В колонках играет - York - The Reachers Of Civilisation

Смотрел только первый и то с отрезанными цензурой кусками.
Вот достал ссылки на скачку первого, второго и третьего пирога. Версия не отцензуренная. Фильмы конечно извращённые, тупости американские, но интересные )
Я бы скачал но на харде 1 гига места остался (((
Вот тут ссылки поставлю на сохранение, а на неделе попытаюсь место освободить и скачать...


AMERICAN PIE 1:

CD1:
http://www.megaupload.com/?d=22VB74GN
http://www.megaupload.com/?d=234I32XG
http://www.megaupload.com/?d=22AIW18L


CD2:
http://www.megaupload.com/?d=229GE1U7
http://www.megaupload.com/?d=227DAX5F
http://www.megaupload.com/?d=228G7SAN


AMERICAN PIE 2:


CD1:
http://www.megaupload.com/?d=32Y9H5IE
http://www.megaupload.com/?d=32WUU3IY
http://www.megaupload.com/?d=329HO2XI


CD2
http://www.megaupload.com/?d=29LY5WGW
http://www.megaupload.com/?d=333ZZAO0
http://www.megaupload.com/?d=29UWX6C7


AMERICAN PIE 3:


CD1
http://www.megaupload.com/?d=22YBZMWN
http://www.megaupload.com/?d=29EUD5S6
http://www.megaupload.com/?d=28IAHI6U


CD2
http://www.megaupload.com/?d=27JKY1YE
http://www.megaupload.com/?d=27KBOVR1
http://www.megaupload.com/?d=29ET0IN2

В колонках играет - www.mp3lerim.com+mp3]Gwen Stefani - Rich Girl - www.mp3lerim.com[/url]

Сегодня я выучил один урок- не кушать не пить во время кача и после кача тоже пол часика лучше воздержатся от еды.

А то я вот только что грудь качал и пил чаёк во время перерыва между сетами. Теперь животик скулит, вылить всё просит, а я отнекиваюсь и пиха маленькими кусочками чёрных хлеб, что бы успокоил желудок. Хоть после того как вывернет, становится легче, но я не хочу вообще что бы меня выворачивало...

Кстати, перед занятиями спорта (или просто кача) пол часа тоже нельзя кушать. Это я выучил из аниме "Great Teacher Onizuka". Что будет если будешь кушать? Посмотри сериал, увидишь :)

Через пару часов мне опять надо ехать к зубному...
ПОмню как раньше я их ненавидел, когда мне зубы лечили я орал как будто меня резали раскалённым ножом. А теперь сижу на кресле, слушаю музыку в наушниках, а там что то отдалённо жужит, скрипит.. И мне пох =)
Если чуствую боль, то тихо произношу звук "а" и на вопрос доктора "болит?" чуть киваю головой и сразу получаю порцию анестезии в больное место. Часик лежать на кресле открыв рот широко чуток трудно - челюсть устаёт, но в целом даже приятно.
Кресло такое мягкое, ортопедическое, удобное, что послечасу неподвижного лежания вставать что то не хочется... Даже если хочется, то встать почти невозможно- тело от неподвижности онемело........

Если тот кто читает этот пост и всё равно боится стоматолога: забей ты на это, я тоже боялся. Но посмотрев в аниме как страдают некоторые которым руки отрезают или сжигают заживо, я понял что зубная боль по сравнению с болью которую переживают хоть и рисованные персонажи, покажется мухой возле динозавра. Я представляю себе, что возле кресла стоматолога стоит этот парень с отрезаной рукой и ждёт пока я застонаю что бы поржать надо мною, мол какой лапонька, зубик болит...
Настоящий парень не должен даже кривится, если зуб болит. Дал маленький знак- порция анестезии тебя ждёт.

А девушки.. Конечно девушкам труднее сдержать эмоции когда зуб болит, но представьте себе, какая разница между болью зубов и родами... Если при родах женщина плачет (а боль офигенная) Представьте себе эту женщину в кабинете стоматолога как я представил себе в первый раз того парня безрукого, и тогда если вам не хочется что бы выдуманный образ женщины после родов или парня с окровавленным обрубком смеялись над вами, просто расслабтесь, покажите им, какие вы мужественные и дайте стоматологу делать свою работу спокойно.

Я писал всё вышенаписанное не обдумывая, поэтому извиняюсь, если это покажется (я в этом не сомневаюсь) полным бредом.
Я просто придумывал быстро способ побороть страх думая что бывают страхи и похуже, так что вам нечего боятся.

Короч, я пошёл в душ, а то от кача вспотел как будто пробежал марафон за два часа...

В колонках играет - DJ Tiesto - Cream Amnesia

Сегодня я взялся за перевод тридцатиодноготомной манги Slam Dunk, которая заставила меня посмотреть по иному на баскетбол...
Ух.. Никогда не думал что редактировать сканы на свой лад ТАК трудно!
На каждую страницу уходит минут по десять, на главу- часа два...
Бывает такое что на английском предложение звучит из трёх-пяти слов, а на русском это целая история а не предложение, блин.
Я замечал что русский язык отличается от других тем, что у него докуя букв в слове, и он самый длинный язык из тех, которые я знаю. А может быть и самый длинный в мире. Вот если подумать, всё это вышенаписанное в английском варианте будет брать почти в два раза меньше места!
Ух...
Ладно, оставим это. Видимо мне будет чем занятся между школой и гантелями )

Я вот не играю в Рагнарок из за того что мой компьютер- полное дерьмо. У меня даже NFS3 не пашет! Elastomania тормозит (эта игра даже на 133-ем работает без проблем). Меня мой комп заебал, я планировал потратить первые зарплаты на покупку нового компа. Но..
Вчера вечером когда я вышел прогулятся, я встретил Масю (друг мой), он сиял от радости и показал мне свежепреобретённый Motorolla V3. Я скептически взял, осмотрел, полазил внутри... И я полюбил этот сотовый практически с первого взгляда! Это первый сотовый телефон, который выызвал у меня мысль "Хочу такой!". Буду мазохистом, и проманьячусь с компом ещё пол года, но первым делом я потрачу деньги на покупку этого сотового телефона!
Он такой плоский, удобный, красивый.. Хочу!

Кстати, несколько дней назад я наткнулся на портал.. Я раньше не понимал что такое порталы, но теперь я знаю что это и люблю это ) Теперь я не унываю, когда мой модем перестаёт мигать лампочкой "принимаю информацию/качаю", я просто захожу в любой портал и качаю музыку, игры, и ещё всякие прикольные вещи..
Жизнь хороша )

Ладно, пойду в душ и спать, завтра мне надо будет к зубному идти опять в Хайфу...

В колонках играет - Sterbinszky & Tranzident - Gates Of Mind

Качатся хорошо, эта программа - гибрид бадибилдинга и усиления. То есть не надуюсь как шар, а приу хорошую спортивную форму и буду иметь неьбольшую силу =)
Но есть несколько минусов от такой гибридной программы:
1. После занятий весь день ходишь убитый (или это так должно быть с начала, я хз)
2. Боль во всём теле, как будто на пьянке превышал лимит своих возможностей не чуствуя боли а отрезвившись боль даёт о себе знать.
3. Хоть становишся сильнее, но стамины (выносливости) больше не станет. Как бегал километр и уставал, так и буду бегать. Надо будет добавить в программу ежедневный бег, как только колено заживёт.
Это пока всё что я заметил с начала кача =)

Всё, пошёл плечи качать...

В колонках играет - DADDY YANKEE feat NORE - Gasolina "enhitmusic"

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

В колонках играет - Ария - Потеряный Рай

Позавчера я и мама шли покупать стиральную машинку, ибо старая задолбала и нас и соседей. (дело в том что когда она начинает выжимать, крутить барабан с огромной скоростью, то вся 130-килограммовая махина прыгает на высоту 2-3 сантиметра. И прыгает всё время.. Плитка подл ней вся потресканая...)
Я как зашёл в магазин, глянул в сторону стиральных машин и увидел ЕЁ! Она сстояла не двигаясь, и как будто смотрела на меня немного стесняясь... Я не мог оторвать от неё взгляда. Она была прекрасней чем я ожидал... Я подошёл к ней, дрожащей рукой поднял руку и погладил её прекрастную... пластмасовую поверхность.. Моя рука прошлась по скользким и прозрачным кнопкам.
Да.. Стиральная машинка LG.. 7 килограмм вмещения, дигитальная панель, русский интерфейс...
Но мамка сказала что это дорого (3000 шекелей/670$) и выбрала какую то Zanussi за 2000 шекелей (450$)...
Занусси мне не понравилась. Чуть меньше, 5 кило вмещения, дофига кнопок да картинок возле них, похожих на инопланетные рисунки.. Ужас...
Ещё мамка купила микроволновку по моему выбору, что бы компенсировать потерю LG...
Ещё мамка купила мою давнюю мечту- электронную мясорубку и утюг.
Но микроволновка, утюг и мясорубка не заменят мне её... Когда я выходил из магазина, я в последний раз посмотрел на неё. Мне показалось что она смотрела на меня с грустью и печалью...
Я больше её не увижу, потому что знаю, что когда у мен будут деньги, то её уже там не будет...
Сайонара, LG-san....

В колонках играет - Lange - I Believe (DJ Tandu Remix)

Мой дружок-качёк мне хорошо помог вчера!
Он написал мне программу кача и принёс мне свои гантели из дома (он же в Family GYM качается теперь, ему они не нужны).
Вааа...
Я качаюсь по его проге (какую используют в GYM-е) и уже вижу результат- мышцы на руках на милиметры, но набухли, и это видно невооружонным глазом =)
Гири хорошие получил, однако. Они как маленькие штанги- тоже с "блинами"! То есть я могу изменять их вес. Максимум могу их 15-килограммовыми сделать. Но это потом. Сейчас я пятикилограммовые использую, ибо только начал качатся =)

Напишу тут всю программу, на случай если бумагу с программой потеряю прежде, чем запомню программу наизусть.

Есть три программы в этой программе, сорь за каламбур.
Это A, B, C.
A разделен на две части- A1 и A2. то что "1"- делать утром. То что "2"- вечером.
То же самое с B и C. Утром и вечером.
ABC делать надо каждый день.
Воскресенье- A
Понедельник- B
Вторник- C
Среда- A
Четверг- B
Пятница- C
Суббота- Побольше спать и отдыхать (мышцы быстро восстанавливаются во сне.

*Сет - Количество выполнений за раз.*

Программа:

A1- Грудь:
Жим лёжа. 10 раз, 4 сета, 1 минута отдыха между сетами.
Бабочка. 10 раз, 4 сета, минута отдыха.
Отжимание. 10 раз, минута отдыха.

А2- Бицепс:
Поднятие гантелей №1. 10 раз, 4 сета, минута отдыха.
Поднятие гантелей №2. 10 раз, 4 сета, минута...
Предплечье. 10 раз, 4 сета, минута.
Верхнее предплечье. 10 раз, 4 сета, минута.

B1- Спина:
Боковая. 10 раз, 4 сета, минута.
Жим на выс. 10 раз, 4 сета, минута.
Dead Lift. 10 раз, 45 сета, минута.

B2- Трицепс:
Француский жим. 10 раз, 4 сета, минута.
За голову. 10 раз, 4 сета, минута.
"Сумка". 10 раз, 4 сета, минута.

C1- Ноги:
Скват. 10 раз, 4 сета, минута.
Поднятие икрами. 4 сета. минута.

C2- Плечи:
Поднятие вверх. 10, 4 сета, минута.
Вперёд. 10, 4, минута.
Вбок. 10, 4 , минута.

ABC- Пресс.
Названия нет (просто показал друг). 50 раз, 4 сета. 45 минут отдыха.

Как что делать и что это я обьяснять не буду. Если вы заинтересованы в каче, то спросите друзей-качков, что это за "сумки" всякие я тут понаписал и как их делать.


