-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня

Суббота, 30 Октября 2004 г. 02:23 + в цитатник
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!

Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня

Пятница, 29 Октября 2004 г. 02:33 + в цитатник
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не

Пятница, 29 Октября 2004 г. 02:28 + в цитатник
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Мент останавливает блондинку. - Ваши права?!Она

Пятница, 29 Октября 2004 г. 02:25 + в цитатник
Мент останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает... копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь

Пятница, 29 Октября 2004 г. 02:22 + в цитатник
Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
... Тишина...
Еще раз звонит.
.. Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет
для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!

Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и

Пятница, 29 Октября 2004 г. 02:21 + в цитатник
Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет
пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти - он смотpит на номеp своего вагона,
чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия
Амеpики...
Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и
вежливо спpашивает слyжащего:
- Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо

Пятница, 29 Октября 2004 г. 02:20 + в цитатник
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей -

Пятница, 29 Октября 2004 г. 02:14 + в цитатник
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она

Пятница, 29 Октября 2004 г. 02:05 + в цитатник
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел
как он кричал и упирался.

объявы о знакомствах

Пятница, 29 Октября 2004 г. 01:59 + в цитатник
От мальчиков:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о
высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом «Ауди» ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.


Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений…
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети — цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы — два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для
всестороннего общения. И спереди, и сзади.
Давай дружить организмами!


От девочек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным
мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас
впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также
профилактики угревой сыпи…
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.
Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей
страстной любви к творчеству Пелевина…
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и
материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья
велосипеда «Спутник».
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут
им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы
французским способом…
4 девушки и один надувной матрац…Ждут вас…!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.


- Ты знаешь что мне Петров из 10 “Б” сказал? -

Пятница, 29 Октября 2004 г. 01:28 + в цитатник
- Ты знаешь что мне Петров из 10 “Б” сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые?????



- Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ?

Пятница, 29 Октября 2004 г. 01:18 + в цитатник
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серега - мы в палатке…



Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и

Четверг, 28 Октября 2004 г. 02:16 + в цитатник
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

Она: - Только не в меня! Он(озираясь): - А в

Четверг, 28 Октября 2004 г. 02:14 + в цитатник
Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!

Мне нужно было купить проездной на месяц, который

Четверг, 28 Октября 2004 г. 02:13 + в цитатник
Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро. Аппарат, который печатает проездные, 100 евро не кушает. Наш институт - возле "улицы красных фонарей" Франкфурта. Из серъезных магазинов только сэкс-шопы. По немецки я говорил на уровне гитлер капут - 1-я неделя в Германии. Захожу в магазин. У прилавка девушки легкого поведения. Продавец - тоже молодая тетя. Я понял, что забыл даже гитлер капут, достаю 100 евро ("девушки" сразу оживились). И говорю типа - это много и показываю руками, как рыбаки показывают размер рыбы. У девушек глаза увеличились... И потом тоже руками показываю, что мне нужно поменьше... Тут я понял, что я показал и начал краснеть... Они поняли, что у меня вот такой вот "размер" моего... , и я люблю маленькие женские "не знаю как цензурно они называются". Я смеюсь, они тоже улыбаются. Я пытаюсь сказать, что не совсем правильно меня поняли... Нарисовал на бумаге 100 и несколько стрелок на мелкие купюры. Девчонки сказали, нет проблем, за раз стоит с каждой 40, но если я возьму их 3-х, то за 100 они согласны. Мне уже крышу сносит от смеха. Лезу в карман брюк за бумажником, чтоб показать как деньги меняют, "девушки" воскликнули: СУПЕР!!! А продавщица что-то типа "только не здесь" Выручил приятель, который уже год в германии. Он зашел и не понял, чего мы все со смеху давимся. Когда он спросил по-немецки разменял ли я 100 для проездного... Я думал, небоскребы от их смеха развалятся. На прощанье продавщица сказала, что я приравниваюсь к постоянным клиентам, а девушки, что в любое время и с "большой" скидкой... Они даже показали руками...

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. -

Четверг, 28 Октября 2004 г. 02:11 + в цитатник
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Любимая у меня усиленно учит английский язык. При

Четверг, 28 Октября 2004 г. 02:10 + в цитатник
Любимая у меня усиленно учит английский язык. При том финансовую
лексику.
Вчера сидит штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает
свои ясные очи и говорит:
- bond - по английски "облигация"
- Ну и что?
- Что, что... Джеймс Бонд по-русски - Манька Облигация.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. -

Четверг, 28 Октября 2004 г. 01:48 + в цитатник
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей

Четверг, 28 Октября 2004 г. 01:46 + в цитатник
Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!

Из интервью: - Как вы полагаете, можно ли в

Четверг, 28 Октября 2004 г. 01:46 + в цитатник
Из интервью:
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 132 131 [130] 129 128 ..
.. 1 Календарь