Снова осень, снова хандра, снова листья летят, устилая желто-красным ковром всю залитую дождем землю…снова этот постоянный запах мокрого асфальта…весь город покрылся колпаками зонтов…небо такое серое, такое грустное…лишь иногда игриво улыбается, светя маленькими лучами солнца…снова брызги, лужи…все снова...круговорот вещей в природе…и никуда от этого не денешься...главное только уметь не зависеть от погоды…а вообще, ведь если честно, дело совсем не в погоде? ведь так? дело в самой тебе…это ты себя настроила на осень, уныние и серость с грустью…а ведь можно настроиться на солнечное лето, с радостью и улыбкой…

P.S. речь ,в общем-то не об этом)я вернулась)как и все когда-нибудь возвращаются к давно забытому ,но проверенному временем и самим собой

Всем мое почтение)

Столько всего происходит…и в то же время ничего особенного…все просто хорошо и ровно, и это ли не повод для счастья?)так хочется, чтобы все это осталось в памяти и не забылось…вот в такие моменты я понимаю, как хорошо, что есть куда выложить свои мысли, а потом каким нить морозным вечером перечитать и улыбнуться, что все это было…
Видишь, все те же многоточия?) я не стала другой, я стала на чуточку счастливее и стала чуточку больше улыбаться, и только иногда про себя думаю, как бы не спугнуть все это)
Теперь виртуальность меня не особенно то привлекает…теперь мне от нее уже ничего не надо)я нашла)я долго искала, хотя часто говорила, что я ничего не ищу…обманывала)
Знаешь, как приятно произносить: «мой молодой человек, МАЁ»?)))безумно приятно))теперь это уже не тайна…теперь это знаешь ты)ну и что)мне так хочется поделиться со всеми этим…просто хочется всем-всем рассказать, как я счастлива…пусть ненадолго)а может и надолго)но я безумно рада и я улыбаюсь, даже сейчас)
а еще у меня есть 10 поводов для радости и счастья:
1. я сдала сессию на отлично. Всю.!!!!
2. я начала ходить в солярий
3. я ела суши!!! по всем правилам(палочки ,соусы, полотенца и тд)
4. я побывала в сухом законе) выпила, закусила)и дальше пошла)
5.аквапарк!!!
6.обгорела так, что лежать невозможно и все равно улыбаюсь)
7.купила самые замечательные джинсы и юбку в мире)
8.буду участвовать в фотокроссе
9.две недели мы уже вместе))
10.просто лето, просто это хорошо, просто хочется жить, гулять и есть фруктовый лед, черешню, купаться и писать вот такие банальные и глупые посты)я просто улыбаюсь и понимаю, что живу, наконец то я живу!!!!!!!!!!

катастрофа какая-то))))что я творю?))))стыдно аж))хотя....никто даж, наверное , не поймет, о чем я сейчас)))эххххххх...

Бывает так, что в жизни ничего не происходит, ничего сверхъестественного, но на душе как-то особенно светло, тепло и ярко…состояние, когда хочется улыбаться и верить в то, что все будет хорошо. Обязательно будет…что-то происходит, что-то меняется, меняется оч многое…только обреченное многоточие в конце каждой строки не нашло своей логической замены…окрыляет…что? - спросишь ты…а я не знаю…может, это та самая гармония с самим собой…а может просто стабильность путается с гармонией…а может я взрослею? А может я глупею?)))))))хочется чего-то нереально легкого, воздушного…и оч хочется синего и такого близкого моей душе и глазам моря…на него, так же как и на небо, можно смотреть часами…и думать о чем-то…о чем-то глубоком, о чем-то далеком, о чем-то смешном и нелепом или серьезном…и улыбаться…или грустить, сидя на камнях, обняв себя за ноги…и кажется, что ничего больше не надо…и никого…не надо..

