Наконец-то можно без зазрения совести изображать из себя тюленьчика – лежать пузиком к верху, смотреть в потолок, подбрасывать мячик и размышлять о том, что лето таки к тебе ПРИШЛО! То лето, когда можно расслабиться и думать об учебе только хорошее)
Сессия закрыта. Собственно говоря, то, что она закроется я не сомневалась, но не верила (хотя на всякий готовила себя к этому), что стану трояшником… При чем очень глупым, ибо не могу понять почему я теперь без стипендии…. Радостно сдав английский на 6 (по 10-ти бальной системе это 4), начала активнее мучить математику. Почти не спала ночь, решая раздобытые варианты и запихивая себе кучу всего в голову. На самом экзамене справилась со всем, сравнилась с ответами и в предчувствии отличной оценки уехала уплачивать взнос за “Черное пламя ”… Не ожидая ничего плохого, получаю смску – 4… Это минимальная оценка… Пулей лечу обратно в универ и застою тетеньку с помогающими ей при проверке одногрупниками уже на лесенке и со сданными ведомостями… Однокрупники видели мою работу – мол там за каждый пример +-… Но как?! Математика настолько меня не любит?! Тома в слёзы, её взяли под ручки и отвели в пивную… Но зато Я точно ЕДИНСТВЕННЫЙ человек в нашей группе, кто всё решил самостоятельно, так, что можно собой гордится (фак, ловил бы инет на мобильном нормально, поступила бы как остальные – в контакт супер умный ребенок почти все решения скинул)! )))
Ну да ладно, это было вчера, а сегодня уже настоящее ЛЕТО и оно обещает быть весьма насыщенным!))) В воскресенье борьба со страхом (пока не буду говорит каким), а в понедельник вместе с мамой, Каем и машинкой в путь на Волгоград… В двадцатых числах июля на Черное пламя (надо наконец-то узнать свою роль и уплатить взнос, а то я съездила в пустую, ибо нужное место переехало), после сразу поход и Соловки…
Разгребала сегодня комнатные залежы мусора (я ж настоящий студент – во время сессии у меня растущий склад творений рук человеческих и не только)… Во время уборки всегда придерживаюсь традиции – создаю на полу гору из всяко разного, которая мешает мне двигаться в пространстве (надо ж как-то себя мотивировать)… Как только мне серьезно надоедает быть шахтером, я беру большой мусорный пакет и скидываю туда остатки… Вот так наверное у меня и пропадают вещи (хотя мне больше нравиться верить в то, что я просто обитаю вместе с домовёнком, страдающим клептоманией)… Хм, сегодня гора была почти по пояс... Верю, что самое необходимое найдётся)))
Всё, теперь наконец-то позволю себе что-нибудь посмотреть… Начну с Дежавю)))
А с завтрашнего дня перестаю быть тюленьчиком))

Недавно нашла у родителей в чуланчике коробку с фантиками из моего детства.… Собирала, разумеется, мама, мой детский мозг вряд ли до такого бы додумался:)
В общем, напала ностальгия…
Оглядываясь на прошлые жизненные станции, могу распределить их в следующей последовательности: Саратов (военный городок) (0-1 год), Можайск (военный городок) (1-3 года), Сергиев Посад (военный городок) (3-5 лет), Волгоград (5-15 лет), снова Сергиев Посад (15-19 лет), Москва (съемная комната) (по сегодня).
Осознанно себя помню где-то с двух летнего возраста.. Мне мистическим образом вложились в память не только события, но также мысли и сны. Вчера мне помнится чаще всего хуже, чем дни, скажем, 15-ти летней давности.... Хех, похоже на старческий маразм))
И так, сейчас соответственно ностальгия по Сергиев Посаду моего детства.
Именно там со мной перестало разговаривать моё отражение. Вечером я сказала ему что-то не хорошее, а на утро оно замолчало.. Молчит и по сей день.
Поскольку это закрытый военный городок, то раньше там не было редкостью увидеть одного беззаботно гуляющего маленького ребенка (хотя возможно, там так бродяжничала только я, а дети без родителей виделись мне в связи с моей невнимательностью).
