Нда...не знаю, что делать со школой...Меня опять не выписали, терь оставили до понедельника. Учителя тоже не знают, что со мной делать...Наерно впервые вчера математичку такой растерянной видела, когда она со мной разговаривала...

Медосмотр...ну их всех нафиг) Одна в больницу положить хочет, другая на обследование отправить, третьей интересно чем я болела...жуть) Как ни странно к ми сеня не прикопался тока один врач, причем мой самый нелюбимый - СТОМАТОЛОГ! ы, ну лан, хоть зубы здоровые, эт радуеть))

Как то неспокойно на душе...хз почему...похоже ми тоже не помешало бы в себе разобраться...тока усе так запутанно...даж ненаю с чего начинать

Настроение сейчас - непонятное

Вот опять ми не выписали. Ужас, но об этом лучше ненадо) Почему то с каждым днем все большим становится желание сбежать от всех, далеко-далеко. Может просто тоска, навеянная тем, что столько времени уже сижу дома, может еще чего. Вроде у меня есть все, чего можно только пожелать для счастья...тогда почему же так?

Очень нехватает сейчас разговора с кем-нибудь...просто поговорить, ведь это иногда так необходимо. Раньше был такой человек, но сейчас он оч далеко отсюда. Вспоминаю, какой я была еще полтора года назад...Вроде и давно, и в тоже время недавно... А ведь была другой...совершенно другой...не той, что сейчас.

Сеня разбудили звонком, звали на масленницу. Не пошла, т.к. во-первых ненавижу всякие народные гуляния, во-вторых я туда и не собиралась, и в-третьих мне влом краситься, собираться и идти в этот чертов парк) Жила б я там рядом другое дело, а так...нее) Лучше дома побуду)) Хочу, чтоб у нас потеплело наконец, а то постоянные перепады температуры, то плюс на улице был, а вчера замерзла напрочь, пока от Торнадо до дома дошла. Из-за этого уже который день мучаюсь с дикой головной болью, никакие лекарства не помогают. Ладно, успокаивает мысль, что сегодня уже 16 марта, а значит осталось потерпеть примерно полмесяца) А дальше все норм будет(ну я на это надеюсь)

Всю трясет сейчас...Поссорилась с Денисом, но если честно, это сейчас не самое главное. С другом, очень близким случилась беда...Однажды такое было и со мной, когда казалось, что я никому не нужна в этом мире, никто меня не понимает...Очень тяжелый момент был в жизни и рядом тогда оказался именно этот человек, поддержавший меня и не позволивший сделать ужасную глупость. А сегодня с ним произошло тоже самое...Теряя любовь, мы думаем, что жизнь кончена, но это не так. Все проходит, а значит пройдет и это. Сейчас с этим человеком все в порядке, насколько это возможно. Надеюсь, что с ним все будет хорошо...

Сегодня пойду гулять с друзьями. В последнее время очень мало гуляла, устала дома сидеть. Хожу в школу, сдаю потихоньку все долги, а за месяц их немало накопилось. Вот послезавтра снова к врачу, может меня выпишут наконец-то.
Настроение не очень, наверное все по этой же причине. Ну ничего, осталось 4 месяца потерпеть и прощай, родной город. Время быстро пролетит...

Ну чтоб сказать...будь проклят тот день, когда я вызвала врача! Месяц на больничном...жуть( Теперь оставили до понедельника. Зашла в школу, посидела на химии) Взяла у учителей задания и поехала на лечение. Вот уже дома... Учителя, конечно, в ужасе от того, сколько я напропускала и проболела...Сказали поговорить с врачами, чтобы мне дали разрешение на щадящие экзамены. Ну похоже, что мне ничего другого и не остается, я действительно оч много проболела и пропустила за этот учебный год, дни когда я училась наверное даже по пальцам пересчитать можно. Да, плохо, что так случилось...и вдвойне плохо, что это 11 класс...

Немного грустно...сама не знаю почему. Хочется сбежать ото всех далеко-далеко, чтоб никто не нашел и просто подумать о себе, о близких людях. Иногда так необходимо одиночество, хотя я довольно общительная, но иногда очень надоедает и хочется отдыха от всех.

