мелкие детали порой руководят
порой приятно,а бывает,что нет

мне нравится,что в моей правой руке черешня,а в левой свежая кока-кола
нравится,что не смотря на то,что сильно охото в туалет, я терплю пока медленно не выпью весь стакан
вдохновляет мысль,что впереди куча работы,дел
нравится,что все еще впереди,что я всему успею научиться
приятно от того ,что сердце ёкает
с ума схожу от папиной добродушной улыбки,он так соскучился!
рада,что хочу помогать
мягко мне сидеть на маленьком сверх пушистом ковре.
нравится,что ковер белый и я тоже
страшновато-дух захватывает
приятно вспоминать,что я очень люблю бегать,когда опаздываю.в таких ситуациях,мне нравится как я бегаю
сложно принять,что остался последний глаток и что сейчас нужно браться за дело
стакан пуст-я в туалет

день города-задорный праздник.
Знаешь,на прошлый "день города" мы были вместе,веселились.
На этот же - нет.
И не то чтобы меня это задевает,но....

В последнее время всё у меня наперекосяк,я выбилась из всевозможных сроков,планов,жизней,пусть даже их и не существует.Войти в режим "насте комфортно и классно" у меня пока не удается,как бы мне того ни хотелось.

На самом деле,все у меня хорошо,порой,я это осознаю-здорово!
Но,загвоздка есть-каждый должен любить себя,относиться к себе уважительно,не давать в обиду, а я в последнее время себя не люблю,вот просто не к чему мне такая я.Отсюда всё!
Мне нужно уметь создавать "золотую ограду" вокруг себя,чтобы огородиться от всяких дурных действий и слов других людей.
Я понимаю,это-необходимо.
время-и я всему научусь.мне нужно время-а времени нет.
а может и есть.
сплошное противопоставление.

ну и ладно.
другая часть моих мыслей останется со мною.
но та часть,если оно так,показатель

Что ты бродишь неприкаянный,
Что глядишь ты не дыша?
Верно,понял:крепко спаяна
На двоих одна душа.

Будешь,будешь мной утешенным,
Как не снилось никому,
А обидишь словом бешеным-
Станет больно самому.

(с)Анна Ахматова


стих меня задел,зацепил,понравился,запомнился

хоть я многого и не помню(не потому что напилась!!!!!!!!!)
но всеравно этого не забуду.случившееся-тяжелый урок.

побороть!

какая же замкнутая я стала
для многих
боязливая
стеснительная
думающая
серьезная
порой сердитая
и вконец убитая
отчего так?

цветы цветы
тонуть в цветах
весна весна




меня пожирает просто переживание.
как же надоело...

"главное оставаться доброй,не поддаваться на провакации."
"только учусь жить,существую,и даже существование дается мне с трудом."
"режут душу некоторые высказывания обо мне-я никогда не притворяюсь,все чувства на ружу,к сожалению"
"всегда я всеголишь хочу что бы всем было хорошо,когда я этого хочу- все выходит наобарот.знаешь,Настечка,тогда давай-ка попробуем не желать ни чего хорошего и ничего плохого.а просто делать что нравится, не думая о том понравится ли это другим.в конце концов это мое существование."
"слезы нужно уметь истреблять.не показывать ни одному человеку.это приносит вред."
"положительно относится ко всему и ко всем. так и есть"
" я больше не тряпка."
"я не должное. тоесть, не то,что есть и будет всегда, независимо от того,как со мной поступают"
"нежности много накопилось.нельзя допустить чтобы ее стало так много,что она превратится в агресию.ее нужно тратить"
вот так сегодня с утра в душе,в моей голове

хотелось бы больше свободного времени.ладно,нестрашно.скоро будет больше.через весну
жизнь делится на "до" и "с тобой"
незнаю чем еще одарить эту запись.нечего сказать компьютеру,есть что сказать человеку

иногда
навсегда - пустое слово.
Безусловно, я рада,что все сложилось именно так,как сложилось.
Но перечитав то,что писалось в мой адрес намного ранее...
навсегда-пустой звук

Мне очень нужно высказаться.
но не всему миру.просто поговорить
мне не нужны советы,можно чуток сожаления.а так..чтобы просто выслушали.

жизнь бывает,вполне!
сейчас я даже готова выбросить свою "дэйри ов май соул"
ведь она для грусти
тьфу тьфу тьфу

i feel pain
heart fights very quickly...

-ну что,готова уснуть?
-да..пропасть в кровать.я могу
-тогда,таблетку внутрь!

