-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





насчет постановления о том, что нельзя целоваться

Суббота, 08 Ноября 2003 г. 00:00 + в цитатник
Насчет постановления о том, что нельзя целоваться в метро мне вспоминаются слова моей классной руководительницы Веры Михайловны Тепукиной, страшной суки и гондонши, которую мы все время пытались наебать и наебывали таки.
Она говорила так: целоваться в подъездах - все равно, что есть хлеб над унитазом.
Правда я в школе не целовался фактически. Я книжки читал, а вот уже потом, когда все окружающие стали читать книжки - я как раз начал целоваться. При этом моя начитанность позволяла мне не проходить все те глупые и неумелые шаги, как у моих сверстников.

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 21:15 + в цитатник
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой.
Хотя входят - это сильно сказано...
Парень "хороший", девушка вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю.
И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...



Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 02:18 + в цитатник
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то дай правильные ответы и мы посмотрим ...

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 00:24 + в цитатник
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Как правильно кушать грейпфрут

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 00:23 + в цитатник
Для начала необходимо поместить грейпфрут на блюдечко (с каемочкой!) и сделать 6 аккуратных надрезов шкурки (вертикально). Дальше делаем 6 горизонтальных разреза. На местах «стыков» отгибаем кончики шкурки и пропитываем грейп коньяком или вином. Пипеткой :)
Дальше даем время впитаться коньяку в грейп. Пока грейп впитывает, это время можно посвятить медитации или салатик порезать. Рекомендуется (для устойчивости вкуса) подогреть грейп над свечкой (только чтобы коньяк не выгорел). Дальше аккуратно отдираем шкурку с грейпа, делим на дольки и впиваемся зубами :)

Только он нашел девушку своей мечты - как у него

Четверг, 06 Ноября 2003 г. 02:43 + в цитатник
Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

мой владивостокский друг как-то вывез свою

Четверг, 06 Ноября 2003 г. 00:31 + в цитатник
мой владивостокский друг как-то вывез свою будущую жену на какой-то дальний, безлюдный островок, дабы показать даме всю прелесть единения с дикой природой. Вернулся весь поцарапанный (пытались трахаться на дереве) и с дико натертым елдаком (пытались трахаться в соленой морской воде).

Какие интимные травмы Вам довелось перенести?

Четверг, 06 Ноября 2003 г. 00:28 + в цитатник
Однажды любил я девушку, лежавшую на животе. Она при этом стимулировала клитор рукой. Неожиданно мой член вырвался наружу и напоролся на прекрасно отманикюренный длинный и острый ноготь девушки. Ощущения были не менее острыми, и я закричал. При осмотре повреждения в ванной девушка натурально упала в обморок. Сколько я стоял в холодном поту, измазанный черной кровью с приступом тошноты, зажимая рану рукой и не понимая - кому нужнее первая помощь - не знаю... Заживление, однако, прошло на удивление быстро и через полторы недели я уже совершал новые подвиги на ниве любви, а о том случае мне теперь напоминает едва заметный рубец на головке члена.

Стерва - это женщина делающая из мужика смесь

Четверг, 06 Ноября 2003 г. 00:25 + в цитатник
Стерва - это женщина делающая из мужика смесь вибратора и банкомата...

ЖЕНА БОГАТОГО МУЖА: СЧАСТЬЕ ИЛИ НАКАЗАНИЕ?

Среда, 05 Ноября 2003 г. 00:55 + в цитатник
Только редкие оригиналки мечтают выйти замуж за капитана. Остальные женщины более традиционны в своем выборе: им вполне достаточно успешного бизнесмена или обеспеченного банкира. Вот только те, которым это удается, буквально через месяц начинают маяться и страдать. Кто от безделья, кто от несвободы, кто от невнимания. Так такое ли уж это счастье - выйти замуж за бизнесмена?

Счастье!
- Ты женщина демонстративного склада личности: яркая, артистичная, заметная в любой толпе. Именно таких берут в жены "новые русские". Ты внешне просто находка для любого бизнесмена: с тобой "не стыдно никуда показаться".

- Ты можешь позволить себе не работать и податься в вольные художники или просто наслаждаться жизнью.

- У тебя всегда будут деньги на одиннадцатое вечернее платье и двадцать пятый блеск для губ, на кафе и театр. А у твоих детей - памперсы, Барби и радиоуправляемые машины.

- Не надо заботиться о деньгах и о том, чем накормить семью.

- Ты - частая гостья салонов красоты и фитнесс-клуба. Ты всегда ухожена, красива и неотразима.

