Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на
костылях.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё :)

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.

12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
- Разрешите опоздавшему войти?
Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит:
- Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит:
- Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля...
Полковник (задумчиво):
- Так ведь и у меня было!
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
- Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и говорит:
- Садись, водички хочешь?

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально... Давайте я с вами проедусь посмотрим.
Ну едут они, блондинка жмет под 200 на красный, по тратуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете???
- Я не чувствую, я в этом сижу...

Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:
- Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеpу, жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта Виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.
- Hу знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…………….

Встречаются как то два мужика…(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного…
(!)Как ничего???? Я же не женат!

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а…
Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а…
Отец: - Да-а…
Сын: - Да-а…
Отец (спохватываясь): - Что “да”? Что “да”? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу…
- Так , выбрай на сливочном или на растительном…

Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:
- Афтобуф, фтой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:
- А фто это было?

Один наш одногруппник Михалыч, отличался оригинальностью и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве
между лекциями на крыльце института, куда все студенты выходили покурить, он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать. Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь. Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней, протянул копейку и потребовал:
- Девушка, продайте дырку!
На это она слегка покраснев ответила вопросом:
- Какую?
Всеобщий хохот прервал развитие событий…

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
- Где была?
Жена:
- На работе…
- Нет, я спрашиваю - ты где была?
- На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был…
- Врешь. Ты на чем домой приехала?
- На троллейбусе.
- А почему тогда в каске?!..
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Если муж назвал тебя в постели чужим именем - откликайся, не пожалеешь!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.