....and that now occurs in me, too is a UNIVERSE part 

Не могу я.не могу написать сдесь все,что на душе,на уме,в реальности. могу лишь частицы.

А куда-то же надо выливать из себя все внутренности. 

остается обсуджать их с собой.только с собой.

да как же? у меня нехватка...нехватка в людях...в друзьях

у меня столько всего.но сдесь этого не будет! здесь посторонние.кое что всетаки должно быть скрыто от всех вас

только ктото один мог бы знать это все. друг чтоли..

пусть о чувствах тут лишь я...

как жаль как жаль...ну и как же? не всегда выходит по своему хотению

сново эта тяжесть,я от нее уже успела отвыкнуть.

проходи давай,дорогая,дешовая тяжесть

я вновь поняла ошибку , извенилась. что еще ?

я не хотела быть отпущенной,но оказалась таковой.

мне не многово хотелось,а получила ничего плюс ушла в убыток.душевный убыток

говорят,девушки любят ушами.это так.в той или иной ситуации много зависит от того что мне скажут.буря

я успокоилась и это радует.я не плохая

я ещу учусь

совершаю ошибки

ну и ладно

Бог с этим 

жизнь продолжается

Кое-кто любви боится,ктото ждет,избегает,не верит,не признает,не знает о любви,пытается избавиться от нее...

А есть те самые из людей,кто любит.и все. просто любит.о чем тут думать?-о своем любимом.

Слов мало,слова-ничто.глаза,тело,жесты,звуки. это приятно.

хм.что есть любовь? для каждого свое.могу же и я выдвинуть свои чувства,могу сказать что любовь- когда нет ни начала ни конца

любовь-как вселенная,источник сил,нет ни конца ни края.самопополняющаяся

любовь-то,что невозможно найти во внешнем мире,можно найти в себе,в тебе

любовь-существует для всех

любовь-не кем не сделанная,но она есть

любви невозможно дать сравнение,больше или меньше любишь.ЛЮБИШЬ и точка

желание,влечение,привязанность,страсть,ревность

"я тебя люблю"- не приговор. "я тебя люблю"- нежность,понимание на двоих.

вконце концов все это было никчему,достаточно было: Любовь-это ты,Гриш.

 

hi.
it`ll be on english. its classics, style.
unfortunately, not all so stylishly and beautifully in me.
im ill. but not in it has put
sometimes to me happens really painfully, painfully i smother. because of what?
i know. and all.
i want
i`ll make forces isnt present for this purpose and it`snt necessary.
i feel not that... i feel a lie.
but i can be mistaken
im person
im delirious

ЖИТЬ НЕ ХОЧУ,

скорее.смерть смерть. 

девочка-красавица. щеки румяные.зубки белые.улыбка отменная!

на душе- дерьмо дерьмом! 

В две тясячи восьмом было многое.Чертовски насыщеный год для меня был.Могу сказать ,что в начале его я первый раз в жизни любила.Это было незабываемо для меня,так же как  и то,как все это кончилось. И я не всегда была одна в этом году,как раньше. 

Все же. многому науилась я и мнгому меня научили насильно это все привело к такой мне,какая я сейчас есть! хорошо это или плохо - неважно!  

У меня есть хомя и есть пес. у меня есть платье есть и джинчы есть одеяло,голубое с зайцами! 

Встретила много интересных людей,но некоторые лишь интересны и для меня. это радует)

встречать две тысячи девятый я буду с Гришей.Каким бы он ни был,как бы незлил меня,просто нужно помнить что он не как я и это отлично! со своми достоинствами и недостатками,но любл же я его. можно меня даже в морозилку засунуть,но люблю. 

вот вот сбудется моя мечта практически всего две тысячи восьмого года. но я не ощущаю.ничего подобного.

мама зла на меня и папа зол на меня. почему? я же ваш ребенок...ключевое слово- ребенок! что злиться то? 

я всетаки совершенствую себя. во всем.не на месте же стоять! 

счастливого две тысячи девятого года !

Я не хочу мучаться,я хочу жить,правда хочу!

не выходит! почему? может я еще просто не знаю как это-жить?!..научите.

я не замкнутая,я просто не верю всем подряд. я боюсь верить,меня обманывали,насчет того,как сейчас,не знаю.

пропали счастливые статусы у нас,счастливые записи....

что-то еще пропало?

