живешь, даже сознание меняется, поэтому сегодня мне нужна была компания. короче, чем заняться? дождь по-прежнему идет, делать на улице нечего. идти одной в кино-бары-ну это уж совсем.. фильмы, книги-вот что меня спасет. сижу кстати на психологии, хоть где-то можно расслабиться)

сижу там уже наверное полгода, может больше, не знаю..читаю ежедневно вместо утренней газеты. и как же разнообразен мир))))блин)))) вот эти все штуки про погоду-политику...ну ладно еще куда ни шло, буду считать, что меня информируют по утрам ( тут просто каждый своим долгом считает сообщить общую инфу, как риановости почти)...но самый мой кайф составляют твиты с сообщениями о местонахождении (особенно повторяющиеся каждый день, одни и те же места через раз, дом-школа или институт-непременно указать какая пара или урок-ресторан около дома с указанием окружающих людей). а, да, еще матерящиеся малолетки) на той неделе 2 удалила. и конечно твиты типа "люблю моих заюшек)))))". убейтесь об стену, честное слово!)) у меня есть на каждого человека такой момент, точнее конечно твит, после которого я его читать больше не хочу.

ну вот уже вчера все случилось наконец...недолго я сомневалась, надо сказать. просто пошла и уволилась. потому что поняла, что больше ни часа не могу там находиться. пока оформляли документы, я стояла в оупен-спейсе и думала: вот что меня не устроило? такой веселый коллектив, около 600 молодых сотрудников, которых я уже в большинстве знаю, нормальная система управления, логичная и милая начальница, вообще начало было не простое, но и не плохое. и за эти 4 недели, 2 из которых показали нам огонь, воду и медные трубы, уже все стало не родным, но очень знакомым и понятным. все системы, режим, поручения, инструкции-все уже пройдено, работай и наслаждайся.  тут фишка в том, что работа просто НЕ МОЯ. во-первых, режим. убийственно работать до 12, а с утра пытаться в полседьмого встать и пойти на пары. во-вторых, монотонность плюс скорость. начинаешь заговариваться, становишься автоответчиком, дома говоришь стандартными фразами и вообще, не смотря на частые тренинги и повышение квалификации, автоматизаруешься и тупеешь. потому что работаешь как часть автоматизированной системы. я ночью проснулась и начала Артему рассказывать про нее как раз. охренеть:) ну и в-третьих, клиенты. не все добрые спокойные и благодарные. многие недовольные, дело даже не в их голосе и тоне, а в той дотошности, с которой они меня допрашивают, перебивают и не хотят вникнуть в систему. всех поголовно обманывают, обворовывают, а лично я сижу на мешке с деньгами и придумываю им от балды проценты. и напрягают не они сами, а то, что даже голос повысить, чтобы успокоить пыл обиденного, я не могу. сижу и улыбаюсь, пока не наступит ночь. ну это бред, правда!) так что все правильно я сделала.и уже 2 дня спокойна и счастлива. я рада, что все это время меня поддерживали Артем, Саша, родители. и успокаивали, чтобы я не подожгла дом)

если б я была одна,у меня бы было время на эту работу.но она мне была бы не нужна.  но я не одна,меня на все не хватает.и мне очень нужна возможность осуществлять намеченное. потому что я хочу уже летом...много серьезных планов!! сегодня будет серьезный разговор.я больше ни дня не хочу проводить в этой компании. у меня полетел к черту универ и мне страшно. я не хочу все терять! с другой стороны здесь отличные условия: зп,удобная смена, адекватный в основном коллектив, опять же классный опыт,много бонусов,водители,фитнес,премии...что блин делать я разрываюсь!!!аа...решение.принять решение срочно.

а еще у меня крутые планы на завтра!!!! и со мной самые лучшие рядом! Темааа мой вообще меня нереально радует и волнует последнее время. его кажется сто лет знаю, сегодня даже на тренинге не сразу смогла ответить, сколько длятся мои отношения...ээээ...около 6-7 лет, ответила) так вот, столько времени, а я все продолжаю открывать этого человека с новых (лучших!) сторон. и влюбляюсь заново)) мы начинаем одновременно говорить одно и то же. вот сейчас лежим и думаем, какой бы фильм посмотреть на ночь,уже "девятые врата" сегодня позади) он такой красивый....

