-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать

Понедельник, 10 Января 2005 г. 01:19 + в цитатник
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Муж с работы звонит домой жене: - Ну чо? Как дела?

Понедельник, 10 Января 2005 г. 01:18 + в цитатник
Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Время застоя. По соответствующей статье осуждают

Понедельник, 10 Января 2005 г. 01:16 + в цитатник
Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться
даже своей жопой?"

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается

Понедельник, 10 Января 2005 г. 01:16 + в цитатник
Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.

Отец поучает свою взрослую дочь: - Ты должна

Воскресенье, 09 Января 2005 г. 03:24 + в цитатник
Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только
в этом сотоянии мужчина способен жениться.

Со слов знакомой: Ехали они с мужем по трассе,

Воскресенье, 09 Января 2005 г. 03:16 + в цитатник
Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Встречаются китаец и казах. Китаец: - А сколько у

Воскресенье, 09 Января 2005 г. 03:15 + в цитатник
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Реклама Орбита.

Воскресенье, 09 Января 2005 г. 03:15 + в цитатник

- А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора?
- Орбит.
- Рано!

- Что тaкое нaстоящий мужчинa? - Это тaкой мужчинa

Суббота, 08 Января 2005 г. 01:09 + в цитатник
- Что тaкое нaстоящий мужчинa?
- Это тaкой мужчинa, который встaет с постели, чтобы отдохнуть.

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в

Суббота, 08 Января 2005 г. 01:07 + в цитатник
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся
сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! -
орет муж.
- Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...

Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем

Суббота, 08 Января 2005 г. 01:06 + в цитатник
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая

Суббота, 08 Января 2005 г. 01:05 + в цитатник
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Фразы для знакомства с девушками, кто добавит коллекцию?

Суббота, 08 Января 2005 г. 01:03 + в цитатник
- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: “А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").

- Вы не подскажете, зачем слону хобот?


- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -… 38-й… - Ну вот и познакомились!

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу…

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Я посмотрел в словаре синоним слова “прекрасная” - твое имя там тоже было…

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда “Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик…


Угостить вас выпивкой или предпочитаете брать деньгами?


Может, я здесь и не самый симпатичный парень, но единственный, кто разговаривает с вами.


Мое чувство к вам бесконечно, как кролик-энерджайзер, который работает и работает.


Вам очень идет эта кофточка. Но будь я вместо нее, это выглядело бы не хуже.


Если не хотите заниматься этим утром, можно отложить и до вечера.


Извините, вы не дадите мне ваш телефон? А то я потерял свой.


Я приезжий. Не подскажете, как пройти к вашему дому?


Вы, наверное, заводила. По крайнем мере, меня вы страшно заводите.


Хотите, я расскажу вам свой рецепт хорошей любви? Надо круто замесить кусочек от меня, кусочек от вас, и подавать блюдо горячим.


Вы, должно быть, устали: всю ночь бегали за мной во сне.


Вы будете деревом, а я нежно обниму вас подобно коале.


У вас монетки не найдется? Мама велела позвонить, как только я встречу девушку своей мечты.


Меня зовут ______. Хорошо запомните это имя - именно его вы будете повторять всю ночь.


Я собираю подписи самых красивых девушек. Не откажетесь поставить свою?


Вам до какой остановки ехать? Толкните меня на конечной.


Кажется, я нашел ваш кошелек. И он не пустой.


Сколько стоит ваша улыбка? Я бы купил такую!


Гороскоп обещал мне знакомство с колдуньей. Очевидно, оно уже состоялось.


Какого цвета ваши контактные линзы?


У меня есть жених для вашей собачки. А может, и для вас.


Не подскажете время? Мои часы идут в обратную сторону.


Вам, очевидно, не нравятся мужчины. Мне, признаться, тоже.


Проливной дождь вам на пользу.


Не отвечайте на звонок. Это меня.

Историю рассказала однокурсница. Её подруга

Суббота, 08 Января 2005 г. 01:01 + в цитатник
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется …. и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы….. И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
“Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали…

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются

Суббота, 08 Января 2005 г. 00:59 + в цитатник
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они

Суббота, 08 Января 2005 г. 00:52 + в цитатник
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому

Пятница, 07 Января 2005 г. 03:26 + в цитатник
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Лев собирает зверей на собрание и говорит: - Звери

Пятница, 07 Января 2005 г. 03:24 + в цитатник
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого
поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк
и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
- Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев:
- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
- Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

- В продажу поступила новая, очень эффективная

Пятница, 07 Января 2005 г. 03:03 + в цитатник
- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Едет по трасе камаз-дальнобойщик. Сзади догоняет

Пятница, 07 Января 2005 г. 03:02 + в цитатник
Едет по трасе камаз-дальнобойщик. Сзади догоняет мерс
шестисотый. Идет на обгон слева. Камаз тоже влево. Пробует
справа - камаз тоже вправо. Мерс влево - камаз влево. Мерс
вправо - камаз вправо. Тут мерсу удается начать обгон слева.
Камаз бьет - мерс летит в кювет, врезается в дерево, взрывается.
Из камаза выходит мужик, подходит к горящему мерсу:
- Ну вот, все умерли, а то сразу разборки, стрелки, Вася!


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 154 153 [152] 151 150 ..
.. 1 Календарь