-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут,

Воскресенье, 21 Ноября 2004 г. 22:11 + в цитатник
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

Муж застает свою благоверную в постели с

Воскресенье, 21 Ноября 2004 г. 01:59 + в цитатник
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Работая в свое время инструктором на турбазе в

Воскресенье, 21 Ноября 2004 г. 01:57 + в цитатник
Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.

Приезжает в незнакомый город в командировку одна

Воскресенье, 21 Ноября 2004 г. 01:54 + в цитатник
Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама.
В одну гостиницу толкнулась, в другую...
Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась:
-Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша,
покопавшись в своем талмуде:
-Вы знаете, у нас только одно свободное место,
но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина.
Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают:
-К вам можно женщину подселить?
- Канэчно можно! Но с условыем!
Ми загадаэм ей загадку: малэнкое,
краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ.
Отгадаэт - будэт нам как сэстра.
Нэ отгадаэт - я и Гиви ее будем...,
пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась,
администраторша ушла,
ко коридорную на всяк случай попросила
за тем номером присматривать... Прошли сутки, адм.
заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить,
как там ее постоялица. У коридорной спрашивает:
Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил...
Ну все! затрахали вусмерть.
Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного,
взламывают дверь и видят:
Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета,
грузины возле нее на коленях:
- Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...
- Не-а, помидор!

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой

Воскресенье, 21 Ноября 2004 г. 01:39 + в цитатник
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет

Воскресенье, 21 Ноября 2004 г. 01:33 + в цитатник
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Приходит любовник к женщине и говорит: - Скорей

Воскресенье, 21 Ноября 2004 г. 01:24 + в цитатник
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Шведка и испанец живут в отеле , в соседних

Воскресенье, 21 Ноября 2004 г. 01:23 + в цитатник
Шведка и испанец живут в отеле , в соседних номерах. Испанец стучиться к шведке
Шведка: Кто там?
Испанец:ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти
Шведка: Клево! Заходите,только по одному!

- Ты чего такой злой? - Вот вчера девушке в любви

Воскресенье, 21 Ноября 2004 г. 01:19 + в цитатник
- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

Молоденькая секретарша опоздала на работу.

Воскресенье, 21 Ноября 2004 г. 01:07 + в цитатник
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес

Суббота, 20 Ноября 2004 г. 00:56 + в цитатник
Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному
и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.
Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял
и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел,
и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик
спрашивает портного:
- Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало,
а у тебя все хорошо вышло?
- Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего
материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому

Суббота, 20 Ноября 2004 г. 00:53 + в цитатник
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу,

Суббота, 20 Ноября 2004 г. 00:41 + в цитатник
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и

Суббота, 20 Ноября 2004 г. 00:14 + в цитатник
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до
5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была
записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро
мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем,
что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как
раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже
показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому
я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением
гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на
этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по
этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и
быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой
много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и
представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком
месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена,
когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не
ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток
дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда
закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя
тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла
себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки
и звездочки!

Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану

Суббота, 20 Ноября 2004 г. 00:10 + в цитатник
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Какая разница между мужским и женским общежитием?

Суббота, 20 Ноября 2004 г. 00:06 + в цитатник
Какая разница между мужским и женским общежитием?
В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой...

История эта произошла совсем недавно в Юридической

Пятница, 19 Ноября 2004 г. 01:32 + в цитатник
История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически оставшимся:
-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...............

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. У

Пятница, 19 Ноября 2004 г. 01:31 + в цитатник
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша

Пятница, 19 Ноября 2004 г. 01:26 + в цитатник
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

- Сколько лет вашей жене? - Когда последний раз

Пятница, 19 Ноября 2004 г. 01:24 + в цитатник
- Сколько лет вашей жене?
- Когда последний раз спрашивал, было 27.


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 139 138 [137] 136 135 ..
.. 1 Календарь