Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

Спрашивают у проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру видеокамеру…

Одна женщина говорит другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты…».

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем".
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

LI 5.8.17

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

LI 5.8.17

Больной, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!

LI 5.8.17

Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

LI 5.8.17

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастpофы смотpеть...

LI 5.8.17

Какой должна быть хорошая жена?
Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание: "Б" - бабушкой; "Ж" - жилплощадь;
"Х" - хозяйство ... А если она обладает еще и тем,
... о чем Вы подумали - она жена идеальная!
Так выпьем же за идеальных жен!

LI 5.8.17

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому...

LI 5.8.17

Два наркомана идут по улице. Один из них покупает в ларьке курицу-гриль. Другой спрашивает:
— Это что, курица?
— Нет, это хавается!

LI 5.8.17

Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!!

LI 5.8.17

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто
от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так,
глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь,
а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, -
что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

LI 5.8.17

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.

LI 5.8.17

Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.

LI 5.8.17

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

LI 5.8.17

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

LI 5.8.17

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком..

LI 5.8.17

Матч Россия—Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев.
— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?!
— Дааа!!!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру?!
— Дааа!!!
— Мы сегодня победим?!
— Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Что-то зашуршало в углу — все вздрогнули. Тренер:
— Спокойно, ребятки! Пока мы здесь, нам никто не забьет…

LI 5.8.17

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

LI 5.8.17