З.Ы. А ведь правду говорят: "Сила есть- ума не надо".
Я умом не блестаю, у меня только логика развита очень... А теперь и сильным буду ^_^

В колонках играет - Konishi Kayo & Kondoo Yukio - Youkou

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение"

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Crayем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

В колонках играет - Satou Naoki - Bousou

О СТРАHАХ И HАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли,
кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму
два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Hациональный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения
- Ватикан.
12. Hил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на
мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как
считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом,
например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООH лучшей для жизни
страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее
первоначальных варианта.
23. Hа создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской
сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится
под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров"
делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕHЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая
падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом",
решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они
радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли
отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Hесмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. Hа горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего
тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Hила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди
на шее.
57. Hужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у
вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило:
"Hе понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников
глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев
- по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и
дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ
79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Hик Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить
животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья
фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не
понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим
маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Hаполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ
94. Hос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а
девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что
останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего
охапку хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая
большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы
передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части
колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и
окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум
женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности
самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. Hа теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на
2 больших бассейна.

В колонках играет - Yasuaki Shimizu - Love And Hate

Я забыл написать что я раньше ненавидел спорт.

Не понимал смысла футбола- куча народу бьёт мчик, все играки тупые качки обычно, которые только и умеют бегать да мяч пинать.
Про многие виды спорта думал похоже =)

На уроках спорта я не занимался спортом, дурака валял..

А тут... Достал мангу Slum Dunk и.....
Я ЛЮБЛЮ БАСКЕТБОЛ! Я ХОЧУ БЫТЬ БАСКЕТБОЛИСТОМ!
Только прочтя эту мангу я начал понимать то что творится на улице на баскетбольной площадке...
Мне хочется играть... Но так как моё физическое состояние пока что не ахти, играть е могу...

Ничего, я уже купил баскетбольные ботинки фирмы Diadora.
Мячик куплю скоро, одежду тоже.

Хе... Наконец то у меня в жизни появилась более енее реалистичная цель- быть баскетболистом, попасть в лигу и т.п.

Может это у меня временное хотенье быть баскетболитстом, но если я не начну играть и думать серьёзно о цели, то я могу потерять её и забить на баскетбол.
Но что то не хочется. Я позавчера вышел на площадку возле дома (её полгода назад построили) и обнаружил последствия жидовской жадности. На футбольных воротах отсутствовала недавно повешеная сеть, баскетбольные кольца...отпилены!!!
Бля... Что бы отпиливший эти кольца был сбит грузовиком насерть!
Знаю что желать смерти другому нельзя, но бля... Как я буду тренироватся?
Придётся перется по пол часа каждый день в недавно огтсроеный парк. Там есть баскетбольные площадки с целыми кольцами (но с них уже спиздили сетки).

Нашёл сайт бывшего профессионального баскетболиста (ныне тренера), и удивился узнав что мячи для баскетбола есть разные.. Даже одежду специапльную надо.. И ботинки.. Кул!
Я узнал оттуда как надо разогреватся, тренироватся..
Вот сайт http://www.probasket.ru

Хехе.. Баскетбол - это круто!

В колонках играет - Michiru Oshima, BEPA - Brothers

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.

18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.

20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.

24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.

26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.

27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.

28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.

29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно.

30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.

31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.

32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.

33. Hаходясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.

34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас"

35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько секунд.

36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.

37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.

38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.

39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.

40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском!

41. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб

42. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет

43. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.

44. Система вентиляции любого небоскреба — самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

45. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма

46. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

47. Столкнувшиеся/перевернувшися/подстреленные машины всегда взрываются и горят.

48. У средневековых крестьян превосходные зубы.

49. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть

50. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок

В колонках играет - YOKO KANNO - run, wolf warrior, run

Не понимаю что у меня с коленом случилось такого...
Не болит, но если посижу минут 5 на корточках то начинает стонать...
Если пробегу как всегда километр- через минуту после завершения пробежки начинает стонать...
Странно...

Кстати, я был у зубного врача... Бррр...
С детства ненавидел зубных, а вдруг мне как то пофиг на нихх стало.
Подружился с ним, он посмотрел на мои зубы и сказал что в каждом зубе есть проблема, это из за прошедшей химиотерапии они попортились и из за моего неумелого владения зубной щёткой.
Научил меня зубы чистить, через неделю я к нему пришёл (в это воскресенье) и он похвалил мну, мол, правильно делаю, дёсна пошли на выздоровление.
Сказал что надо срочно поправлять 4 зуба, а то состояние у них критическое. Один зуб он мне пофиксил, поставил временную пломбу и отпустил.
Странно. Я помню что когда был маленький то так орал у стоматолога что всяполиклиника думала что он меня режет насмерть )
А вчера я с его разрешения одел наушники, врубил раммштаин на всю катушку и сидел с широко открытым ртом и закрытыми глазами.
Сквозь музыку слышал слабое жужание, и даже удивился что я когда то боялся стоматологов....
Через час он потолкал меня, мол, пора вставать и идти домой и я немного удивившись ушёл )
Блин.. Как я боялся их тогда.. А теперь это что то вроде отдыха. Просто открой рот, если вдруг больно, то надо сказать "а" и сразу получишь порцию анестезии в нужное место.

Хех... ФИксация четырёх критиченских зубов стоит 1800 шекелей (раздели на 4.5 что бы получить результат в долларах).

Стоматолог профи, однако. Пол часа у меня осматривал каждый зуб и составил программу на каждый зуб. Стоимость этой программы велика, не скажу вам.
Мамка попытается выбить из социальной поддержки деньги на эту программу, если у неё это получится, то через год я смогу улыбатся блестящей и красивой улыбкой )

Стоматолог профи. Он сказал мне что жевательные резинки "Орбит" и т.п. вообще вредны как и остальные жвачки.
Это просто пиздёж в рекламе. В одной рекламе снимался его друг "как специалист рекомендующий Орбит", а друг вообще то механик с симпатишной внешностью, а не стоматолог, как в рекламе сказали...
Короч, и вам советую воздерживатся от всяких там жвачек без сахара и т.д.
Жвачку мона жевать минут 5 что бы освежить запах во рту и не более. Жвачка вредна для зубов и не только.

В колонках играет - Shampoo - Neko Hanten Menu Song

Вступление:
Бля, заебали американцы!
Их стиль жизни, их правила, их поведение.. Всё заебало!
Я считаю что американцы- отходы общества.
Американец вообще не американец а эмигрант. Настоящих американцев уничтожили называя индейцами- краснокожими врагами народов.
Факт- Америка: сборище эмигрантов, которые не имеют одной традиции и одной веры, кучка идлиотов, которые построили страну в хаосе и безпорядке.
Американцы по моему не взрослеют, а просто остаются детьми. Физически взрослые, но психологически те же дети с теми же мечтами и логикой.
Страна, где все от мозга костей трусы и эгоисты. Дети же.

Знаю что вы всё это прекрастно знаете, но хочется выговорится Мой дневник всё таки )


Эпизод первый- "Кино"
Каждый новый фильм- шаблон. Вот опишу все жанры, которые как ни странно повторяют не стесняясь, а тупоголовые американцы ходят в кинотеатры и тратят деньги на практически одно и то же.

Боевик №1:
Главный герой- спец агент. Борется за добро или за похищенную бабу. Мафия в 60% случаев - русские. Всех убивает как герой одиночка и несмотря на полученные смертельные раны выживает. Романтика, понимаш. Низя умирать.

Боевик №2:
Главный герой- качёк простолюдин. Похищают кого то и он спасает, опять же убивая всех а сам кровоточа выживает в последнем эпизоде. Романтика... Низя умирать...

Боевик №3:
Чел всех мафиози режет ибо убили его любимую. В конце убивает босса и редко сам умирает. Романтика- надо к любимой в рай прийти.

Боевик №4:
Дядя угрожает миру, его образумевают пара агентов.

Боевик №5:
Самурайский боевик.
У самурая что то забирают, он обязат вернуть честь и вернуть отобранное. Всех режет. Босс говорит медленно и "мудро". В конце обычно герой делает харакири или выживает убив босса катаной.

Ужастик №1:
Страдающий из за комплексов маньяк бегает и режет/стреляет/насилует всех девушек. Мужчин убивает редко, ибо не гомик.

Ужастик №2:
Учёный гений или бешеный гений создаёт что то живообразное что потом ходит и убивает всех. Первая жертва- обычно это сам учёный.

Ужастик №3:
Прилетела комета и занесла какую то болячку. Все от неё убегают потому что она превращает людей в страшилища.

Ужастик №4:
Вампиры, Зомби всякие бегают и всех душат.
Причин несколько- от проклятия до экспереметнов чудака гения.


Романтика №1:
Любимую похищают. Любимый делает всё что бы вернуть её.
Возвращает.
Или она в конце умирает на его руках и он крикнув "Noooooo!" бежит как Берсерк и режет всю мафию до конца.

Романтика №2:
Влюбился, она его не любит. В конце фильма она в него влюбляется, поцелуи, свадьба, занавес.

Романтика №3:
Вначале друг друга ненавидят, в конце их свадьба.

Романтика №4:
Ребёнок любит животное. Его хотят забрать, но ребёнок добивается того, что бы животное полюбили, поняли его страдания и оставили в покое.


Фантастика №1:
Марсиане атакуют, их убивают.

Фантастика №2:
Роботы начинают бунтовать, их усмеряют.

Фантастика №3:
Герой в трусах на штанах справляется с злыми дядями то же в струсах на штанах. Никогда злых не убивают- сажают в тюрьму...

Фантастика №4:
Что то угрожает миру, комета, бомбы, ещё чё нить. Короче один дядя это замечает и либо спасает мир, либо помогает миру пережить катаклизм предупреждениями.


Сериал №1, комедия:
Семейка имеет свой дом, свою машину. Много детей, все говорят друг другу тупые шутки, наезжают друг на друга.
Специальный смех за кадром намекает, когда НАДО смеятся над тупой и несмешной шуткой.

Сериал №2, детектив:
Немного достойный сериал. Ловят преступников, расследуют.
Но судят по американским глуповатым законым. Хотя не только в Америке законы правосудия такие.

Сериал №3, фантастика:
Обычно летят в космосе на космолёте с вечным топливом. Приземляются на разные плавнеты, все инопланетяне обязательно знают английский.


Комедия №1:
Тупая пародия. Прошлое. Персонажи иногда упоминают современные шутки. Смех за кадром намекает, когда надо смеятся.

Комедия №2:
Тупая пародия, наши дни.
Идиот или два ходят, и с матами ищут на свою жопу приключения. Окружающие тупее этих идиотов. Это закон.

Комедия №3:
Главный герой идиот. Все вокруг такие же.
Все шутки на тему ёбли. Смех за кадром отсутствует, потому что постельные шутки иногда сами по себе смешные.

Комедия №4:
Чел добивается бабу в постель, в конце фильма влюбляется.


Мультики:

Мультики №1:
Дисней. Экранизированные сказки для детей дошкольного возраста.

Мультики №2:
Для взрослых.
Те же комедии-сериалы, толкьо нарисованы (и обычно плохо нарисованы)

Мультики №3:
Сериалы низкого качества. Ужастного качества.
Шаблоны.

Мультики №4:
Мультсериалы нарисованные на Java движке.
Те же шаблоны.

Мультики №5:
Пошлость просто поражает. (Cow and Chicken, Ren and Stimpy)



А теперь заметки:
Боевики:
Враги обычно русские.
И всегда они говорят на своём языке с английским акцентом.
И каждое второе слово у русского "спасибо" "хорошо" и "водка".

Патроны ВСЕГДА попадая во что то выдают дождь искр. Даже попадая в мягкую игрушку.
В реальности даже искринки нету. Головки патронов должны быть покрыты слоем молотово крменя. Такое не продают в оружейном магазине.

