А еще, пожалуй, да-да, конечно-конечно, хочется уехать, ненадолго на три дня, в город на берегу Ра, травят душу, понаставили там веб-камер в режиме реального времени, смотрю, там жааарко, там плюс тридцать, там люди загорают и кушают много-много вишен, пока я тут так позорно прогуляла работу из-за того, что по пути на неё промокла насквозь..

Смерть всех своих близких от стрел индейцев, какой-то идиотский спектакль, определенно идиотский, тем более что в снах я перестаю верить, что все вокруг по-настоящему. И никакого смысла в них нет, другое дело сны чужие, помнишь, нет ты не помнишь, как я шла за руку с тобой и твоими друзьями, я вы все были словно неживые, опять идиотский сценарий, хоть слышать позабытый голос, хоть немножко покричать, проснись, проснись, проснись. И да, да, Иоганн Себастьян Бах, это я тоже еще помню. Как же хочется стать маяком,хотя может это и не так интересно, как ошибаться, но мне бы все равно хотелось.. да-да, а пока меня мучает тошнота, но это  просто от того, что тошнит... без всяки х там причин. Плевать, мне даже не хочется себя лечить, пройдет, это ощущение мне даже немного нравится.

В тихом шепоте утра я повторяю слово спасибо за то, что меня еще не все позабыли, за то, что кому-то до сих пор интересно, что оказалось за следующим поворотом моей полужалкой-полувеликой жизни. За то, что тысяча километров - не преграда, чтобы дотронуться до живой руки, чтобы насладиться чаем со вкусом дорог, чтобы, смеясь, вспоминать то, что было и смеясь, загадывать то, что будет. Без всяких лишних слов..

Знать неаналитическое будущее..

Знать, что завтра безоблачное небо  окрасится в темно-сине-серый грозовой свет путем казалось бы каких-то случайных обстоятельств, что налетит завывающий ветер и все вокруг начнет падать и рушиться. Но это во благо...

Пока догорает маленькая свеча, пока свет растекается легким мерцанием по стенам и серому потолку, у тебя будет четырнадцать секунд, чтобы ответить на главный вопрос своей жизни. Четырнадцать секунд, чтобы на кончике ножа вырастить красные цветы.

Прости меня за вечность. Прости меня за молчание. Прости меня за косноязычие. Прости меня за бессонные ночи. Прости за слезы в подушку. Прости за разочарование во всех идеалах. Прости за людей, которые делали больно. Прости за тех, кто страдал. Прости меня. Прости меня за жизнь. Прости за шепот при полной луне. Прости за рисунки, которые были сожжены. Прости за стихи, такие наивно-горькие и приторно-сладкие. Прости меня за неумение перекрашивать крылья. Прости меня, прости за одиночество. Прости за беспечное грустное счастье. Прости за примирение с ветром в лицо и рекой по течению. Прости за четырнадцать секунд, прости за то, что мало сил. Прости за все страхи. Прости меня за тот обжигающий лёд в сердцах. Прости за самообман. Прости меня за человечность...

Четырнадцать секунд, чтобы все забыть. Четырнадцать секунд, чтобы все вспомнить. Четырнадцать секунд, чтобы вновь поверить. Четырнадцать секунд, чтобы узнать. Четырнадцать секунд.

Что делать?

И я искренне не верю в то, что когда красный занавес упадет, то окажется что у нас совсем другие, совсем чужие роли. Искренне не верю в то, чем догматически раскрашивала серость дней. Искренне не верю, что мы ведем войну, просто кому-то повезет больше, кто-то дойдет до края, кто-то разобьет стекла всех своих прозрачных стен. Искренне не верю, что можно жить, ничего не идеализируя, ибо искренне не верю в иные совершенства, кроме этого совершенного представления...

Не смотри. Не анализируй. Просто попробуй на вкус...

Кто-то перевел рубильник в режим "дождь". Тем приятней с утра пить зеленый чай, смотреть в окно и наслаждаться тем, что сегодня воскресенье. И никаких концов света. Просто капельки на той стороне стекла..

А ты знаешь, самое святое - это дети. Растерянные иль уверенные, идущие осторожными или опрометчиво-решительными шагами навстречу всему миру. Дети, жаждущие научиться, надеющиеся на то, что я смогу им помочь, ответить на их вопросы, рассеять все сомнения и подарить желание лететь вперед. Посвящаю себя им, согласно расписанию и даже больше... Все, что в моих силах... 