Моим любимым временем года была осень… Земля покрывалась хвойными иголочками и разноцветными, разноформенными, сыроватыми, но в тоже время слегка жестковатыми листиками. Я делала из всего этого половички. Находила симпатичные листья и соединяла их между собой хвойными иголками. Чувствовала себя жутко собой гордой)). Правда до дома сии творения ни разу не донеслись, ибо разваливались. И я каждый не дождливый день осени оправлялась на плетение новых ковриков))
Негативно относилась к сумеркам.. Однажды меня родители выпихнули одну на улицу, когда всё вокруг было сюрреалистично-синего цвета.. Данный вечер буквально сдавливал меня со всех сторон, и походил на страшный сон.. Я постояла пару минут у дверей подъезда, развернулась и в обиженном состоянии пошла домой.
Также в данном городке был единственный мною любимый детский садик… С остальными загончиками для детей мне патологически не везло, не до не после. Ни в Можайске, где меня только начали обучать житию без родителей, ни в Волгограде, где я меняла садики как перчатки в честь того что вечно скиталась по съемным квартирам.. В одном волгоградском садике я даже была врагом народа.. Первый день. В очередном приступе мечтания, я как всегда бегала от стенки к стенке.. А посередине комнаты сидел мальчик. Вот я на него и налетела. И разбила ему нос. Понятное дело, что я пыталась извинится… Дети столпились вокруг разбитого носа в туалете и когда я туда заглянула (до этого разговаривала с воспитательницей) какая-то девочка увидев меня в зеркале, показала на меня пальцем и произнесла: “Вон твоя убийца идёт!”. Все само собой обернулись в намерении меня прогнать (жестокий детский коллективизм!)… Благо я с ними пробыла не долго. А когда через много лет снова оказалась в городке детства, в первую очередь отправилась здороваться с садиком. Но его уже не было… Он превратился в пафосный дом для богатых военных, ничего после себя не оставив.
Вернусь к коробке. Помнится, перед тем как утащить меня к бывшему отчему, мама сказала мне взять самое дорогое и необходимое. Я, будучи ребенком, бросилась к корзинке с огромной коллекцией игрушек из киндер сюрпризов… Так что данной коллекции больше нет, ибо она благополучно затерялась. А о фантиках я тогда не подумала, и посему они спокойно дождались новой встречи со мной))

Всё вываливать было лень, ибо очень много… Но в целом – как-то так)) Надо будет с ними что-нибудь сотворить…

Я решила учиться... Пока, конечно - это всего лишь парящая в воздухе фантазия, покрытая дымкой романтизма.. Но данная идея как никогда в моём случае близка к реальности. Главное не послать энтузиазм гулять по свету...
И так, я планирую ходить в универ не только, для того, чтобы встретиться с Алу, покушать и поспать (хех, да это же дом, милый дом), но и для того, чтобы оставить что-то в своей голове.. Уж слишком долго мозги наполнялись всем, кроме того, что даётся на учебе... И мистическим образом я считаюсь самой умной из сидящих на семинарах.. Похоже не зря нас считают самой рас...ской группой во всём универе. Хоть в чем-то мы лучшие:)
Вот уже 2 недели в этом году учусь и пока ни разу не ходила на парах в столовую пить чай и читать постороннюю литературу.. Я исправляюсь и заинтриговываюсь. И верю, что не пойду на попятный:) Да возрастёт из меня финансист!
О посторонней литературе... За долгий период не оставления своих мыслей по этому поводу, я прочла достаточно для того, чтобы благополучно забыть свои восторженные или не очень мысли.