вчера был первый тренинг. круто!! сразу в тренинг-центре буквально с порога почувствовала себя как дома. зашла в аудиторию (скорее уютную комнату, домашнюю такую), мне дали тапочки и пошел расслабон. межличностное общение. важная и интересная тема в рамках работы с клиентами. каким бы я не была автоматизированным роботом для клиента, с миллионом знаний в голове и схем ответов, я остаюсь человеком с реальными чувствами. моя задача грамотно и в нужной мере эти чувства проявлять. и у меня на это еще 6 тренингов впереди.  мне иногда кажется, я не справлюсь. честно. иногда кажется, я все брошу и уйду. уже! ну по началу нелегко всем...говорят. зато есть миллион плюсов. помимо материальных это конечно расширение круга общения... очень значительное. на 500 человек веселой молодежи) плюс опыт. ну и куча просто бонусов. надо держаться, я все могу. я же этогои хотела!именно этого и как всегда добылась) на-наа)

 

Мои слова могут быть грубыми или обидными, но я некому не желаю зла. Я просто говорю правду. Так что тупым дурам просьба: не беспокоить))) Надеюсь,ты меня поняла,да?)

не хочу пока ничего писать про банк,обещаю объяснить,где пропадаю,когда зачислят в штат-это сейчас основное мое занятие. я настолько потонула в банковской сфере,это так интересно,что я забываю есть и звонить родителям. и даже не замечаю,что живу совсем одна.голова переполнена...ну это правда только до завтра конечно! потому что завтра наконец увижусь с...даааа,с ним,и все опять полетит быстрей ветра) провалюсь в эту атмосферу и вылезать буду редко,у меня много планов на ближайшие недели и мало времени. косяк с учебой,я так забила...ну конечно у меня ворох отмазок,как обычно,но блин,правда не до нее))) я часто замечаю,что со мной происходит все именно так,как я хотела. это очень радует! и дает уверенности,что я могу ВСЕ!!!! и так и есть,потому что я постоянно экспериментирую,загадывая в голове ненужные по сути факты и желания ради интереса просто-сбудется?-и все сбывается. вообще все,даже самое нелепое)

опять про тот день.. точнее ночь. летний воздух, душно, терраса. сижу радостная, что всех обманула, пообещав оказаться одновременно в двух клубах, а сама никуда не пошла и вот теперь тут. и изучаю его глаза..*не смотри не смотри хватит пялиться* ...какие красивые, сил не хватает оторваться даже физически...*прекрати!!блин не могу*....и понимаю, что тут два варианта: либо я продолжаю держать себя в руках и неизвестно сколько выдержу, либо все летит к чертям. выбираю первое хотя бы пока что. соблазн конечно очень большой, но силы есть... опять смотрю на него и как будто обжигаюсь. реально горячо. нет, не смогу, все, нужен, пофиг, погнали... 

в правом верхнем углу "кредитная карта тинькофф платинум". и здесь даже работа,прям в моем дневнике!!!

кто-то беззаботно заснул, а я давлю недовольство, задыхаюсь и хочу впасть в кому. желательно от общего наркоза. таких чутких китайских предупреждений мне раньше не делали... я приняла к сведению. но это конечно не точка,а здоровая такая запятая. самое время некоторые вещи в себе переосмыслить.

все хорошо у нас будет!!! как всегда;)

почему если случается что-то плохое, то обязательно сразу и по нескольким статьям?? почему если болеют, то все, если беда, то не одна и тп? мне иногда кажется,что все отвратительное, что происходит вокруг-расплата, ну или для балансадобра и зла, ну или черные и белые полосы..что-то в этом роде. одно радует: значит, завтра будет лучше (особенно когда хуже уже некогда).

пока у меня нет работы (а это закончится уже завтра), я пересмотрела половину бесконечного списка рекомендуемых мне фильмов.

