-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Генерал приехал с проверкой в военное училище.

Пятница, 07 Мая 2004 г. 02:03 + в цитатник
Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа кадет летит и башкой об осфальт. Встал и назад побежал в общагу.Ну генерал его нашел и спрашивает:
- Как ты так?
- Да нечаянно.
- А еще так сможешь?
- Смочь то смогу, да где гарантии что опять на голову упаду...

Случай из жизни…

Пятница, 07 Мая 2004 г. 02:01 + в цитатник
Стоим в очереди в маленьком магазинчике. Толпа народа, на кассе и принимают деньги и отдают товар. Очередь доходит до молодого человека со здоровой спортивной сумкой на руке. И вот, так сказать в час расплаты, на дне этой самой сумке начинает настоятельно орать сотовой телефон. Юноша одной рукой сгребает сдачу, а другой пытается открыть дергающуюся сумку. Его страдания продолжаются около трех минут, по всей видимости показавшихся ему вечностью… Все это время телефон продолжает звонить.
Когда же наконец телефон добыт из сумки, присутствующие становятся свидетелями следующего диалога:
-Алло, что звонишь? Мне тут дают.. А ты звонишь… А я вынуть не могу.

Дальнейшая реакция окружающих свидетельствовала о том, что мысли их двигались в одном направлении….

Если после пьянки осталось спиртное – значит

Пятница, 07 Мая 2004 г. 01:59 + в цитатник
Если после пьянки осталось спиртное – значит внутри коллектива существуют проблемы.

Усталый, пьяный в стелькy мyж возвpащается вечеpом

Пятница, 07 Мая 2004 г. 01:54 + в цитатник
Усталый, пьяный в стелькy мyж возвpащается вечеpом домой в свою кваpтиpy на 18 этаже и застает женy "с поличным" в постели с любовником, беpет обалдевшего любовника за шкиpкy, выбpасывает его в окно и говоpит:
- Сyка, еще pаз yвижy, yбью.

13 вопросов о его оргазме

Четверг, 06 Мая 2004 г. 02:07 + в цитатник
Если почитать научную и псевдонаучную литературу о сексе, то можно прийти к выводу, что женщины - ужасные, просто патологические эгоистки. Основная трагедия их жизни - это преждевременно эякулирующий партнер. Соответственно, все рекомендации мужчинам к тому и сводятся: забудьте о себе, заботьтесь о ней. Иначе неудовлетворенная Она превратится в мегеру.

Но давайте честно: "преждевременная кончина" нас волнует вовсе не из эгоистических соображений. Наоборот! Мы переживаем: а успел ли любимый насладиться самим процессом?

А то ведь бывает, процесс слишком затянулся (об этом почему-то вообще не принято говорить) - опять тревога: а не перетрудится ли счастье наше на любовном фронте? Почему-то об эрекции и потенции в популярных журналах пишут часто. А вот о конечном итоге - почти никогда. Сегодня мы решили исправить это упущение:

1. Оргазм и эякуляция - это одно и то же?

Оргазм мужчина испытывает при эякуляции. Оргазм может быть бурным и эмоционально окрашенным, может быть совсем тусклым. Последний случай условно можно назвать эякуляцией без оргазма. А вот обратную ситуацию (оргазм без эякуляции) представить себе достаточно сложно. Разве что какой-нибудь сексуальный гигант совершит 7 половых актов подряд - и на восьмой у него уже семенной жидкости не нацедится.

2. Сколько оргазмов подряд можно считать нормой?

Истории про то, что кто-то "кончил и тут же снова начал", - в большинстве своем блеф. В молодом возрасте (до 25 лет) сильно влюбленному мужчине бывает достаточно 3 минут перерыва между актами, с возрастом этот промежуток увеличивается.

При стабильных сексуальных отношениях люди обычно удовлетворяются одним оргазмом, при частой смене партнеров хочется получать по максимуму - тогда норма 2-3 эякуляции подряд (временной интервал между ними опять же зависит от возраста). Большего ни ему, ни ей не надо. Мужики просто врут безбожно.

3. Бывает ли мужская аноргазмия?

