-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





13 анекдотов

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 01:45 + в цитатник
1)- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

2)Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

3)- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

4)Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша
добираются только самые шустрые, но не самые умные.

5)Маша Распутина похудела на 10 кг за 20 секунд: вынула силикон из сисек.

Лариса Долина похудела на 20 кг за 20 минут: смыла весь макияж.

Анна Семенович похудела на 50 кг за 1 секунду: положила грудь на
подоконник.

Дана Борисова похудела на 1кг 400 г за 5 секунд: при выходе оставила
мозги дома за ненадобностью.

Анатолий Вассерман похудел на 200 кг за 2 часа: снял жилетку и закинул
её в стирку.

6)- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит
по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

7)Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

8)Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

9)Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому
океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они
наконец увидят долгожданную Атлантиду!

10)Президент у нас аморфный.
Зато премьер - амфорный!

11)Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...

12)- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

13)На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.


Понравилось: 47 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 02 Января 2011 г. 18:24 + в цитатник
Вовочка говорит Марьиванне:
- Марьиванна, а угадайте слово. Полный крах и провал, 6 букв, вторая “И”.
Марьиванна:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марьиванна, фиаско.

Без заголовка

Суббота, 01 Января 2011 г. 20:31 + в цитатник
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.
Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок.
Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову!
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя!
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:27 + в цитатник
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:26 + в цитатник
Девушка сдает экзамен по филологии, не знает ничего.
Профессор сжалился, говорит: "Если Вы зададите мне вопрос, на который я не отвечу, то поставлю Вам зачет".
Девушка спрашивает: "Профессор, как Вы думаете, почему слово хуйня женского рода, а пиздец - мужского?"
Профессор думал-думал, не знает.
Девушка: "Потому что, профессор, для вас пять баб за ночь - это пиздец, а для меня пять мужиков - это хуйня!"

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:24 + в цитатник
Парень говорит девушке: "Мы уже целый месяц с тобой встречаемся, и всё вроде бы хорошо, но, знаешь, я понял, что мы с тобой очень разные, давай расстанемся, считай, что это был легкий флирт..."
Девушка: "Месяц в жопу - легкий флирт???!!!"

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:23 + в цитатник
Прибалтика..
Утро..
сельский дом..
Выходит мужик на крыльцо, зевает, потягивается.
-Шарик, шарик!
-Тьфу! Блять!
-Шарикас! Шарикас!

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:22 + в цитатник
Приехал Петр I из Голландии, собрал бояр и рассказывает:
— Вот значит, так и так, был я в странах заморских и узнал, что в Европе изобрели портвейн!
Бояре:
— А что это такое — портвейн, царь-батюшка?
Петр I:
— Портвейн — это такая штука, вроде как водка, только вкуснее и пьется легче.
Тут начался галдежь:
Царь-батюшка, внедряй портвейн! Портвейн пить будем!!!
-Цыц, бояре!
Еще я узнал, что в Европе изобрели презерватив.
— А что это такое? Ещё лучше портвейна???
Петр I:
— Презерватив — это кишка такая: надел — и с любезною своей можно на перине утехам сладострастным предаваться — а детей не будет!
— Ух ты! Даешь презерватив!
Петр I:
— Не, бояре, в казне денег хватит только на одно изобретение.
Тут до мордобоя дошло, в силу возраста и привычек часть бояр ратовала за одно изобретение, а часть за другое.
-Бояре! Цыц! Устроили тут возьню, сукины дети!
На этот случай в Европе изобрели голосование.
Тут, значит, встает один из бояр:
— Правильно говоришь, Государь. Как голым совали, так и голым совать и будем! А мы хотим портвейна!!!

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:17 + в цитатник
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", млядь, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:16 + в цитатник
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем.

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:16 + в цитатник
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! С ума сошел?!!
Муж:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:15 + в цитатник
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешаться, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:15 + в цитатник
- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:14 + в цитатник
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора так же высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:13 + в цитатник
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:13 + в цитатник
Тихая украинская ночь. К одной из хат подкрадывается мужик, стучит в окно:
- Микола, слышь, Микола?
- Шо?
- Микола, я тут горилки заначил, пойдем пить. Огурчики есть малосольные, сальце свежее, Микола, пойдем же!
- Та не могу я!
- А шо такое?
- Да ебуся я, будь оно неладно

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:11 + в цитатник
директор цирка зашел к другу в кафе кофейку попить, а тот ему с горящими глазами, сообщает, что приобрел нового постоянного клиента: говорящую лошадь. мужик заинтересовался и решил увидеть все своими глазами. в обеденный перерыв заходит в кафе лошадь, заказывает кофе и бутерброд. расплачивается, благодарит бармена, садится за стол и начинает задумчиво жевать. офигевший от увиденного директор цирка подсаживается к ней за столик.
- здравствуйте, я - директор цирка. предлагаю вам у нас работать. бессрочный контракт, зарплата 2 тысячи евро, жилье и питание за наш счет. соглашайтесь!
лошадь задумчиво, размешивая сахар р кофе говорит:
- предложение конечно заманчивое, только я никак в толк не возьму: на хрена вам в цирке программисты?

