- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "Садитесь молодой человек, задница-то, наверное, болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона.

Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
- Три!
- Правильно!
Вовочка:
- Четыре!
- Как это?
- Три кружки пива и одна бутылка водки!

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый,а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно
подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле
роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими
и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка...
И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за
поворта вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену
и ребенка и уносится, понятно - мент родился...

После того как Макс выпил мою бутылку "Фанты", он остановил огромный 600-1 "мерс" с бритоголовыми ребятками. Но я на него не обижаюсь - на покойников ведь не обижаются...

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Царевич наконец нашел комнату со спящей красавицой. А увидел, что там уже много других царевичей и делают с нее такое...
Один его приветствует:
- Здравствуй. Делай с ней чего захочешь, только не целовать!

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой друган Петя!

- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал "ну и выдра!"
- А потом?- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил
"а ничего так бабёнка!"

Как-то раз в канун 8 марта проводилась Союзом Молодежи дискотека. Билетов всем желающим не хватило и кто-то очень предприимчивый напечатал еще партейку билетов на струйнике (не отличить). В общем, не дискотека была, а "студент прессованный в собственном соку". Давка - ужасть. Когда в гардеробе закончились места, вещи стали складывать в подсобные помещения. Самое веселенькое было - эти вещи потом раздать. Все перепуталось, свалка... Организаторы в экстазе... Короче одна девушка просит отдать ей дубленку. Ее спрашивают:
- Ну какие-нибудь отличительные особенности в ней есть?
Она:
- Конечно! У меня сиреневый лифчик в правом кармане.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

И уже тянутся к губам губы, и руки уже тянутся отнюдь не к перу, как вдруг эта девушка говорит:
-- Ну, все! Я хочу кофе!
-- Ты что, мы же друг друга перебудим!
-- Ну вот, все было так хорошо...
-- Значит, как человек я тебя не интересую?!
-- А обо мне ты подумал?!!
-- Ты такой же, как все! Боже, какая я дура!!!
-- Ненормальный! Люди, смотрите, ненормальный!
-- У тебя другая женщина, я знаю!
-- Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...
-- Ну вот такая я!
-- У меня ноги свело.
-- А вдруг лифт откроется?!
-- Фу, от тебя пахнет дезодорантом!
-- У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!
-- Погоди, щас Том и Джерри по телику...
-- А как полярники по полгода на льдине совсем одни?
-- В этот час, когда решается судьба мадагаскарских заложников в Эфиопии, ты можешь просить меня об этом!
-- Утром справка -- вечером секс, вечером справка -- утром секс!
-- Мы же уже занимались этим, помнишь?
-- Я тебе постелила на балконе.
-- Ну все, посмеялись, и хватит.
-- На этом мы с вами прощаемся, до новых встреч!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто оху..., дедушка. Не сугроб, бл...ь, а солярий.

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пидараса!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка
в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает
еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.

Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке:
- Уважаемый, почему вы меня держите за яйца?
На что пациент отвечает:
- Доктор, мы же не будем друг другу делать больно?

Попадает наркоман в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: "Что,
опять передоз?" Тот ему: "Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто
мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить
как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню..."