...

"смотрю фильм хлоя. где-то на половине. вот как бывает..удивительно красивое семейство..и все так вот через одно место у них в отношениях. перевод нравится. а,да,поразительно..она-генеколог,он-профессор..откуда у них дохренища денег на такой дом,мерседесы,самолеты..нормально сектор врачи-учителя в америке живет) фильм напомнил ядовитый плющ. все чаще попадаются картины, в которых существует какая-то девушка, которая своей красотой рушит жизнь всем окружающим и в первую очередь себе. какая-нибудь местная сумасшедшая-соблазнительница...странные."

...

дом у озера.

ну и накрутили...в середине фильма начинаешь отслеживать, что она сделала и что он сделал и как в промежутке этих двух лет может сказаться на них.. и ищешь косяк какой-нибудь, промах... вроде все сходится. но накрутииили))  актеры тут понравились.  киану ривза я не любила, потому что его в свое время любили все, раздражал. сандру баллок просто как-то не знаю. какая-нибудь "мисс конгениальность",например, ее как актрису не раскрывает. "дом.." тоже не предел талантов, но фильм очень милый, хочется его смотреть с парнем. тем более он у меня тоже архитектор)

...

соседка по комнате (roommate).  сначала было как-то странно, что вчера лейтон мистер была блэр и всегда ею была, а сегодня какая-то ненормальная тихоня на красном кабриолете. но надо сказать, у нее получилось играть помешанную. и подружка у нее красивая и пронизана какой-то добротой и справедливостью. терпением даже..я бы давно такую зависимую и двинутую соседку послала. попахивает ужастиком, подержал в напряжении, нормальный фильм.

помню этот день посекундно.и с каждой его частью что-то связано. вот сегодня сейчас точнее я вспомнила, как часа в 4 дня, выспавшись дома, я вышла в залитый солнцем двор, прошлась через парк саши филиппова и на перекрестке встретилась с артемом. он был в черных очках, классной рубашке и обнял меня крепко-крепко. я говорю "привет", а он не отпускает. и отвечает: я так соскучился...не первый раз за эти сутки я поняла,насколько сильно мне нужен этот человек.

бог тот человек,который придумал женщине каблуки!! буду вечно восхвалять это изобретение. да,слышала,что вредно,да спина,да устают,да ПОФИГУ! я на каблуках себя чувсвую человеком,мне иногда кажется,я с них не слезу. ничего кстати плохого от них,если грамотно подбирать подъем,супинаторы и проч. все мои 2 бабушки всю их чудесную советскую молодость проходили на шпилесонах,все здоровы к счастью. и я буду!!!)

наверное,мне надо бы писать в дневнике,чтобы как и раньше люди были в курсе того,что в жизни происходит..но мне надоело и этого совсем не хочется. да думаю,не нужно и вам. я в спячке какой-то,все лень..хотя событий вроде полно,как обычно.. сегодня часов 5 ходили по магазинам с Сашей и (внимание) Мизером!! устала..все устали. Саша искала конкретно туфли,я просто какие-то вещи..и вроде я их хочу,но в принципе нет,они мне не нужны. вообще не вызывают жедания их преобрести,как только выходишь из магазина. разве что та сумка karen millen)))

всегда, когда посмотришь фильм..ты прокручиваешь чью-то жизнь в ходе сюжета ( ну чаще всего)... и как-то в очередной раз смотришь на свою. на ее течение, на ее неоднозначный и неутвержденный пока еще сценарий. я думаю..обдумываю. я знаю одно точно- я буду с одним человеком, я это решила,это дает мне право считать, что будущее вполне себе ясное и конкретное. рада осознавать это снова и снова. скорее бы у нас все получилось...

самые красивые девушки-это не те, которые кривляются перед камерами, высовывая языки ("типа соблазнительно"), вытягивают губы, чтобы нравиться, строят из себя стерв, смотрят свысока. самые красивые не те, у которых накаченные "конечности"-губы попы и нароченные волосы. красивые даже не от природы, а только в душе. та,которая искренне улыбается-вот реальная королева. без всякой мишуры.