Надо учиться быть собой, не знаю, почему так говорю, какой-то поток фраз и просто эмоциональный подъем…

Сегодня вскрывала лаком плинтус)))и невольно на ум приходили давно забытые воспоминания, а вместе с ними забытые эмоции…забытые где-то улыбки…и давно забытые песни, с которыми так много связано…

Какое счастье просыпаться рано утром и понимать, что все замечательно не смотря ни на какие «НО»…

А вдруг я просто сошла с ума и все?=))) с кем не бывает, подумаю я…

Теперь я точно знаю, что если чего-то очень хотеть и приложить к этому все свое рвение и желание и немного усилий в купе со стараниями, то…все получится))))обязательно)пусть не сразу, пусть не верится…а если не получится…ну, значит, либо усилий мало было, либо желания не достаточно) так то, дорогие мои….

Скоро 1 июня и это ли не повод для радости?…лето ведь…все будет хорошо, правда, Тусечка?)))

Итак, я вернулась!!! Уж не знаю надолго ли это теперь, но во всяком случае у меня вдруг откуда не возьмись появились силы и радость к жизни вернулась, шла и мне просто было хорошо, несла какой-то бред, улыбалась, танцевала танго в переходе, устроили фотосессию….все так забавно и весело как-то…уж не знаю хорошо или плохо ли…но пока хорошо и этого достаточно….на улице такое яркое солнце, так хочется чего-то такого нереального…перестала заморачиваться по поводу неимения молодого человека…это явно мне на пользу…надоело хныкать постоянно и всем рассказывать, как плохо Леночке живется. вотЬ. так что терь займусь ка чем нить помимо сонно-сопливой жизни и учебы…вот например в планах поход на набережную…хочу пофоткать чего нить, вообще данный отрезок жизни почему то хочеца связать с искусством какого нить рода)
Простите мне мои ошибки, их здесь куча, но честно такая лень исправлять да и времени нет всех люблю)

если вы еще не знали,то знайте же:ВСЕ МУЖИКИ-КОЗЛЫ!!!!!!!!и попробуйте меня переубедить)не получится)я это точно знаю!!!как так можно вообще?

так уж получается,что я решила вернуться...когда возникает потребность выговориться,когда ручьем текут слезы....когда невыносимо больно, больно от бессилия...от того,что ты ничем не можешь помочь...
сегодня мы похоронили нашего одноклассника бывшего и оч хорошего друга....я просто не могу...истерика,вой,плач.....ему еще 19 даже не исполнилось........
а ведь раньше я глубоко верила в существование каких-то сил небесных...а теперь....он этого не заслужил...я не верю,что его нет...просто не верю....хочется кричать.....и бежать...и уснуть...............................................................

прощайте,друзья мои...я ликвидируюсь!!!вы все замечательные,вы слышите?))))вы помогали,когда было особенно плохо....по крайней мере создавалось впечателение,что я не одна...пасиб вам за это!!и прощайте!!!если у кого возникнет желание или надобность(мало ли что), обращайтесь в аську 239725133...буду оч рада...чем смогу,помогу))))

роботы....веслый мультик)))оч забавный и трогательный)правда не совсем детский)))но оч добрый и с хэппи эндом...правда я до потери пульса не смеялась,но истинные ценители хохотали так.что на них просто смотреть уже смешо было)))посмотрите .советую....

Любовь – это огонь, а я маленькая искра.
Любовь - это вещий сон, а я маленький в нем эпизод…..

дорогие вы мои девушки!!!!я поздравляю вас с этим женским днем)желаю....желаю...желаю...весны в сердце,на душе солнца и море улыбок)радуйте окружающих вас мужчин и будте для них самыми самыми!!!

почему когда так нужна поддержка и внимание, все отворачиваются....убивают холодностью и безразличием?...........

Душа плачет…она истекает …когда уже нечему литься из глаз, плачет душа…теперь я знаю, как это, когда она ревет…она такая истерзанно-измученная…ей уже все равно…она просто плачет, умирает….издавая последние вздохи и всхлипывания, от которых больно в груди и дышать тяжело…save our souls, save my soul…последний крик, последняя надежда на помощь, последний рывок…не знала, что бывает так больно морально…даже не догадывалась…теперь знаю…

Если бы можно было загадать желание, которое наверняка сбудется, я бы попросила, чтобы никогда никому так больно не было…я искренне…правда…ты же знаешь, что искренне? Знаешь?

