С грустью или радостью, сам не пойму, но констатирую для себя факт, что моя интернет личность умерла безвозвратно. Меня больше ничего не притягивает сюда. Ни в дневник, ни в другие места. Они мне просто неинтересны. Наверное я просто вырос из этого. Большинство мест, куда я раньше заходил и которые были для меня чем-то важным, были столпами моих интернет интересов, теперь вызывают у меня рвотное ощущение при одной мысли о них. Моя интернет деятельность длилась 6 лет. С лета 2002 года пожалуй по эту осень.
Этой осенью я встретил девушку в реальности, вошел с ней в контакт, подружился и влюбился, что взаимно. И все это прошло вне всякого участия интернета. И я с грустью понял, что я терял все эти годы. Но наверное так было надо, хотя жаль. Я сравниваю все свои интернет романы и влюбленности с тем, что у меня есть сейчас и понимаю, что даже все вместе эти романы не могут сравниться с моей нынешней Любовью.
Непонятны стали бессонные ночи в инете, переживания и уж тем более те 3 года, что я страдал непонятно по чему. Тогда на втором курсе я должен был взять себя в руки и остановить этот процесс схождения с курса, но я не смог. И это возымело серьезные последствия. Хотя какая уже сейчас разница. Я совершенно другой человек теперь. И все мое прошлое никаким образом меня не интересует. Как-то порой глупо все получалось))
Прощай, инет.

Сходил на Квант милосердия с девушкой и ее сестрой. Фильм в принципе нам понравился, правда показался каким-то пресноватым. Сравнение с Казино Рояль неуместно. Сказали, что фильм побил рекорд по количеству мест съемок. Но я как-то это не прочувствовал. По сравнению с тем же Роялем. А в целом историю закончили неплохо, красиво. Новая девушка Бонда странная, изначально кажется жесткой и холодной, а потом слабой и беззащитной)
И тем не менее считаю, что в фильме есть свой шарм, своя изюминка и душа и он не из разряда "на один раз")
В целом, Хорошо сходили))

Дела идут очень Хорошо:) Я Счастлив, у меня все получается)) Многие мои мечты сбылись. Машина есть и я осваиваю вождение. Рядом со мною учится моя девушка, очень симпатичная, одна из тех девушек, о которой можно только мечтать:) Она Добрая, умная и весьма интеллигентная и что немаловажно - очень красивая) Как много я раньше терял, я понимаю лишь сейчас на 5 курсе) какой это кайф когда на перемене между парами ты видишь свою девушку и тебе это придает настроя на последующий день)))
В целом в универе все круто))) Сошникова опять затащила на конференцию,придется выступать))
Уволился уже как две недели с работы охранником в МАТИ. Полгода отработал Успешно) Нужно было освободить время для финальной битвы в учебе)) Скоро ведь ГОСы, а это не шутка)
С Диманом дружим, правда он пару дней назад опять в туман уходил, телефоны не брал, скидывал мобилку, на смс почти не отвечал. Сказал ему нужно побыть одному. Но сейчас вроде вышел из тумана и мы с ним опять отжигаем) Бурно идут споры на нашем курсе по поводу выпускного. Кто куда хочет, общего мнения не найти.
Вот такие страсти мордасти в жизни)

Я сейчас начну старую тему. Впервые за последние полгода, право, мне захотелось что-то тут написать искреннее, от Сердца. Бывает вот так, что стыдно порой за некоторые свои вещи или слова, которые сказал или написал. Но я не про то, когда эти слова или действия кому-то причинили неприятности. В данном случае я вспомнил слова, которые написал тут когда-то. А слова были такие "В последнее время я начал все больше ощущать, что то, что я делал раньше, не достигнет своего результата. А именно: я рвал связи с очень многими людьми, порой очень дорогими мне, чтобы забыть их. Но у меня не получилось. Ведь я человек. Я не киборг. А если я человек, то у меня есть память. А память имеет свойство БЫТЬ. БЫТЬ целые годы, десятилетия. И я понял, что нельзя вот так просто взять и тупо вычеркнуть человека из своей жизни. Это против законов этой жизни. Ты навредишь и себе, и ему. По крайней мере, в большинстве случаев. Я сейчас говорю о людях, которых знаю долгие годы, порой более чем 3-4 года."
Жизнь почему-то опровергает мои слова. Порой некоторые слова говоришь в порыве чувств, а потом начинаешь ощущать, что это был только порыв и не совсем правильный, да и чувства были какими-то левыми. Странная штука, это человеческое Сердце. В один момент ясно чувствуешь одно, а потом с течением долгого времени понимаешь, что чувства эти были вовсе не ясными и врядли это были вообще чувства.
Знаю,те редкие люди, которые это прочитают, Врядли поймут о чем я. Но на это и расчитано, я пишу для себя.
Ну так вот. И мне стыдно не перед кем-то другим, а перед самим собой. Я был не прав.
Можно и нужно порой рвать связи с людьми. Иногда бывает так, что возврата к прежним отношениям нету и никогда не будет, что ясно начинаешь ощущать с течением времени, как и не понимать с течением всего того же времени причин некоторых поступков этих же людей.
Нужно быть честным с самим собой. И не предавать свое прошлое в угоду настоящему.