- Тебе не надо заниматься скучной работой каждый день. В свободное время ты можешь исполнить свои давние желания: выучить сальсу, научиться водить машину, написать роман, записаться на курсы флористов, перечитать всего Фаулза.

- У тебя море возможностей и масса новых впечатлений. Новинки литературы, театральные премьеры, вернисажи и галереи - раньше у тебя никогда не было на них времени. Теперь ты в курсе всех последних событий и готова поделиться новостями и впечатлениями с мужем.

- Когда твой муж возвращается домой, он встречает не измотанную тяжелым рабочим днем женщину, а обольстительную красавицу с улыбкой на лице, полную сил и эмоций.

- Ты гордишься его успехами. Он - настоящий гений своего дела!

- Его часто нет дома. Можно устраивать посиделки с подружками или часами бродить по магазинам.

- У тебя есть масса времени на общение с любимой подругой Машей.

- Испания и Мальдивы, Париж и Венеция - вы можете отправиться в очередное романтическое путешествие куда угодно!

- Ты независима. Ты не живешь от зарплаты до зарплаты, в твоей сумочке всегда достаточно денег на любой каприз.

- Вы не ссоритесь из-за недостатка денег, как большинство молодых семей.

- У тебя много новых интересных знакомств - с его коллегами и партнерами и их семьями.

- Самое время завести детей, если у вас их еще нет.

- У твоих детей будет все, чего не было у тебя.

- Ты не понаслышке узнаешь о том, что такое сладкая жизнь.

- Что бы ни случилось между вами, он никогда не бросит своих детей.

Наказание…
- "Новые русские" предпочитают таких как ты - ярких, сногсшибательных - отнюдь не из-за престижа. Просто человек, зарабатывающий немалые деньги, не имеет ни времени, ни возможности выбирать себе жену. Он "клюет" на то, что ярче блестит, или на ту, которая сама себя с ним познакомит...

- Богатый поклонник, преподносящий тебе шикарные презенты, знает, что даром не бывает ничего: таким образом он практически покупает будущую жену, считая тебя впоследствии своей собственностью.

- Ты никогда не сможешь заработать больше, чем твой муж. А значит, не сможешь доказать ему своей независимости.

- Людям с большими деньгами свойственна забота о безопасности - но прежде всего своей и своего бизнеса. В большинстве случаев это значит, что ты будешь достаточно ограничена в общении.

- Иногда у тебя будут появляться мысли, что ты - лишь необходимый атрибут к его блистательной карьере.

- Скоро тебе начнет казаться, что он думает только о деньгах. И совсем не замечает того, что ты рядом.

- Его никогда не бывает дома: у него важные совещания, ответственные мероприятия, посиделки за полночь в компании деловых партнеров с Камчатки и периодические командировки в дальние края. И твою потрясающую укладку и затейливый нейл-арт просто некому оценить.

- Ты большую часть времени проводишь дома, медленно, но верно превращаясь в домашнюю курицу.

- Он неразговорчив. Ему хватает общения по работе, дома он хочет отдохнуть, а не обсуждать премьеру "Матрицы" или твою новую прическу.

- Он здорово устает. Поэтому общению с тобой он будет предпочитать футбол или компьютер.

- Он постоянно в работе. Даже когда он занимается с тобой любовью, ты не можешь быть уверена в том, что он думает о тебе, а не о повышении цен на нефть.

- Он вечно занят. Ты чувствуешь себя одинокой и заброшенной и рыдаешь на плече у любимой подруги Маши - твоей верной спутницы в хождении по магазинам и посещении театров.

- Подруга Маша в тайне завидует тебе и никогда не поймет твоих страданий.

- Он занят ТАК, что вы не были на море уже несколько лет.

- Ты зависима. От денег мужа, его успеха в карьере, роста цен на нефть. Даже будучи полностью свободной в своих действиях.

- Вы ссоритесь из-за недостатка внимания и его равнодушия.

- Даже в дружеской компании разговор неизменно заходит о делах, и ты чувствуешь себя, как Алиса в Стране чудес. Ничего не понимаешь и не можешь поддержать беседу.

- Он так занят, что вы не часто оказываетесь в положении, которое способствует появлению наследников. Поэтому ты живешь на голодном сексуальном пайке.

- Он хороший отец. Но он уделяет катастрофически мало времени общению с детьми.

- И сладкая жизнь порой бывает горькой.

- Если вы ровесники, то велика вероятность того, что ближе к 40 годам он уйдет в другую семью к своей юной любовнице.

