В колонках играет - Celtic Croos

Я фанатею от новых вещей,... вчера ездил за зарплатой и за двд-пишущим внешним для компьютера и двд-плеером в подарок. Потратил или, лучше сказать, провел целый день этим занятием, кучу километров находил и наслушался музыки и МДС. Иии засев вечером за просмотром анимешки, можно сказав про меня, писал ДВД диски, освобождая место на харддиске для новенких весчиц.
Я умалчиваю об кошмариках на работе, которые были со мной, а если в крациях,
то Алиса немного преувеличивать стала свою значимость, думая, что может мне указывать. Работалось в эти дни вообще тяжелее чем обычно, ничего не хотелось, отдыхали вообщем, но , как обычно, без происшествия для меня не обошлось, узнал некоторые интересные и ужасные вещи о себе, настолько ужасные, что даже в эти выходные я не мог взяться за дневник либо думать об чем-нибуть другом как не о зарплате и двд-пишущем. (Не буду об этом... потом но не сейчас)
А сегодня, встав с утра, не мог не наглядеться на эту коробочку(ДВД-пишущий внешний), белого-серого цвета, длинного, широкого, Массивного на специальной подставке, современного и эфективного Внешнего ДВД, компании ASUS, а самое главное МОЕГО, купленного за мои деньги. Ох я счастлив, поособенному.
ОХ ЖИТЬ ОДНОМУ В КВАРТИТРЕ И НИ С КЕМ НЕ ОБЩЯТЬСЯ НА ПРОТЯЖЕНИЕ УЖЕ 2 НЕДЕЛИ, только мама на 2 дня приезжала, да работа, это немного необычно......
Эх смотрел я на все со староны, однако все равно проглядел очень важную вещь, ТО ЧТО Я ДЕЛАЮ И КАК Я ПОСТУПАЮ.
Какой смысл и какое значение, какие последствия, вызывает каждый наш поступок, как он влияет на нас и на людей с которыми мы общяемся. Меланхоличная добрая улыбка, спокойствие и уверенность. Что у меня с чувствами я не могу понять. Может кто поможет, хотя кто мне может помочь, если то что в нутри в глубине меня мало кого интерисует, а то что евляется "следствиями" меня заинтерисовывают.

Настроение сейчас - Насыщенное пазетивом

Встал с утра уже с планами. Поговорил с мамой о жизни и отношениях. Поехал в клуб ЦН (цивилизация новых, бывшая Новая цивилизация) Ах... повидал старых знакомых, так приятно, только было не ловко и чувство, что я там лишний, не нужный, по началу особенно,... когда знаешь, что весь коллектив едит в лагерь, а ты нет, и чего тогда я там вооще делал. Ну потом где-то к середине я мне стало спокойно, опять себя накручивал, что я им не интересен и безразличен, а это не так. И получил удовольствие от встречи.
Хм а еще досмотрел глупое аниме про пользу самоконтроля... хехе...
И очень доброе смотрю.

Планирую в ближайшее будущее написать о том чего же я интересному научился за 3 месяца работы, потому что каждый месяц дал мне много важных моментов и знаний.
1. Освоение общения в рабочем коллективе.
2. Обучение и решение простых проблем и задач.
3. Активная работа, общение, налаживание отношений, ответственность, проблемы.

