Никогда не любила писать о своих чувствах к человеку в блогах и дневниках, но почему-то захотелось...Так вот не буду вдаваться в подробности, но нравился (как я люблю врать...) нравиться человек, будем без имён, нравился нравился, и в один прекрасный день я поняла что трачу впустую время. Он хороший человек, добрый друг и просто милый парень, но как я люблю выражаться мы сыграли в ничью. Хотя между нами не было отношений. В ничью, значит он ничей, и я ничья...Это было так глупо и наивно...бегать, надеяться и верить..а зачем? на что? а...да как всегда. Знаете, беготня впустую всегда заканчивается бутылкой водки...

Бывало ли у вас такое состояние, когда кажется, что всё  счастье планеты сконцентрировалось на вас , как будто бы клином сошлось? А на следующий день, всё так же, но как в равно-вес счастью навалились беды? А бывало ли что  вот сейчас, в этот самый момент у вас всё просто лучше некуда, а буквально через минуту, всё рушится, как римская империя? Я думаю да, и поэтому надеюсь что поймёте. 

Вот сейчас, всё так хорошо, все рядом, всем хорошо и весело,и ты на седьмом небе, но вот в один момент, ты начинаешь понимать, что сейчас что-то случится, что не может вот так длится постоянно. И это что-то случается. 

Что ж...Так было и у меня. Первая мысль, которая пройдёт у вас в голове, это та, что я любила, или меня любили. Но нет, смею вас огорчить, к любви это не имеет никакого отношения, ни косвенного, ни прямого. Просто была мечта. Моя мечта, то, за что я отдала бы жизнь, что было моей целью, страстью, и одержимостью. Но у меня просто...нельзя сказать украли мечту, просто её втоптали в грязь, высмеяли, хотя даже не знали самой мечты. Меня назвали глупой, несуразной, неправильной. А я всего лишь хотела поделится...в первый раз, и теперь уже в последний. И теперь, когда я была так расстроена, я сама начала искать минусы. Ведь я думала, что смогу отдать ВСЁ за эту самую мечту. Но тут мне в голову пришли жизни моих друзей, родных, близких. Смогла бы я отдать ИХ жизни за СВОЮ мечту. Я поняла что нет. 

Мечты нет. А что такое человек без мечты? Он обязательно должен мечтать, надеяться, верить. Ставить перед собой цель. Но без неё, это никто, ничто, просто существо. Животное. Наверное выводя из всего этого монолога суть, ту, что я выходит животное, становится обидно, что вот так просто можно выбить землю из под ног. Выбить мечту. Сделать человека - существом.

Только что пришла с "Новолуния"...очень понравилось, фильм оправдал ожидания, мы поехали сразу после школы, правда не успели на 2 сеанса, и пришлось ждать до вечера. Но оно того стоило!! Правда не повезло нам с рядом, мы сидели на первом, не очень удобно, но ладно бы это, но на ряду с нами сидели какие-то лошади, которые ржали просто над всем! Так ладно б смешно было, так моменты, на которых нормальные люди не смеются. Но даже они нам не помешали получить отличные впечатления, море веселья, и много много положительных эмоций, которых мне так не хватало в последнее время!!!))) 

Отлично. Я опять одна, но только сегодня в полном смысле этого слова. ОДНА. Надо будет поспать...что-то сомневаюсь я, в том что у меня это получится.... 

Одну фразу ту прочитала. Она мне очень понравилась,звучит она так : "Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым". Мне сказали " "ты не понял задание", я им сказал — "вы не поняли жизнь"." Лично для меня эта фраза как бы...родная) Примерно по такому принципу я хочу жить, и живу. )

Начинать с банального "Привет" что-то не очень хочется...но как иначе начать просто напросто. Ну да и ладно, не суть. Для меня скажем день и не заканчивался. Вчера я писала о том, что я снова остаюсь одна, да...теоретически так оно и должно было быть, но мне было как-то не по себе, я позвала двух знакомых. Хм...было довольно мило. Ну о том что мы выпили я рассказывать не буду. Другое дело что теперь я не спала вообще, не считая 40 минут( Логично то, что я не выспалась,и у меня было жуткое настроение( с утра все уставшие, у некоторых отходняк и всё такое. Мы вышли ранова-то, и я не спеша побрела в школу. Кого-то встретила по дороге, ну и чёрт с ним...Неплохо поспала на МХК, под её разговоры о Египте заснуть может кто угодно, а уж тем более я. Это наверное единственный из наиприятнейших моментов, хотя в целом всё было довольно неплохо, я даже ни на кого не наорала, и ни с кем не поссорилась.XD удивительно...завтра после школы идём на "Новолуние" интересно как его сняли, книги я все прочитала и "Сумерки" я естественно смотрела, они конечно не полностью совпадают с книгой, но мне понравилось) Теперь интересно как они снимут этот фильм, будем надеяться на лучшее) А теперь пойду ка я убираться и готовить еду.../