Как видишь, жизнь жены богатого мужа - не безоблачная сказка. Это настоящее искусство. Искусство быть всегда в форме и не питать иллюзий, что тебя непременно оценят. Искусство не задавать лишних вопросов, искусство быть в курсе дел, искусство в чем-то идти на компромисс, искусство понимать без слов и оказывать поддержку. Но главное - это искусство любить. Без него обречена на провал любая семья, каким бы богатым не был в ней муж.


Прилетела...

Вторник, 04 Ноября 2003 г. 00:56 + в цитатник
...Африканская птица Заебло. Летает всегда тевтонской свиньей, кою простаки принимают за журавлиный клин. Глаза дремучие. Приманить легко.

Хуй ты ее отгонишь.

Самое печальное - это когда девушке просто хочется

Вторник, 04 Ноября 2003 г. 00:51 + в цитатник
Самое печальное - это когда девушке просто хочется трахаться
А вы думаете, что ей хочется трахаться именно с вами...

По алкогольным пристрастиям девушки четко делятся

Вторник, 04 Ноября 2003 г. 00:00 + в цитатник
По алкогольным пристрастиям девушки четко делятся на два типа:
1) "Только шампанское!"
2) "Только не шампанское!"

Почему быть по жизни женщиной лучше (вечное заблуждение)

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 22:41 + в цитатник


* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать обтягивающее не носить)
* Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек причем воском!!!)
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках)
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа (и конечно груди, роса, ног и др.)
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы (только так и ни как иначе)
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет настоящих друзей!!!)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) (мысли у вас возникают крайне редко!)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость)
* Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%)
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины (молчали бы!!!)
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда (только натурой!!!)
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается)
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? (без комментариев)
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!)
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать (см. след. пункт)
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать (без комментариев)
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием (носки стираете вы!!!)
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
* У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)

Воскресенье, 02 Ноября 2003 г. 22:06 + в цитатник
Абсолют

В моей квартире завелась подружка…

Воскресенье, 02 Ноября 2003 г. 01:53 + в цитатник
Именно завелась. Не помню, каким немыслимым образом я впустил на два лишних сантиметра от порога внутрь квартиры человека противоположного пола. Она тут же начала распаковывать вещи и наводить порядок.

Ею была проведена тщательная ревизия моих компакт-дисков и кассет (не укрылись от ее недремлющего ока даже запрятанные на всякий пожарный в шкафу под трехметровой горой одежды). Все, что не относилось к попсе, было объявлено «контрреволюционным» и опечатано большой красной печатью губной помады. Я был удивлен, когда обнаружилось, что все ее вещи не помещаются в единственный шкаф, который всю жизнь стоял полупустой и служил по совместительству штаб-квартирой любимого кота.

Большую часть моей подушки нагло оттяпал плюшевый медведь. Кровать автоматически стала трехместной, а гнусный «соперник» издевательски терся своей мохнатой лапой о мой нос, вызывая чих.

Телефон был занят по нескольку часов. Друзья не раз напоминали мне, что следовало бы не забывать класть трубку после разговора, не подозревая, что трубка не просто так лежит, а «работает». Бесполезно. В момент, когда телефон находился у уха моей милой, она обращала на меня примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

Она почему-то упорно не понимала, что можно делать до полуночи с друзьями в подъезде. Объяснение: «Мы просто общались» совершенно не катило, а «Я пойду немного прогуляться» вообще было неприемлемо, равносильно немедленному расстрелу непрерывным двухчасовым словарным потоком. С друзьями приходилось общаться только по электронной почте. Хотя в этом тоже имелись свои плюсы: учился грамотно излагать свои мысли в печатной форме, моя дорогая даже подарила мне «Учебник русского языка для начальных классов».

Ванная с утра всегда была занята в течение нескольких часов. Не пускали туда не только детеныша человеческого, то бишь меня, но и любимого кошарика. Зато приятно было видеть трансформацию пещерного человека в человека квартирного: злой, с «полузакрытыми» косыми глазами, лохматый крокодил, заходящий в ванную, превращался по возвращении оттуда в мою «милую».

Я перестал пугаться, когда при попытке открыть дверь, по другую ее сторону тут же, как сигнализация, «срабатывал» женский голос: «Это ты, дорогой?»

В моей ванной комнате «поселились» непонятные предметы: гель для душа, молочко для лица, лосьон для тела, пена для ванны, масло для тела, гель увлажняющий, гель освежающий, гель тонизирующий, гель под настроение: желтый, красный, зеленый, серобуромалиновый в крапинку — и все это, оказывается, заменяет хозяйственное мыло.