Хм, ситуация от того, что мы сидели и ничего не делали больше половины дня из-за недавних событий, меня очень сильно выводила из себя. Я бродил по торговому залу и общался с консультантами продавцами, очень хорошие люди, одна женщина раньше работала в Артеке и достаточно много знает о психологии и хорошо разбирается в людях и мы с ней очень много беседовали. Как и многие она сказала мне, что я очень заморачиваюсь на мыслях и некоторых вещах, еще она сказала очень большой мой недостаток, четко его подметила, когда сам о нем знаешь, но ничего с ним не делаешь, потому что страшно,… но когда она сказала об этом, я уже был на взводе… от событий, которые были до этого…
Днем, из-за того что нам после того, что мы буквально почувствовали какой мы «шлак» на этой работе и как нас использую, лгут лишь для того, чтобы сделать деньги на нас Алиса была больше чем в подавленном состояние, это было наподобие истерики, истерический смех, шутки и поведение, которое говорило. Я не мог позволить, чтобы это продолжалось, а с каждой минутой это все усугублялось. И хоть я винил частично себя в том что получилось, потому что я дольше работал, но мне было лень разобраться четко с нашей зарплатой, то есть я питал какие-то глупые надежды на то, что мои опасения будут верны и не смог четко объяснить Алисе, чтобы она поняла… И видеть как они подавлены, какие проблемы стоят перед нее в данной ситуации, еще гнетущая обстановка с Аней, которая начала меня раздражать своими глупостями, ко всему этому подстегнулись и мои проблемы и понимания своих недостатков, того что все сразу навалилось на меня…
Ну все таки я смог частично их успокоить от недостойного поведения и идиотского смеха, на место, которого появилась гнетущая обстановка, было тяжело делать, то что мы делали.
Ближе к вечеру моя мои мысли в голове на работе уже напоминали кучу сплетений и расстройства переполняли…
«одиночество – это состояние мировоззрения» В тот вечер я ушел с работы по раньше, зашел в магаз и не помню о чем думал, помню, только что, дойдя, домой, я хотел только быть с кем-нибуть, только не оставаться один. Хоть я и понимал, что лучше для меня сейчас лечь спать, я упорно хотел чего-то … того чего я бы не подумал говорить в обыкновенном состояние, по причине закомплексованности (еще один недостаток, который я знал, но не хотел, а может даже не нехотел, а не мог пока исправить, но из-за стечения обстоятельств, пришлось поработать над собой)… Причем я чувствовал переполняющие меня мысли.
Я смог ощутить двойственность моего поступка и понял преимущества каждого, и понял, что как бы не сложились обстоятельства я бы не жалел об случившемся. Но груз ответственности я с себя никогда не снимал и не собираюсь, и чувства даже за те чувства, которые я могу вызывать, своей помощью другим, своими действиями и даже тем что я это пишу.

Сегодня очень тяжелый день… Из за вчерашнего сильно подавленного настроения у меня сильно болела голова, я был в трансе, в какой-то степени. На работе, была психическая усталость, изнеможение, я ничего не хотел ничего не понимал, был раним и подвержен грусти и отчаянью. Но как-то так получилось что я начал общаться с людьми, консультантами продавцами с которыми просто интересно. Вобщем нашел с кем поговорить по душам…
А вечером, уже в конец рабочего дня, мы с Алисой(коллегой по работе) выяснили как все-таки нас надурили, сказав, что будут доплачивать за выпушенные карты по 2 доллара, это пока не утвердили, так что мы получаем только премии. Было ужасно видеть человека, который понял, что все его труды и старания, которые она делала в большей степени, чтобы получить дополнительные деньги, практически напрасны. Человеку, которому нужны деньги, который хочет и может работать, потому что необходимо обеспечивать себя самостоятельно, снимать квартиру, платить за еду и за все самостоятельно, потому что из дома выгоняют сволочь мать, а друг с которым она сейчас живет трудоголик, который видит себя в работе, в компьютере, в друзьях, а потом в ней.

как всегда, начал за упокой закончил за здравие, вообщем, под конец паршивого настроения дня, я углубился в философию и увлекся наблюдениями и мыслями о том чего у меня не было, либо чего я лешился, супер... Именно это и приводит к таким настроениям...