Сегодня я купил зимнюю резину, а точнее колеса в сборе:)) Nokian nordman+ Резина и диски сразу отбалансированы) Теперь стоит дождаться зимы и ставить эти колеса:) Казалось бы, просто колеса, а мне радостно и очень:)) У них такие милые и с виду надежные шипы:)

Полночь. Мкад. Скорость. По обе стороны дороги дремучий лес, а посередине всей дороги лента фонарей, уходящая вдаль и там теряющаяся. Красота. Скорость завораживает. После нее сидишь какой-то весь не такой. Интересно, если меня так штырит от 100 км в час, то что бывает на 200 км в час. Жуть. Был трудный, плодотворный день и я устал)

Видимо отбило у меня совсем что-то, что раньше так связывало с инетом. Порой меня совсем сюда не тянет. Захожу лишь чисто на автомате проверить обновления. Те полгода, что я отсутствовал тут, изменили мою инетную личность и мне кажется в Лучшую сторону. Нельзя зависить от интернета. Он может помочь, но это очень скользкая дорожка.
Посмотрел сейчас в который раз фильм, казалось бы глупый шаблонный, да? Миссия Серенити. Но открыл в нем для себя очередную сторону красивую. В последнее время порой я не могу передать чувства словами. Как вот например от фильма. Как можно передать самое что ни на есть чувство чего-то? Никак. Это просто надо почувствовать и никакие слова не передадут этого.
Я люблю этот фильм и мне очень нравится в нем роль командира корабля)
Хотел еще что-то сказать, но мысли так быстро улетучиваются. Ах да.
Нельзя жить прошлым)

На парах тухляк. Пара лекций в день и пара семинаров в неделю на все предметы. Прихожу на лекции, Включаю ноут и штырюсь во что-нибудь. Потом домой или на работу. Гражданская специализация, которая обещала быть самой тяжелой оказалась самой легкой. Дима пошел на уголовку, думая, что она легкая. Оказалось все наоборот. Уголовка наверное самая тяжелая. Они с первой пары сидят до 16-30 зачастую. А лекции полезностью не блещут.
Приболел. С рукой до сих пор решаю вопрос. Всякие процедуры, массажи. Эх.
На днях прикуриватель замкнуло и он перестал работать. Поехал сейчас в сервис, дело оказалось пустячковое - нужно было лишь заменить предохранитель стоимостью 12 рублей) Теперь все работает.
Сентябрь прошел в целом позитивно наверное, где-то около. Скоро ГОСы, диплом писать. Ужас. как быстро время пролетело на последних двух курсах. Я даже не помню 4 курс. А уже 5. Все как-то аморфно так. Нет, не грустно, а как-то странно.
Становится все больше желтых листьев, скоро зелени не будет. Это красиво. Зато когда вообще вся листва опадет и будут одни ветки голые, это уже не труъ.
От так.

вот такое у нас общение

Legolas сообщает:
это так мило))))
Малена сообщает:
щас-щас))
Малена сообщает:
я охрипла)
Legolas сообщает:
от чего?))))
Малена сообщает:
от жажды
Legolas сообщает:
ох как звучит))))
Legolas сообщает:
поставь водичку рядом )))
Малена сообщает:
уже))
Legolas сообщает:
чтобы обливаться и пить сразу))))
Малена сообщает:

Legolas сообщает:
не вижу ничего )
Legolas сообщает:
ну что?
Малена сообщает:
даваи я лучше сама?))
Legolas сообщает:
давай

Вот так впервые пообщался с Маленой по скайпу) Проговорили около двух с половиной часов) Она оказалось примерно такой, как я себе ее и представлял. Интересный, умный и веселый человек с богатым внутренним миром)