В барабанном пистолете патронов обычно больше чем в барабане.

Главный герой несмотря на смертельные раны двигается как будто его и не царапали.

Он ползает внутри супер чистых и сверкающих вентиляционных труб в здании, они выдерживают его вес и его никто не слышит.
Хотя в реальности эти трубы разваливаются под весом 20-килограммовой гири. Любой шум усиливается эхом и слышен во всём здании. Да и чистоты там нет. Сантиметровый слой пыли...

Неважно сколько врагов с пулемётами, даже если их 100+ и все стреляют по главному герою, его лишь одна пуля зацепит и поцарапает плечо. Его даже гранаты не берут.
А главный герой между прочим может успокоить толпу врагов одной обоймой автомата...

Как всегда, главный герой профи в рукопашном бою и босс мафии тоже. Всё решается в рукопашном бою. Босс либо проигрывает, либо сам случайно натыкается на свою ловушку или на острый предмет. Умирает пару минут говоря замудрые вещи о том да о сём. Умирает всегда договорив фразу или не договорив последнее слово в предложении.

Все японцы обязяны быть ниндзями, мастерами восточных искуств или самураями.
До американцев не дошло что эпоха самураев прошла в 1650-ом году в эпохе Эдо.
Все японцы почему то говорят очень медленно, попивая чаёк и мудрыми поговоками...


Ужасткики:
Маньяк всегда бешеный. Руки/ноги отрезаются как будто горячим ножом по маслу проводишь. Когда его бьют, то крови выливается больше трёх литров (норма человека) раз в 10.
Выживаемость маньяка нечеловечно долгая.

Если жертва забьётся в шкаф, маньяк последовавший за ней в комнату осмотрится и уйдёт. Только дыбил и олух так сделает. Настоящие маньяки переворотят всю комнату и найдут жертву.

Зомби всегда тупые, идут медлено, хромая и с поднятыми руками. Стонут. Всегда в полуразложившемся виде.
Видимо на американских кладбищах свежепохороненные люди не в состоянии стать зомби, пока не стухнут до определённой "готовности".

Учёный гений создаёт нечто живое..
Харе фантазировать, овечка Долли под присмотром пары сотен учёных недолго прожила, а учёный гений одиночка вдруг взял да и оживил/создал сам существо... Ну ну...

Про комету с заразой. Все кометы згорают в атмосфере. Приземляются мылинки и вообще не припомню бактерии или вируса, который при згорании в температуре в 600 градусов оставался живой....


Романтика:
Похищать девушек с целью выкупа.. Это уже не в стиле. Обычно похищают людей и посылают кассету с записью о выкупе в отдел новостей.
Влюбился а она его не любит... Это частое явление, оглянись вокруг, все такие. Блин.. И не скучно такое смотреть?
Друг друга ненавидят а в конце свадьба.. В реале это заканчивается либо отьездом одного от другой, либо ненавистью до конца ждизни. В редких случаях- свадьба. Скучно, кто такое смотрит?
Ребёнок любит животное.. Зоофил мля )
Ну забрали собачку, поплакал ребёнок и забыл, а в фильмах дети даже китов возвращают. Ёпт, герои с рождения.


Фантастика:
Во. Самое сочное )
Марс красный в фильмах ибо с телескопа он выглядит красным.
Учёные давно вычислили, что днём на марсе (если находится на его поверхности) небо голубое, и песок жёлтый. Но американцы до того заврались с фильмами, что им было немного стыдно признавать правду. Один из настройщиков видеокамер на луноходах анонимно признался в том, что его заставляли повышать в камерах красную гамму на 30%. Поэтому луноходы фотографировали "красную планету" красной изнутри. Идиотизм.

Инопланетяне в умах американцев просто обяаны быть либо тараканами, либо головастиками со слабым телом.
И обязательно инопланетяне должны быть продвинуты в технологии. Но по каким либо причинам инопланетяне хоть и продвинутые но средства комуникаций у них нету, или очень слабо развито. Странно, да?
А подумать что мы можем оказатся этими инопланетянами с продвинутой технологией по сравнению с другими организмами в Млечном Пути? Нет, американцы просто отрицают это. Это не может быть, мы самые отсталые в технике.. Ебал я их, мля. Фантазёры бля.

Ещё если инопланетяне, то они просто обязаны иметь что то против Земли. Они обязаны нести за собой разрушения и уничтожать человеческую рассу...

Теперь о роботах.
Человек до сих пор не создал робота, способного нормально ориентироватся в пространстве.
Компания Сузуки или Хонда, не помню, создала робота, который может ходить, башкой вертеть, здороватся и т.д и т.п.
Но делает он не по собственной воле. Показывали, что за кулисами сидит чел за компом и управляет роботом.
Короч запрограммировали робота сохранять равновесие. Это всё.

А тут американцы понапридумывали, что вдруг роботы начали сами думать и захотели захватить мир. Ёпт, блин. Если робот вдруг начнёт думать по своей воле и самостоятельно решать для себя, он бы сразу понял что уничтожать человеческую рассу бесполезно, ибо от человека пока зависит его жизнь. Человек придумывает и создаёт технологии.
Да и неоткуда у робота взять информацию, как выражать слова правильно, как вести себя, как делать то и сё... Человек это всё учит с рождения, учась с окружающего каждый день.

Я падаю со стула каждый раз, когда в американских фильмах роботы закрываются от яркого цвета, смеются, или загинаются если по ним ударить... Ёпт! Гыы... Откуда бля у робота чуства, и тем более где в алюминиевом корпусе можно сделать БОЛЬ? )))
Идиоты....

Супер герои...
Тоже, бля. Идиотизм. Понапридумывали людей с разными способнастями.
Я знаю точно что если у человека появится кака нить возможность, то он не будет напяливать на себя какой нить костюм и сеять добро ловя приступников. Да и уничтожать мир он не пойдёт, ибо самому не выгодно.
Он 100% будет использовать силу в своих целях. Там, деньжат достать, отомстить отморозку, который недавно у тебя бабки клянчил, бабу удивить или ещё что нибуть...

Комета летит на землю и короче будет катастрофа. И только один астролог заметил её и решил помочь миру (сообщить там генералу что бы сбил и т.д.)
Бляяя... Во тупость...
Космос сканируют на многие лямы световых лет не один десяток астрологических центров. Просто невозможно что бы астероид, который может уничтожить землю, не был замечен.
Или там ещё какой нить катаклизм. Тоже инпасибл, что бы толкьо один чел его заметил и никто ему не поверил.
Кто то обнаруживает, это сразу проверяют несколько организаций. Если правда, то решают что делать и по надобности бьют тревогу. Если ложь, то по надобности бьют рожу тому челу.


Сериалы:
Мыльные оперы понятно что никто не переносит, кроме старого поколения (женское население от 30 до 70 лет) и самих бразильцев, которые выросли на этом. Замну эту тему, не американское же )

Есть докуя сериалов комедий. И все шаблонные.
Большой дом, свой гараж, работа престижная, куча детей и все хамят друг другу. Весёлая семейка. Шутки тупые, смех за кадром сообщает вам, когда надо реагировать таким же тупым смехом на тупую и не смешную шутку.
В сериале ОБЯЗАНЫ быть тупоголовые дауны, которые как обкуренные говорят такие глупости что просто за голову хватаешся.
Они просто обязаны понимать слово как раз в не том смысле, в котором его сказали, иначе просто нельзя. Американцы негодовать будут если такой даун идиот вдруг что то поймёт сам.
Я посмотрел по паре серий из всяких подобных сериалов от балды (когда по телику вообще нечего смотреть было). Ради интереса вырубил звук и читал субтитры.. Без тошнотворного смеха за экраном смотреть сериал стало невыносимо. До того проникала тупость шуток, что плакать хотелось и матом ругать тех, кто вообще согласился экранизировать данное дерьмо.

Детективные сериалы.
Есть тупые до смеха сериалы, где тупо ловят тупых преступников, которые как бы нарочно оставляют докуя улик и признаются от первого шлепка по щеке на допросе.
Есть чуть запутаннее сериаы, где тебе ебут мозги битый час а в самом конце вдруг всё решается находкой пары улик или связей.

Достойные сериалы только у Англии.

Сериалы фантастики.
Полная мура, даже комментировать не хочу.
Для детей дошкольного возраста. Кто старше и смотрит эту муру.. Просто язык не поворачивается называть этого человека человеком.


Комедии:
Шаблонность поражает просто.
Если комедия про первобытных людей, то у них обязательно должны быть машины (Флинстоны) и современная техника, только из камня.
Видел ещё пару сериалов про первобытных. Там современности не было, но первобытные знают превосходно разговорно американский язык, всега свеже бритые, помятые, постриженные, и короче мура полная.
Даже про средние века смотреть противно. И там вставляют современность. Даже если это незаметно, но присмотревшись, можно заметить много недостатков и некорректности.
Если играть комедию, то лучше делать это красиво, и без шуток модернизироновано мира. Только в том случае, если чел из настоящего попал в прошлое.

Приключения даунов. (что то наподобие Бивиса и Батхеда).
Тоже тупость. Просто не понимаю, как такое можно показывать?
Ладно, если на ДВД, но экранизировать на телевидение? Фу.

Комедия с матами и пошлыми шутками (Американ Пай).
Экранизировать данное по телевидению- только после полуночи.
Но и то если это несколько фильмов. Тогда это уникально и оригинально. Но когда такие фильмы выпускают чуть ли не раз в неделю, это уже слишком. Шаблон за шаблоном... Ужас, мля.

И ещё. Про все жанры-
Меня заебало то, что если фильм/сериал про чужестранцев или американцы в другой стране, то неамериканцы просто обязаны знать американский, иначе массовый потребитель не поймёт...
Русские говорят на ломаном американском, НО И НА РУССКОМ ГОВОРЯТ с американским акцентом.. Бляяяя... Ненавижу американцев за это..


Мультпликация:
О главном- в американских мультсериалах добро ВСЕГДА побеждает зло. Иначе просто не может быть.
Персонажи ОБЯЗАНЫ быть с сильным контрастом. То чего в реале существовать никогда не будет.

Против мультиков Диснея ничего не имею.
Разве что все главные героини нарисованы на одно лицо и опхожи на шалав. У всех тело 90/60/90. Иначе быть не может.
Странно то, что часто Дисней меняет сказку почти до неузнаваемости. Главное что бы конец был тот же что ви в книге. Остальное неважно...

Мультики для взрослых.. Тупость полная.
И нарисовано неважно...

Мультсериалы шаблоны. Качество наинизшее. Сюжеты те же. Только распорядок серий и персонажей другой.
Бля, просто противно смотреть такое.
Очень раздражают мултсериалы, где лицо просто не имеет ничего близкого к стандарту оригинального лица. Примеры давать не буду, надеюсь вы меня поняли.

Новый стиль мультсериалов- выполненные на движке Java.
Красивше, приятней для глаза, но шаблоны, шаблоны и ещё раз- шаблоны!
Заебало, чесслово.

Ненавижу мульты, в которых дети главные герои и их враги тупее их раз в 100, полные дауны, язык наружу и планы какие то идиотские.

Есть ещё один жанр мультсериалов (из за которого я просто ненавижу Америку): паршивые!
Американцам недостаточно простого юмора. Они опустились до того что бы рассмешить зрителя любой ценой, будь то экранизация жопы, курицы, которыя смывается в унитазе, или ещё какое нить дерьмо. Американцам смешно на это смотреть, они привыкли.
Вы видели мультсериал Cow and Chicken? Да? Правда ужас? Пошлость полная, был бы я цензурщиком, я бы в суд подал на создателя.
Не видели? Ну и слава богу, это значит что в России не выжили из ума,что бы давать разрешение на экранизацию данного дерьма.
Есть ещё сериал называется Ren and Stimpy. Тоже редкостное дерьмо, и старое (90-й год выпуска).

