"Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен."

- Пеpед вами, товаpищи, удав, от головы до хвоста 12 метpов,
а от хвоста до головы один метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кретинов... От янваpя до декабpя 12-ть месяцев,
а от декабpя до янваpя один месяц...

- Девушка, знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?
- Нет... И что?
- Я!

1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы. Просят:
- Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы еще не успели выучить все названия.
На что клиент солидно отвечает:
- Ну, мне, пожалуйста, 78, 134, 141 и пол-литра 16-го.

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически,
красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры! Они и
не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

- Девушка, а как Вас зовут?

- Это смотря куда!

Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща - зятю:
- Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу.

1. Как говорила Красная Шапочка, выпьем за то, чтобы и волки были сыты, и бабки целы!
2. Как говорил В. И. Ленин: «Давайте выпьем, выпьем и еще раз выпьем!»
3. Как говорил Серый Волк, лежа в бабушкиной постели: «За женщин, умеющих вызвать интерес в любом возрасте!»
4. Как говорил Чиполлино: «Если девушке не нравится запах лука изо рта, надо любить ее молча». Так выпьем за любовь, которой не нужны слова!
5. Как говорил персонаж известной басни: «Я виноват лишь тем, что хочется мне выпить!» Сказал и в жадный рот поллитру поволок!..
6. Как говорил великий Мичурин, сидя под яблоней: «Водку следует закусывать свежесорванными огурцами!»
7. Как говорил один старый камикадзе: «Ну, дай Бог, не последняя!»

НАРОД!!!
С наступающим Новым годом всех!!!
Пусть новый год будет для всех лучше уходящего.
Желаю счастья, удачи, денег побольше, успехов всяческих, любви большой, чтоб каждый нашел свою половинку, ну и естессно, чтоб здоровья на все это хватило!

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
валидола!!!

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет
Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Встречаются два приятеля:

- Ты что завтра делаешь?

- Да, змея с сыном запускать будем!

- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет,
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год,
Ну и хрен с ним, пусть идёт!!!

Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит: "Вот это мы вчера отметили Рождество?!"

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит.

Теща: "Уйди,наглец!".

Кот трется об ноги.

Она: "Убирайся гад!".

Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. "Это неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает: "YES!!!"

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.