я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…
я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…
я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…
я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…
я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…
я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…
я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…
я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…
я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…
я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…
я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…
я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…
я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…
я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю… я тебя люблю…


прощай……..

А когда-то я уйду, только останутся эти слова, что бессмертны…
Эти чувства, они ударяются о стену, и я вижу искры от этих ударов…
Все так ужасно…ужасно -это не то слово даже….пустота, тишина, эхо в душе….сегодня я устраиваю похороны своей души и половины сердца…это так больно…словами не передать…слез нет…но есть дикая боль, обида и горечь…я не могу запретить голове думать, сердцу стучать ,а душе рваться к нему…как можно было так поступить? Чем я заслужила…почему...а сердце все стучит, мятежное, не может успокоиться, оно не понимает слов, поступков и действий…оно не знает боли….оно стучит и продолжает любить…не могу ничего сделать…а он …тот, которым я так гордилась, тот, который всегда был для меня кем-то неземным и особенным, тот, кто был воздухом, кем я дышала и жила…он взял и все покромсал…на рваные части сердце…мое живое сердце, любящее…просто так не поступают…так нельзя, это нечестно…почему он не сказал МНЕ, что есть у него девушка, что я ему не нужна…ну почему такая подлость...почему не оборвал мои иллюзии…почему позволил мечтать о нем…быть с ним…зачем он все это делал…он видел, он все видел…он видел, как меня разрывает от счастья рядом с ним…он все видел, он все знает….и молчал…чтобы больнее сделать…за что?...я ушла …ушла красиво….а он даже не пытался остановить… даже не пытался ничего объяснить…просил подождать…зачем? что нового он мог мне сказать…..
Плохой финал грустный….но я его вырву эти листы, их же можно вырвать…теперь все …твоя…

день рождения удался...получила ответы на все интересующие вопросы....у него девушка есть...хм...даж не знаю,что и сказать....эмоций нет...

Fuck up,please

У него день рождения…только что звонил, приглашал…а у меня уже не то что радости не осталось, даже сил весело отреагировать не хватило…итог: если не хочешь, не приходи…ну разве так можно?...мне все тяжелее с ним общаться…настроение меняется жутко…вчера почти ложилась и умирала, сегодня истерический смех, ни на секунду не затыкаюсь, несу какую-то чушь…а сейчас снова…непонятно как…жар-холод-жар-холод…надо уйти достойно раз и навсегда, как бы ни было больно…звучит громко: уйти…даже смешно…надо собрать всю волю и силу в кулак…надо быть самой лучшей….надо быть…не знаю…просто надо быть…в конце концов он меня поздравил, я тоже хотя бы из приличия должна…не скрою, мне очень хочется пойти, увидеть…но это очень больно…потом больнее…опять слезы…мокрые подушки…снова захочется умереть…а потом опять апатия ко всему…проходили мы уже это…

Наверное, когда-нибудь я скажу ему большое-пребольшое спасибо…спасибо за то, что он сделал меня такой, какая я есть, сам того, возможно и не зная…Раньше я была совсем другой…и той другой уже больше не будет никогда…она уже давно умерла…правда мне все чаще кажется, что та, которая живет сейчас во мне тоже постепенно угасает…невозможно постоянно жить надеждами, невозможно постоянно плакать и постоянно быть грустной, невозможно, когда все чаще болит сердце без причины…так невозможно…это не жизнь…это издевательство над собой…но это было в моей жизни, а значит, это часть моей жизни, часть моего опыта и мои в конце концов грабли, на которые я больше не хочу уже наступать…да, для счастья мне по-прежнему не хватает только одного человека, но его счастье не во мне, а значит нам не по пути и значит пора менять и меняться, пора менять себя, жизнь пора менять, пора все наконец поменять….когда-нибудь я скажу ему в глаза, как он был дорог мне, и как я ему благодарна за то, что он был частью моей жизни, не желая того…да, я жила им…каждый день на что-то надеясь и убеждая себя…хватит…спасибо за то, что благодаря тебе я поменяла взгляд на мир, спасибо за то, что научил задумываться над многими серьезными вещами и привил любовь к общению глазами и просто общению…спасибо за то, что я стала серьезнее, я стала терпимее и чувственнее…я стала просто другой…а самое большое спасибо я скажу ему за то, что теперь я точно знаю, как я не поступлю уже никогда…я уже никогда не смогу сказать первой кому-то о своих не просто чувствах, страх быть отвергнутой, страх перед тем, что ты просто не нужна, страх перед холодным молчанием и безразличием, миллионы секунд одиночества-все это сильнее меня….страшно…больше так не хочу