Не понимаю американцев. Экранизировать пошлости, любить главных героев за то что они полные Дауны.. Ёб. Куда катится мир?
Мне просто жалко тех, кто смотрит голливудские фильмы.
По мне "Менты" - самый реальный сериал. Там хоть пули искр не делают и персонажи живые и не шаблонные.


Если в комментах попросят- могу в след сообщении описать все шаблоны, которые встречаются в фильмах/мультах Америки.

Фух.. Часа два писал это (перебиваясь иногда). Устал )

В колонках играет - Enya - Lothlorien

Суббота, час дня.. Я проснулся )
Пресс немного побаливает при нагрузках, но это к лучшему, значит развивается.
Суббота.. Можно отдохнуть от кача )

Что нового.. Хм.. Во!
У вас бывает такое, что вы что то недолюбливайте из пищи, и вдруг вам хочется этого так, как будто вы всю жизнь мечтали об этом и вам не давали? А потом употребляете в огромных количествах.

Вот со мной такое бывает.
Помню мне было годов 11 от роду, как я неожиданно полюбил кефир )
Я его раньше недолюбливал из за кислотки.
А тогда я буквально все карманные деньги тратил на кефир и гордо выпивал литровую пачку за каких либо 5 минут.
Лет в 15, когда я переболел раком, у меня появилась влюблённость к рассолу. Все маринованые огурцы в магазине были скуплены мной и весь рассол в них уходил в меня (огурцы отдавал семье).
А вот теперь у меня появилось стремление к молоку.
Обычное молоко я никогда не употреблял в чистом виде, либо в Корнфлексе, либо ещё с чем то..
А теперь мамка не успевает покупать молоко, как я уже сижу с литровой чашкой полной молока за компом и счасливо улыбаясь пью его =)

Мм... Интересно чем эта любофф к еде вызывается?
Самовнушение (хочу молокоооо)? Не.. Я даже не думал о нём когда мне вдруг захотелось.
Организм почуствовал потребность и подсознательно потащил меня что ы я пополнил нехватку каких либо ресурсов?
Хм...
Отклонение по психике? мммм....

Я боюсь представить что со мной будет, если мне так же захочется девушку.....

В колонках играет - Yoko Kanno - Sad Moon

Решил усилить кач. А то самому показалось мало того что я делаю.

Итак.
Просыпаясь делаю 30 раз пресс (Ну лежа на кровати, руки за голову и головой до колен.)
Сразу же 10 отжиманий, 90 градусов.
Сразу же после этого 20 приседаний. Спина выпрямлена, руки за головой.
Сразу после этого 30 раз легких прыжков, как при скакалке.

Этот же цикл упражнений повторяется в 5 вечера и в полночь.
То есть три раза в сутки.


Каждые два дня к каждому приёму буду добавлять "обороты".
Пресс- +2
Отжимания- +1
Приседания- +1
Прыг прыг- +2
А также каждый вечер пробежка. Нету лимита расстояния. БЬегу пока не чуствую, что щас либо задохнусь, либо пока не начнёт шатать от усталости.
То есть 1-2 километра )

В колонках играет - Ichiko Hashimoto - la la maladie du sommeil

Вот вышли в сеть фотки с той тусы в Метал клубе )

К сожалению, я попал всего лишь на один кадр плёнки )

Вот он я.
Без футболки, слева. Делаю знак "V" (привычка от Аниме)

В колонках играет - Tsutchie - 5. paranoid
Настроение сейчас - Сонный и голодный...

Ну вот.
Месяц остался до школы >_<

Регенерация тела после той тусы в клубе почти завершена. Начинаю кач кач и превращать мои тряпки в мышцы )

Заодно начинаю лечить глаза. У меня где то -+2 диоптрии (астегматизм ещё). Это за неделю вылечивается =)
Прочитал книжечку "Норбеков Мирзакарим Санакулович - "Опыт дурака или ключ к прозрению" " и как ни странно поверил автору книжечки.
Вот ссылка на неё. http://about-health-care.com.isra-shop.com/library/books/norbekov/index.htm
Он говорит что вылечить можно всё и без лекарств. Душа управляет телом. Болезнь- отражение характера. Если захотеть то можно даже шрамы с тела снимать силой воли...
Все неизлечимые болезни вылечиваются только так...
Наверно так я и от рака выздоровел, хотя мне не обещали что буду жить. Я просто не отбращал на него внимания и играл в комп. Может поэтому я дал команду организму "забыть" о болезни рака...
Мяу... Начинаем лечится, качатся )
Вах.. А также надо учится рисовать мангу.

Создать траффик недели надо.... Лан, это потом, сейчас мне надо отжиматся по списку...

В колонках играет - Blind Guardian - Guardian Of The Blind
Настроение сейчас - Зашибись!

Пришло время, и я решился впервые пойти в клуб потусоватся.

Я и ещё несколько друзей собрались к 9 вечера и поехали на край пригорода. (вообще то это место, где скрещиваются три пригорода и дорога в город. Забытая бывшая индустриальная зона.)
Минут 10 тяпали в сторону клуба. Я успел по дороге пивка попить )
Клуб находился в каком то забролшеном складе. Было две комнаты- Метал и Транс. Они разделялись небольшим коридорчиком, который был сделан из заброшенного автобуса )
Короч зашёл в комнату. Темно, играет ОЧЕНЬ громко муза всякая. Металлика, Айрон Мейден и всякое подобное )
В одном углу был Диджей, который ставит музу, а в другом мини бар. Мля.. Там цены зашибись какие.. Стакан простой воды доллар ( Пиво- 2 доллара, тот же стаканчик...
Сначала народу было мало, и все тусовались в углу недалеко от Диджея. Впервые виде лкак металисты танцуют )
Ноги на ширине плеч. Руками держат мнимую гитару, мнимо на ней играют и шибко так нагинаются, да так низко что коленки головой грозят отбить )
Постоял я в сторонке, посмотрел на это дело и тоже решил "влится". Понравилось )
Потом- круче )
Когда в песне врубалось соло или тяжелый груз, то начиналось ФОГО! Это все срывались и начинали друг друга таранить )
Было весело, и так каждый груз песни, примерно 20-30 сек толкания. Мне по больному месту в ноге йбнулись. Хромал пол часа, потом забыл о боли от кайфа ) Потом народ начал собиратся, стало тесно и весело, я с компанией отрывались по полной, несколько парней и я сняли футболки от жары и отрывались.. Ууу...
Я приглашал девчёнок потанцевать со мной... Отказали >_<
Где то к двум часам ночи я понял что устал и начал просто стоять и головой дёргать )
НО ВДРУГ! Врубили РАММШТАИН - Ду Хаст!
Я вам рассказывал как мне эта группа вьелась в душу? Я дома слушал её непрерывно месяца два, меня силой оторвали от Раммштайна, мол на мозг вредно влияет мне.
Я короче как с цепи сорвался, усталость пропала, я начал прыгать, кувыркатся, короче меня отрывало лучше всех на вечеринке, на меня почти не обратили внимания, так что всё норм )
Вернулся домой в 3 ночи, упал на кровать и проспав 12 часов проснулся )
теперь тело болит. Особенно шея.
Зато было прикольно )
Хочу ещё....,!!!

В колонках играет - Apollo 440 - Heart Go Boom
Настроение сейчас - Башка болиииииит!

Я писал что я крепко сплю? Нет?
Тогда расскажу:
Я крепко сплю )

Раньше я спал так крепко, что не чуствовал что меня толкают, пинают, орут в ухо и т.д.
Но за год поездок в школу с нашими школниками у меня выработлся рефлекс- при малейшем приближении живого существа я просыпаюсь )
Просто у Израильских дегенератов нашей школы привычка такая: спит чел- они просто обязаны какую нить пакость ему сделать, будь то завязывание шнурков, разрисовывание лица или ещё что то... После пары случаев со шнурками мне пришлось выработать рефлекс от приближения ивого существа. До сих пор обламываю этих падонкоф )

Но вот от звуков рефлексы не собираюсь делать, ибо это хорошо )
У меня на улице ночью пожар был, пожарные сирены врубив под окнами стояли, полицейские тоже, соседи орали, короче шум-гам: Вирусон сопит как ни в чём не бывало. Мамка только удивляется.
Раза 4 возле дома были автомобильные аварии. Я спал.

Всё это я узнавал уже утром, когда просыпался.
Будильники меня ни разу не будят.
Вот у меня зависимость ещё какая то от компа. Он у меня работает 24/7*. И когда он выключается по каким либо причинам ночью, я просыпаюсь и подсознательно его включаю.. И этого не помню ) А мамка говорит что видит как я включаю его )))

У меня ещё бывает такое- разбудишь поойдя ко мне, можешь хоть о политике со мной говорить. Но если я после этого засну (то есть между сном перерыв макс 30 минут) то проснувшись Я НЕ БУДУ ПОМНИТЬ НИЧЕГО из того что было в тот промежуток бодрости.
Как я удивлялся, когда мамка звонила и гневно спрашивала, почему я не там то или там то.. Я просто не помню ) Нету такой инфы в мозгу...

Так вот. Привык просыпатся от приближения живого, но от простого материала непривык. Вот и наебнулся сегодня утром с кровати во сне. Головой вниз причём. Теперь голова болит сильно, возможно получил лёгкое сотрясение мозга. Думать трудно, торможу чуть, круговорот головы или как это называют... Эх....


*24/7 - 24 часа/7 дней в неделю

В колонках играет - Therion - Lemuria
Настроение сейчас - Весёл

Я говорил раньше что собирался качатся, но было лень писать что я делаю.
Моя цель- поднять выносливость, силу и ловкость не изменяя внешнюю форму тела.
Качаюсь 5 дней в неделю. Суббота и Воскресенья- отдых и регенерация.
Короч, мои этапы кача (каждый этап буду придумывать на ходу качаясь):

20 Июля
Первый этап- "Привыкание организма к увеличенному поглощению кислорода"
Действие: Пробежка рысцой
Длительность: 20 числа - минута. Каждый вечер добавляю 5 сек.
Время начала: 9 часов вечера.

1 Августа:
Второй этап: "Поднятие мощи рук и пресса"
Действие: Отжимание "90 градусов"
Длительность: До 5-го Агуста- 5 отжиманий. Два сэта.*
Время начала: Полдень.
Действие: Лёжа на спине поднять ноги на 90 градусов. Притягиватся к коленям головй.
Длительность: 10 раз 3 сэта.
Время начала: После отжиманий.

Продолжение следует.

*Сэт: Количество какой нибуть деятельности за раз. В данном контексте это означает 5 раз отжатся, 5 минут отдых и ещё раз 5 отжиманий.

В колонках играет - PRATA VETRA - visskumjaka parade uz musu ielas
Настроение сейчас - Печаль в сердце..

До чего же красивая и печальная история. Подруга дала на неё ссылку в аське, я прочитав эту мини историю немного прослезился...




не моё

9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

....................................................................................

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
Для счастья одному из них всего лишь надо было
сказать три слова...

В колонках играет - RIP SLYME - Super Shooter
Настроение сейчас - Немного устал, но настроение положительное )

Проснулся утром неожиданно вскочив и ошеломлёно оглядываясь спрашивая себя "Ой мля, где я?!"
Через 10 сек сообразив, как глупо выгляжу я в этот момент и где я нахожусь, пшёл помылся.
Залез в игру Рагнарок, начал бегать и вдруг вспомнил что сегодня день моего рождения! )
Сразу обрадовался, ибо 18-летие не так часто в жизни празднуют, и надо будет хорошенько его отметить.
В игре получил хороший "подарок"- девушка, с которой я хотел сыграть свадьбу и она пропала три недели назад, неожиданно вернулась в игру...
С одной стороны это отлично! Она мне нра.. И манчкинша ещё та, с которой не стыдно качаться в игре =) Однако я 4 дня назад от отчания впал в "роман" с другой девушкой и немедленно женился на ней. И тогда летучая фраза "А вы верите в любовь с первого взгляда?" в моём случае начала звучать как "А вы верите в любовь с первой свадьбы?" =)
Бывшая невеста немного огорчилась, да и я тоже не плясал да песни пел. Мне обе девушки нравятся (блин, донжуан...) и с обоими хочется быть... Многожёнство не разрешено в игре, так что надо выкарабкатся как нибуть из этой истории.
Лан, проехали.

