Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Кошка - кошке:
"Ты не представляешь какие козлы коты из соседнего двора:
вчера шла - изнасиловали.
сегодня шла - изнасиловали.
завтра снова пойду..."

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

Обалдевший дежурный переспрашивает:

- А почему вы так уверены, что именно эстонские?

- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй!

Расколошматили самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это — моя ошибка, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Штурман:
- Это я виноват, неверно все рассчитал…
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот (отряхиваясь)
- От бл…ди! Сами чуть не убились, и меня чуть не убили….

Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня.
Конь: Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение:
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!..
И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.

Встречаются два попа, один другому:" Слушой, отец Иван, што давеча со мною приключилось: зохожу я в келью а там отрок отрочицу рачмя естествует, я оторопел, сигарету закурил, стою. Ну он своё дело кончил, срамьё своё о рясу мою вытер и говорит : "У нас, батюшка, не курят!".

Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. У вас пpоблемы?

- Да! У моего дома на деpеве сидит почтальон и оскорбляет мою собакy последними словами!

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем — лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40».
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?

- Патронов нет.
- Хм… Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? …
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости «10») и двух «канареек».
- Совсем с ума сошел! — перехожу на визг, — у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное — ленивые.

Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, — говорю, — но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них — опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком…
- Понял, — никак не сдаюсь я, — но ведь есть еще те, …первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно… того… поймают.
- Не поймают.
- Это как? …
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо — знать местные особенности дорожно-постовой службы!

Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Игрок в пейнтбол рассказывает:
"...бегу, отстреливаюсь, окружают...Патроны кончились. Достаю кисточку - и врукопашную..."

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: "Молодой, красивый, богатый, холостой". В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой". В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой". В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой". А после 35: "А вроде муж у соседки и ничего..."