я молчала про выборы. не участвовала в разговорах, не слушала обсуждения, не смотрела почти дебаты. я знаю, сколько у этого человека противников и.. короче я не о том. я все равно за него. пусть меня завтра на улице побьют, пусть все осуждают, я за силу и выдержку этого человека. и даже объяснять не буду почему и как. по-настоящему сильный человек! и я вижу, как он стоит перед народом на красной площади, как держится и как искренне блестят его слезы. на самом деле он громадина в этой громадной стране. да!

уже 2 дн пребываю в смятении..это все от безделия..порождает сомнения,хочется что-то анализировать,копаться в себе..вижу проблемы там,где их нет,психую без конца на всех:( сегодня решила прекращать, "хватит это терпеть":) надо переходить из режима ожидания каких-то чудес к действию.  перестать ныть. поднять задницу и пойти в академию. дойти до поликлиники,зарегистрироваться там,узнать расписания врача (для получения нормальных справок о пропусках-все ради работы). купить бабушке билет. это минимум. но я уже начала спать и есть нормально-спасибо Тёме и его силе воли. зато я рочитала полсборника рассказоб бредберри и посмотрела несколько фильмов из списка. хоть какая-то польза

а,да,самопсихологией занялась,все анализирую.. чего мне недостает? люди стремятся к красоте успеху деньгам семейности, а мне как-то по умолчанию все достается,все ровно и все устраивает. но вот тут такой немного переломный момент..как там в народе?поиск себя? ну вот типа того.

вдруг задумалась о профессии. она вообще та самая или нет? я же не помогу людям. я их только обворовать могу. негуманно( врачи помогают,учителя и психологи,даже политики могли бы помочь,хоть этого и не делают. а я могу только кошечку на улице покормить. (вспомнила,как около галицино раздала все бабушкины блины собакам и щенкам,артему даже не осталось..а не,осталось чуть-чуть)

надо как-то вот в этом направлении работать. я конечно в детстве собирала самые красивые игрушки и книжки в детский дом,никогда жалко не было ничего. и даже в 10 лет ясно,что вот это нужно. общество само собой и без меня обойдется, но поучаствовать тянет. и глупо ходить на митинги и выбирать влать,надо с себя начинать. 

что-то вдруг поменялось.я взрослее становлюсь? заказала еду. сто лет не покупаю почти продукты,дома не ем и не готовлю. а тут вдруг мне показалось,что хочу домашнего,хочу вкусностей не из меню,а из собственной фантазии. мяса побольше,овощей,соусов,сыр грибы сливки приправы и проч. хочу!

заказала витамины,никогда в них не видела смысла,не знаю какие хорошие там плохие,взяла тупо компливит,там вроде все есть. я ж в них вообще не верю и не чувствовала никогда? что со мной??мне чего-то не хватает в организме:( или чего-то вредного мнего,да. 

фитнесом решила заняться, если в банке останусь работать, причем не для форм там,плоских животов и всей этой красоты, а просто чтоб спать лучше и дышать глубже. мне надо много сил, если я собираюсь там все-таки работать. хотя вот всю жизнь фитнес не признавала,только качалку!

вот она,вот она пропаганда здоровой жизни началась! докатилась я. 

тесты по психологии коммерции нагнали на меня волну рассуждений

у каждого человека своя жизнь и свой мир,в котором он крутится. это и места и вещи и само собой люди. 
у кого-то это джунгли. каждый сам за себя, хищники убивают столько,сколько могут съесть, а жертвы всю жизнь прячутся и боятся.
у кого-то королевство. король устанавливает свои законы, простой народ заглядывает ему в рот и подчиняется.
в любом случае я верю Дарвину: в любой борьбе (а жизнь-борьба), побеждает сильнейший. будьте сильнее и побеждайте. 