Часа три убирал комнату. Сначала вымел из комнаты килограмма 4 мусора. Потом бросив взгляд на комнату я покачал головой и вымел оттуда ещё 10 кило мусора.
Пришла бабуля и наслушавшись поздравлений от сородичей из Германии и Украины уселись за стол. Подарок от семьи был негуст- 150 шекелей наличными. Живём небогато, поэтому и это был хороший подарок )
Бабушка ушла, стол прибрали, я поиграл чуток в Рагнарок, потом вышел гулять.
С компанией пошли в центр пригорода, там всегда людно и весело в субботу. Угостили Фалафелем (гороховые шарики в лепёшке с салатами) и колой. Пообщались немного, посмеялись, ну как всегда приятно провели время.
Я решил с завтрашнего дня начать качатся так что завтра напишу наспех придуманный траффик кача )

Эх, я и сегодня вспоминал часто Аню. Что то не могу забыть. Иду с компанией и кажется что вот вот на остановке выйдет Аня и весело поприветствует меня сказав что соскучилась... Мне надо будет найти её в ближайшее время. Надо, надо с ней встретится, я чуствую это....

Лан, буду рубится всю ночь в Рагнарок =)

В колонках играет - Move - Fly Me So High

Вчера вечером вспомнил, что у меня сегодня повторный экзамен по матёше.... И продолжил дурака валять. =)
Утром часов в 6 утра встал, умылся, и попивая чаёк пролистывал тетрадь с материалом, который я записывал в школе за год.
Десяти минут мне хватило что бы выкопать из архивов моей памяти способы решения проблем. Уровень учёбы в Израиле такой хреновый, что в принципе за пару недель можно выучить материал за весь год по любому предмету. Математика далась мне очень просто.
Так как я развил в себе высокую степень похуизма, я ни капельки не волновался. Спокойно поехал в школу Шоам, которая находится в районе Хайфы - уникального города. Когда-то это был маленький рыбацкий посёлок, со временем разросшийся в огромный индустриальный метрополис.
Экзамен фуфло, я его быстро сделал в прошлый раз, и в этот раз иду делать для галочки. Скажем- подстраховаться. Ибо из двух экзаменов выбирают наилучший результат и оставляют его оценку в аттестате зрелости.
Я же знал весь нужный материал, всё путём )

Я раньше слышал, что школа Шоам - это такой притон для ублюдков Хайфы. Которым наплевать на учёбу, которых ни в какую школу не принимают. Настоящий мусор и отход общества. Единственная школа, где уже без надежды пытаются вдолбить этим уродам базовые основы грамоты.
Я ожидал увидеть нечто похожее на огромную тюрьму с решетками и с высокой бетонной оградой вокруг неё. Но когда я по знакам на столбах пришёл к месту, то перед моим взором предстало небольшое двухэтажное и обветшалое здание из грубого бетона без какой либо плитки или других элементов базового покрытия... Вместо бетонной ограды был лёгкий, плетённый из проволоки осевший заборчик...
Зайдя внутрь я понял, что тюрьма по сравнению с этой школой выглядит и то престижней.
Описывать минусы этой дряни не хочу, ибо долго и нудно. А оно мне надо?

Я прибыл примерно за час до экзамена. На экзамен дают полтора часа. Решил немного прогуляться по округе. Ведь это всяко лучше, чем вдыхать "аромат" этой псевдошколы. Когда я приблизился к выходу, дверь отворилась, и я... ошалел... В школу зашла девушка, лицо которой я буду помнить даже после смерти. Я учился с ней в шестом классе и она первая девушка в моей жизни, которая предложила мне быть её парнем!
Я постарался сохранить прежний вид, и встретившись с ней мельком глазами пошёл на выход. Минут 20 сидел на скамейке загруженный, пытался вспомнить её имя... Вика, Люда, Нана... Нет.. Не то! Света, Люба, Катя... Блииииин! Не помню имя девушки, которая осмелилась сама пойти на первый шаг в отношениях! Позор!

Может, для вас это покажется смешным, мужики. Меняли подружек в подростковом возрасте, пока не найдёте подходящую половинку.
Я так не действую, я просто слушаю зов сердца и не стараюсь не поддаваться гормонам и зову младшего Паши.
Помучавшись ещё минут пять, я плюнул на это и пошёл делать экзамен.
Зайдя в класс, я увидел её сидящей за партой в углу. Она взглянула на меня, и мне показалось, что она меня не помнит. Я сел в противоположном углу, и ждал выдачи экзаменационной минитетрадки, где записаны 10 примеров и дано место для их решения. Когда все начали делать я сидел и нервно пытался что нибудь сделать. О боже... Все мои мысли были обращены в тот угол, я не мог концентрироваться. Защита похуизма пробита. Я думал только о ней, получал флешбэки с прошлого, когда она смотрела на меня в школе восторженным взглядом и когда я смотрел в её сторону, она поспешно отворачивалась. Я не понимал тогда причин её внимания. Думал что одет странно, или пятнышко зубной пасты на щеке. Вспомнил, когда она попросила меня встретится за школой после уроков. Как краснея, заикаясь, дрожащим голоском просила с ней дружить. И её шокированный взгляд, когда переполненный пессимизмом, и с ничтожной самооценкой Паша даже не понял, какую именно дружбу она имела в виду. Зачем ему водится с девчонками? Отказал ей. Её слёзы... Я даже не был в состоянии оценить ситуацию со стороны и понять каким придурком я оказался в тот момент.

Позже меня допытывались её подружки, пытались понять, почему я отказал. И только тогда до меня дошло! Пойти, извинится перед ней. Сказать, что я не совсем понял её и попытаться начать с чистого листа тот разговор! НАДО! Но не было смелости пойти к ней. Как и говаривал - самооценка у меня была где-то на уровне плинтуса. И после этого дня я сам начал обращать на неё внимание, и она мне начала нравится всё больше и больше.

Позже меня допытывались её подружки, пытались понять, почему я отказал. И только тогда до меня дошло! Пойти, извинится перед ней. Сказать, что я не совсем понял её и попытаться начать с чистого листа тот разговор! НАДО! Но не было смелости пойти к ней. Как и говаривал - самооценка у меня была где-то на уровне плинтуса. И после этого дня я сам начал обращать на неё внимание, и она мне начала нравится всё больше и больше.

Я посмотрел в тетрадь... ОМГ!! ОМФГ!!! Всё уже решено! Мой разум был занят флешбеками и воспоминаниями! Я не помню, что-бы я задумывался над примерами! Не помню, что бы их сейчас решал!
Я быстро начал проверять что написал. Хм... Всё правильно. Взглянул на часы- 9:18... Мама... Я думал что прошла вечность!оглянувшись, я заметил что у всех тетрадка открыта на то на 2й, то на 3й странице (из 10) а у меня всё решено... Я конечно в прошлый раз сделал всё довольно быстро, около сорока минут, и то напрягался вспоминая решения и перебирая формулы. А тут даже не помню что делал что-то.

Робко встав я дал экзаменатору тетрадку. Он окинул тетрадь и меня взглядом, якобы вопрошая "Ты идиот или притворяешься?! Так быстро у нас не решают всю тетрадочку!". Я помню такой взгляд. Меня окидывали им экзаменаторы по математике, когда я намного раньше всех всё решал. И на английском, когда через 15 минут я уже вставал и уходил решив всё. Я не гений, просто уровень этих школ низок. Каждый, проучившись лет 5-6 в странах бывшего Союза, сможет выделятся тут. Тут даже примеры аля 20+84 решают на КАЛЬКУЛЯТОРАХ.
Тут многие ученики балбесы, которые нихера не делают на уроках и думают что всё знают. А на экзаменах ворчат что учителя ублюдки и не научили их ничему. Оглянувшись я опять встретился с ней взглядами. Я заметил тихое удивление в её взгляде.

Выйдя из школы, я хотел пойти домой. Но выйдя из калитки (если тот кусок сетки, отличающийся от забора тем, что двигается - можно назвать калиткой), я остановился и минут пять стоял. Я не понимал что со мной. Когда я двинулся, я повернул налево по дорожке, хотя знал что надо направо. Под густой листвой невысокого дерева была удобная скамейка. Присев я устремил свой взгляд на калитку и начал тупо ждать. И я увидел ЕЁ! Она вышла из калитки и увидев меня, не отрывая от меня взгляд, направилась навстречу. Волна оцепенения прошлась по моему телу снизу вверх на долю мгновения и пропала.
Улыбнувшись она спросила "Паша?"
ИПАААТЬ!!! Она помнит моё имя! Неужели я так крепко вошёл к ней в память? Это значит что... Либо у неё хорошая память, либо она сильно была в меня влюблена, а может... Не знаю, тысяча мыслей и теорий начали моментально пролетать о ошалевшем от такого поворота событий мозгу.
"А.. Аня.. Привет"... Мля! Я поприветствовал её по имени, о котором не догадывался раньше! Мать моя женщина... Нет слов, одни эмоции. Отчего то сердце чаще забилось, появилась сухость во рту.

Улыбаясь, начали разговор. Мол, как жизнь? Где живёшь? Где учишься?
"Ты ничуть не изменился за всё это время", промолвила Аня.
Я улыбаюсь, но в голове у меня бардак. Мысли мечутся в хаосе. Не виделись чуть ли не 4-5 лет, а она меня помнит, даже имя без труда вспомнила. Я замкнутый человек, не имея опыта общения, боюсь сказать что-то глупое или не логичное. Интенсивно перебираю всевозможные ответы, и видя, что прошло уже 2-3 секунды от её реплики, понял, что ждать нельзя и взяв себя в руки ответил:
"Я... Правда? Ты тоже не изменилась. Осталась такая же красивая! Даже красивей чем тогда стала!".
Она покраснела. Естественная реакция. Но в голове теории "Неужели покраснела от того что я сказал просто так? Или мои слова тронули её потому что я ей до сих пор не безразличен? Или то и другое? Или совсем что-то иное? ЧТО ДЕЛАТЬ!?"
Она постоянно улыбалась и смотрела на меня. Я решил проверить кое что и выпалил "Я помню как в шестом классе ты предложила мне дружбу, я был идиотом, не понял тебя и отказался. Хахаха....". НАШЁЛ БЛЯ КОГДА ИЗВИНИТСЯ!
Она покраснела, и в её глазах я прочитал грусть. Наверняка я её тогда очень сильно задел своим отказом.
"Это было давно...", тихо произнесла Аня.

Мы помолчали минутку. Я мысленно себя корил за произнесённый фейл. Потом немного поговорили и она рассказала что учится теперь в школе немного подобной Шоама, но всё-таки лучше. Отец бросил семью, мать работает на двух работах. Сама работает в какой то зубной лаборатории, и ей не очень нравится её работа. В её глазах я видел печаль, и понял, что жизнь у неё не лёгкая... Эх... Хочется развеселить её, заставить забыть про проблемы. Даже захотелось обнять. Но я знал, что это неуместно. Мы сейчас просто старые знакомые, и не больше.


К величайшему сожалению приехал её рейсовый автобус... Почему-то казалось, что она хочет у меня что-то спросить, но не решается на это. Она попрощалась со мной со словами что оооочень приятно было меня видеть и улыбнувшись на прощанье зашла в автобус. Дверки закрылись и он уехал. И чем дальше он уезжал, тем яснее мне была мысль, что я опять облажался и я знаю, почему она была взволнована перед уходом. Я забыл спросить её телефон, или другие способы связи с ней. А ведь был потенциал! В разговоре она мне дала понять, что она одна с матерью, и нету у неё никого больше! Хаос мыслей и неопытность в общении опять меня подставил!