Бывает. Причины разные: это могут быть нарушения в коре головного мозга, а могут - спаечные процессы в половых органах (после операций, например, или инфекционных заболеваний).

Существует ряд заболеваний (спинного мозга или позвоночника), ведущих к "ретроградной эякуляции" - сперма выбрасывается не наружу, а внутрь и попадает в мочевой пузырь. Внешне это воспринимается как отсутствие эякуляции, но в анализах мочи обнаруживаются сперматозоиды. При этом эрекция абсолютно нормальная.

4. Что такое ускоренное семяизвержение?

В современной сексологии вообще нет такого понятия. Есть понятие "дисгармонии в паре". По большому счету - все равно, "кончит" мужчина через 10 секунд или через 40 минут, главное, чтобы оба партнера получили удовлетворение. "Ускоренное семяизвержение" - это чаще всего психологическая проблема. 80% "ускоренников" лечатся просто беседой.

5. "Тантрический секс", когда мужчина по несколько суток не эякулирует, действительно "заряжает энергией" и продлевает жизнь?

Искусственное продление полового акта (особенно в возрасте за 40) только вредит здоровью мужчины: ведь это повышает и давление, и пульс, это не только физическая, но и психическая, и гормональная нагрузка.

Секс не должен становиться ни работой, ни религиозной практикой. Секс - это отдых и удовольствие, и именно так к нему надо относиться. Вряд ли французы несчастнее в любви, чем индийские йоги или китайские даосисты.

6. Влияет ли обрезание на мужской оргазм?

Если удалена крайняя плоть и головка полового члена все время открыта - она становится менее чувствительной. Поэтому половой акт у "обрезанного" мужчины длится дольше, чем у необрезанного.

7. Мужской оргазм так же зависим от позы, как и женский?

Так же. В смысле в той же степени, но не тем же образом. Женщина, сменив позу, получит другие ощущения, будут стимулироваться другие точки ее тела - и именно это влияет на оргазм.

Для мужчины важнее изменение ракурса, с которого он видит свою партнершу. Банальная истина: мужчина любит глазами. Потому многим представителям сильного пола нравится "догги-стайл" - когда взору открыто все.

8. От чего зависит интенсивность эякуляции?

Иногда сперма просто "выстреливается"! А иногда вяло вытекает... Как правило, выстреливается первая порция. После второго и последующих актов сперма будет просто вытекать. Хороший напор свидетельствует о хорошей работе половой системы.

Если даже первая порция - "вялотекущая", значит, сперма слишком вязкая. Это может быть обусловлено длительным воздержанием, хламидийной инфекцией, простудой, начинающимся простатитом.

"Вялотекучесть" - это повод проконсультироваться у врача. Утешаться тем, что проблема "возрастная", не стоит, качество спермы не должно зависеть от возраста.

9. Частота половых актов должна совпадать с частотой оргазмов?

Для женщины это, как известно, момент необязательный: дамы "кончают" не каждый раз - и ничего особо ужасного не происходит. Так вот: у мужчин бывает то же самое. Самые благородные из них, доведя свою женщину до оргазма, могут не кончать, а просто прекратить. Однако если такое происходит больше чем в половине случаев, это уже повод для беспокойства.

10. Чем чревато длительное отсутствие эякуляции?

Простатит и прочие воспалительные явления - в большинстве случаев последствия застоя. Сочетание целомудрия с сидячим образом жизни вообще опасно для органов малого таза.

Даже Юлий Цезарь, посидев несколько часов на императорском троне, непременно отскакивал за ширму, где его ждали две рабыни для орального секса. В конце концов, если жизнь пока не складывается, то мастурбация может выступать в качестве "заместительной терапии".

11. Эякуляция без полового акта - это нормально?

Посмотрел картинку в журнале - и "кончил". Это называется не эякуляция, а сперматорея. Это болезнь, обусловленная дряблостью мышцы, окружающей предстательную железу. В общем, это очень запущенный случай простатита.

12. Правда ли, что мужчине проще получить оргазм от орального секса, чем от генитального?