я хочу уже быстрей на чиз пипл,я хочу танцевать.беззаботно. думаю,хочу туда с гришей. но как же? невозможно же

я на право,ты на лево

отошения=ты+я ....так же как и

100%=50%+50%

виноват кто то один быть не может...замешаны оба,замешаны во всем

я,правда,хочу жить

не веню его ,в первую очередь веню себя...в чем веню то? в том что не могу правельно еще

мне бы репетитора по предмету "межличностные отношения" либо,что лучше по предмету "жизнь"

учись Настя,учисбь

 

Я...блин,что дальше то написать?

Я Я Я Я Я . я,если честно, хочу выключения.Знаешь, взять и просто нажать офф кнопку,что на моей спине.Конечно,через немного времени,что бы ктонибуть очень добрый и близкий включил меня обратно.

пока что так. я не люблю принимать близко к сердцу слова не близких людей,и я не принемаю.

я же говорю,порой хочется выключитсяяяяя.где кнопка?

а еще можно быть ХЛОДНОКРОВНОЙ,порой,таких людей можно понять.

но не всю же жизнь.......

я боюсь завтра и боюсь послезавтра 

и вообще много чего боюсь.Но веселиться я могу! это смотря кто и что мне будет говорить или делать! 

я бы вечность могла сиденть на дизайне.

или еще чтото я бы могла. но я не знаю 

меня БЕСИТ что я именно такой человек,каким являюсь!!я хочу быть другой,быть проще....быть интересней,быть красивее,быть умнее, быть немного чокнутой,радовать близких,добродушной, яркой,настоящей личностью хочу быть...

ХОЧУ этого...но я не такая,какой хотелость бы быть....я должна уметь себя переделывать,это лучше чем ктонибуть бы переделывал меня другой.

я хочу простоты и ясности

блин, я так много раз написала слово "хочу" ...что оно уже не влазит в пределы того что на данном этапе "могу" 

МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ,что ли....

правда. одна я не пойму

где взять помощь? у нас тут все платно......где взять деньги на такую помощь? ...или .не обязательно деньги....

незнаю.надо уже наверное закончить все это. тут малейшая доля....в голове все....

выгнать из головы нужно хлам

а кто будет решать что хлам а что нет? 

 

Так трудно начать, с непривычки.Писать не трудно,начать только нужно правильно.

Помню,создавала это местечко только для того что бы было кому высказаться,пускай это и всего лишь интернет.Миллионы льют сюда свои слезы,жалауются на проблемы,понять не могут что в их нутри, в их душе.

Вот и я тут. я все по той же причине. Ты поими правельно, я же когда плачу,кричу громко только потому что надеюсь, что ктонибуть, тот кто наверху услышит.что бы хоть Бог знал что мне не легко. а что? всем не легко! я такая же.

Господи.Кому же я могу доверять? доверие,для меня, чувство серьезное,которое просто так не возникнет.

Да, было у меня доверие,но после ряда обстоятельств оно исчезло,мне обидно его терять так.ну вот жалко. это как потярять..как потярять близкого человека,так и для меня лишиться доверия.

просто,когда никому не доверяешь,жить страшно! Ну а я ...я всегда могу положиться на своих родителей,пускай не все могу им рассказать,но помочь они мне всегда рады.они-хорошие люди.Когда я вырасту, я тоже хочу быть хорошей. хорошей во всех смыслах этого слова. хорошей женщиной,хорошим человеком,хорошим повором,хорошей женой,хорошей матерью,хорошей любовницей,хорошим мастером своего дела ,можно продолжать еще и еще...

Сейчас я ,наверное, просто хочу честности, стабильности,хочу что бы было так: я знаю человека,знаю хорошо,знаю о нем все. и мне хорошо. а тут. кажется знаю хорошо.но с каждым днем оказывается что это вовсе не так. и не всегда это оказывается для меня ПРИЯТНЫМ сюрпризом

Я хочу быть для кого то целым миром,ведь кто то весь мир для меня.

Может это и неправельно. но это мои мысли и оценки мне за них никто не ставит.так что пускай не правельны.

о Господи.мне еще о стольком нужно высказаться.

Боже Боже Боже Боже 

я ,должно быть,слишком хрупкий,чувствительный человек для этого мира.

пора прекратить верить "на слово"

все ВРУТ. просто врут и это нормально. на дворе 2008год. СЛЫШИТЕ?! ВРАТЬ-ЭТО НОРМАЛЬНО!!! 

нормально... ЧУШЬ.пускай мне врут по телевизору,пускай мне врут прохожие,пускай мне врут в магазине,пускай мне врут приятели,но не ты....

а ты.....ты - да...

только я запорог...

я же могу за порогом и остаться.хотя не думаю что мне оно нужно.

мне нужно сладкой правды. 