Вечер уже.. А я весь день думаю о ней. Перед моими глазами пролетают флешбеки с 6-го класса и сегодняшнего утра...
Мне очень хочется встретить её опять. Но город огромен, и ничего точного из разговора, где подрабатывает, или в какой школе учится именно я не помнил. С того момента я решил изменится. Стать общительней. Отбросить похуизм! Иначе по собственной тупости буду занудой до конца дней моих! Мне сейчас 17, сидеть и прожигать свою жизнь не хочу, время меняться. И это время пришло сегодня!

Решил стать чуть более популярным.
Вызвался быть бета-тестером перевода субтитров на сериал Excel Saga. Моя работа- проверять субтитры на наличие ляпов и неккоректностей переводчика. Субтитры с 22 серии и до конца- протестены мною =)

А так же я вызвался в бета- тестеры манги Гантз, о которой я говорил ранее. Буду получать переведённый выпуск одним из первых =)
Ну заодно и проверять на ошибки, глюки, непонятки, люки...

Скоро наверно ещё куда нить запишусь. Хорошо помогать =)

Хотел сегодня часов в 8 утра поехать в банк, что бы снять деньжат.
Проснулся, глянул на часы- пол одинадцатого. Хм..
Ёпрст... Банк закрывается в полдень... Быстро вскочив, умывшись и одевшись пулей вылетел на улицу.
Когда подходил к банку, часы тикали 11 утра. И тут я вспомнил... Я забыл паспорт и карточку банкомата дома...
Летел домой и обратно за рекордное время- 20 минут...

Короче обломался потом, когда увидел на витрине банка что он работает до двух дня сегодня...

Снял 250 шекелей, пошёл в стоящий рядом магазин электротоваров по компьютерной тематике.
Выложил все 250 шекелей на прилавок и два товара - аккумуляторы 2700 милиампер за 100 шек (которые заряжаются за час) и наушники за 105 шек.
Встретили меня радостно, ибо я всегда трачу там по 200-300 шекелей быстро =) 45 шек в кармане, пошёл в банк опять, ибо вспомнил что дня 4 назад поменял свой счёт с режима подростка на режим солдата, и мне прилагался подарок какой то.
В банке мне выдали какую то сумку серого цвета с крастными полосками.. Такая 50 шек стоит =)
Пшёл домой, по пути встретил друга, который сообщил мне что сегодня вечером планируются шашлыки и он весь хавчик скупил. Осталось купить водку, запивон и булочки. Я пошёл с ним за компанию. По пути встретили ещё двоих, и все "толпой" пошли за водочкой.
Купили Кеглевич с лимонным привкусом, пять бутылок всякого газированного сока, и булочки - я купил их за свои 12 шек, и собсно мне скидыватся уже не надо- свою долю выплатил ^_^

Разошлись радостно по домам, я по пути заскочил в магаз и купил бутылочку пива Heineken. Ибо водку не буду пить, не такой я алкоголик как моя компания...

Часов в восемь вечера пойду компанию собирать, что бы готовились заходить к Максу забирать провизию и брать курс в парк =)

Шашлыки обещают быть хорошими.. 3 кило мяса.. Хорошего мяса...

Я думал что будет что то сложное в этом экзамене...
А так, дали пару примеров лёгких решить, я их быро минут за 15 сделал.
Потом надо было делать на компе в спец проге EWB чертёж и вычислять в нём всякие вычисления сложные. Вычислений там часа на три очно набралось.
НО! Как только я в свои первые 5 минут начертил чертёж, ко мне подошёл учитель, спросил пару вопросов про чертёж и с довольноусталой миной сказал что я свободен, то бишь прошёл.
На вопрос "а как же с остальными этапами вычислений?" он отмахнулся "отстань, вижу что знаешь материал хорошо. Вали пока я добрый =)".

Вот так вот я сдал экзамен =)

Мы живем в равнодушном мире. Мы окружены десятками людей, знакомых, коллег, товарищей, но мы одиноки. Мы мечтаем любить и быть любимыми, но слишком эгоистичны, чтобы заботиться о ком-либо кроме себя. В детстве мы мечтали стать космонавтами, великими актерами, писателями, балеринами, стать учеными и изобрести что-то фантастическое, что перевернет этот мир. Где эти мечты? Пылятся в дальних уголках нашей памяти вместе с ненужными детскими забавами. Мы стали взрослыми, серьезными, рассудительными, правильными, стали мечтать не о полетах в космос, а о сумме зарплаты и том, как оплатить счета дантиста.
Наша жизнь размерена по часам, мы работаем, потом едем домой, сидим, тупо уставившись в уютно бормочущий телевизор, едим, пьем, торопливо занимаемся любовью, и все по кругу, и некогда задуматься над тем, что происходит. Мы хотим быть значимыми и важными, но не прощаем успехов своим знакомым и друзьям. Каждому хочется любви, тепла, нежности, мы страдаем от одиночества, хотя совсем рядом есть люди, которым мы важны и нужны, но не преодолеть преграды из собственных страхов, амбиций, гордости и самолюбия.

От такого мира хочется сбежать. Можно долго терпеть, находя спасение в книгах, фильмах, аниме, фантазиях и надеждах, но рано или поздно силы кончаются, иногда люди срываются, прыгают с высотных зданий, морщатся, глотая пачками снотворное, режут вены в предательски теплой воде. Но гораздо больше просто принимают то, что жизнь оказалась совсем не похожей на мечты, это порождает людей с холодным и равнодушным взглядом.
Gantz - это отражение нашего, может, слишком контрастное, чуть гротескное, но очень правдивое…


...Темнота, ты умер, и ты воскрес в странной комнате, где есть черный глянцевый шар и множество других людей, умерших, как и ты, совсем недавно. И тут возникает очень правильный вопрос - что происходит? Вряд ли это имеет какое либо отношение к религии, это не ад и не чистилище, и вот уж точно не рай. Обычная комната в отеле с пошарканными стенами и приятным видом на Токио из окна. Обычная комната, если не считать, что единственная мебель - это огромный черный шар.
Но это мелочь по сравнению с тем, что твои пальцы проходят сквозь ручку окна и двери, ты не можешь её открыть. Нет, ты не призрак, твое сердце бьется, ты дышишь и даже очень неплохо себя чувствуешь для человека, которого пару минут назад сбил поезд. Что же ждет тебя дальше?

http://gantz.vl-vostok.ru/

Лето... Мне 17 лет... Два месяца лишнего времени..
На что бы его потратить?
Играть в игры на компе? Это я могу делать и в другие времена года.
Пойти на море? Всегда успею, час езды всего...
Выйти на улицу и искать подружку? Не.. Комплексы внешности да и логопедические возможности как то не внушают уверености в успехе...

Хм...
А как насчёт... РАБОТЫ!?
Так как есть свободное время, я могу работать где нибуть и получать гроши, на которые я смогу купить хорошее железо и избавится от ЭТОГО мусора *косится на комп*.

Хм... На стройке работать врят ли получится- физически невынослив, загнусь таскать бетонные ящики или ещё что нить такое...
Официант? Хм.. Логопедические способности не позволяют...
Да и вообще лето началось месяц назад, все подростки забили все свободные места в нашем маленьком пригороде.

Зайду в аську, жарко, играть неохота...
Опа.. Друг из Эйлата (курортный городок на самом юге Израиля) услышав мои завывания о трудности найти тут роаботу сказал "Езжай сюды, я серьёзно".
Через пару часов переговоров я понял: первого июля еду в Эйлат на заработки.
20 шекелей в час (4-5 баксов), 8 часов в сутки минимум. Минус пятницы и субботы в месяц получается я буду зарабатывать примерно 3500 шекелей, а это 700 баксов... А если буду пахать 15 часов в сутки (8 часов на сон и час на туалет/душ/хавчик), то заработаю примерно 7000 шекелей а это 1400 баксов!!!
И это в один месяц, а у меня два месяца свободы для работы, собсно если хорошо вымотатся то можно заработать 14 тыщь шекелей!
Теперь надо кое что посчитать, сколько чистого навара у меня будет если я буду работать 8 часов, и если я буду работать 15 часов.

8 часов 24 дня в месяц, 2 месяца- 7680 шекелей.

7680
-550х2 (проживание в общежитии для рабочих)
-100х2 (пиво, хавчик. Вообще то кормят на работе)
-150х2 (принадлежности для ванны, шампунь, бритва и т.д.)
-200х2 (чуть одежды прикуплю)
-50х2 (химчистка)
-200 (поездка на север- экзамен надо будет здать 14-го июля)
Итого- 5380 шекелей чистого навара.

15 часов в сутки, 24 дня в месяц, 2 месяца- 14400

14400
минус то что на таблице выше
Итого- 12100 шекелей чистого навара.

И это если я не буду тратится на мелочи (бар, девушки, караоке).
И не учитывая больничные...


Зарплату буду получать чеком 10 числа каждого месяца. Зарплата будет за месяц назад. То есть за август я должен получить чек 10 сентября... Хм... Придётся прогулять школу 10 дней ждя чек =)

Вроде всё просчитал. Осталась только одна мелочь- позвонить мужику который даёт работу и уговорить его взять меня...

Дай бог что бы он был обкуреный и добрый....





Кстати:

Я коммандос армии Конго!

Проще говоря – наёмник. Вы сражались в Конго, Анголе, Родезии и Колумбии. Благодаря вам одни африканские президенты пришли к власти, а остальные погибли загадочной смертью. Вы ни от кого не ждете пощады, ваш стиль – дерзкая атака, смерть повсюду и горе побежденным. Это про вас сняты фильмы «Дикие гуси» и «Тьма под солнцем». Вы всегда готовы отправиться в самое пекло, найти там снеговика и привести его живым – и всё это по большей части из любви к приключениям. Хотя деньги вы тоже очень любите.

Какой вы спецназовец?

ХА! Думали я умер, раз не пощщю посты тут? Хрен вам, я просто забыл про дневник. Недавно меня спросили, почему я не обновляю онлайн дневник, я услышав это даже удивился "какой дневник?".. Хыхы...
Забывчивость у меня хорошая =)





Вино - наш друг, но в нем живет коварство: Пьешь много - яд,
немного пьешь - лекарство. Не причиняй себе излишеством вреда,
Пей в меру - и продлится мир и царство. (Ибн-Сина)
----------------------------------------------------------------------------------------

Ну что ж, дорогие мои детишечки, сегодня я затрону очень близкую (больную?) мне тему - алкоголь (я вообще застрагиваю темы насущные, как вы уже могли заметить ранее в моей авторской колонке). Многие из вас уже сталкивались в своей жизни с этим явлением. Некоторые не употребляют его совсем, либо в очень умеренных количествах. Ну а себя я могу смело назвать "мобильным заводом по расщеплению спирта и всех его производных". Да, я - алкоголик, и моей печенью можно накормить стадионы ^__^. Пьянство, на мой взгляд, очень хорошая традиция. Именно традиция, а не что-то ещё. Алкоголизм - всего лишь побочный эффект от чрезмерного увлечения этой традицией. Ни в коем случае не подталкиваю вас, дорогие мои читатели, к алкоголизму! Напротив - я советую вам вести здоровый и правильный образ жизни! Но, тем, кто любит время от времени пропустить с друзьями по стакану холодного пива, возможно, этот текст покажется интересным. Варнинг кстати небольшой, возможно, местами моя статья вызовет у вас неприятные ощущения, ибо подошёл я к изложению материала с присущей мне реалистичностью. Помимо этого, я буду постоянно прыгать от одной темы к другой, так что у вас может закружиться голова от подобного моего поведения. Так что, камрады, запаситесь бумажными пакетами и приготовьтесь к худшему %))


Как действует алкоголь?
Алкоголь - странная штука. Принципы воздействия спирта на головной мозг и центральную нервную систему до сих пор не изучены до конца. Я расскажу вам некоторые факты, которые счёл интересными для вас.