Хочу уехать из города...немного осталось, все говорят, что время быстро пролетит. Хоть и люблю этого город, все-таки родилась здесь, но...чувствую себя здесь как в клетке. Ладно, уже март месяц...скоро весенние каникулы и последняя четверть, подготовка к выпускному, к экзаменам, поступлению. Буду стараться поменьше нервничать, ведь нервотрепка меня ждет впереди очень сильная, а потом я уеду! Жаль, что в этом городе останутся многие мои друзья, любимый человек и родители. Но иначе нельзя.

Что в душе: метель или дождь?
Или солнце лучами сверкает?
Знай, со временем и ты поймешь -
Зимний снег обязательно стает.
Вновь "одежду" накинуть деревья,
Приукрасится все вокруг!
И не стоит плакать все время,
Если он тебе больше не друг.
Что поделать, не смог полюбить он
Твое сердце, что глубже морей.
Не изменишь, тебя променял он
На знакомую ваших друзей.
Словно в пропасти ты оказалась
И не видишь наверх дороги,
Словно дверца навек закрылась
Для твоей беспокойной любови.
Ты все плачешь...плачешь и молишь,
Чтоб вернулось то лето вспять?
Неужели ты вновь позволишь
Твои чувства опять оскорблять?
Ты подумай, подруга, об этом...
Будешь долго на свете жить!
И однажды и ты услышишь:
"Я люблю тебя и буду вечно любить!"

Сегодня прошлась по магазинам, купила подарки, самое сложное оказалось выбрать подарок на день рождение папе. То, что куплю ему туалетную воду, решила сразу, но вот выбрать какую именно...Нет, я знаю, какие запахи нравятся папе, но задача была не из легких. Но и с ней я справилась удачно. Завтра еще себе любимой пойду духи покупать. Ну здесь все просто, ведь знаю что хочу) Хотела сеня купить, но уже не было сил идти в тот магазин. Ладно, завтра как раз с поликлиники приеду и зайду. Эх, завтра снова в поликлинику...надоело до жути... Вот некоторые мечтают не ходить в школу и т.д., а я уже хочу выписаться поскорее. Просто скучно...ну недельку да, можно посидеть дома, но не месяц же...
Сегодня уже получила первые подарки к 8 марта...хех) Больше всего понравился лак для ногтей, цвет "спелая черешня" Очень люблю яркие и темные лаки, а этот как раз такой) Послезавтра увижу Дениса) Сегодня с ним болтали по телефону, говорит скучает, хочет увидеть. Ну чтож, недолго осталось))

Настроение сейчас - сонное

По-прежнему дома и по-прежнему на больничном. В школе уже наверное бесятся) Ну что я поделаю, если одна врач меня не хочет выписывать? Оставила теперь до 11 числа. Ужас...я ж уже больше полмесяца болею(
Скоро 8 марта...сложный день. Не очень люблю этот праздник. Да, много подарков внимания, но...8 марта день рождение у моего папы и подруги, а также одноклассника. А 9 марта день рождение еще у одной подруги...вообщем надо кучу подарков готовить, чем я сегодня и займусь наверное. Все равно ми дома скучно, уже все что можно переделала.

Наступает весна, а соответственно и различные проблемы вместе с ней. Состояние сейчас сонное, практически ничего не хочется. Родители говорят, что витаминов не хватает. В принципе у меня в начале весны всегда так, главное сейчас перетерпеть, а потом легче будет уже)

Блин...ну почему меня нельзя выписать?? Ну да, кашляю я еще, ну мож самочувствие не очень, но я уже хочу норм гулять с друзьями, со своим парнем, а не ходить больше от дома до поликлиники и обратно. Сеня на рентген сидела полтора часа...ппц...чуть с ума не сошла...причем все кто с пальцем сломанным, кто еще с чем) и одна я явилась с подозрением на пневмонию. А врач как то смотрит странно, вообще как бы меня в больницу не положила...Млин, еще этого ми не хватало, вообще хочу чтоб ми выписали и все)
Но завтра все равно пойду гулять с Денисом и пофиг на всё)))

Все таки, жизнь действительно прекрасна! У нас наступает весна, не люблю начало весны, а вот когда все наконец растает...ммм...любимая пора) Сегодня ходили полдня гуляли с Денисом, где только не побывали в нашем городке) Очень люблю его, да и он меня тоже. Почему то вспомнилось вчера злое лицо той девченки...Мне ее даже немного жаль...Но ведь Денис любит меня, а не ее и для меня это самое главное.
Да, я не отрицаю, что часто стервозна, но не считаю это проблемой. Ведь меня все любят и такой, а значит...ВСЕ ОТЛИЧНО!!!)))