СКОЛЬКО ТЫ МНЕНЕ ВРАЛ,Я УЗНАЮ....хотя может я не все знаю

но мне достаточно.

столько мата ,оказывается существует тна свете....много слышу от тебя интересного

 

 

 

 

 

 

 

ГОСПОДИ ПОМОГИ МНЕ ПЕРЕЖИТЬ ВСЕ ЭТО 

Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТАК, КАЖДЫЙ ДЕНЬ РЫДАЯ В ПОДУШКУ 
 

НЕ МОГУ
НЕ МОГУ 
НЕ МОГУ
 

вещи,которые я не понимаю.с становлюсь до дболи не мировая,не привязаная к этом миру,миру и людям.Мне так тяжело на душе.может от меня самой.я грущу часто.часто чем то не двольна, а почему так происходит, мне не онять.скоро,такими темпами я потеряю всех,близлежащий мне, кроме родителей.ну куда же им без меня) 

я очень много жалею себя,свою жизнь,себя,себя.а что жалеть то? Да ,мне во многом не везет... поверхностно ,скорее всего, отношсь к жизни...так нельзя,так не стоит 

Настя, но тебе же и вправду не хорошо.душапросит помощи

да куда же мне деся от себя такой двуличной

 

В голове не укладывается. Вертится только одна мысль : ну как же так ?Разве это справедливо? Разве это правильно?

- да, правильно!

- ну как же,как же? в таком случае по правилам жить я несобираюсь !

все домашние стены уже услышали это и усвоили! у всех на зубах вертится то, что так я не буду,немогу,непривыкну!

ты

я жду так тебя, а тебя все нет и нет. разочарование, падающее настроение! чорт, я ведь теперь шоколада много ем(((

мне всеравно на зубы, их я вылечу. не всеравно на вас,молодой человек. без вас- это не лечится

вы не элегантны, добры,справедливы,притягательны,футбольчаты и все казалось бы как у всех, но я убежедена в том, что вы особы!незнаю как для тех продавцов косметики,ну а для меня точно

Ну шапочка это моя шляпа,а реальность - причоска !я так много винограда ем

я так боюсь сново ответственной быть

я так часто ем шоколад,что аж настроение подлетает

я так хочу проводить дни  без шоколада, а с тобой

в общем все просто,но не на столько! Настя, не путай себя изнутри!

все просто,Настя!

лишнего ненужно,да и по природе своей быть недолжно и нет

сегодня мой желудок слушал твое сердце,необычайно стало и уютно

если бы еще умела рисовать, могла бы стать художником

но я пока еще ничего не умею

на то же я трачу года

на НЕУМЕНИЕ?

в то,блин, время когда другие обретают навыки жить

хорошо

я стараюсь учиться жить

Слишком много информации,лопается голова. но что же,без этого никак

приятно бывает часто

Я,по правде говоря, местаа себе порой не нахожу, оглядываюсь в такой момент, и понемаю почему. Потому что нет рядом человека,посмотрев которому в глаза невозможно не сказать "я тебя люблю" ! иногда я без понятия где ты находишься,тогда, от волнения я иду спать!

а так я верю порой

я,конечно, боюсь доверять,но и не доверять я немогу

мой сезон яблок окончен,спасибо,свободна!

скоро же нужно вновь стать ответственной за себя,за поведение, за оценку, за мечту, за мечту, за мою мечту, и твою мечту

как же я люблю запах удавшегося сна,да, я постоянно хочу спать!

мои родители мне не доверяют...интересно почему? я же не косячу,ведь так?

я не пью и не курю

я не ругаюсь матом и песни громко не пою

посуду мою и белье глажу

по утрам заправляю свою постель даже

готовлю маме ужин , а папе обед

обхожусь без проблем и без бед

об одном я умолчала

но это мое личное дело,нехочу чтоб их это качало

 

Завтра рано при рано утром уезжаю в казань!какой ажиотаж! в казани меня чтото привлекает,а жить хочу в ижевске!незнаю зачем,пришла мысль в голову что незачем мне всякие питеры и москвы! хаха! смотрите их как будто много!

сегодня весь с гришей день! ну а потом...меня тут нестанет,а в друг тут нестанет и его!?

еще мне надоел НЕЖНЫЙ! теперь мама покупает мне эрмигурт! это вкусно )сейчас утро и сейчас он в руке)

а всетаки петрик немножко молодец, и теперь у меня есть игра PERFECT WORLD

стараюсь освоится в ней!

забавная

ну!тк зачем же тебе жена?

Вы возносите мольбы к стопам Андромеды

Вы кривляетесь

Вы всесильны

Вам не понять, что такое стыд,неприемлимось,ясность!

