Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!" Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого.
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

- Вы частный детектив?
- Да.
- Я хочу нанять вас, чтобы вы проследили моего мужа и вот эту женщину.
Обязательно до постели. Меня очень интересует - ЧТО он с ней там делает?!

Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на
телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые
сапоги.

- Сынок - ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?

На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не
стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

Я не сплю — я отдыхаю.
Я не ем — я восстанавливаю силы.
Я не пью — я дегустирую.
Я не флиртую — я оттачиваю мастерство общения
Я не играю в компъютерные игры — я размышляю над стратегией.
Я не кричу — я убедительно излагаю.
Я не ошибаюсь — я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю — меня задерживают важные дела.
Я не мямлю — я делюсь своими размышлениями.
Я не упрям — я последователен.
Я не забываю — я не засоряю свою память излишней информацией.
Я не лгу — я дипломат
Я не боюсь — я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетен — я просто внимательно выслушиваю мнения.
Я не кривляюсь — я улыбаюсь без энтузиазма.
Я не беру взяток — я принимаю знаки благодарности.
Я не изменяю — я меняю обстановку.

У нас кто-то сдох или ты снял носки?

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке.

Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.

Занимательная зоология.
Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку меда!

- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

- Я бы давно вышла замуж, - говорит одна подружка другой, - но в наше время так трудно найти настоящего мужчину, кругом одни педерасты...
- Ты знаешь, я замужем, но у меня та же самая проблема.