Ну, поехали! 5% спирта поступает в кровь ещё через слизистую оболочку вашей ротовой полости. 25% усваиваются стенками желудка, а остальной спирт поступает в кровь уже непосредственно из кишечника. Основное действие алкоголя - притупление реакций нервной системы (о да!). В небольших количествах алкоголь может приводить к приятному расслаблению, в больших же - к выраженному нарушению памяти, самокритики, координации движений и эмоциональных реакций. Алкоголь также расширяет кровеносные сосуды, что сопровождается ощущением временного тепла. Однако быстрая потеря этого тепла из расширенных сосудов может привести к выраженному охлаждению (гипотермии).

Сколько он на нас действует? После употребления 50 г. водки вы максимально опьянеете примерно через полчаса. 100 г. - через час. 200 г. - уже через полтора часа. Что значит "максимально опьянеете"? Это значит, что хуже уже не будет. По истечению пика вашего "морального удовольствия", алкоголь ещё примерно полтора часа будет бродить по вашему телу, гулять по внутренним органам, разглядывать ваш "думательный аппарат", именуемый в народе мозгом, и только после этого он начнёт разрушаться. Звериная доля распада (чуть не сказал "полураспада") алкоголя происходит в печени. Потому, советую вам запастись непьющим донором здоровой печени на будущее, это так, к слову. ^__^ В общем, две кружки пива ваш организм уработает за 3 часа. Так понятнее?

Ещё алкоголь обладает большой водоотнимающей способностью. Наутро после крепкой выпивки дефицит жидкости в организме достигает 1,3-1,5 литра. И начинать реанимационные мероприятия следует именно с утоления жажды.

Советы старого Серого зверька
Теперь немного теоретических знаний, которые вам обязательно пригодятся в будущем, если вы вообще собираетесь встречаться с зелёным змием ^__^

1. Больше кушайте, товарищи, дабы избежать печальной участи провести остаток вечера (надеюсь, что вы не пьёте по утрам) в компании белого "керамического друга", о котором, кстати, я расскажу чуть позже. Сытый человек гораздо лучше переносит опьянение, да и оно наступает у него намного позже, чем у голодного, что само по себе приятно. Особенно хорошо замедляют процесс усвоения алкоголя такие продукты, как картофель (доступно, правда ведь?), мясо (свинина - лучший вариант) и прочие продукты с высоким содержанием жира. Желательно, чтобы еда успела внутри вас немного перевариться, иначе все ваши старания пойдут насмарку. Если кушать некогда - просто выпейте ложку растительного масла или сырое яйцо. Результат пьянки вас приятно удивит. Кстати, чуть не забыл, что солёные орешки тоже нейтрализуют действие алкоголя, как это не удивительно!

2. Запивайте крепкие спиртные напитки (фруктовым соком, например), если не хотите брыкнуться с ног через 12-20 минут от момента начала банкета. Это не из эстетических или вкусовых побуждений! Чем больше в желудке жидкости, тем меньше концентрация спирта. Следовательно, опьянение будет наступать гораздо дольше. Только не вздумайте запивать газировкой!!! Газ ускоряет поступление спирта в кровь (а как вы думали?).

3. Не мешайте спиртные напитки! "Водка без пива - деньги на ветер!" закричат многие, ну да это их личное дело. Хотя, сам советую вам одно, а порой переступаю собственную заповедь. Вам нужно понять сам процесс смешения. Все продукты дрожжевого брожения содержат в себе сивушные примеси и разнообразные спирты, которые при смешивании ослабляют защитные свойства слизистой оболочки желудка, что само по себе вас радовать не должно.

4. Не принимайте спиртное с лекарствами. Это может привести к печальным последствием. Например, если выпить водки и клофелина, ваше давление так быстро упадёт, что вы почти мгновенно вырубитесь на несколько часов. Вы просто обязаны были видеть подобные штуки по телевидению, а ведь это реальный факт!

5. Когда понимаете, что уже превысили все свои нормы и лимиты, быстренько отыскиваем лимончик и кушаем его (или пьём его сок). Или же, вместо этого можно скушать пару таблеток аскорбиновой кислоты, которая замечательно нейтрализует действие токсинов.

6. Когда ни лимона рядом нет, ни аскорбинки в кармане, а чувствуешь, что так хреново тебе не было с тех пор, как на тебя упал заглохший реактивный истребитель, то нужно срочно действовать. Учить вас "блевать" ("два пальца в рот" и всякое такое) я не стану, но просто скажу, что порой - это единственный способ спасти себя от "отвратительного утра". Если организм сообразил, что алкоголя ему на сегодня хватит, желудочно-кишечное извержение может произойти и без вашего на то согласия, так что, будьте добры - позаботьтесь о своём организме заранее. И не забудьте потом зажевать жвачку, чтобы прохожие не шарахались от вашего дыхания %)))

Почему мы пьём?
А бог его знает почему... У каждого причины свои. Кто-то расстался с любимым человеком и тонет в бутылке при первом напоминании о нём. Кто-то просто устал и вечером хочет дать мозгу приятный расслабляющий допинг. А кто-то просто гуляет на свадьбе лучшего друга. Это не суть важно! Цели, которые человек видит в пьянстве, у каждого разные. А вот результаты схожи. Эффект всегда один - мы напиваемся. Нам хорошо (хотя, очень редко становится хуже, например, при депрессии), мы отвлекаемся от проблем и житейских заморочек и тэдэ и тэпэ. Но что мы пьём? Как мы пьём? А об этом, товарищи, моя статья.

Моя маленькая слабость
Речь идёт о пиве, дорогие мои, именно о нём любимом! Что может быть приятнее в жаркий летний день посидеть в тенистом парке со старым другом и прохладной бутылочкой пива, по которой скатываются прозрачные капли конденсата?! Только две таких бутылочки (Вирусон мечтательно зажмурился). Историю его создания я рассказывать вам не стану, ибо долго это, скучно, да и с историей у меня нелады. Отмечу лишь то, что пиво имеет свои положительные и отрицательные качества, без этого никак, что ж теперь поделаешь.

Положительные качества пива:
" Оно сравнительно дешёво стоит
" Опьянение наступает медленно и приятно
" Сознание по мере потребления расширяется
" Зачастую, настроение повышается
Отрицательные качества пива:
" Замечательное мочегонное средство (вам это знакомо, правда?)
" Большое внутреннее давление за счёт его газированности
" Быстрое привыкание
" Оно очень калорийно, так что рискуете потолстеть

Так вот, про расширение сознания, я действительно довольно часто наблюдаю всплески своей мозговой активности в моменты пивного опьянения. Нет (смеётся), не подумайте, что в трезвом состоянии я думаю односложными предложениями и смотрю мексиканские сериалы. Просто пьяный я думаю быстрее и, порой, самые потрясающие идеи приходят в мою голову именно в "пивном тумане". Опьянение медленно обволакивает вас, тело приятно расслабляется. Но! Если переборщить с количеством выпитого катализатора мозговой активности, можно добиться серьёзных побочных эффектов, как например банальная человеческая "отрыжка". Вам, я думаю, неудобно будет, если такое случится в компании с любимым человеком, потому и будьте бдительны! Можно пива и перепить, что грозит вам сильным похмельем и прочими неприятностями. Выпив однажды 12 литров пива менее, чем за сутки, я получил маленькое внутреннее кровоизлияние, так что - не повторяйте моих ошибок и не перебарщивайте с этим делом. Хорошего должно быть понемножку!

Всё дело в волшебных пузырьках
Шампанское хорошо для торжеств. Это прописная истина и этот напиток пробовали даже дети. Почему оно так быстро сносит наш мозг с катушек? Да игристое это вино потому что! Пузырьки являются сильным катализатором поступления алкоголя в кровь, именно поэтому газированные спиртные напитки ценятся любителями "нажраться" в максимально сжатые сроки. Разве что пиво так быстро не действует, но причина этого в его особом химическом составе. Зато пиво с водкой - это верная смерть для любителя экспериментов. Смесь, ласково прозванная в народе "Ёрш" является излюбленным блюдом небогатых студентов и обычных "русских мужиков", которые отдыхают от семейной жизни, забившись в свои гаражи. Но человек со своей фантазией пошёл ещё дальше! Придумать смешать водку с шампанским - это действительно научный прорыв! Испив "это", вы вряд ли сможете потом смотреть на любой из этих напитков даже в отдельности... Есть ещё коктейли, когда в стакан наливают 25 г. абсента, 50 г. шампанского, после этого стакан накрывают ладонью, бьют им по столу и пьют, пока шампанское пенится от удара. Ну, это уже, если "мсье тонкий извращенец", типа меня %))

Странные способы
Знаете, что можно пить не только привычным для вас способом? Нет? Не знаете? Ну, тогда подходи, налетай! Сейчас всё расскажу, покажу и даже дам потрогать. ^__^

Один знакомый медик научил меня пить "сублингвально". Шо це таке? Лингва - язык. Суб - под. Следовательно, слово переводится как "подъязычно". Всё предельно просто! Берём ложку (чайную или десертную - не суть важно) накапываем в неё водки (знаю, что гадость, но слов из сказки не выкинешь) и заливаем себе под язык. Ну, туда, знаете, где пространство между вашими зубами и низом языка. Разобрались? Знаю, что мерзко даже себе это представить. Но, знаете, дорогие мои потенциальные алкоголики, с трёх-пяти ложек (в зависимости от качества водки) вы уже будете гонять по комнате розовых крокодилов, а с шести и более - сможете подключаться к матрице без модема. Просто под вашим языком находится очень чувствительная слизистая оболочка, через которую алкоголь поступает непосредственно в кровь и близлежащий мозг. Опыты на себе лучше не ставить, а просто принять к сведению то, что такое на свете тоже бывает!

А знаете, почему японцы пьют сакэ малюсенькими пиалочками? А потому, что когда дозы алкоголя крохотные, опьянение наступает очень быстро. А сакэ не такой уж и страшный алкогольный напиток и опьянеть от него вашему покорному слуге так толком и не удалось потому, что он пил его из обычной кружки. Попробуйте пить водку напёрстками - вы меня поймёте %))

В разных народах есть напитки, которые пьются своим особенным способом. К примеру, в Испании некоторые вина носят в кожаных бурдюках (похожих на шотландскую волынку), а пьют их, выдавливая вино через узкое горлышко тонкой струёй прямо себе, извините за выражение, в рот! Расстояние от бурдюка до его обладателя при этом может быть до полуметра! Представьте себе такого дяденьку, который из водяного пистолета стреляет себе в мордочку вином и вы меня поймёте %))

Вторая моя маленькая слабость
Ничего, что я сегодня так прыгаю от темы к теме? У меня разброс мыслей по поводу того, что написать хочется много, а времени и сил не хватит, чтобы всё это воплотить. Но ничего, в продолжение темы экзотических спиртных напитков я расскажу вам о текиле. Текила! О, боже мой! Как я люблю всё, что с ней связано! Боже храни мексиканцев! Ведь именно они просекли фишку любопытного растения под названием "голубая агава". Нет! Развею ваши иллюзии о текиле, как продукте из кактуса. Агава - растение с широкими листьями, и кактусом вовсе не является. Сок этого растения подвергается брожению с добавлением сахара, а уж конечный продукт радует вкусовые рецепторы ценителей этого чуда по всему миру. Текила бывает нескольких видов: blanco (белая) - мутноватая, plato (серебряная) - кристально прозрачная, gold (золотая) - золотистая с добавлением карамели, и anejo - выдержанная более года в бочке. Алкоголя в этом напитке от 38 до 43 градусов, но, в отличие от нашей отечественной водки, пить её - это просто волшебство! Пить её не только вкусно, пить её интересно и красиво! Самый простой способ состоит в том, что текила подается в небольшом узком стакане вместе с горкой соли и зеленым лимоном - лаймом (за неимением лайма покатит и обычная лимонная долька). Пьющий натирает подушечку внешней стороны левой ладони между большим и указательным пальцами лимонным соком, насыпает на это место горку соли, затем слизывает се и одним глотком ("залпом") выпивает содержимое стакана (50 грамм текилы). Напиток сразу же закусывается лимонной долькой. Вы не представляете себе, какое это незабываемое чувство! Есть и второй способ, который менее распространён в нашей стране: перед тем, как выпить текилу, нужно съесть стручок острейшего из всех перцев на Земле - чили (Вирусон поёжился). Всё же, я сторонник первого способа. %))) Из текилы делают замечательные коктейли, как то всемирно известная "Маргарита", когда текилу смешивают с лимонным соком в пропорции 3 к 1 и добавляют кубики льда. А можно просто смешать её с тоником и, стукнув о стол (как я уже описывал раньше), пить пенящийся напиток. После текилы никогда не бывает похмелья! Опьянение сильное, но не напрягающее, так что эстетического удовольствия максимум, а риска - минимум. Единственный недостаток напитка - его непомерно гигантская стоимость для нашего потребителя. Бутылка хорошей текилы может стоить от 80 баксов и выше. Всё, что дешевле - туфта. От себя рекомендую пить серебряную текилу марки Sausa - достойное качество за приемлемые деньги. Дабы вас не обманули при покупке, обязательно ищите на бутылке номер мексиканской винокурни NOM, потому как настоящую текилу делают только там, а не в какой-то подворотне Сектора Газа....