Вы есть, и вы будете.

Разве это не вами предрешено?

Господи, вы только посмотрите в ее голубые глаза,утоните!

Неумение управлять своим настроением,проходит ли с возрастом?да,тогда ждем...Чорт,ну почему же многие уже постигли, а мне еще жить и жить,учиться и учиться! разумеется хочется сразу уметь все! За мою жизнь ,я помню, только один раз мне серьезно говорили о том, что я плохой человек,честно,непомню кто это делал и по какому поводу,но теперь понимаю что так это и есть. неможет хороший человек делать больно человеку, которому он готовит на ужин себя.

Господи,Господи,Господи,Господи! я же наивная жутко.Господи,Господи,Господи,Господи! я же так сильно боюсь , что меня обманут.

просто возраст такой

просто жизни еще мало

просто часто обманывают

просто неумею с этим справлятся

просто....В жизни все так просто, я делаю сложно, да чорт подери, Настя любит решать задачки! да чорт подери,дура она полнейшая

so...all of u in what that to me tell lies to a degree

after several cases in my childhood ... i try to dont trust u,people 

Читать далее...

Ну в общем пока что я мечтаю об этом, слишком мечтаю и впринцыпе одержима! Я так думаю, что любой человек может фотографировть и в основном все люди это хоть раз в жизни да делали.Вопрос: чем я отличаюсь от них всех?

ответ:ничем,дорогая мой судьба!

тк сфигали мне папа должен покупать эту зеркалку,раз я неотличаюсь от общей массы умением фотографировать!?... сама себе же и отвечаю:  недолжен  и незачем ему это!

((((((((((( стоит хоть капельку постремиться к мечте - научиться фотографировать так, что бы это чем то отличалось от обычных снимков! ...вперед к мечте...!!

господи, хоть этот человек и застал меня в расплох и может здать со всеми потрахами собственно все потрахи это сухарики и пэпси(которые я не ем вообще и в основном не пью)....спасибо за беседу,не все так умеют разговаривать с Настями...

господи, да я же самый обычный человек на свете ,зачем раз 8 нужно было спрашивать не сумашедшея ли я!?

САМАЯ ПРОСТАЯ

так бывает..все дело в тех сухарях!

5 за любовь! 5 месяцев ! спасибо)))

Спать впоследнее время я немогу совсем! все это от количества мыслей посещающих мою голову,это количество превзошло всякие границы,их черезчур много! Все это волнует меня! На некоторые доли секунд хочется просто исчезнуть, чтобы небыло ни меня ни мыслей,ничего!

ну чтож! я же не одна такая,кто он этого не спит! хм. и то радует...огледется и понять что есть еще куча людей которым еще хуже чем мне,да блин, мне вовсе не плохо!

я стала слишком много бывать дома,слишком!

так как ночью спать я немогу,засыпаю часов в 6 утра,и просыпаюсь в 2 дня,из дома выхожу гдето в 3, а в 5 я уже сново дома и так до 3х часов следуещего дня! я так надеюсь , что я не навсегда в этой системе!

И вновь я убеждаю себя, что без проблем жить скучно и слишком стабильно!Раньше я, как и любая Настя, радовалась пришедшим сложным ситуациям и тому, что мне предстоит их решить.Теперь же я очень хочу стабильности,тихой,простой жизни!без взрослых проблем!

Мне жутко от своего одиночества, и тем не мение с сижу дома одна,всё утро,весь вечер,всю ночь...

все это было на каме плюс любовь

Спасибо большое, а я выключаю пальцы и голову-тут пишу. Милый папа мой, ты вновь уезжаешь в москву, а я усиленно прошу тебя положить меня в твою волшебную на мой взгляд сумку!нет?..как так___ Папа, ты ведь несможешь без меня!верней,я несмогу с мамой...ты это знаешь прекрасно,милый мой!

Да,я ,блин, хочу в москву очень! Ты знал что сказав мне о поездке я тоже захочу сильно,знал, и тем не мение не скрыл от меня этого! Чтож! у меня еще 5 дней! я уговорю,а может не стоит

Ну не дано мне носить платья!да, мне жаль что так....хочу

давай прекращай ломать голову мое "я" ! что я за человек такой...ненравищейся себе!

вы мне можете сказать, что многие любят меня,что я им нравлюсь, но я знаю - все они сумашедшие! ведь красота это обещаение счастья! а счастье это не для сумашедших

вновь дефицит фото! блин, как же я хочу профессиональный фотоаппарат,никон,а можно и кэнон на крайняк

а вообще...что бы получить то, что хочется нужно постараться, а я не стараюсь ,следовательно, ничего не получу

чтоже? удача-только для избранных!  а я и я невходим в их число!