Это зависит исключительно от личных предпочтений. Единственное, что надо помнить: оральный секс по утрам может привести к мужской аноргазмии. Как и вообще любое несоблюдение гигиенических правил.

В полости рта за ночь скапливаются бактерии, которые ведут не только к кариесу. Попадая в мочевыводящие и семявыносящие протоки мужчины, эти бактерии превосходно размножаются, приводят к воспалительным заболеваниям, спаечным процессам... Далее вернись к вопросу N3. И сходи почисти зубы.

13. Влияет ли пища мужчины на вкус его спермы?

Сладости и фрукты делают ее более вкусной. Чеснок сильно портит вкус и запах семенной жидкости. Воспалительные заболевания половых органов могут делать сперму горьковатой или отвратительно пресной. Поэтому, если почувствуешь неладное, - не надо щадить его самолюбие, лучше подумай о его здоровье и честно скажи: "Невкусно!"

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент

Четверг, 06 Мая 2004 г. 02:05 + в цитатник
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал

Четверг, 06 Мая 2004 г. 02:00 + в цитатник
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

Грузин лезет самолет Тбилиси-Москва, тащит за

Четверг, 06 Мая 2004 г. 01:57 + в цитатник
Грузин лезет самолет Тбилиси-Москва, тащит за собой барана. Стюардесса:
- С бараном в самолет нельзя!
Грузин:
- Где баран? Какой баран? Баран в Москве в институте учится, а это я ему покушать везу.

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И

Четверг, 06 Мая 2004 г. 01:46 + в цитатник
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И
откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!



Процитировано 1 раз

Матерям дочерей-подростков посвящается

Среда, 05 Мая 2004 г. 21:30 + в цитатник
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....
Я тебя очень люблю!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её

Среда, 05 Мая 2004 г. 01:59 + в цитатник
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Природа не терпит пустоты. Единственное исключение

Среда, 05 Мая 2004 г. 01:55 + в цитатник
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая
голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал

Среда, 05 Мая 2004 г. 01:52 + в цитатник
Новости автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии- лопнул от смеха директор концерна BMW.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от

Среда, 05 Мая 2004 г. 01:32 + в цитатник
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет

- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины

Среда, 05 Мая 2004 г. 01:31 + в цитатник
- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе они давно бы выродились.

Советские времена.... В редакцию газеты приходит

Среда, 05 Мая 2004 г. 01:30 + в цитатник
Советские времена.... В редакцию газеты приходит репортаж с фотографией: товарищ Хрущёв посетил какой-то колхоз и на фотографии он и вокруг него свиньи. Вся редакция думает как-бы по-корректней подписать снимок.
Свиньи и Хрущёв- как-то не культурно.
Свиньи вокруг товарища Хрущёва- подумают наезд на ЦК КПСС...
Наконец подписали так: Третий слева-Товарищ Хрущёв.

Интеллигенция моет руки после посещения туалета

Среда, 05 Мая 2004 г. 01:29 + в цитатник
Интеллигенция моет руки после посещения туалета.
Рабочий класс – до посещения (чтобы промасленными руками не запачкать чистый орган).
И только крестьяне, как хранители древних и чистых традиций, моют руки и до, и после туалета!

Я не доверяю верблюдам. И вообще не доверяю тем

Среда, 05 Мая 2004 г. 01:28 + в цитатник
Я не доверяю верблюдам.
И вообще не доверяю тем кто может целую неделю не пить!!!

Военком обpащается к допpизывнику: - Какое у

Среда, 05 Мая 2004 г. 01:26 + в цитатник
Военком обpащается к допpизывнику:

- Какое у тебя обpазование?

Паpенек отвечает:

- Высшее. Закончил Гаpваpдский Унивеpситет. И заочно МГУ.

- Hе умничай! - нахмуpился офицеp и обpащается к секpетаpше:

- Пиши - годен к стpоевой службе. Умеет читать и писать!

Необитаемый остров...

Вторник, 04 Мая 2004 г. 02:12 + в цитатник


Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.

Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...

- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 71 70 [69] 68 67 ..
.. 1 Календарь