- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Муж жене:
— У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собиpаешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

Идут Гена (Г) с Чебурашкой (Ч) и видят рабочих, которые копают траншею.
Ч: Ген, смотри! Человеки яму копают!
Г (назидательно): Чебурашка, надо говорить не человеки, а люди.
Ч: Ой, Ген... Одна людя в яму свалилась!..

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Блондинка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

Утро...
Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ообалденно длинный день!!!!!!

Если доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство...
Не удивляйся тому что она поспешит спросить?!

— Какие драгметаллы больше всего идут мужчине?
— Серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Просто: у него самый новый спортивный костюм.

Идет Красная Шапочка по лесу. Видит, волк за кустом сидит. Она к нему подходит и спрашивает:
— Волк, а Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк убегает. Идет Красная Шапочка дальше. Видит, тот же волк за деревом сидит. Она к нему подходит и спрашивает:
— Волк, а Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк снова убегает. Идет Красная Шапочка дальше. Видит, тот же волк за муравейником сидит. Она к нему подходит и спрашивает:
— Волк, а Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
— Да иди ты к своей чертовой бабушке! — в сердцах отвечает волк. — Дашь ты мне наконец в туалет сходить?

Новый русский проверяет тетрадь у сына:
— Сынок, я че-то не въезжаю! Написано “классная работа”, а стоит двойка?

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

— У тебя есть идеал мужчины?
— Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — импортная, рожа — наглая, мышцы — стальные, мозги — серые, глаза — бесстыжие!

— Коробка шоколадных конфет “Россия”. Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Муж возвращается домой в пять утра.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.