Так...отлично...я опять ночую одна, опять я не высплюсь, опять в школе засыпать буду((( С одной стороны ночь - это здорово...красиво, и захватывающе, но с другой стороны...как-то не по себе....В последнее время начинаю замечать, что когда мама уезжает, я всё больше и больше начинаю ценить её, её и время проведённое с ней...ещё очень скучаю по отцу...как бы это не звучало странно...я не видела его много лет, но когда сообщили этим летом о его смерти, из меня как будто оторвали частицу, очень важную деталь мозаики моей жизни. Раньше хоть я его и не видела, я знала что при большом желании я с ним обязательно встречусь...а сейчас...сейчас даже при гигантском желании этого не случится...больно осознавать, что когда-нибудь, в любом случае будут умирать близкие люди...и то что это приносит сумасшедшую боль...

Меня здесь наверное долго не было...год..а может меньше, или больше...вы меня забыли наверное, поэтому не знаю с чего начать...Что ж, тогда я просто расскажу как провожу дни. 

Понятно что школа, 10 класс и всё-такое, но зачем так ездить по мозгам непонятно. Почему-то этот год идёт гораздо труднее чем предыдущие 9 лет этого своеобразного социума. Нет, не потому что это последние два года, и программа тяжелее, нет, не в плане учёбы. В плане эмоционального состояния. В этом году я гораздо более агрессивнее, более резче...и как-то иначе начала относится к людям. Слова, и не всегда приятные,  вырываются из меня как автоматная очередь...и  теперь я боюсь обидеть близких мне людей...что ж...

Сегодняшний день не отличался ничем от других. Только тем что сегодня второй день, после того как закончились эдакие каникулы-карантин. Шли они две недели, я даже не помню на что я их потратила. Помню, что ходила пару раз с Катюхой к ней в шарагу, помню что ночевали у меня три ночи подряд, а вот как я проводила просто своё свободное время, на что я его тратила, я даже не запомнила. Говорят так бывает, когда ты просто теряешь смысл того, что ты делаешь, когда ты делаешь всё на автомате. Я даже хотела в школу, хоть какое-то разнообразие. Но как же я глубоко  ошибалась...те же лица, те же шутки, всё те же уроки, и осознание того, что это просто каторга. Мало того, что я и так устаю в школе, так у меня режим дня съехал, и я не спала уже около недели более 2 часов в сутки. Думаю, что скоро я просто свалюсь где-нибудь и усну. Так нельзя, надо спать, но всё что у меня получилось, это увеличить сон на 1 час. То есть раньше я засыпала в 6 и вставала в 7, (чёрт знает зачем, ведь были каникулы) так теперь я научилась заставлять себя засыпать в 5, а то и в 4 30! Ну что-то я очень раговорилась. Что ж, сделаем вывод: я снова здесь, по той просто причине, что мне надо хоть с кем-то поговорить, иначе я просто замкнусь, а оно мне надо? не надо...

Свобода...красиво звучит...свобода...это конечно хорошо, и это для меня главное, но в моём понятии свобода, это когда тебе доверяют, принимают такой как есть, не давят и дают свободу выбора. Что-то в последнее время люблю одна погулять, редко, но люблю...так хорошо, красиво...все куда-то спешат, торопяться, бояться опаздать на какую-то встречу, или к любимому человеку, который вот уже полчаса ждёт, и они не понимают что если торопиться всю жизнь, то так и хорошего не останеться...говорят что жизнь очень быстро пролетает, это не так...надо просто уметь жить, уметь ценить время, каждую секунду, каждый миг. Вот так идёшь, ветер дует в лицо, смотришь на людей и смеёшься, как же это глупо...торопиться жить. Ветер...ветер в лицо, такой же свободный и ни от кого не зависящий, как и я...