И так, Что делать. Помню, что это добрая утопическая сказка, написанная странным языком. Чернышевский постоянно пытался воззвать к чему-то возвышенному, при этом призывая становиться материалистами.. Вот и получился роман про "обычных" людей, которые, по мнению автора должны бы сейчас уже заполонить планету, жить в алюминиевых беседках и кочевать по свету весело пахая что-нибудь с утра до вечера, а на ночь глядя интеллигентно размышляя о смысле жизни (и так все теплые дни)... И личную жизнь, как ни странно, он абсолютно не оспаривал.. В общем, как уже и говорилось - милая сказка.. И приятно осознавать, что в отличии от многих преподов с которыми я пыталась данный роман обсудить, я осилила Что делать до конца:)
"Ярмарка тщеславия". Осознала, что я любитель английских романов 18-19 веков.. И это был мой первый английский романист мужчина:) Прочитала на одном дыхании.. Сопереживала, злилась, мечтала... Но сейчас пожалуй всё что осталось - это облако рыжих волос прекрасного бесенка.. Посмотрела экранизацию, весьма порадовал взгляд режиссера на данные личности.. Но по мне так Бекки стерва стервой и ш...а ш...хой. В общем, настоящая женщина и за это я её искренне люблю:) А фильм не плох и сам по себе.
"Трудно быть Богом". Первый и скорее всего последний прочитанный мною роман у Стругацких. Достаточно пафосно для того, чтобы подпитать мой внутренний фэнтезийный мир и заставить меня бегать по комнате, сшибая всё во круг:)
Сейчас пытаюсь осилить "Похождение бравого солдата Швейка"... Но что-то мой читательский запалм подходит к концу. Хотя возможно, что Гашек на данный момент не мой тип мужчин. Возможно, уйду от него к Джорджу Мартину и к его Песни Льда и пламени... Это будут мой второй современный автор и первый фэнтезийный роман за последние года четыре... А стимул есть - пригласили летом отправиться на ролевку по данному произведению.. Тем более, что мне шьют антуражное платье... Но об этом позже:)
height=

Около месяца не виделась с родителями и на выходных ездила исправлять сиё безобразие:)
У мамы продолжается мания говорить обо мне при посторонних так, как будто я еще не вышла из детсадовского возраста... Оправдывается тем, что это дело неискоренимой привычки.. Поэтому в глазах других я продолжаю быть "малышом" и "моим ребеночком". Мама уже довольно много раз обещала не использовать данные эпитеты, но это не сильно помогает. В четверг зашли с ней в большой подвальчик, состоящий из магазинчиков для шитья... У меня там два любимых: маленький закуточек при входе и дальше по длинному коридору самый большой. Я спустилась первой и затерялась в закуточке, мама, не заметив меня, пошла дальше... Каково же было моё удивление, когда идя по коридорчику за мамой я услышала довольно громкие женские голоса, на манер "ципа-ципа": "Тома-Тома-Тома! Тома-Тома!". После слов: "Она нашлась! Вон по коридору идет!" - тётеньки слегка ошалели. Как оказалось, мама зашла в магазин и спросила: "Тут девочка не пробегала? А то я дочку потеряла.". Услышав отрицательный ответ, мама уже разворачивалась, чтобы уйти, но её остановили словами: "Вы подождите, вдруг она между стеллажей бегает, а мы уже закрываемся. Как её зовут?". Они ожидали обнаружить маленькую девочку, но тут из туннеля выползаю я... Эх, бедные тёти.. И коварная мама, всем своим видом показывающая, что у неё еще не может быть взрослых детей:)
Вспомнился еще один случай. Но уже не со мной, а с Матяном. За правильность цитирования не ручаюсь)
В общем его мама звонит записать его в парихмакерскую. Диалог:
- "Я хочу к вам ребенка записать. Сына."
- "Так.. Ребенок, мальчик. Хорошо. Как его подстричь?"
- "Самое главное вы ему бороду подстригите!"
- Ступор.