А ты знаешь, самое святое - это дети. В том числе и те, которые живут внутри нас..

Давно со мной такого не было. Как же искренне я сегодня ненавидела. Камни, брошенные в мою сторону, редко достигают цели. Но слезы другого невинного человека вследствие наглейшей несправедливости с полушаге от меня возымели тот самый эффект. Для меня нет худшего наказания - прочувствовать несчастного в такой момент как саму себя. И я... вынесла приговор... Если уж судьба столкнула человека, окутанного чем-то настолько темным со мной, если уж показала его мне во всей антикрасе, если грань эмоций от несправедливости зашкалила, если корыстнейшая ложь, подкрепляемая корыстнейшими действиями прозвучала в моем присутствии, то теперь это лишь его проблемы. Расплата всегда прямопорционально грехам, отраженным в моих глазах. И практически мгновенна..

И совершенно плевать на собственную физическую боль... Она так редка, ярка и так быстро преходяща...

Порой, когда спишь по четыре часа в сутки, когда пытаешься сплести воедино любимую работу и учебу, а в перерывах  на клочках бумаги пишешь стихи о лишь тебе понятной философии и рисуешь эскизы своих снов, когда ни остается секунд, которые нечем заполнить, когда с остальным миром общаешься не на "я", а на "ты", тогда...

...тогда необходимость во что-то верить перестает иметь место. Остаются лишь вкрапленные в душу данности, а уж что это за данности, какова степень их специфичности  - разве имеет особое значение.

Война между идеалистами и материалистами? Как и всякая - абсолютна бессмысленна..

Порой слишком часто я плутаю в лабиринтах своего сознания. Даже когда вопросов больше не остается. Почему происходит так, я не знаю, кому говорить красивые слова, кому улыбаться, если есть желание. Не себе же.

Порой слишком часто я доверяю колоде карт. Она всегда говорит мне правду. А я сетую на слепоту других, я вскидываю руки в небу, понимая что небо внутри меня, и кричу - ну как же можно не видеть.

Порой слишком часто я смотрю на тебя, и, кажется, знаю все. Мне так хочется быть маленькой и слабой, что я придумала себе сильную фигурку из воздуха, что я нашла себе старое зеркало, а оно покрывает свою поверхность мутной пленкой.

Порой слишком часто я делаю глупости. Не одну глупость раз в полгода, а пачками, за один день, много, разных. И лишь потом понимаю, что это были самые мудрые поступки в моей жизни.

Но нельзя обвинить меня в том, что я слишком часто жалуюсь, что чего-то требую от своих невидимых спутников. И разве в ваших силах сделать так, чтобы тот, кто чего-то не видит простого, задумался над ним хоть раз, произнес про себя - а вдруг. И тоже сделал какую-нибудь глупость, отойдя от своих привычных канонов. Отбросив свои правила и принципы. Попытавшись поставить первую цветную кляксу на новом белоснежном листе.

Это не очень хорошее чувство - ощущение собственной ненужности. Я знаю миллиард способов и психологических приемов убедить себя в том, что жизнь имеет смысл. Пользуюсь каждой секундой для того, чтобы помнить все до единой детали, даже то, что незаметно, даже то, что неочевидно. И даже полностью отдавая себя другим, видишь стены, и некому указать на ошибки, и некому элементарно осудить - вот что такое одиночество. В толпе. Среди людей, друзей, дома, на учебе, на работе, на улице. Но к чему себя тешить пустым, но к чему впадать в отчаяние. Можно лишь спокойно констатировать этот факт - если поджечь мою бумажку, то через пятнадцать секунд, едва разлетится пепел - про неё навсегда забудут.

На Патриарших хотелось лишь одного - смотреть вокруг и на небо. Возьму с собой сумку побольше, возьму карандаши и краски, нарисую их всех, как они дышат, как ураганом в едином ритме кружатся листва и их мысли. На эскалаторе некто в светлых одеждах приложил амулет-змею к вене и закатил глаза в едином экстазе. Его бы я тоже набросала карандашными штрихами. Порывисто-размашисто, как весь сегодняшний день. И фиолетовый зонт, о слава вселенной, остался дома - иначе не отхлестал бы меня дождь, смывая маски и макияж... Иначе не был бы столь приятен зеленый чай, пахнущий лотосом.

Всё в порядке. Всё нормально. Я беру тебя с собой. В тёмный омут с головой..