Ну вот вроде все налаживается) Я вроде выздоравливаю, надеюсь, что меня послезавтра выпишут) Сегодня, так как чувствую себя намного лучше, сходила на встречу с друзьями. Разумеется вместе со своим ненаглядным) Помозолили глаза одной малолетке) Теперь она наверняка поняла, каково мне было. Но мы снова вместе с моим парнем, а эта дурочка теперь поняла, что со мной шутки плохи=) Как сказал мне один знакомый сеня "Ну ты и стерва!" Стерва? Может быть! И я этим горжусь)))

Опять у нас погода меняется(( Второй день лежу с низким давлением и ужасной головной болью. Поскорей бы уже все растаяло, а то на улице у нас прям каток) Вчера раз пять чуть не упала) Хм...а ведь за эту зиму еще ни разу не падала) несмотря на то, что хожу в сапогах на шпильках(скока воевала изза этого с родителями) Ну а так настроение вроде норм) Вроде начинаю потихоньку верить своему парню...но хотя...Пока я ему еще не слишком доверяю)

Вчера вечером наконец-то вырвалась из дома погулять. Ходили с подругой по городу, болтали о жизни. Давно с ней не виделись, она приехала недавно только, так что до этого перезванивались лишь, тем более я еще болею. Рассказала ей о том, что было у ми. Послушала, говорит, что если люблю - значит прощу. Потом я пошла домой и встретила...да, именно моего ненаглядного. Опять просил выслушать его и т.д. Ну ладно, согласилась, пошли с ним в кафе, слушала...вроде и говорит мне правдиво...но все равно, какое то неприятное ощущение...ну ладно, посмотрим что будет дальше, но пока я ему не очень верю.

Настроение сейчас - в непонятках...

Надо же...как жизнь изменчива и непостоянна...Сегодня мой ненаглядный пришел с извинениями, умолял простить, что вчера все мне сказал неподумав, а сегодня понял, что совершил глупость...Хм, он глупость совершил...а ми что делать? С одной стороны как будто само сердце шепчет мне, чтоб я простила...а с другой разум, говорящий, что нельзя быть такой доверчивой...И что делать? Простить или...

Оказалась не нужна одному человеку. Сначала расстроилась, но ничего.
Поорала вчера вечером немного в сеге) Не поверите, но стало легче. А в сеге все стерпят, они меня и истеричкой любят))) И еще поняла, что если меня не любит человек, то и скатертью дорожка! Это не мои проблемы, что он разлюбил, а его. Пусть катится к этой сопливой дуре, я сильная и переживу. Обязательно! У меня есть друзья, готовые поддержать и помочь, есть с кем поговорить о том, что наболело на душе, есть в конце концов родители и родные, которые меня очень любят и которым я нужна! И это самое главное, ведь все родные, друзья они просто ЕСТЬ! Они любят меня и им не все равно, что со мной происходит. А все остальное у меня будет! Обязательно будет и любовь, и счастье! Я обещаю, что стану счастливой! Наперекор всему!

В колонках играет - Отрадная - Уходи и дверь закрой

Настроение сейчас - в ярости

Скучные выходные...Из-за того, что болею, пришлось никуда не ходить и оставаться дома. И сеня я узнаю, что к моему парню вчера весь вечер липла какая то соплячка! ппц, я просто в ярости сейчас. и эта глупая дурочка еще называла себя моей подругой. Но ничего, ни на ту напала, вот выздоровлю хотя бы немного, и обязательно поставлю эту дрянь на место!
Я понимаю, что она просто завидует...только понять не могу чему? Вообще не понимаю тех людей, которые завидуют... А тут...сплошная зависть...что я старше ее, что, как она говорит, красивее, что могу вести себя, как стерва, что прямо высказываю мнение в глаза и главное, что тот, кто ей нравится, любит не ее, а меня. Вот и все причины... Но прям уж красавицей я себя тоже не считаю, да и в принципе не особо над этим задумываюсь, то что могу вести себя как стерва...так это если в характере есть, то уже не отнимешь, пункт старше вообще меня до истерики от смеха доводит))) Ну а то что любит он меня...сердцу ведь не прикажешь. Во всяком случае я никого не отбивала, тем более пользуясь ситуацией, когда девушка парня приболела и не смогла прийти вместе с ним.
Я не завидую другим, потому что считаю это глупо и бессмысленно. Я просто такая, какая есть.