Слез больше нет…устала плакать…просто истерический смех…и какое-то жуткое желание заниматься всякой ерундой…вот так вот)))делюсь с вами радостью своей!!! Стала счастливым обладателем заветной цифровой цацки))так что терь буду чаще радовать или не радовать вас фотками)))

ничего нет хуже ожидания....а когда не знаешь,чего ждешь,еще хуже...я жду хотя бы какой то реакции....жду...кусаю губы..плачу...но жду

мне не надо гадать на кофейной гуще,чтобы понять,что завтра будет обычный,ничем не выдающийся день,похожий на другие..я так же знаю,что тот,кого я так сильно жду,не позвонит,не придет и не напишет...но все равно...я его ЛЮБЛЮ и сердце бьется для него...вот...
Родные мои,вас хочу все же поздравить с этим непонятным праздником,конечно любви вам вселенской и еще....С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!!оч прошу

Сегодня неожиданно для себя выяснила, что, оказывается, я сильный человек…странно, всегда считала себя оч слабой и безвольной почти…и задумалась…сила в слабости или слабость в силе?...

Поделюсь своими благими намерениями. Сижу я как-то недавно и думаю: если мое счастье обходит меня стороной, значит надо подарить хоть немного счастья другим людям, кто знает, может так кому и помогу на одну взаимность больше совершить. Ну так вот, решила я у нас в универе организовать почту любви, у нас так в нашей английской школе каждый год делали. Хочу коробку для обуви подарочной бумагой обмотать и поставить, чтоб все туда свои любовные писульки кидали, а потом разнесу…глупо, да? Интересно ваше мнение…

Странно…это я или не я…или кто это…вообще потерялась я в этом мире…и гордость последнюю растеряла до конца…скоро день всех влюбленных будь он неладен…это не значит, что не считаюсь с этим праздником, наоборот, всегда жду с замирание сердца, надеясь на что-то сказочно-волшебное…но, увы и ах…ничего подобного никогда так и не произошло и вот уже в 19 раз жду этот день в уже потерявшем гордость одиночестве…вот… так хотелось бы встретить его как-то по-особенному, даже не по-особенному, а просто с нужным человеком…и все последующие дни тоже хочется проводить именно с ним…а мне нельзя по какой-то совершенно непонятной причине…а может быть все очень даже просто…но тогда я все сама запутала и усложнила до невозможности, потому как я не вижу достойного нормального человеческого объяснения, почему не может быть так, как хочется…как мечтается уже почти год…а мне ведь так мало надо…скорее всего это просто не нужно ему…вот и весь ответ, банальный до безумия и такой очевидный, наверное…а так и хочется, чтоб меня разуверяли в этом…

ДОРОГОЙ ТЫ МОЙ ЧЕЛОВЕК!!! Если ты все же каким-то образом читаешь мой дневник, дай мне знать…мне оч важно, мне необходимо знать, что я строю иллюзии, которым не суждено сбыться…пожалуйста, не мучай меня…просто возьми и напиши, что мои чувства в твоей жизни лишние…я все пойму и больше ты обо мне не услышишь…


