-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Долго идет очередное заседание. Когда на улице

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 01:53 + в цитатник
Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети.
Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

Бежит стая волков. Все большие серьезные такие

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 01:52 + в цитатник
Бежит стая волков. Все большие серьезные такие волки. Смотрят, на лугу стадо коров пасется. Обрадовались волки, со всех ног бросились они к коровам.
-Вон та моя!!! -кричит один волк.
-А вон та моя!!!
И тут смотрят большие серьезные такие волки маленькая собаченка стадо охраняет:
-Тяф, тяф!
Испугались волки и бросились наутёк. Подбегает самый молодой и горячий волк к вожаку и говорит:
-Да ты что, вождь?? Что мы такой маленькой собаченки исугались?? Да максимум на что она способна так это поцеловать меня в задницу!!!
-Оо-о-о-о... А ты знаешь какие у нее холодные губы?

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 01:29 + в цитатник
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Смех без причины - признак того, что вы или идиот,

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 01:27 + в цитатник
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 01:24 + в цитатник
Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?

На перекрёстке такой-то и такой-то улиц произошло

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 01:22 + в цитатник
На перекрёстке такой-то и такой-то улиц произошло ДТП. Столкнулись пять 600 мерседесов. Есть жертва - пенсионер проезжавший мимо на "Запоре" умер от смеха.

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком

Понедельник, 20 Сентября 2004 г. 01:21 + в цитатник
Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его
возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить
мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени
завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок.
Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А

Воскресенье, 19 Сентября 2004 г. 03:21 + в цитатник
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

Иван приходит к царю: -Я выполнил свое обещание

Воскресенье, 19 Сентября 2004 г. 02:43 + в цитатник
Иван приходит к царю: -Я выполнил свое обещание,вот голова дракона.А ты выполнишь свое? -Да,вот рука принцессы...

Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы

Воскресенье, 19 Сентября 2004 г. 02:21 + в цитатник
Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.
- Мам, я никогда не смогу забеременеть.
- Почему дочка?
- Я не могу проглотить эту гадость...

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим

Воскресенье, 19 Сентября 2004 г. 02:11 + в цитатник
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?

Девушки, не могу молчать. Унитаз, умывальнки,

Воскресенье, 19 Сентября 2004 г. 01:52 + в цитатник
Девушки, не могу молчать.
Унитаз, умывальнки, аквариум! Всё это фигня!
Вот моя подружка уронила мобильник в гроб своей бабушке...
Номер пришлось восстанавливать.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С

Воскресенье, 19 Сентября 2004 г. 01:44 + в цитатник
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Письмо из пионерского лагеря

Воскресенье, 19 Сентября 2004 г. 01:27 + в цитатник


Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И

Суббота, 18 Сентября 2004 г. 03:40 + в цитатник
Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

Самый дешевый и надежный способ разминировать

Суббота, 18 Сентября 2004 г. 03:39 + в цитатник
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

История не смешная, но поучительная. Один мой

Суббота, 18 Сентября 2004 г. 03:37 + в цитатник
История не смешная, но поучительная. Один мой товарищ решил выйти из сумрака. Поддался на провокацию. С денег, полученных за сдаваемую внаем квартиру, он решил заплатить налог НДФЛ – 13%. Сумма показалась ему небольшой. И спал он спокойно, пока из налоговой ему не прислали послание следующего содержания:
- НДФЛ это хорошо, - говорилось в нем, - но доплатите, пожалуйста, еще НДС (20%), за три года!
Мораль: дети, не играйте в игры с государством, особенно по его правилам. Оставайтесь в сумраке, там спокойней.

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.

Суббота, 18 Сентября 2004 г. 03:36 + в цитатник
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

- Мама, мы с Вовочкой сегодня игpали в почтальоны

Суббота, 18 Сентября 2004 г. 03:35 + в цитатник
- Мама, мы с Вовочкой сегодня игpали в почтальоны и тепеpь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
- О! А где же вы взяли столько писем?
- Да вон, из твоей тумбочки...

Вовочка говоpит матеpи: - Мама, дай моpоженое.

Суббота, 18 Сентября 2004 г. 02:59 + в цитатник
Вовочка говоpит матеpи:

- Мама, дай моpоженое.

- Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай.

- Там нет никого. Дай моpоженое.

- Hе дам. Дома, значит, игpай.

- Ладно, тогда со мной поигpай. В маму и папу.

- Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама.

- Вот я пpишел с pаботы. Hу, какого хpена ты pасселась? Подними жопу и дай pебенку моpоженое!


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 113 112 [111] 110 109 ..
.. 1 Календарь