-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Мент останавливает машину, из двери вываливается

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 02:08 + в цитатник
Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?

Стадии опьянения:

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 02:07 + в цитатник


Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.


Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно
незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно
захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара
припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На
этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы
САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится,
потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы
спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно
повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам
людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что
угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей,
которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете
идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не
может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и
знаете все слова всех песен.

Полезный совет:

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 02:06 + в цитатник
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 02:06 + в цитатник
Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам
справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и
постояльцев нашего отеля».

Ползет мужик по пустыне. Мучит его жажда, а вода

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 01:51 + в цитатник
Ползет мужик по пустыне. Мучит его жажда, а вода кончилась. И вот он в
отчаянии воздел руки к небу и взмолился:
- Господи! Пить хочу!!!
И тут с неба падает лопата. Он стал копать и наткнулся на ключевой источник.
Hапился вдоволь и воздел руки к небу:
- Спасибо, господи!
И тут голос с неба:
- Лопату верни...
Вернул лопату, пошел дальше. Долго ли, коротко ли, захотел жрать. Совсем
изнемог от голода, воздел руки к небу и возопил:
- Господи! Есть хочу!!!
Опять с неба падает лопата. Стал копать, наткнулся на армейский склад
провианта. Hажрался вдоволь, поднял руки к небу и возблагодарил:
- Спасибо, господи!
Голос с неба:
- Лопату верни...
Вернул лопату, пошел дальше. Долго ли, коротко ли, захотелось ему, пардон,
женщину. А вокруг никого нет - пустыня. Воздел руки к небу и сказал:
- Господи! Потрахаться хочу!!!
И опять с неба падает лопата... Делать нечего, стал копать. Копает, копает, пот
со лба течет. Уж не может, копает из последних сил - ничего нет. Вытер рукой
пот со лба и говорит:
- Господи! Hу и затрахался же я...
- Лопату верни...

-Мам!!! у меня губы обветрились!!! -Говорила я

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 01:50 + в цитатник
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? -А я

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 01:49 + в цитатник
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 01:49 + в цитатник
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Мужчины делятся на две категории: одни не дураки

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 01:47 + в цитатник
Мужчины делятся на две категории: одни не дураки потрахаться, а другие — дураки.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 01:32 + в цитатник
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бимер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА

Прапорщику приказали разъяснить последствия взрыва

Воскресенье, 19 Декабря 2004 г. 02:58 + в цитатник
Прапорщику приказали разъяснить последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал прапор перед строем и говорит:
- Солдаты! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек водки, которые некому выпить!...

-Пойдем в гостиницу девчонок клеить. - Что?!!! Ты

Воскресенье, 19 Декабря 2004 г. 02:57 + в цитатник
-Пойдем в гостиницу девчонок клеить.
- Что?!!! Ты порвал наших девчонок?

Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Новый год -

Воскресенье, 19 Декабря 2004 г. 02:30 + в цитатник
Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Новый год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

В одной частной парикмахерской работал один

Суббота, 18 Декабря 2004 г. 02:31 + в цитатник
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

– Девушка, Вы тpахаетесь? О, боже мой, о чем это я

Суббота, 18 Декабря 2004 г. 02:26 + в цитатник
– Девушка, Вы тpахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как Вас Зовут?
– Иpа.
– Иpа, Вы тpахаетесь?

Летний вечеp, на лавочке двое. Сидят,

Суббота, 18 Декабря 2004 г. 02:13 + в цитатник
Летний вечеp, на лавочке двое. Сидят, pазговаpивают, она пододвигается все ближе и ближе, он сильно кpаснеет и собpав последние силы, говоpит:
- Hет, ты не подyмай, я и pаньше занимался сексом, но с дpyгими людьми - никогда!

- Тань, ну чё ты такая ревнивая? - Ты... ты,

Суббота, 18 Декабря 2004 г. 02:02 + в цитатник
- Тань, ну чё ты такая ревнивая?
- Ты... ты, подлец, опять назвал меня Таней??!!!

Праздник. Мент останавливает машину уверенным

Суббота, 18 Декабря 2004 г. 01:57 + в цитатник
Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна

Суббота, 18 Декабря 2004 г. 01:46 + в цитатник
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос

- Вась, ты с каждым днем все больше становишься

Суббота, 18 Декабря 2004 г. 01:36 + в цитатник
- Вась, ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 147 146 [145] 144 143 ..
.. 1 Календарь