Такая бол была сегодня, когда я приехал в университет за документами, когда мне выдали обходной лист, когда я подходил в эти кабинеты и просил их подписаться на свое отчисление...
Я увальняюсь из МЭИ, отчислен... когда хотел пойти в библиотеку не смогу понаачалу в нее попасть из-за того, что там идет ремонт, пошел дождь, сильный дождь. На меня напала тоска, токая сильная тоска, что хотелось упасть на калани и зарыдать, хорошо людей не было, я встал в стороне рядом с магазином под новесом и смотрел как идет дождь и слезы наварачивались у меня на глазах, хоть я всеми силами сопративлялся этому, ничего я не достиг, ничего я не имею, одна пустота вокруг меня, что делать, когда ты один на едине с проблемами и ничего не видешь за спиной, а только пустоту, а будущее туман и нету уверенности в завтрашнем дне, ни в чем что я делаю, чем я живу.
Но я пересилил себя, прошлое не вернуть, не стоит желеть то что уже сделал и оплакивать, того чего еще нету.
Я чуть-чуть успокоился и пошел по пути обходного листа, сначало в больницу... дождь усилился и я немного переждал. Получил свою больничную карту, вышел... ноги уже были не мои, тяжелые, голава была заполнина, почему-то ничего не понимал, но знал, что надо делать, ливанул дождина сильный сильный, я стал под дерево и думал, не о высоком, а о том что надо пройти этот обходной лист. (Необходимо завершить дело, чтобы было чувство завершенности, после этого будет намного спокойнее) Дожди чуть приутих и я пошел дальше...
Обошел практически все осталось только сдать книги и черчение...

НЕ НАВИЖУ!!!
Отработал 2 дня... ухондохался, честное слово...
И ни в чем не вижу чего-нибуть положительного, хотя...
После рабочего дня, толком не ев днем я взял себе пивка, так хорошо расслабился и очень хорошо себя сейчас чувствую... хоть и бесит меня, прям распирает из нутри.
Я все помню, что и как ко мне относился, когда и как использовали...
Проблемы, горе, боль, ненависть все есть во мне, но это тонет в бесконечных порывах, может это и к лучшему...
ох главное в такое настроение правильная музыка, которая уже практически меня вывела из "напряжения"...

В колонках играет - Moby - Porelain

в непонятках я, сегодня день странный, в из-за внутренних ощущениях, может из-за того, что я волновался насчет прилета мой сестры, рано встал, в 6 утра, поднялся узал информацию про рейс, после чего записал сон, который запомнился. Не очень люблю сны в которых мне приходиться с чем-то бороться, а в этом сне, придательства, кровь, похать, чего только небыло, и хоть я был с "братом", но он был как будто в отдаление от всех событий, а я был предоставлен сам себе.
Хм, может из-за этого такое чувство дикого одиночества.
Помимо моей сестры, сегодня и папа прилетел, так что мы отметили каньячком возврашение всех, хорошо расслабило, и до сих пор держиться мелонхаличное настроение под погоду.
Дует холодный ветер из окна, сквозняк.Светит мягким белым светом лампа, освешая часть стола,таким образом что другая половина затемнена. В мониторе на заднем фоне звезды и голубое небо. А музыка CAFE del MAR лучший чилаут, для расслобления и релакса. Атмосвера в воздухе такая необычно манящая, свежая, спокойная, отрезвляющая, но в тоже время расслабляюще и собирающая...

Голубой пламени свеча осещяет комнату
За окном вода на небесах, дает прохладный свежести и света
размеренноо точны и мелолнхольно веселы, летают мысли в глове
чего хотет в токой момент, чего желать
Нету суеты повседневного мышленья
и лишь стремление спокойности, размеренности, сконсентрированной во мне.

теплый пар прозрачной ночи
не увидеть нам в окно
лишь фигурками деревьев
все вокруг наполнено
светит лампа ровным светом
утапая в темном цвете
монотонный слышен бег
наших медленных проблем
пустотой наполнен разум
тишины желает он
погрузился в ожиданья
и расстаял от желаньяя
услыхать струны ночной
звездных высей дуновенья
и на миг побыть с собой
успокоиться забыться
и заснуть остановиться
получив, услышав зов:
полюби речного пара ночь
и одеяло, ощути и окунись,
наслодись и век стремись
ощущять прилива силы
света нового рассвета.