Сошла с ума…истеричка…

Клинит…меня так сильно клинит…у меня паранойя началась…мне начинает казаться, что он читает мой дневник…и прям дурно становится, как подумаю, что так на самом деле и есть…это фобия…или что это…не знаю…я какая-то потерянная, неопределенная, растерянная…совершенно не знаю, что делать дальше…не могу найти себе места в жизни….хочется постоянно ставить многоточие…а возможно, если бы он все прочитал, если бы он знал хотя бы о половине того, что со мной происходит, возможно, тогда бы он наконец-то что-то сделал или сказал…раз и навсегда…взял бы все мужество в кулак и сказал: «не нужны мне твои чувства, не нужна мне ты…уйди, прошу!» Так больнее, но понятнее…а так я непонятно чего жду…вроде не посылает открыто, но и ничего конкретного не говорит…он вообще ничего не говорит…по крайней мере о нас, хотя знаю, что догадывается о моих непросто чувствах…живешь так …чего-то там пытаешься из себя изобразить, добиться, а потом сядешь так на секунду и ловишь себя на мысли: да не нужно мне ничего, нужен блин только один человек…все ведь так просто, ну куда проще уже? ну как мне жить дальше? Это тупик уже…я из истерик не вылезаю…все себя пытаюсь «сделать» для него...а он может просто промолчать, промолчать в тот момент, когда больше всего нужен его ответ, когда больше всего нужен он, когда уже совсем не могу…он просто молчит…а потом появится на миг…и снова исчезнет…все говорят, что это несерьезно и глупо…возможно….тогда вся моя настоящая жизнь- глупость и бессмыслица, потому как мне совсем уже не в моготу…меня изнутри разрывает…иду по улицам и реву…и больше ничего не могу…не могу справиться с собой….бывает, сяду пожалею себя, попытаюсь убедить себя в том, что все не так плохо и что я и без него могу…а потом реву с новой силой еще острее, еще больнее, еще дольше, еще глубже…ну зачем мне жить? Мне больно и я не могу уже………………………………………………….

Наивно-супаерская книга норвежца Эрленда Лу «Во власти женщины». Читается оч легко, написано почти примитивно, но захватывает)))
«Я решил, что постараюсь-ка я влюбиться в нее без памяти. Завтра же и начну. Вряд ли это займет много времени.»
«Я тут же понял, что разница между человеком в трусах и человеком в брюках колоссальна, если вообще обозрима. Человек в брюках ко всему готов. Что бы ни потребовалось. В то время как в трусах он свободен от обязательств.»
Ну разве не прелесть?)))

В общем я вернулась! Ликуй и веселись народ))) Любимые вы мои, мне нужна ваша помощь! Помогите отгадать загадку. Очень надо. Если кто знает ответ, пожалуйста, напишите!
Загадка. Он говорил: «Если ты соврешь, я убью тебя мечом! Если ты скажешь правду, я убью тебя заклятьем!» Что надо сказать, чтобы остаться в живых?

В колонках играет - killing me softly=))))
Настроение сейчас - отлично-замечательное

Итак, товарищи! Я торжественно заявляю, что стала на один год мудрее, красивее, улыбчивее, смешнее, задорнее, в общем, на год старше стала)) день рождения удался на славу! Мне все безумно понравилось! Понадарили всего столько, аж слов благодарности не хватит, понажелали, понаговорили кучу лести и приятности всякой…так приятно все это…но самый главный мой подарочек…догадаетесь? =)))) в общем, пусть я буду девушкой-загадкой) кто поймет, о чем я – тому тысяча поцелуев от меня)))кто не в теме- все равно люблю))) Я вообще просто всех люблю)))как там народная мудрость гласит? Относись к людям так, как ты хочешь, чтоб к тебе относились?))) ну вот!
влюбленная_в_жизнь…я тя оч люблю и подарок твой мне оч был необходим и оч оч оч понравился, но ты так рано меня покинула((( но я все понимаю)))
little_red_hood, без комментариев, детка))))тебе пятерочку ставлю)))МНЕ БЕЗУМНО ПОНРАВИЛОСЬ ТВОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!пасиб громадное! Талантливый человек талантлив во всем! Такое только ты могла придумать)) ну а подарок..слов нет…красотища..я в восторге)))главное размер подошел)))
P. S. друзья мои, я вас покидаю на несколько дней…думаю никто ведь все равно даж не заскучает)))до скорых встреч, пасиб за внимание))