Что-то желания писать воообще никакого нету. Все-таки полгода отсутствия меня на ли.ру сделали некоторые изменения в моем отношении к этому самому ли.ру. Нет, я не стал относиться к нему хуже, хотя само ли.ру похуже стало если честно - куча рекламы мозолящей глаза, перекаверканное меню, вообщем жаль, но уходить на другие сервисы у меня нет никакого желания просто потому что мне не нужно это и время на это тратить тем более я не хочу. Может со временем.
Расскажу о жизни. Учеба началась, я закрыл свой единственный хвост - наследственное право. Ожидал я, что его мне пересдавать где-нибудь в начале октября, как в прошлом году сдавал долги, ан нет. Предательски поставили 9 сентября и предупредили об этом всего на несколько дней. Хотя я думаю, оно и к Лучшему, потому как сейчас 15 сентября, а я уже без долга и могу спокойно учиться. На занятиях пока появляюсь редко, ибо семинаров у нас вообще нету! Одни лекции. Шо за бред. Они нам решили устроить видимо вместо лекционной недели лекционный месяц. Один семинар в две недели пока! Странный 5 курс.
Сегодня ездил к отцу в больницу. Он таки лег туда, чтобы обследоваться, поскольку у него часто болит сердце, несколько раз скорую уже вызывали. Первый раз еще в прошлом году, его тогда госпитализировали. Теперь вот лег в больницу, к которой приписан наш район - больницу в Некрасовке. Я езжу туда почти каждые два дня, привожу ему некоторые вещи и прочее. А на выходных я его забираю. Что меня бесит по дороге в эту больницу - это ужасные дороги. Вот никогда особо не обращал внимания на пословицу, что в России две беды - дураки и дороги. Теперь понял это на собственной шкуре, а точнее сказать - на собственной подвеске. Пока с подвеской все ок, к Счастью, но мне безумно больно направлять машину на жуткие колдобины, от которых ее сотрясает и меня вместе с ней:( Приходится проезжать чуть ли не сотни метров на 1 передаче. А сегодня я вообще рекорд нашел - яма глубиною полметра. Слава богу, я ее заметил вовремя, потому что если бы туда заехал, вытаскивал бы меня из нее уже тягач. Пришлось объезжать через не менее жуткие ямища.
А так в целом машина в порядке, купил себе gps навигатор, теперь ориентируюсь в Москве свободно)
Вчера вечером послушал одну мелодию из звездных войн, которую любил раньше слушать и вспомнил времена лет 5 назад, когда в кинотеатрах шел 3 эпизод ЗВ. Интересно, можно ли в 21 год почувствовать, что юность уже прошла и даже почувствовать..как бы это сказать..грусть по прошлому? Я не знаю как словами выразить это, но вот такая фигня меня вчера посетила. Наверное, это осень. А осень нынче выдалась вдохновляющей. Приятный воздух. Я соскучился по осени, надоело уже лето) Хочу холода. Но не хочу дождей! От них у меня постоянно запотевают стекла в машине и приходится использовать кондиционер, чтоб тот сушил воздух, а на это уходит плюс 30 % бензина. Ну и вообще дожди из-за их сырости не очень люблю. Хотя запах дождя и после него Прекрасен.
Вот такие дела.)

Недавно заболел одной песенкой Сплинов - Выхода нет. Такие слова красивые))

Сколько лет прошло, все о том же гудят провода
Все того же ждут самолеты
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета
Должен же растаять хоть кто-то

Скоро рассвет
Выхода нет
Ключ поверни - и полетели
Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
"Выхода нет"
Выхода нет

Где-то мы расстались - не помню в каких городах
Словно это было в похмелье
Через мои песни идут, идут поезда
Исчезая в темном тоннеле
Лишь бы мы проснулись в одной постели

Сколько лет пройдет, все о том же гудеть проводам
Все того же ждать самолетам
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета
Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели

Так давно здесь не писал)) Даже забыл как это делается) Жизнь идет своим чередом и идет в принципе Отлично) За последние полгода я успел много чего сделать. Уже почти полгода работаю в охране авиационного института. Конечно жаль, что не по профессии, но в моем случае мне больше важны деньги, а по профессии буду работать после окончания универа, благо недолго осталось.
Успел получить права и купить машину. Теперь вот езжу на личном транспорте, что меня крайне радует) Успел закрутить роман и с шумом и лязгом расстаться) Даже пострадать чуть успел:)) Правда, что это было по сравнению с переживаниями ранней юности, так..прочистка пушек))
Вообщем последние полгода были плодотворными, но и довольно трудными.
Теперь настал новый учебный год. Последние 4 месяца учебы. Мы с моим другом Димой теперь не учимся больше вместе. Он на уголовно-правовой специализации, а я на гражданско-правовой. Не сидеть нам больше за одной партой и это грустно, вызывает чувство одиночества. Правда общаемся мы с такой же частотой каждый день, так что недостатка в Хорошем друге, с которым можно посмеяться от души и порой потупить или постебаться, у меня не имеется, а это мнооогого стоит:)
Ну и конечно же тот факт, что настал последний год учебы и начинается конец определенного жизненного периода, тоже вызывает противоречивые чувства. Но в общем и целом они (чувства) позитивные:)
Вот такой вот странный пост получился, видимо я слегка разучился ихъ (посты) писать)))

скоро сессия. через 2 недели..
За эту неделю произошло очень много чего. Каждый день я приходил домой и не хотел включать ни комп, ни что другое. Просто почти сразу ложился спать. А с утра опять. Но результаты того стоили. Я отработал почти все долги по физ-ре и теперь надо мной не висит проект отчисления. Я набегался по врачам. Оказывается у меня порвана связка плеча. Возможно придется делать дорогостоящую операцию.
Я почти устроился охранником в авиационный институт. Работать буду сутки через трое. Да и много чего другого. На инет времени вообще нет. Жизнь сильно бурлит и порой даже кипятком. И мне часто очень помогает мой друг Дима. Бывают ситуации, когда он напомнит мне что-то или подскажет. Порой этот человек помнит о моих долгах больше, чем я сам. И мне это очень Приятно. Мы с ним как два боевых брата)))