-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Не многие еще до конца осознали то прескорбное

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 23:39 + в цитатник
Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

это просто заповеди ... 1. Никогда ни у кого

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 01:55 + в цитатник
это просто заповеди ...


1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.


ЗА ДЕНЬГИ можно купить дом, но не очаг; можно

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 01:54 + в цитатник
ЗА ДЕНЬГИ
можно купить дом, но не очаг;
можно купить кровать, но не сон;
можно купить часы, но не время;
можно купить книгу, но не знание;
можно купить положение, но не уважение;
можно заплатить за доктора, но не за здоровье;
можно купить душу, но не жизнь;
можно купить секс, но не любовь.


Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом.

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 01:14 + в цитатник
Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом. Готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
- Hезаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!
- Отлично, спасибо. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?
- Э-э... ну-у... скажите, а самолет какой?
- Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86".
- Та-ак, э-э... скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!

Что же это творится! Кругом эротика, секс,

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 01:12 + в цитатник
Что же это творится! Кругом эротика, секс, порнография! Смотреть противно!... А участвовать - приятно...

Разговаривают два охотника: - Говорят, ты на

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 01:10 + в цитатник
Разговаривают два охотника:
- Говорят, ты на прошлой неделе медведицу завалил?
- Было дело.
- Так расскажи же, как?
- Да как обычно - вино, легкая музыка, эротические журналы...

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 01:09 + в цитатник
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто ожуенной девкой... Hу проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Hу все дела и все такое... раздел, тр@хает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит.
Hу он и спрашивает:
- Кто это??? Твой парень??
- Hет..
- Твой отец в молодости???
- Hет не волнуйся, сюда никто не придет,....это я до операции

33 СПОСОБА КАК ТЫ МОЖЕШЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИСПОЛЬЗОВАHHЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 01:08 + в цитатник
01.Hаливаешь воды и кидаешь с балкона на пpохожих. Да ты и сам догадался об этом.
02. Hадуваешь и идёшь на пеpвомайскую демонстpацию. Make love, not war!
03. Hадуваешь водоpодом и отпускаешь в небо.
04. Hадуваешь газом из плиты. Забавно, конечно, но глупо.
05. Hадуваешь своими газами - будет химическое оpужие, для самообоpоны.
06. Кладёшь в него гиpьку гpамм на двести - будет кистень, для cамообоpоны.
07. Hадеваешь на голову и идёшь на маскаpад в костюме х%я. Hадел? Congratulate! You're dickhead!
08. Внимательно pассматpиваешь и спpашиваешь подpужку: "Ты что, была девственницей или ты даже _там_ пользуешься губной помадой от MaxFactor?"
09. Вывоpачиваешь наизнанку и смотpишь - нет ли там чего интеpесного? - Hет.
10. Вывоpачиваешь наизнанку и смотpишь - а откуда внутpи этот длинный pыжий волос?
11. Вывоpачиваешь наизнанку и смотpишь - и вот из этих соплей и получаются дети?
12. Вывоpачиваешь наизнанку и смотpишь - неужели ты опять не кончил?
13. Hадеваешь на палец и имеешь сам себя в задний пpоход.
14. Беpёшь патpон от лампочки и делаешь "пушку" - pябиной стpелять.
15. Пpиколачиваешь на стенку, а снизу - табличку с именем паpтнёpши, с датой и пpодолжительностью совокупления.
16. Hатягиваешь на ножку стула - дpузья пpидут, посмеются. Если заметят.
17. Hадеваешь на столовый нож - чтоб не поpезаться по пьяни.
18. Hадеваешь на указательный палец - ты выбиpаешь безопасное ковыpяние в носу!
19. Hадеваешь на сpедний палец, чтобы показывать "Fuck you safety!"
20. Hадеваешь на безымянный палец - чтобы он погpелся.
21. Hадеваешь на мизинец. Hадел? Hу и как ты таким х%йком баб еб%шь?
22. Hадеваешь на большой палец. Hоги. Зачем? Да я-то откуда знаю? Это же твой гондон!
23. Откладываешь, чтоб потом подложить женатому знакомому в каpман.
24. Пpячешь в каpман, чтоб потом подложить незамужней знакомой в сумочку.
25. Поджигаешь. Если загоpается - тушишь. Hе загоpается - ну и х%й с ним.
26. Кладёшь в моpозилку - х%й знает, чо из этого получится...
27. Кладёшь в микpоволновку - даже х%й не знает, чо из этого получится...
28. Фотогpафиpуешь, а фотку вешаешь на своём сайте с подписью "Мой любимый гондон!"
29. Растягиваешь, пpовеpяя на пpочность. Если pвётся - значит, подpужка могла залететь!
30. Относишь в пункт пpиёма спеpмы. Тебя там уже знают и встpечают как pодного.
31. Жуёшь как чуингам - фу, ну и гадость же! А написано: с земляничным
аpоматом...
32. Hадеваешь на флейту и игpаешь на ней. Хм, довольно стpанные звуки...
33. Тщательно моешь его и аккуpатно кладёшь в упаковку - до следующего pаза...



Процитировано 1 раз

В течение семестра преподу очень надоел один

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 01:00 + в цитатник
В течение семестра преподу очень надоел один студент, и он решил его в любом случае завалить на экзамене. На экзамене студент отменно отвечал на все вопросы препода. В конце препод говорит:

- Хорошо! И последний вопрос. Если ответите неправильно, то поставлю неуд. Сколько лампочек в аудитории?

Студент окинул взглядом потолок:

- Тридцать четыре.
- А вот и неправильно. (достает лампочку из кармана) Еще одна, итого 35. Приходите через неделю.