"необходимо ставить проблему там, где их можно будет заполнить по смыслу."
Ох не смог удержаться от того, чтобы не написать эту умную фразу, которая, кстате, противоречит некоторым моим принципам.

Кажется понял интересную вещь, почему мне нравиться аниме, можно улавить смысл слов, фраз, предложений, идей, целей. Филосовской идеи и чувства, а я еще улавливаю, сценариста, режисера, художника, которые работали над этим аниме, они работали, чтобы мы смотрели, они думали, чтобы было забавно, интересно, но в тоже время они жили своей собственной жизнью, преодалевали повседневные проблемы как и мы, а потом подсознательно вкладывали крупици своего опыта, выводов, крупици своего сознания и надсознания(подсознания) в то что мы смотрим, как и любое другое творчество, вот почему я уже давно не видел плохих фильмов, либо дурацких книг, это все ****(психологический термин, который я забыл) труды нашего Я, такого много стороннего, глубокого, много гранного и интересного, нашей вселенной в голове...

Удачные деньки, приятная вдохновляющая усталость, от того, что все-таки не даром, чем то занимаюсь и прикладываю силы, и хоть изменчива душа внутри, но есть что вечно согревает, настрой дает и вдохновенье, на новые поступки и желанья.
Пообщался с коллегой, с учителем, с Саньком, потрудился, подумал, получил деньги, помог, выслушал, поддержал, устал, грустил.

(Мызыка мысли)
играет музыка спокойно,
играют мысли беспокойно,
собрать пытаются они
за что потерян день сегодня,
за что терзаешь неспокойно
своих поступков смысл
и дел своих мотив.
И слышишь в зеркале в далеком
Своих желания стремления,
и слышишь ты рассказ
Одной душой наполнен мир
душой не ясной и чудной;
то слышишь звуки радости вокруг,
то думкой все заволокло;
настанет час, все потемнеет
тогда ищя лучей, прозренья,
забудем мы былого веры
откроем в новый дом мы двери.

болнее всего мне сейчас то что необходимо мириться с тем что у меня нету близких людей с которыми можно было бы откровенно поговорить, которые поймут, которым я верю, которые не будут притворно меня желеть в душе думая, вот он заморачивается или вот псих.
Что же за стремление у нас быть в илюзией для других людей и не быть собой.

метаться от стены к стене
от окна к окну
от двери к двере
но не видеть выхода и входа.
судьба? нет!
плохое зрение на двери, окна и стены.

сонный плач ночного неба
дождь и буря началась
мы за мыслями летая
счастья теплого желали
получая света лунного просвет
начинали жить поновой
забывая на перед, наши горести,
несчастья, нападения коварства,
закрывая света тени в отдаленных угалка
не надеясь ни на время
ни на вечные слова
все свои желанья, веры
мы собравшись поднялись
и растаяли в потоке
теплом ласковом, очнись.

любить этот мир, значит ненавидеть его за его несовершенство.
"Я"

Звезд сеяния светило

на сквозь пронзая тишину

над гладью озера

границы бытья

четырех зеркал,

упав рождая всплеск,

волнами наполняя тиши спокойство,

закрывая прозрачного сознанья

понимания того что есть она.

От 27.06.2006

Ох, и давно я не писал в дневнике, ашь не помню, когда это было в последний раз …

А в принципе на то были причины : Плохо очень стал соображать, плохо спать, плохое настроение, апатия, часто болит голова.

События, которые можно отметить, которые произошли со мной : писал объяснительную записку, по причине работы не в Балашихе, а в Атриуме. Сидел дни на пролет дома и чем-то занимался… Потом на работе, во второй, рабочий день повстречался со стажеркой, очень интересная личность.