Мне надоела еда: йогурты, фругурты, кефиры, бифидоки, простокваши, твороги, ряженки и прочая кисло-молочная дрянь. Моя милая вела здоровый образ жизни, была на пожизненной диете и стремилась к формам супового набора (опасаюсь, как бы собаки не стали на нее бросаться), только говорящего и ходячего. В общем, я питался как настоящий мужчина из рекламы «растишки». Тайком в своей комнате на электрической плитке отваривал пельмени или макароны, стараясь музыкой заглушить громкое, полное удовольствия и райского наслаждения чавканье. Так и не понял, как это существо, называвшееся девушкой, могло питаться такой несерьезной едой. Может, она заряжалась от солнечной энергии или тайком «присоединялась» к электророзетке?

Проснувшись утром, я первым делом бежал к бедняге компьютеру. «Та-а-ак, еще горячий — значит совсем недавно легла…» Говорю же: «На улице темно — значит ночь, а ночью надо спать» — Не понимает. Я привык, что почти все темное время суток моя милая что-то усердно дробила и дробила по беспомощным кнопкам, не имеющими даже права голоса. Как у нее только мозоли на пальцах не появлялись. (Мне стоило набрать один реферат, после чего неделю болели руки.) Я даже привык засыпать под размеренный стук клавиатуры.

Пришлось выучить особо памятные даты: раз в месяц на стиральной машине в туалете (месте сбора входящей корреспонденции) появлялся журнал «Cosmopolitan». Значит можно было не рассчитывать попасть туда в этот вечер. Проще — к соседям. Даже грохот пушечной канонады или запах горячего шоколада не могли выманить ее оттуда.

Кроме того, в моем поведении и характере появились мысли и поступки, которых я раньше в себе не замечал. Я стал волноваться, если она задерживалась вечером без повода, и ревновать, если она задерживалась вечером с подругами, хуже того — с друзьями.

Когда она заболевала, я не находил себе места. Пересмотрел в поисках рецептов все номера хранившегося на полке любимого журнала «Моtо», но кроме рецептов, как починить мотоцикл, ничего не нашел. Пока искал, она уже выздоровела (с помощью советов мамы, всегда готовой положить себя на алтарь спасения дочери).

Среди груды кружевных лифчиков, трусов, больше похожих на резинки от них, «крылатых» прокладок с трудом мог отыскать свою единственную пару носков. Она же, протянув руку наобум любого этажа этой многоэтажки нижнего белья, с вызывающей легкостью всегда доставала именно то, что искала, или даже то, что искал я, самостоятельно — неделю-полторы не меньше.

Я мечтал об одиночной камере, желательно подальше от мира женщин. Вспоминал с грустью холостяцкие дни и друзей. Я стал забывать их лица.

Но однажды она ушла… Ничего не сказала. Просто собрала вещи и ушла. Не пришла ни в тот день, ни потом. А я ждал и как угорелый бежал к каждому телефонному звонку или, как сторожевая собака, от малейшего шороха бросался к щели двери, ожидая услышать там ее запах. Эти дурацкие духи, за которые я выложил ползарплаты, никогда их не забуду.

Потом она также неожиданно вернулась. Открыла дверь своим ключом. И я решил больше не оставлять ее надолго одну. Потому что заболел — не мог без нее.



Процитировано 1 раз

Красота женщины - понятие математическое. Она

Суббота, 01 Ноября 2003 г. 14:59 + в цитатник
Красота женщины - понятие математическое. Она находится в зависимости арифметической прогрессии к сроку одиночества и в геометрической прогрессии - к количеству выпитого.

Немотивированные сексуальные манипуляции с

Суббота, 01 Ноября 2003 г. 02:16 + в цитатник
Немотивированные сексуальные манипуляции с программным обеспечением...

Всю ночь в библиотеке книжки читали..

Суббота, 01 Ноября 2003 г. 01:19 + в цитатник
Всю ночь в библиотеке книжки читали...

Когда первая обезьяна спустилась с дерева на

Суббота, 01 Ноября 2003 г. 01:16 + в цитатник
Когда первая обезьяна спустилась с дерева на поверхность и взяла в руки
палку - это принято считать истоком человечества. Hо мало кто знает, что
некотоpые потомки той обезьяны настолько консеpвативны, что до сих пор не
считают за человека любого, у кого нет палки и АКМ.


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь