Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Дело происходило в Питере. У меня не было работы и я активно ее искал. В общем проходим мы, с моим другом, мимо секс-шопа и я читаю, что им требуются продавцы. Ну решил приколоться, захожу, спрашивая что да как, какие условия работы специфика и все такое. Женщина за прилавком и говорит, что денег мало работать можно ради прикола, так как типов странных хватает. И тут я вспоминаю, что мой друг искал коврик для мыши с картинкой девушки. Без задней мысли спрашиваю (в СЕКС-ШОПЕ):" У ВАС КОВРИК ДЛЯ МЫШИ ЕСТЬ?" В общем лицо ее надо было видеть.

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы
можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в
остальном просто повезло!

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об
измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не
осталось!

Из воспоминаний -- В Н-ском училище пол-роты будущих офицеров подхватило трипак. Полковник Фешневский построил училище на плацу и толкнул речь:
- Товарищи курсанты! Позор! Вас что, только что от титьки оторвали?
Это с детства знать надо -- засунул палец в п___у, попробовал, если сладкая -- трипак, если кислая -- ништяк!!!

Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же , и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:
- Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты:
- И член теряет высоту.

Передача "О, счастливчик!", играет Владимир Путин. Ведущий задает вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - скоро, "В" - очень скоро, "С" - не очень скоро, и "D" - очень не скоро.
- А можно звонок другу? Президенту Кучме...
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы заплатите нам за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "В", "С" и "D".
- А "Х" там немае?..

Встpечаются две подpyги. Одна злая-пpезлая.

Дpyгая ее спpашивает:

- Ты чего такая?

- Ты понимаешь, тyт 8 Маpта, а меня мyж бpосил, заpплатy не выдали,

пpемии лишили. Идy я вечеpом вся как побитая собака, захожy в темный подъезд,

и тyт меня какой-то мyжик хватает за pyки, ставит к стене.

Я и спpашиваю: "Вы меня изнасилуете?"

- А он?

- А он, сволочь, yлыбнyлся и спpосил: "А Вы за меня пpоголосyете?"

Как приготовить сосиски в тесте:
Накормите тестя сосисками - ГОТОВО

Таксист,напуганный ограблениями,стал настороженно относиться к пассажирам.Тут садятся два подозрительных и оба блин на заднее сидение.Поехали...
- Шеф,закурить не найдется!
Готовый к нападению таксист,заранее приготовленной монторовкой со всего размаху бъет пассажира по зубам и ко вторму
- И тебе закурить !
- Нет спасибо,мы одну на двоих покурим...

Водителей нужно любить,останавливать машину,выводить на обочину и ЛЮБИ-И-И-ТЬ !

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

- Пап, а люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: - Кусок говна, двадцать метров отсюда.

У врача засорился унитаз...
- Я нейрохирург, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят!
- Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили!

Встречаются как-то два психоаналитика.
Первый:

- Прикинь, я тут себе тачку купил - Порше 911, кожаный салон, отделка из дерева и полированного титана, разгон до сотни - меньше 4 секунд, максималка - за 300 км/ч, все навороты, сиди-чейнджер, круиз-контроль..

Второй, перебивая:

- Слушай, ну мы же оба профессионалы, мы же оба всё понимаем.. давай просто достанем и померяемся, а?

Программист третий день не выходит на работу. обеспокоенные друзья решили его проведать. Приходят к нему домой и видят такую картину.
Кругом горы мыльной пены, сам программист голый сидит в ванной, держит в руке флакончик шампуня и читает инструкцию: «Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть водой. Повторить процедуру.»