-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Приходит домой под утро пьяная доченька: -Папаня

Воскресенье, 02 Мая 2004 г. 02:37 + в цитатник
Приходит домой под утро пьяная доченька:

-Папаня дай похмелиться!

-Тебя же вырвет доченька.

-Пап а ты налей и отойди!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа

Суббота, 01 Мая 2004 г. 01:57 + в цитатник
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все пеpекpутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чеpтиков.
- Как говоpит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безpезультатно!!!"

Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему

Суббота, 01 Мая 2004 г. 01:54 + в цитатник
Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
- Далеко. Ссы здесь.

Независимый прокурор Кенет Старр с прискорбием

Суббота, 01 Мая 2004 г. 01:54 + в цитатник
Независимый прокурор Кенет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете

Суббота, 01 Мая 2004 г. 01:52 + в цитатник
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пpопала любимая кошечка
моей супpуги. Hашедший получит вознагpаждение 500 доллаpов!"
Редактоp изумленно:
- Hе очень ли доpого?
- Hет, в самый pаз, я эту заpазу вчеpа утопил!

Девушкам на заметку: если Вам надоели приставания

Суббота, 01 Мая 2004 г. 01:50 + в цитатник
Девушкам на заметку: если Вам надоели приставания типа, что вы делаете сегодня вечером, смело говорите - к 3-м мне к венерологу, а потом я свободна.

В детском садике детей обучают счету до шести.

Суббота, 01 Мая 2004 г. 01:49 + в цитатник
В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание

Суббота, 01 Мая 2004 г. 01:20 + в цитатник
Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает.Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает
его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Приходит как-то муж домой после спортзала и

Суббота, 01 Мая 2004 г. 01:18 + в цитатник
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят… Но это хорошо — ведь когда мышцы болят — они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ, БЛЯ!!!
пинает мужа в пах…

Советы мужчины женщине.

Пятница, 30 Апреля 2004 г. 01:31 + в цитатник
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь вконце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

Итак, несколько нетрезвых молодых людей вокруг

Пятница, 30 Апреля 2004 г. 01:29 + в цитатник
Итак, несколько нетрезвых молодых людей вокруг компьютера.
Выходят на яндекс, пытаются вспомнить, что они хотели посмотреть.
Не могут.
Тогда один набирает в поисковом окне: "х*йня".
Яндекс выдаёт тучу ссылок.
Пара мгновений тишины и...
- Бл*... Сколько же в интернете всякой х*йни...

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два

Пятница, 30 Апреля 2004 г. 01:27 + в цитатник
Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских
математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баyмгаpтнеpа недоказуема.
Это факт!
- Hет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Hе факт!
- Факт!
- Hе факт!
...
- Факт!
- Hе факт!
Рядом сидящая на лавочке блондинка не выдерживает и обращается
к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в
виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?

У мужика были некоторые проблемы с

Пятница, 30 Апреля 2004 г. 01:25 + в цитатник
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней
блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему
адвокату.
- Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе
тысячу долларов.
- ОК, - сказал адвокат, - Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух
старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели
рассказали, нужную историю, и мужик выиграл дело.
- Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет
тысячи долларов?
- ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...

О себе: Материально озадачен, жильем озабочен,

Пятница, 30 Апреля 2004 г. 01:23 + в цитатник
О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

Ток-шоу "Не надо я

Пятница, 30 Апреля 2004 г. 01:22 + в цитатник
Ток-шоу "Не надо я сама"

диссеpтация

Пятница, 30 Апреля 2004 г. 01:08 + в цитатник
В Киевском пищевом институте защищена диссеpтация на тему "Как пpавильно закусывать водку"

Пpавильно закусывать водку надо винегpетом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегpет - кpасиво.

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с

Четверг, 29 Апреля 2004 г. 01:00 + в цитатник
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 на 2.
Гаишник:
- Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
- Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:
- Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
- Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:
- Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
- А вот и нет, до куда вырос - там и нюхай!

Успешно завершился эксперимент по искусственному

Четверг, 29 Апреля 2004 г. 00:48 + в цитатник
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Сидят паpень с девушкой на скамейке. Паpень

Четверг, 29 Апреля 2004 г. 00:13 + в цитатник
Сидят паpень с девушкой на скамейке. Паpень говоpит:
- Доpогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говоpит, вздохнув, девушка и зажмуpивается.
- Hу вот и все, и совсем не пахнет, пpавда?

Доктор помогите стоять перестал! А как у вас

Четверг, 29 Апреля 2004 г. 00:10 + в цитатник
Доктор помогите стоять перестал! А как у вас половая жизнь обычно? Ну утром раза три, днем пять шесть, вечером четыре. Батенька реже надо! И все восстановится? Конечно! Слава богу доктор, я думал это от онанизма.


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 69 68 [67] 66 65 ..
.. 1 Календарь