Эх, мы вечные дети для своих родителей.. К сожалению или к счастью, но это не исправить:)

Мой, а точнее всё-таки мамин (ибо она с ним в основном возится), вечный малыш Кай))

Не люблю плести фенечки по просьбе.. Оказываешься в рамках, которые в итоге заставляют тебя дико скучать над твоим творением... Особенно когда заказывают цвета... Мало того, что ищешь схему под человека (в большинстве случаев идеальной схемы, разумеется, нет, а я люблю влюбляться в схемку без остатка), так еще её нужно подбирать и под цвета (а если еще цвета не нравятся...). В итоге не всегда остаюсь довольна.. Именно для кого-то люблю плести в период вдохновения... Особенно удачно получается, когда человек о моём коварном плане не сном, не духом:) Но самое приятное для меня, ни о ком не думая, выбрать схему, цвета и полностью раствориться в процессе. Возможно в момент плетения пойму к кому она хочет, а возможно она уйдёт позже... иногда даже случайному прохожему... Просто потому что действительно осознаю, что это для Него(Неё) и от этого ловлю неподдельный кайф:)
Эта фенечка плелась для двоюродной сестры, по желаемым цветам... Но как ни странно, сплелась она быстро, и я даже весьма ей довольна (не самая любимая, но если бы ко всем пытала одинаковое чувство забросила бы это дело давным-давно; так сказать живу в ожидании лучшего). А вот фенечку, которая плетется сейчас (желаемую по цветам, да еще и в скором времени), мучаю уже почти месяц.. Она еле на половине. После, скорее всего, устрою фенькоплётству отпуск.

Дневник тихо, но верно начинает забрасываться.. Вот, приступаю к очередной борьбе с ленью и к выливанию чего-то там из головы. Верю, что это не последнее сообщение и что оно в принципе допишется...
Иван Александрович Гончаров... Моё книжное лето было посвящено ему. Очередной милый пафосный дядя IХХ века. Собственно говоря, знакомство я начала с Обломова, ибо в школьные годы решила обойти его стороной. Узнав, что это произведение является второй частью трилогии, решила ознакомиться и с остальными книгами.
"Обыкновенная история". Я влюбилась. Это первое крупное произведение автора. В большинстве случаев считается, что начальный этап творчества - своего рода авторский разогрев. И критики про родившееся в этот период произведения очень любят писать, что они художественно слабы, бывают, не столь интересны и т.д. в силу того, что автор еще не определился (хотя Гончаров, когда писал Историю, считал себя "духовно определившимся" и Белинский даже с ним соглашался). Мне "Обыкновенная история" понравилась намнооого более двух остальных произведений. В ней меньше помеси фарса с пафосом и больше юмора. Дядя прекрасен! Хех, именно из-за него этот роман до сих пор большими кусками находится у меня в памяти. Его вечный стёб над своим племянником выше всяких похвал:) Хотелось растащить на цитаты, но дырявая память не позволила) Приблизительно одно из "самого-самого"(хотя в это нужно вникать по тексту):
" - Дядюшка, как вы можете быть таким бесчувственным?! Вам, наверное будет плевать даже если сгорит весь город!
- Как плевать?! А завод?! "
Племянник меня тоже порадовал... Надрывные романтичные завывания весьма сильно бесили, но это доказывает, что это были хорошие завывания:) Концовка весьма милая... Похоже на стереотип "поменяться местами".. Хотя возможно Гончаров хотел сказать, что племянник просто идет по пути дяди и в далеком будущем тоже осознает, что таки можно и даже нужно на всё неживое забить... Но у меня смутное ощущение, что всё-таки Адуев младший с концами закостенеет в жиру и умрет богатым буржуем, думающим о заводе:)
"Обломов", как самое известное произведение Гончарова весьма тронуло меня своей обломовщиной, а после спокойненько затерялось на просторах моей памяти...