у меня золотой жених. и я знаю,что никто нас не сглазит. самый понимающий человек на свете, самый искренний из всех,кого я знаю. столько уже разных ситуаций было,столько слухов вокруг и тд,море недоброжелателей..но все это ничего не изменило. мы вместе,я в наших отношениях не сомневаюсь. и все потому,что стоят они четырьмя ногами на дружбе уже больше 6 лет. поэтому что бы ни было,она останется навсегда.

...

есть те,с кем мы ссоримся сто раз,но прощаем и прощают нас, и можно сто раз оступаться, это не повлияет на отношения. а есть те, кто раз оступился,и все. больше между вами уже ничего нет.

...

ты никого не хочешь видеть, не хочешь ни говорить, ни думать, ни выходить из дому, ни вообще двигаться. но в один из таких дней, чуть позже или чуть раньше, ты вдруг понимаешь и это не удивляет тебя, что все как-то не так, что ты не знаешь, как жить, и никогда этого не узнаешь (с)

...

в сотый раз убеждаюсь, если решила что-то делать, надо делать. не отступая, не жалея и не оглядываясь. когда следую этому правилу-чувствую себя счастливее от достигнутого. это есть даже в элементарном составлении плана на день. когда все по плану, под вечер появляется удовлетворение. 

...

жить надо только так,как хочется, и делать что хочется. не заставляя самого себя что-то терпеть. не боясь принимать решения.

есть 2 типа людей в моем личном осознании. очень просто деление: интересные и нет. первые-это личности. их ясное дело меньшинство. они выделяются своим мнением и умением его высказывать, не оглядываясьи не смущаясь. у них хочется что-то перенять. и неважно, друзья они,враги или просто знакомые и незнакомые совсем люди. у них есть внутренняя сила,благодаря которой понимаешь, что они делают правильно,живут правильно, даже ести очень нестандартно. не совращают публику,конечно, но уверенно идут к своим целям, увлекаются, творчески подходят к жизни, принимают решения и не боятся оступиться, они всегда выкрутятся и будут счастливы в своем мире. и есть безликое большинство, не умеющее выражать свое мнение или такового не имеющее совсем. такие живут незаметно, ровно, не добиваются особо ничего, не конфликтуют и не спорят, не меняют свое мироощущение и уж точно не изменят мир. такие делают все либо стандартно ("вовремя" и правильно создают семью, стабильно где-то учатся и что-то постоянно делают,всегда под чьим-то руководством, не принимают решений, предпочитают домашнюю кухню,отдыхают с банкой пиваса и тд), либо не делают вообще ничего. не самоусовершенствуются, не развиваются, не мыслят индивидуально.  и те, и другие делают одно и то же по-разному. это интересно наблюдать со стороны. мне нравятся люди все. может,я все вижу каррикатурно в силу возраста, но пока я вижу именно так. ничего личного, чисто рассуждение.

бесят такие люди! двуличное вранье вот это вот..ведь знают же,что все это рано или поздно всплывет,зачем врать? вообще это довольно печальная ситуация,когда человек позиционирует тебя как более-менее близкий,а потом выясняется, что нахер ты ему не сдался,преследовал он свои личные цели. хорошо быть на чеку. неизвестно еще,кто больше теряет в такой ситуации. я думаю, иметь меня в качестве врага-не круто и не выгодно совсем.  саша: "за спиной-что угодно, в лицо-что выгодно. ненавижу таких людей". истина!

я не хочу есть уже 4 дня. я не хочу ложиться спать и не хочу просыпаться. которое утро замечаю,что выхожу из дома и не включаю плеер,даже не знаю, где он и где наушники. не хочу заниматься танцами, не хочу делать маникюр и тусить нет желания. я только и говорю о том, что мне не по душе, точнее ловлю себя на мысли, что это так. вишневый сок? нет. оливки? нет. прогуляться по городу? нет. в клуб? нет. разговаривать мне не нравится, не выношу звуки телевизора, не хочу отвечать на телефонные звонки.

и главное: 1. я понятия не имею,почему так и 2. меня это совершенно не волнует.

единственное, что сохранилось- притяжение к близким и любимым людям. и пожалуй поймала себя сегодня на неугасающем желании зарабатывать деньги. пока что все.

что это?отсутствие вдохновения? свобода? как в бойцовском клубе там было?..свобода есть отсутствие надежд..не совсем. или еще у паланика уже не помню где: свободен только мертвый, у него ничего нет. у жиых есть хотя бы жизнь.. вольная цитата) и тем не менее нет, не то. пойду думать.

короче... у меня нормальная учеба,на носу нормальная работа. правильное питание, здоровый сон. пять дней рабочих и два выходных. даже excel это знает. доп.занятия, увлечения. все ровно. нормальный режим дня,нормальная жизнь, никаких вредных привычек, саморазвитие, стремление к порядку...блин когда я этого добьюсь?!!!! сбивают с толку всякие косяки, голова занята не тем. холодно,мозг замораживается, рутина затягивает, стремления останавливаются. необходима оттепель. хотя в дне сурка есть свои плюсы: больше мыслей и воспоминаний. потому то когда не хочется шевелиться физически, начинаешь копаться в голове.  вот ехала в академию и вспомнила,как мне было года 4..времена без айфонов, биометрических паспортов и 3d-принтеров, зато с Юпи, киндерами и магнитофонами..у меня была какая-то дворовая подружка, с которой мы сидели на лавочке, и она стала ни с чего перечислять примерно следующее:"а мне маама купила куууклу, киндаар сюрприиз, раскрааааску.." я слушала и не вытерпела:"и че,ты всем этим не подавилась?" смешно) но в этом суть. ненавижу хвастовство и вранье. с такого вот раннего детства. ненавижу зависть и чувствую все эти штуки на расстоянии,они пропитывают людей как правило насквозь и проявляются даже в мелочах. "салам москва ты одна меня услышишь утром"

В наше время чтение книг-это маленькая революция. Чтение создает умных людей,а умный человек-всегда угроза для общества (с)

в принципе,я могла поесть уже 2.5 часа назад и больше не мучиться. но я не нашла то,что я реально хочу съесть, а что попало-как все знают-не положено. поэтому сижу голодная. а когда ты голоден,ты тупеешь и умнеешь одновременно. мысли прям кипят.

в очередной раз убедилась,как мне повезло в парнем,потому что он согласен со мной всю жизнь путешествовать. кайф) нам столько мест надо посетить,что я даже и не подумаю составлять список.

понимаю,что свои чудные эмоции надо почаще прятать в шкаф. потому что никому они не нужны,а я временами просто зверею и могу все напортить. вот меня сегодня 2 раза 2 взрослых человека оградили от сурового разговора,который теперь возможно вообще не состоится никогда-так яростно они меня убеждают,что я нетерпимая и не разобралась в ситуации,люблю найти виноватого и вообще склонна гнать на журтву всю артиллерию. не так вообще все, но мне проще послушать, чем спорить,иначе достанется и мне- генетика наука правдивая.

я недавно поняла, что не могу бездельничать. ненавижу просто. не могу отдыхать долго,не хочу дома сидеть. высшая мера наказания для женщины-быть домохозяйкой. даже если бы я была совершенно непригодна для нормальной коммерческой деятельности, я бы нашла способ работать и не сидеть в квартире. фу ужасно. не понимаю и никогда не пойму девушек,мечтающих,чтобы их обеспечивали, чтобы была возможность тунеядствовать. дуры. 

 

 

В колонках играет - air

опа.опа...вот оно как бывает. верить нельзя никому) только себе и тому парню.  а девочкам не стоит, да и вообще все лгут.воистину!

 

ладно,проехали. несмотря на госдолг,я все-таки завтра отправлюсь в эту чудо-страну..уже и сама не особо хочу,но надо. шуба-это святое. 

 

не переживай,пожалуйста,я умная девочка.и все хорошо у нас будет как обычно) 

 

 

последний на этот раз вечер. умных мыслей мало,деятельность развела бурную и как обычно половину не успела. не хочу уезжать,скорее бы март)) впереди куча дорог и перелетов, у меня нет настроения. патягиваю сангрию и прихожу к выводу,что этот момент обязан остановиться..