наверное первый раз в жизни я так рыдаю по возвращению с отдыха, первый раз мне хочется бросить все и уехать в это странный мир комнат по 50 гривен, шокающих и не выговаривающих "Г" людей, эту страну нудистов, харьковских любовей, музыки и коньяка. мое сердце в коктебеле. и никакой греции теперь.

когда нибудь я возьму все свои накопления и осмелюсь сделать то, о чем всегда мечтала. Куплю билет в Париж в одну сторону, сниму маленькую мансарду в латинском квартале или с видом на канал Сен-Мартен и буду писать книги, а пока... мечтать мечтать мечтать...

наверное как ты ушел, вернее как мы перестали быть этим вот одним целым единым неделимым, этим вот собирательным числительные "двое", я стала чувствовать пустоту, вернее даже не пустоту а какую то черную дыру внутри себя. все мои мысле, желания все это просто вылетает в нее. и только пустота пустота, эта колющая, режущая, ноющая пустота, как сжигает все изнутри. ни мыслей, ничего. это ужасное слово ни-че-го. ноль. я стала нулем. и я понимаю что так чувствую себя только я, ты же всегда говорил что мы это просто хорошие друзья и секс.

Почему все хорошие девочки влюбляются в мальчиков. Почему есть влюбленные в меня мальчики. Но почему я влюбилась в прекрасную девушку с обалденно сексуальным голосом, большой попой и таким же как и у меня конским хохотом. Но я влюбилась. Всего один поцелуй и я уже снова вышла за рамки нормальности. Глупая, глупая Веро...

мне хочется достать огромную-огромную коробку, сложить в нее хуевых друзей. фразы вроде "привет, как дела?" "я соскучился" "мне жаль" и "извини, я не хотел". надоедливый "типа" подруг. этот голос "абонент временно недоступен". все эти очереди в метро, магазине, автобусе. эти недочитанные книги о несуществующей любви и те гигабайты музыки которые ты скинул на мой ноутбук. те наши фотографии, которые я стерла с компьютера, но оставила в своей памяти. всех этих бывших. вечнозвонящий телефон. глупые sms. пустые взгляды. невзаимную любовь. разбитые сердца. несбывшиеся мечты и планы. и швырнуть ее вниз с высокого высокого этажа. вот так я вижу свою свободу.

каждое утро я собираюсь начать с увлажняющего крема и свежевыжатого сока, но я забываю
но я не могу забыть тебя и вспоминаю открывая глаза. каждое утро.
я не помню имена своих однокурсников, но буквы твоего имени постоянно в моей памяти
я забываю сколько чего купить, сколько таблеток выпить, номера автобусов,
но твой номер телефона я могу назвать без единой ошибки
я постоянно забываю во сколько начинается фильм, который хотела посмотреть, начало пары, во сколько договорилась встретиться, но ровно в 8.00 я думаю что сейчас ты закрываешь дверь и уходишь на работу.

я забываю зонтики в маршрутках, забываю перезвонить, забываю сказать спасибо, забываю имена и фамилии, забываю деньги на столе, забываю ключи в кармане, вещи у друзей и знакомых, полить цветы, сдать книги, ответить на сообщение,
но почему тебя и любовь к тебе я не могу забыть

Сотри меня...
Смотри в меня...
Останься!
Прости меня
за слабость и за то,
что я так странно и отчаянно люблю

Наверно, если бы я не плакала по ночам, после целого дня улыбок, я бы могла считать себя самым счастливым человеком на свете....
Зато, я хотя бы молода.

Это так прекрасно. этот весенний город. как же я люблю эти первые теплые лучи солнца, одевать открытые высокие туфли и идти идти идти вперед по этому городу. но где же ты тот кто будет рядом? где ты? где хоть один нормальный мужчина. Мне же не нужен прекрасный принц, мне нужен просто более менее вменяемый человек, который не будет на мое \"я читаю три сестры\" отвечать \"не...я не люблю Достоевского\" и вести себя как полнейший идиот. но где же ты? а мне так хочется любви.

Хочется, чтобы как в сказке
Больше счастья, больше ласки
Хочется, чтоб как у растений
Больше света, меньше тени
Хочется судьбы подарка,
Чтобы как в кино всё гладко
Но меня сомненье гложет
Кто же сможет?

В колонках играет - Земфира
Так это все странно, так безобразно и глупо. Эти все глупые глупые мальчишеские детские слова. Все эти фразочки, все это поведение. Я не понимаю как я могла любить этого человека, как я могла исписать его именем как минимум 3 тетради. Эти его глупые фразочки. Милый мой, я хоть и напилась, но я знала что я делаю и я бы сказала: "да, я спала с тобой, я взрослая, я могу решать когда и с кем это делать" мне было тогда одиноко, мне хотелось этого. Я хотя бы откровенна, а ты хотя бы самому себе говоришь правду? Нельзя так, дорогой, нельзя.

жизнь сложнее, чем мы думаем, но прожить ее легче, чем нам кажется.