- дк что же руководит вами в ваших поступках, мой сэр?

- твоя свобода

- Все странно?

- несовсем, ПРИЕМЛИМО!

 

 

милые мои сволочи,мне вновь стыдно перед своими родителями

вот ты, и вот ты! пожалуйста, неспрашивайте за что,конечно, это личный дневник,но тем не мение кое что я буду скрывать и от тебя. Просто,они не такой меня воспитывали,надеялись, что приличным и хорошим человеком выросту.Мне стыдно.Когданибудь мне влетит за это,но пока что это  мне негрозит.*лучше бы быстрее влетело и тогда я успокоюсь*

это чувство стыда меня все же вечно приследовать будет,то вырываясь наружу,то ждать бури затаившись внутри

Господи,мне трудно с этим жить, меня ведь не так воспитывали,мне так трудно

наверно все только от того, что я боюсь остаться одна вдруг в конечном счете все так и выйдет

когда в один миг у меня есть все,в другой, может ничего и не быть

главное не потерять саму себя , а может я уже потеряла?

Господи,Господи,Господи! это сново война,война меня против второго меня! насколько же это необьяснимое чувство,когда охватывает дрожь,руки сами поднимаются вверх,и в голову приходит осознание того, что пару секунд назад тввое внутреннее я занело первое место  в тебе, несдержало себя и вырвалось и начинают появлятся в памяти отрывки того, что эти пару секунд назад ты шол,громко при громко,вслух кричал себе же "СПОКОЙНО! спокойно! ты слышишь? ты неодинока!" и так много раз..потом понимаешь что другим людям такую истерику было видеть неприятно, но на это все равно,оборачиваешься,а рядом с тобой не одного близкого,появляется жуткий страх внутри и неуверенность...и вот уже про себя тихонечко произносишь "неужели и вправду одиноко настолько, что я начинаю заниматься шизофреническим самовнушением?" и тут же приходит ответ уже в слух и громко "ДА,МОЯ ДОРОГАЯ"

потом сново дрож по всему телу и испуганно глядящие голубые глаза

меня трясет, а тут катя

- Настя,Настя! привет! ты что? что с тобой_?

- привет! ты неожиданно! все невпорядке

чорт а все..кати уже нет...и останавливаешься на месте,слеза из глаза и сново дрож

вот...я незнаю как можно подругому описать это...

такое невпервый раз, но я жутко хочу что бы в последний

Незнаю,как так, но это все в голове,желудке,сердце, ноге,ногте,легком,в сердце,сердце,сердце..

"зачем?" спрашиваешь я закрываю глаза когда нежно обнемаю тебя,нет,нет, я не представляю вместо тебя кокогонибуть Фрая из футурамы,хотя он был моим любимым мультяшным героем все детство. закрывая глаза,там, там тоже ты, "зачем тогда закрывать глаза?" спросишь ты. ,а там насомом деле ты точно такой же,но там нет остального мира, всех этих лишних мировых декораций,только ты,глупая голубобелая кровать не мелькает на заднем плане!понимаешь?так удобнее,приятнее...

 также, там нет горы конфет,конфеты-шоколад,а шоколад вырабатывает гармон,который создает ощущение влюбленности.мне эти конфеты просто НЕЗАЧЕМ!ты...ты вырабатываешь мой гармон уже не просто влюбленности,как это было месяца полтора назад,вырабатываешь гармон любви! теперь скажи мне, "тебе трудно вырабатывать его у меня?" стоп! неотвечай..я и сама знаю ответ на вопрос,хотя всегда спрашиваю несмотря на знание,,

тебе не трудно,,,так само выходит,потомучто я вырабатываю тебе такой же?! нуда)

это облегчает

держишь мою руку?...спасибо большое..очень приятно...пальцы всё чувствуют

а как же твоя голова,желудок,сердце, нога,ноготь,легкое,сердце,сердце,сердце..

В любом случаи я здорова! это меня радует и нет! Теперь то я все могу, и все это знают!и отговорка не спасет!

значит то, что меня жутко радует сегодня дк это удачно получившиеся фотографии сделаные мной! после такого всегда надучше так легко и необычайно спокойно! бывает, бывает конечно и что то вроде творческого кризиса, и непонятно куда от этого деться. Это жутко для меня насамом деле и если так продолжается долго ,то все это способно привести меня к дипрессии.Правда, такого еще неслучалось! это радует

уселась заново перечитывать "голубое сало" Сорокина! уж больно нравится мне то, как он пишет!

