-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Без заголовка

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 03:05 + в цитатник
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
- Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
- Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

Без заголовка

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 03:04 + в цитатник
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Без заголовка

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 02:57 + в цитатник
Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сих пор в шоке

Без заголовка

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 02:49 + в цитатник
Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Дак у тебя-ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!

Без заголовка

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 02:49 + в цитатник
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.

Без заголовка

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 02:31 + в цитатник
Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты. Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав:
- Милок, тебе лет-то сколько?
Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять.
Бабуля:
- Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик, а все баловством занимаешься...
Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила:
- А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать тогда...
Тут он не выдержал и молча свалил.

Без заголовка

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 02:30 + в цитатник
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 10.000 руб.

Без заголовка

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 02:29 + в цитатник
Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение. Пишет на доске "Он был падлец".
Учительница:
- Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово.
Вовочка (радостно):
- пАдла!

Без заголовка

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 02:29 + в цитатник
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

Без заголовка

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 02:28 + в цитатник
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

Без заголовка

Воскресенье, 02 Октября 2005 г. 03:33 + в цитатник
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Первое правило стройки

Воскресенье, 02 Октября 2005 г. 02:54 + в цитатник
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Без заголовка

Воскресенье, 02 Октября 2005 г. 02:53 + в цитатник
Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, над о сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.

Без заголовка

Четверг, 29 Сентября 2005 г. 21:49 + в цитатник
Собрали конгресс, чтобы дать блондинкам показать, на что они способны. В зрительном зале сидят блондинки. Выбрали самую умную и спрашивают:
-Сколько будет 6*7
-Эээ... 45!
Зал кричит: Дайте ей ещё один шанс!!!
-Ну ладно... Сколько будет 4*9?
-Эээ... 32?
Зал кричит: Дайте ей ещё один шанс!!!
-Ну хорошо, сколько будет 2*2?
-Эээ... 4!!!
-Дайте ей ещё один шанс!!!

Без заголовка

Четверг, 29 Сентября 2005 г. 21:48 + в цитатник
Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет....

Без заголовка

Четверг, 29 Сентября 2005 г. 21:47 + в цитатник
Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес.
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает: кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку
Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

Без заголовка

Вторник, 27 Сентября 2005 г. 20:37 + в цитатник
Знакомый работает в Нокии, где одним из прибамбасов является практически
безгранично оплачиваеммый фирмой телефон, чем его девушка и пользуется.
Представьте картину: перезванивает мой знакомый девушке, она говорит
-хочу со своей подругой поговорить, он устанавливает конференц-звонок на
подругу, кладет телефон в карман (пока, значит, дэвушка с подругой
разговаривает), широко улыбается и говорит: "Нокия - connecting people"

Поедем сами

Вторник, 27 Сентября 2005 г. 20:28 + в цитатник
Один мой знакомый недавно рассказал следующую историю. Он (знакомый) зашел на остановке в троллейбус и увидел, что водитель его знакомый. Ну в общем разговорились, а погода стояла жаркая и на одной из остановок водила выскочил в палатку купить водички попить. Когда купил зашел в салон и сел на место одного из пассажиров подмигнув своему знакомому. Ну сидит значит водичку попивает - а народ начинает возмущаться почему мол не едем, где водила и т.д. Тут водила сам начинает громче всех возмущаться "где его носит?" и т.п. Потом со словами "а не будем его ждать" садится за руль закрывает двери и поехал. На следующей остановке в троллейбусе не осталось ни одного пассажира.

Без заголовка

Понедельник, 26 Сентября 2005 г. 02:30 + в цитатник
Приносит Вовочка из школы очередную двойку.
Папа:
- Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
- Учительница спросила у кого самые большие яйца...
- Ну, а ты что?!
- Я сказал, что у слона...
- Ну?!
- А оказалось, что у страуса...
Папаша (задумчиво):
- У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.

Без заголовка

Понедельник, 26 Сентября 2005 г. 02:03 + в цитатник
ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!!!!!
:))) :))) :)))
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!!!!


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 210 209 [208] 207 206 ..
.. 1 Календарь