"Обрыв". Автор считал этот роман главной работой своей жизни... Писался Обрыв довольно долго и тяжко, Гончаров даже побаивался, что до конца он так и не дойдет... Дошел, опубликовал, послушал резкую критику и умер в нищете... Хотя роман и критиковали, но читали все:) Видимо довольно многие в то время не разделяли нелюбовь автора к нигилистам, а точнее к "прогрессивной" молодежи. Им показалось, что Марк описан слишком грубо и однобоко. По мне он молодец. Мало того, что совратил девушку, так он совратил её по любви и даже был готов пойти против своих принципов.. Мол: ладно, так и быть я на тебе женюсь. А она взяла отказала и ушла страдать... Эх, тараканы-тараканы... Но Марк спасся от сетей брака - "плевания друг другу на лысины". Хех, Гончарову явно бы не понравилась моя интерпретация данного действия. Но это не самое главное. Самый главный там Райский. Талантливый лентяй, прожигающий свою жизнь бесплодными мечтами о величии. Рисует (замечательно получаются только портреты), музицирует (считает, что ноты это зло, ибо в них надо разбираться), пишет (хорошо, но коротко и ни о чём). Разумеется, сравниваю его с собой (я в принципе люблю проводить с собой параллели), доживу до 35 лет, посмотрю кто кого:) Ах да, еще он чувственный творческий человек (тобишь бабник)! Так вот решил он написать роман. Отправился к родственникам в деревню, перевлюблялся в своих далеких родственниц, посмотрел на развитие и кончину драмы и в один прекрасный вечер сел подводить итоги на бумаге. Сел и заснул. Проснувшись утром осознал великую истину про себя: мол, коли я не достиг ничего в рисовании, музыке и литературе - значит я СКУЛЬПТОР! Это было самое-самое за весь роман! Я уже даже начала думать, что не зря я его мучила в течении почти двух месяцев. Верила, что если до конца осталось пара глав, значит, роман уже нельзя испортить... Ладно, пускай он едет в свою Италию. Верочке он уже сказал, что никогда её не забудет и свояет её скульптуру - значит за границей скоро вновь влюбиться и на всё забьет.. Ну вот он заграницей, осталась страница до конца... Да он как обычно при первом порыве дико увлечен.. Вот я уже чую, что он начнёт утопать в скуке, и пойдёт искать себе новую любовь... Но последние два абзаца: "И везде, среди этой горячей артистической жизни, он не изменял своей семье, своей группе, не врастал в чужую почву, всё чувствовал себя гостем и пришельцем там. ... За ним всё стояли и горячо звали к себе - три фигуры: его Вера, его Марфенька, бабушка. А за ними стояла и сильнее их влекла к себе - еще другая, исполинская фигура, другая великая "бубушка" - Россия."
Как можно было опуститься до такого пафоса?! Пафос конечно преследовал меня на протяжение всего романа, но не особо чувствовался.. Но после последних строк меня буквально окутало его волнами и испортило восприятие всего произведения. Нужно было останавливаться на скульпторе:)
Сейчас знакомлюсь с автором, который "прогрессивную молодежь", в противовес Гончарову, сильно любил. Николай Гаврилович Чернышевский и его роман "Что делать". Главное действующее лицо зла - очередная Верочка...

Так называется спектакль, поставленный по мотивам комедии Грибоедова "Горе от ума". Идет в Театре «Школа современной пьесы».
Попала туда по инициативе молодого человека... Он видел этот спектакль раньше, влюбился, переждал пока пройдет сильный накат впечатлений,и собрав небольшую кучку народа,отправился туда вновь.
Сцена, тьма, белые лица, белые висящие в воздухе или летающие предметы,даже животные, красивые голоса, сарказм над сарказмом, зловещий заговор, и Бродский... В общем я ожидала чего-то более классичного и посему увиденное весьма сильно отразилось где-то там внутри. Хотя мне наверняка говорили о сомой идее постановки (черное на белом), но я живу с дырявой памятью. Я даже что-то начинаю вспоминать... А возможно, что и правда не говорили, а просто разыгралось воображение:)
Но в целом мне весьма понравилось! Хотя это не совсем мой любимый жанр на сегодняшний день... Из всех виденных мною пьес (их по сути было немного) самыми-самыми для меня являются две: "Долгое путешествие в ночь" и "За горизонтом". Собственно говоря,они написаны одним автором. В общем я люблю душераздирающие драмы от которых всё внутри холодеет, места на котором сидишь - ты не чувствуешь, а впечатление западает в тебя прочно и скорее всего безвылазно.
Вот, а в Чехии я собиралась посетить Черный театр. Он поставлен по тому же принципу, что и этот спектакль... Весьма хотелось увидеть нечто подобное. Хех, желания исполняются.. И даже раньше положенного времени:)