Голова? да,голова,это вопрос к тебе! почему тебя так легко расстроить? пару слов, а ты,а ты уже никакая?! как бы мне хотелось чтобы ты была жосче чем сейчас,нет, не жестокой, а просто более неуязвимой...что то типа желе!

блин блин блин! почему же я не идеальна для себя, а для многих других просто совершенство!? что же сделать для себя...

может стоит тут создать альбом? у меня ведь горы красивых фотографий..может..позже!

вот фото..полностью делала я...(автотаймер штука полезная,никто не может сфотографироветь меня,кроме меня)

 

Господи, как же необычно пахнет дождем, а я не чувствую.

- Почему нет?

-Болею!

В любую секунду моя жизнь может перевернуться с ног наголову. А мне всеголишь стоит помнить что иначе скучно!

Терпеть немогу Агрессию в любых ее проявлениях, а еще насморк,да, еще его терпеть немогу!

Ночью меня разбудил звонок, тот, кто говорил мне там ,жаловался на жизнь, сожалел. Мне жалко стало,хотелось бы помочь,ведь человек не чужой! Но пока никак...это расстояние в 30часов мешает! в любом случаи это уже прошлое

-Сжечь ?

- Да нет же! тогда я без еды останусь

Дорогой, вас нет тут, а вы так странно выглядите! в чем же дело? я бы тоже так хотела

Много очень туч над городом,а это значит темнота, а для меня темным быть СТРАШНО

 

Но ничего, я улыбаюсь! спасибо тебе,благодарю !

Ну да, это немного горе! фотошоп необрезает фотографии! а мне столько сделать нужно! как то мне непосебе от этого( нехватает! и даже непредставляю что теперь делать!

Раньше дверь в мою комнату была всегда открыта, так как я думала что если закрою ее то останусь одинокой, оторваной от мира ! но спустя некоторое время она всеже закрылась...да нет конечно..не сама она закрылась..толкнула ее я! тот период жизни я и вправду была сама не своя! и вот буквально только что я заметила что ,блин, она все же открыта теперь! как камень с души! спасибо спасибо!нестоит плакать от радости милый папа мой!

а еще! готовила сегодня пиццу! кушать чертовски хотелось, а она приготовилась и мне показалась жутко не вкусной( ну чтож..я не кулинар! только пироги свои люблю . А вот когда пришли родители...им она показалась аппетиной и незадумываясь они ее сьели! чорт чорт,да почему же им она понравилась и они носились за мной и заставляли поверить в то, что она все же крутая вышла! неверю

но спасибо ей! теперь ко мне едет кофта! вот такая!

а! еще про дверь! у кого закрыта? у кого открыта_? интересно..

А киру с днем рождения! жутко неожиданно я оказалась на дне рождении и это было на даче! мало того что это было на даче,это было еще и мего круто! очень хорошие люди,все вместе! отличные сутки!

парарарарам! самое то, чего неожидала это АНЮ! о да! она же даже из москвы наконец приехала сново к нам! хаха..как будто мы в болоте живем! невидела ее год! а блин обожаю ведь!

еще..деталь! но важно! осмыслила то, что давненько уже пережила период того, когда хочется выделяться и быть особенным.Эти всякие подобные причоски,пирсинга гора,вонючие и невонючие туннэли! ненужно! спасибо! осознование ненужности всех этих вещей дает мне себя! теперь все по простому! все кому нужно, те знают какая я насамом деле! ! это здоровско и никапли больше!

яблоко ем..прекрасно! еще моя спешка подошла к концу и сегодня мы с Гришей всетаки увидимся! это вселяет бодрости к тому чтобы не уснуть на скамейке! а пойти и сьесть конфету чтобы черт подери круто все стало !

обожаю

а еще вот мой ПЕС!

 

Правда? нет милая моя, это фантазия! Пока я была на даче к нам туда приехали друзья,друзья семьи! я незнала...выхожу на улицу..ВИЖУ! в чем же дело? стакан арбузного сока улетел на пол! это был Сережа...дядя Сережа!? да это и вправду был он..я неошибаюсь никак! в том просто дело что он умер полтора года назад!

как так? я долго смотрела на него..НЕТ! он НЕ светился..был обычным!но,,,на мои слова ,да и в прочем на меня в целом внимания никокого не обращал! он был со всеми! в царстве!со всеми говорил..кроме меня! а ведь тогда, года 2 назад мы хорошо общались!