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:10 + в цитатник
Официант! Что за говно вы мне принесли? Да еще так мало...

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:09 + в цитатник
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Врач говорит:
- Ты посиди один, мне к зав. отделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит дама после-бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает:
- "А чего не вырвать - 300 зеленых!".
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через пять видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
- Ну... у меня... Браток вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:08 + в цитатник
Мужику выпить хочется, а денег нет. Вот он к жене подкатывается:
- На рынке у нас кооператив открыли - мужикам члены переделывают!
- Как?!
- А вот так! Сто рублей - и сделают хоть длиннее, хоть толще, хоть вообще винтом загнут...
- На тебе сто рублей, беги, пусть тебе удлиннят! А, стой, вот ещё сто, пусть и потолще сделают. (догоняя у дверей) И ещё сто возьми, пусть тогда уж и загнут!

Мужик напился, нагулялся, приходит домой к ночи пьяный. Жена к нему, а он её по морде.
- Всё из-за тебя, дуры. Сделали мне та-акого красавца - длинный, толстый... Стали загибать - обломился!

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:07 + в цитатник
Мужик сел за руль выпившим, и на посту его останавливает гаец. Водитель выходит из автомобиля и грустно:
- Ну всё, попался.
Гаишник:
- А спорим на штуку, что не попался?!

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:07 + в цитатник
Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова...
Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:06 + в цитатник
Типичная ситуация: муж, жена, Живут давно, все приелось. Жена потихонечку изменяет с соседом этажом ниже.
И вот муж уезжает в командировку. То-се, проводы..."пока, любимый"...
Жена звонит соседу, "муж уехал, я вся твоя". Сосед же того, "мы уже столько трахаемся, все перепробовали, я чето не вижу перспектив"... Валынит, одним словом. Тогда жена предлагает необычный секс: сверлят дырку в перекрытии, сосед просовывает член в отверстие, короче межэтажный секс. Сосед в всторге, трахаются. Вдруг звук открывающейся двери, жена быстро в халат, член соседа прикрывает эмалированным тазом.
Входит муж и с порога (явно не в духе) орет:
- Мат вашу, на поезд опоздал, таксисты суки, в лифте нассали, жена, дура , голая сидит! (и ногой так по-футбольному) Таз валяется, хуй какой-то, соседи орут!

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:05 + в цитатник
Призывают Шмулика в израильскую армию.
Ну,прошел он все тесты,которые требовалось,осталось собеседование с психологом.
Психилог спрашивает:А вот представьте такую ситуацию-вы один,и на вас бежит вооружённый огромным ножом араб.
Ваши действия?
Шмулик подумал и отвечает-ну а что тут можно сделать?Выхватываю свой М16 и убиваю его.
Так,молодец-говорит психолог.
А вот представьте такую ситуацию-вы один,а на вас с двух сторон бегут два араба,вооруженные автоматами.
Ваши действия?
Шмулик снова подумал,и говорит-ну а что тут можно еще сделать?Выхватываю свой М16 и убиваю их.
Так,молодец-говорит психолог.
А вот что вы будете делать в такой ситуации-вы снова один, а на вас спереди нападают 10 арабов,вооруженных автоматами,
слева на вас нападают 20 арабов,вооруженных автоматами,справа еще 20, а сзади вас обходят еще...
Тут Шмулик перебивает - а можно вопрос?
Да,пожалуйста!
Скажите,а я в израильской армии совсем-совсем один?

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:04 + в цитатник
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7х9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9х7, я ей отвечаю - какая нахуй разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я, на хую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил...

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:03 + в цитатник
В бассейне:
Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай дыши глубже... Да, да...
- Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 03:02 + в цитатник
Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Видит - избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка, встань ко мне передом, а к лесу задом!
Оттуда вылетает Баба Яга:
- Чо, Иван, надобно?
Иван: - Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть бы да попить бы, ну и переночевать бы неплохо.
Яга: - Ну так и быть, я тебе все это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной, либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает: "Бабке как минимум лет 500, значит, внучке лет так 400, да какая разница!"
Иван: - Ну давай, бабка, с тобой.
Утром просыпается Иван, идет к речке умыться, а там сидит девушка красоты небесной - золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Офигевшый Иван и спрашивает: - Ты кто???
- А я - внучка Бабы Яги. А ты кто?
Иван: - А я дура-а-а-а-а-а-ак!..

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 02:58 + в цитатник
- А ты видел километровую очередь?
- Да. Зашел как-то в женскую общагу и спросил: есть ли желающие сделать минет за 100 баксов?

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 02:57 + в цитатник
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 02:57 + в цитатник
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...


Поиск сообщений в legko
Страницы: [238] 237 236 ..
.. 1 Календарь