-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





— Рядовой Иванов, ты дурак! — Но товарищ

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 03:03 + в цитатник
— Рядовой Иванов, ты дурак!
— Но товарищ капитан...
— Это приказ!

В африканском племени жил белый ученый, который

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 03:03 + в цитатник
В африканском племени жил белый ученый, который изучал аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец...
— Ладно, живи. Только никому об этом не говори!

— Я жениться хочу. — Так женись, кто тебе не

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 03:02 + в цитатник
— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто.

Инструкция по эксплуатации мужских носков

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 02:58 + в цитатник
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются
наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.

Отмазка от армии до осеннего призыва. Новый метод.

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 02:54 + в цитатник
Отмазка от армии до осеннего призыва. Новый метод. Напитки из Ржева.

Реклама: Хотите испытать судьбу? Только в нашем

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 02:54 + в цитатник
Реклама: Хотите испытать судьбу?
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 02:43 + в цитатник
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный

Четверг, 09 Июня 2005 г. 02:25 + в цитатник
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

"Справочник-определитель": Если оно зеленое или

Четверг, 09 Июня 2005 г. 02:25 + в цитатник
"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается - это биология.
Если воняет - это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в

Четверг, 09 Июня 2005 г. 02:24 + в цитатник
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.

Четверг, 09 Июня 2005 г. 02:21 + в цитатник
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа -

Четверг, 09 Июня 2005 г. 02:19 + в цитатник
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь

Четверг, 09 Июня 2005 г. 02:18 + в цитатник
По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь М. Галкину убрать два неверных ответа.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы,

Четверг, 09 Июня 2005 г. 02:18 + в цитатник
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

. — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод,

Вторник, 07 Июня 2005 г. 03:12 + в цитатник
. — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

Вторник, 07 Июня 2005 г. 03:11 + в цитатник
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Молодая жена говорит мужу: — Милый, ты съел

Вторник, 07 Июня 2005 г. 03:11 + в цитатник
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!

* Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком

Вторник, 07 Июня 2005 г. 03:03 + в цитатник
*
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

*
Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

*
Президент Украины Ющенко поведал миру, что Украина – сердце Европы. Жители Европы, посетившие Евровидение в Киеве и увидевшие в какой жопе находится это самое сердце отказались принять ее конституцию.

*
Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

*
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

*
Союз писателей дал приз "лучший фантаст года" судье, написавшему приговор Ходорковскому.

*
Определение возраста: из "Звездных войн" уже вырос, но до "Войны и мира" еще не дорос.

*
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

*
- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…

*
- Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг!

*
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

*
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

*
- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

*
- Как отличить поддельный доллар от настоящего?
- Поддельный доллар выдает печать сомненья на лице американского президента.

Американец на Садовом Найти не может туалет.

Вторник, 07 Июня 2005 г. 03:03 + в цитатник
Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента
приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей

Воскресенье, 05 Июня 2005 г. 02:39 + в цитатник
- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 191 190 [189] 188 187 ..
.. 1 Календарь