на улице тепло, а от него дует жуткий холод

КТО ОН? я видела его в близи...но затронуть неполучилось! он отдалялся!

КТО ОН? я мохала ему перед лицом, но он этого и незаметил!

КТО ЖЕ ОН? улыбка все та же...что такое со мной? я немогла уснуть

а в целом шышлыки вкусные оказались! я все понимаю,спасибо! пока!

(вот я лежу,загораю)

о Господи! это не шутка! я и вправду туда уезжаю! горы вишни, воды,гопников, любимого рэтро и кучи старичков!

о дача,дача! Не сорказм! насамом деле туда охото! у меня там есть все что нужно для время припровождинии там! ноут, телик, книги, еды много! о дада! я готова к удалению туда!

два дня пролетят, а я и сфотографировать неуспею!нормально! это то, что мне нужно! ах да и еще йогурт!

довстречи! а можете еще и в асю писать! сдорово было бы!

вот честно признаюсь я жутко обожаю джима керри!он и вравду мой герой в некотором роде! я уже около полугода несмотрела фильмы с его участием, но вдруг сегодня что то в меня тыкнуло, и я посмотрела "лжец, лжец" . Наконецто, я вспомнила себя,такую настоящую, задорную, веселую кривляку! все свое детство я провела перед зеркалом корча кому то там рожици!ахах. спасибо ему! он - герой!я теперь не прекращу! спасибо! я понимаю все! он вернул меня в себя! сново та же девчонка что и 6 оет назад!

только опыта жизни много прибавилось! только умнее стала намного!спасибо что оценили(это о двух моих старых,но верных друзьях)

спасибо что помните! и едите мои пироги!

 

Когда свадебные фотографы женятся или выходят замуж кто их фотографирует ?

я так думаю, у них голова рвется, ведь так трудно найти человека , который в плане фотографии мыслит так же , как этот жених-фотограф!

или создать своего двойника! не думайте,,скоро это станет реальностью!

ну а я так нехочу совсем!

тогда для него придется покупать новую память!а мне так лень )

хм..влюбом случаи на моей свадьбе будет фотография на которой есть все, кроме двух особенных!

Проснулась сегодня с единственной мыслью "ае! надеюсь уже,блин,часа 2! ато охото чтобы это, то что называется днем быстрее закончилось"

смотрю,часы, нет! это совсем нетак! еще ведь 12 только! ну хоть чтото...неплохо! да,стасечка, сегодня ты молодец почти!

меня многое сегодня ожидает, но по секрету,я ничего нехочу! мне хочется провести день дома..почитать..убраться везде! хотя и сейчас у меня такая чистота !

в таких стуациях как сейчас мне хочется лишь рповести время дома,одной! что бы все быстренько закончилось и сново по старым часам !

нет ведь...так невыходит!людям для чегото я капельку нужна! блин,пускай! посмотрим! я всеже надеюсь воплотить сегодня свою маленькую мечту-остаться дома с книжкой.

хаах сердце, да у меня же насморк начался! ))океейй) отлично!

фотографии которые я делаю полностью сама! они любимые! красивые! может обычные? неправда!

Насколько же все обычно...скучать по человеку! так нормально! что даже ненормальные люди этим занимаются!

но это не обо мне! я какой то обычный человек! скорей всего да! я так считаю

но я в тоже время чертовски счастливый человек! это как то по детски, но настолько правдиво

я уже спешу увидеть Гришу...но моя спешка задержится еще на 6 дней

да, сейчас я чувствую себя жутко одиноко...никак избавиться от этого чувства немогу!неприятно! плюс! плюс еще погода НЕ ОЧЕНЬ! все вместе равно загнание в саму себя!

блин! быстрей бы банановый пирог испекся бы! я кушать буду...

чтож...делай пожалуйста это чувственней еще эти 6 дней..а потом будет сказачно!

еще у меня есть страх!страх того, что меня вот просто так возьмут и ЗАБУДУТ!

все! малиновый чай мой! довстречи!

ДВОИМ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДНОМУ- ЕСЛИ УПАДЕТ ОДИН, ТО ДРУГОЙ ПОДНИМЕТ ЕГО.ЕСЛИ ЛЕЖАТ ДВОЕ , ТО ИМ ТЕПЛО.А ОДНОМУ КАК СОГРЕТЬСЯ?

Мне нужен дневник
коментарии? не..совсем не обязательно
просто нужно кому то рассказать обо всем что творится в моих легких и голове
привет привет!
спасибо! мне еще колы!
ХВАТИТ!
вы облили меня!