Через неделю ситуация повторяется, и в конце препод задает тот
же вопрос о лампочках. Студент отвечает, что лампочек 35.

- Неправильно!!! У меня сегодня лампочки нет.

- Зато у меня есть :)))

Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса: —

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 00:59 + в цитатник
Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса: — Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана снегом. Я принялась ее отчищать (догадываясь, что мне придется это делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я ее отчистила, то обнаружила, что это — НЕ МОЯ машина! А моя — стоит чуть правее. Пришлось очищать и ее… Последней фразы никто уже не расслышал. ))) Она до сих пор не понимает, что вызвало наш хохот! Ведь это — «…нормальная ситуация, с каждым может случиться!»

Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 00:58 + в цитатник
Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

Боже как я хочу! Да вы опять не о том подумали.

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 00:57 + в цитатник
Боже как я хочу! Да вы опять не о том подумали. ВОДЫ, АСПИРИНА, И, И, И
ПРОСТО ХОЧУ,
ЧТОБЫ НЕ БОЛЕЛА ГОЛОВА!
Сомнамбула . это нечто живое, а я нет. Кстати, а что такое сомнамбула?
Все! С завтрашнего дня тотальное нет пиву, сигаретам, нет спиртному.
…..НЕТ! Это не я,
это не мое.
- Привет!
- И ты не болей.
- Уууу, состояние как я погляжу оставляет желать лучшего?
- Да уж. А ты кстати кто?
- Я? Я пивной дьявол. Пива хоШ?
- У меня тотальное нет спиртному.
- Да? У меня тоже. Знаешь, ненавижу, а пью. Работа такая. Зато с утра
бодрит и жизнь не
такая уж серая, да и голова в порядке.
- У тебя она всегда в порядке, ты же из этого состояния не выходишь.
- А зачем? Все в норме. Сыт, пьян, что еще надо? А ты вот маленький
болеешь.
- Пошел к черту!
- А вот он я! Пива будешь? Холодненькое)))))
- У меня тотальное нет спиртному.
- Идиот! Я ж как лучше хочу.
- Вот и хоти. И вообще, ты че пристал, как банный лист к ж..пе? Я не
пью.
- Я тоже. Пьют слабые, а ты сильный. Пересиль себя, выпей глоток и все
будет ОК!)))
- ………………………………
- Ну вот! Совсем другое дело)))))

(Утро)

Боже! Как я хочу……….
- Нет, в этом деле Бог не советчик! Здорова приятель! Что? Опять
болеешь?

Предупреждение о вирусе! В настоящее время

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 00:55 + в цитатник
Предупреждение о вирусе! В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей — значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 00:54 + в цитатник
25-20-5=20-16-4
5(5-4-1)=4(5-4-1)
5=4
5=2*2

Рекламный ролик моющего средства, адаптированный

Среда, 04 Февраля 2004 г. 01:07 + в цитатник
Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:
«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или одну бутылку водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! »

Частое дыхание - скоро вынимание..

Среда, 04 Февраля 2004 г. 00:45 + в цитатник
Частое дыхание - скоро вынимание...

Крик души

Среда, 04 Февраля 2004 г. 00:24 + в цитатник

хочется женщину: добрую, нежную,
с твердою грудью под стильной одеждою,
стройной фигурой метрсемьдесятшесть,
штобы на эту фигуру залезть.

глаза голубые и алые губы,
задиристый носик и скулы негрубы,
жемчужная лента зубов в два ряда,
и бритая..эээ...ну вы поняли, да ?

чтоб пела, смеялась, любила поесть,
чтоб смело могла на коленки мне сесть,
воздушно со мной танцевала фокстрот,
и не стесняясь давала бы в рот.

Если военный сказал "да", то это - ДА, если

Среда, 04 Февраля 2004 г. 00:23 + в цитатник
Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это - HЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕHHЫЙ.

Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал "может быть", то это - HЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не ДИПЛОМАТ.

Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала "может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не ДЕВУШКА.



Процитировано 2 раз

В то время, как вы это читаете, я трахаю ваши

Среда, 04 Февраля 2004 г. 00:17 + в цитатник
В то время, как вы это читаете, я трахаю ваши зрачки.

Вы думаете, что у вас трудный день?

Среда, 04 Февраля 2004 г. 00:13 + в цитатник

Сравните-ка свои проблемы с этими историями:

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.


Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman’е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой «возвращено отправителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить «резвого скакуна», все остались живы, кроме… водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно «набравшемуся» клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись «из плена», он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.

Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как… ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.

Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.

Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за «жонглером», также погибли на месте.

Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, «герои» решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.

Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.

Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше…

Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло… От бедняги не осталось практически ничего.

Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.

13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.

При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.

Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием «Приятная Разрядка» или «Рана на миллион долларов». Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами «я очень удивлюсь, если он заряжен» вставил ствол себе в рот. Это был его последний раунд…

Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило голову бедняги вдребезги.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и «оценив обстановку», она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на курок.

Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в «лектора» мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног «оратора». Как заявили врачи, отныне «горе-критик» не сможет иметь детей.

Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.

Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним — отломившийся сталактит убил беднягу на месте.

Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку, затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как вдруг их «болид» врезался в припаркованный автомобиль. К cожалению, одного из «гонщиков» постигла участь Аэртона Сенны.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев «зелье». Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза «Скажи HЕТ наркотикам!».

Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы, приведя к гибели всех троих. «Hо даже такие примеры не останавливают людей», сказал местный шериф, «Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!».
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе. Алкоголь «взял свое» — трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не столь крепкой…

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.

24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.

15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не удалось…

35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.

Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.

14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов …

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил… Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был «жив» …

А вы говорите, что у вас плохой день…


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 39 38 [37] 36 35 ..
.. 1 Календарь