Очень Красивая девушка(как вошла в Арбат, все взгляды долго ее разглядывали), хорошая фигура (фотомодели), длинные волосы, красивое лицо (по национальности молдаванка), ей 21 год, учиться на экономическом отделение МЭИ, сообразительная, ЗОЛОТАЯ медалистка, отличница в университете, причем, как она говорит не прикладывает особых усилий при занятиях, а все ей дается очень легко и непринужденно, все схватывает на лету, из-за этого ей завидуют, а она с определенным высокомерием смотрит на окружающих. В  хороших – дружеских отношения с родителями, водит машину, очень энергичная, трудолюбивая, имеет огромное желание чем-то заниматься. У нее мало друзей, только проверенные временем подруги из университета. Она уже привыкла, что лучше, чем другие и гордится этим, и считает, что в праве диктовать определенные свои условия другим людям. Не злобный человек, если ее не трогать. Встречается с богатым успешным парнем, у которого крупные связи. Чтобы занять, развлечь себя, ей не сложно быть навязчивой, чтобы предлагать карты. До этого очень много тусовалась, развлекалась, путешествовала по загранице а сейчас говорит, что ей, уже, это не нужно и надоело, ей больше нравиться спокойно проводить время с другом и родителями.

Вот когда сидишь с таким человеком, успешным, у которого все отлично складывается и у которого все есть уже сейчас, чувствуешь себя немного подавлено, и у меня так же было, но только поначалу. Как начал больше узнавать о ней, о том как она живет, о том чем увлекается, стало с ней проще общаться, нейтрально к ней относиться, спокойно, трезво.

 

А вчера ездил к Лене(сестре), был очень сильный дождь-град-ливень, застряли с ней в пробке на 2 часика и разговаривали о жизни, я о своих проблемах. Лена поставила меня на место, сказав, что у меня каша в голове, что я нахватался всего непонятно чего и сам не соображаю, но грузить разной философией я могу, и вещи глубокие говорить. Но о некоторых «простых» истинах я говорю, так как будто это для меня новое открытия, J и не одна она это говорила, кстати, это не много не так, просто я по новому, новый смысл, новое понимания для себя открываю этим истинам, прочувствую их более тонко.

 

«Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достигнуть невозможного.»

Эйнштейн.

Да и еще услышал от Лены : «надо беспокоиться не когда мы умрем, а то какой путь мы пройдем, когда смерть настигнет нас» .

Что то есть чего, я понять не могу, но когда стремлюсь это понять, как будто мое сознание уходит в глубину, и что-то ломается, чувство погружения в абстракцию напоминает.

Как бы не было фигово, если ты хочешь себя жалеть, то ты и будешь себя жалеть, и злясь на себя заниматься самоистязаниями. Но стоит задуматься, направить поток своих мыслей и энергии на то чтобы понять, что тебя не устраивает, то ответ приходит сам по себе о том что поведение не оправданно и намого приятнее и эфективнее было бы тратить свои эмоции, силы с удовольствием и спокойствием, дабы не еще больше не навредить себе.

Настроение сейчас - Предисловие к моей истории

Командор : «Тяжелее, наверно, ничего нет, посылать людей на смерть.»1

Делен : «Они спасли других, в нужный момент они оказались в нужном месте и знали, что нужно делать, как и вы.»

Командор : «С чего вы решили, что я на своем месте ?»

Делен : «Вселенная подбирает нам место для духовного роста, там не бывает легко, но это самое нужное место, где бы мы небыли мы в нужном месте и в нужное время. А боль неизбежная часть процесса…. постоянного перерождения».

Командор : «Похоже нас посещают схожие мысли»

Делен : «Возможно. Пожалуй, мы оба… на перепутье, но вселенная не ошибается.»

Командор : «Мне бы вашу веру. В мудрость вселенной. Порой мне трудно ее представить.»

Делен : «Я открою вам секрет капитан. Величайший секрет…. Молекулы, которые составляют ваше тело, те же из которых строилась эта станция и далекая туманность, те же что горят в глубинах звезд, мы частицы звезд,  мы и есть вселенная, зримая, пытающаяся осознать себя. Как мы оба поняли, порой вселенной требуется взглянуть на вещи с другой стороны.»