Похмелье
Что есть похмелье, или "абстинентный синдром", как его величают врачи? Вы когда-нибудь просыпались утром рядом со страшной женщиной, в незнакомой квартире, из зеркала на вас смотрит страшное нечто, а головой двигать вообще не хочется потому, что боишься её нечаянно стряхнуть, как тонкий прибор? Не просыпались (Вир заливисто смеётся)? Ну, я рад за вас! Ладно, шутки в стороны, ближе к телу! Отчего на утро болит голова? Потому, что спирт отравил ваш мозг. Видели своё опухшее лицо в зеркале после перепоя? Ваш мозг выглядит ничуть не лучше, его клетки тоже опухли. А это повышает внутричерепное давление, что выражается в виде головной боли. Помимо этого, алкоголь нарушает ваш электролитный и кислотно-щелочные балансы, что тоже не может особенно радовать. Про "сушняк" я просто промолчу, так как уже затрагивал его чуть выше. Что есть электролиты? Это калий, магний, натрий и фосфор, которые жизненно важны для нашего с вами организма, так как входят в состав крови. Ими богаты хлебный квас, огуречный рассол, квашеная капуста, но лучше всего просто принять 2-3 таблетки панангина или аспаркама - вещества надёжные, ибо применяются даже медиками при срочном оказании наркологической помощи. Следующая сторона похмелья - ацидоз. Когда вы начинаете усиленно потеть ни с того, ни с сего, чувствуете слабость, тошноту. Вас тянет на минералочку - не отказывайте себе в этом. Народная любимица Боржоми вас не подведёт ^__^. Ещё можно в самом начале растворить в воде 3-5 граммов пищевой соды и выпить этот раствор, станет легче, обещаю. А вот способ вылечиться при помощи, собственно, самого алкоголя - чушь собачья! Никогда не пейте при похмелье! Это только для алкоголиков способ, тобишь - для меня. Ещё лучше - просто выспаться. Если проснулся, а тебе хреново так, что даже думать больно, просто спи дальше, и организм всё сделает за тебя сам (но не переутомляй его так часто!). После того, как станет полегче, можно попробовать выпить таблетку глицина, который улучшает состояние нервной системы, но это ужё всё на вкус. Ещё помогают таблетки пропротен-100 (гомеопатическое средство) и активированный уголь (который лучше всего пить непосредственно перед пьянкой). Ну вот, я вооружил вас знаниями, которыми вы должны научиться манипулировать, чтобы не потеряться в мире похмелья.

Неизданное
Какой у меня трактат получился нехилый! Так хочется рассказать вам и о водке и о редких сортах вин, и о том, как ориентироваться в мире спиртов, акцизных знаков, дешёвых китайских подделок, но я ограничусь тем, что уже написал. Так что, если статья вам приглянулась, я могу в будущем продолжить развитие этой темы. А сейчас, извините, но я откланиваюсь. Пора бежать к новым горизонтам, тем более, что завтра у меня шашлык с друзьями на природе, где не обойдётся без пива, текилы и прочих радостей жизни. А уж такой "исследователь алкоголя" как я, просто не удержится и снова отправится покорять просторы фантастических миров, населённых матерящимися покемонами и фиолетовыми котами, которые на всех фиолетово мяукают. Счастья вам, амигосы! Кампай!

Эх.. Ну почему я такой добрый? Почему я не могу изменить свою дружелюбность и сострадание? Я же от этого и страдаю....

Поподробней:
В школе я дружу с другом, и отличным парнем с именем Денис.
У него проблемка в том, что на первом году учёбы в этой школе он как то влип в какую то ситуацию, которая сбила его авторитет простого ученика на минимум и над ним постоянно смеются и унижают морально. Ну а я что? Я как дружил с ним, так и остался дружить так как я знаю что он самый нормальный парень, только как я- не может вернуть сдачи так как побаивается, что если даст волю рукам, то последствия будут печальными...
Но я также дружу и с другой стороной "фронта", то есть с остальным классом и просто теперь разрываюсь на части...
И с Денисом погулять охота, и с остальными хоца побыть и пообщатся...
Когда авторитет "крутых" начинает наезжать на Дениса, я не в силах защитить Дениса, да и если я заступолючь, то могу этим показать Денису, что он ничего не стоит и что он не мужик (по понятиям второго фронта). Может я боюсь просто пойти навстречу другим, так как они мои друзья и не то что бить, руку поднять на них не смогу.
Поэтому мне приходится терпеливо ждать... Ждать пока Денис научится хотя бы постоять за себя морально...
Ничего, пойдёт в армию и надеюсь .что он сможет построить там нормальную репутацию и не повторять ляпов, которые испортили репутацию в школе.

Бегать то туда, то сюда выбирая оптимальные варианты что бы со всеми успевать быть - очень трудно и дотавляет мне много хлопот, и по моему никто не замечает мои волнения... Порвать ни с тем, ни с другими не могу, так как хорошо сдружились да и не правильно это как то будет. Аррр...

Так хоца отрубится от общества и пойти далеко далеко куда нибуть... В деревянный домик в поле, рядом речка и на противоположном берегу лес... Птички, облака, и свежая, сочная, прямо из Новой Зеландии, травка... Ну и интернет с хорошим компом ;)

Был у меня кабельный интернет... Быстрый..
В онлайн игре Рагнарок ни разу не было лагов по вине моего провайдера. У меня лагало тогда, когда сервер игры лагал, то бишь у всех. Я гордился этим соединением... Но так как мамка решила перейти на другое кабельное телевидение и там по мероприятию предложили ей интернет ADSL с той же скоростью и почти в два раза дешевле..
Мамка купилась, а мне было фиолетово на это- та же скорость..
Да будет проклят тот день, когда я всунул USB в этот эйдиэсельный модем!!!
Теперь у меня не только лагает, но и вообще пинг да трейс в заграницу превышен раз в 200!!!
С ума сойти.... В Рагнарок зашёл - каждые 5 секунд задержка (лаг) на 2 секунды и больше... Ипать...
Позвонил провайдеру, начал чуть ли не матом, обьяснять что у меня трабла, на другом конце провода сидели, давали мне тихо трейсить разные айпишники и получая результат что трейс и пинг не меньше трёхсот милисекунд, пожали плечами и послали меня в телефонную компанию что бы проверили телефонную линию дома. Позвонил, подождал 10 минут и долго разбирался там. В конце концов мне сказали что линия у меня чуть ли не самая чистая в районе, и послали обратно к провайдеру..
Позвонил, лихорадочно набивая после нуного голоса в трубке "Для помощи в оплате нажмите 1, для помощи в интернете ADSL нажмите 2....", прождал 20 минут слушая 3 крутящиеся по кругу рекламы, и получил короткое заявление "Праздник, у нас перерыв"... Мля... Пошли салют смотреть а я тут сижу и не могу поучаствовать в Войне За Импеиум та что в Рагнароке... Ипать....
С ума сойти, нету слов... Мат так и сыпется из всех уголков мозга... Вырвалось искажённое израильской жизнью "кибинимат" и я потихоньку начал успокаиватся.. Ничего.. Завтра я им позвоню и такие скандалы начну крутить. Пусть знают, как это не давать хорошее подключение Паше Гончаруку, ака-Вирусону и Легато в одном организме...
Всех порву.. Ааррррр...
Если проблема не решится, то заставлю их переключить меня на кабельное подключение, а в случае отказа либо переключусь на старого, доброго и хорошего провайдера, либо в крайнем случае подам заявку в суд за плохое обслуживание (последнее крайне маловероятно).

Арр... не могу зайти в игру.. Там такие тормоза что тихо мама не горюй и реж мою капусту... Ну просто... Гррр....

Забью я временно на воспоминания про гости...

Вот сейчас я сидел, играл, и вдруг у меня потемнело в глазах, почти ни фига не вижу. Такое у меня бывает примерно раз в два три месяца и началось ещё лет 5 назад.
Пожаловался в чат, неужели я один такой?
Согильдиец по нику Овер вдруг заволновался и начал расспрашивать пополробней об этом.
Через пару минут он заявил мне что я попал и у меня авитаминоз...
То есть нехватка витаминов в организме...
Мля.... Скорее всего это правда.. Если я вешу 55 кило при росте 180 сантиметров... У меня жирная кожа, волосы и факт того, что угри на коже не проходят из за видимого недостатка витаминов.
Под правой лопаткой у меня стёрлась смазка между костями и при движении руки всё время "хрустит" под лопаткой.. Смахка восстанавливается вроде тоже от витаминов..
Сразу решается вопрос на то что у меня слабый имуннитет и физическоен тело, сколько бы я не занимался спортом, показатели не улучшаются...
Теперь всё понятно стало мне... Авитаминоз... Я вспомнил то, что я не ем фрукты и овощи.. Овощи ем, но они втречаются в супе, а в варённых овощах витаминов вообще то почти нету...
Питаюсь обычно мясом, макаронами да консервами всякими не говоря уже о молочных продуктах и чае... Нигде нету нужного количества витаминов.. Надо есть фрукты и овощи... Иначе скоро скончаюсь от недостатка витаминов...
Ужас...

Надо теперь узнать в интернете, как от этой болячки лечится, что надо есть и когда....

Я в шоке...

Кстати, на заметку- у меня всё чаще и чаще бывают провалы в памяти. Почему так у меня случается я не знаю и не особо волнуюсь. Из того что я гостевал у меня мало чего запомнилось (надо было писать оттуда каждый вечер а не ждать пока почти всё забуду>_< )


День второй:
Утро. Я просыпаюсь на диване в салоне, тишина, только желудок урчит.
Чего то я там приготовил на быструю руку и сел телик смотреть...
Долго ли, коротко ли, проснулся Грустная Улыбка и зевая умылся и сел возле меня смотреть телик. Потом проснулись остальные и в салоне стало тесно. Я захотел внезапно пофлудить на форумах...
Я сел за комп сестры Ани и ужаснулся. Так как сестре лет 10-12 (ну не помню я точный возраст, хоть убей), то компьютер был в ненаилучшем состоянии, везеде полный бардак, тормоза, проблемы с динамиками, тормоза, винда на иврите (ужас..), тормоза, отсутсвие нормальных защитных систем (даже фаервол вырублен) и ещё раз ТОРМОЗА!
Скачал я Ad-Aware и узнал, что на компе больше трёхсот спайверов, около семисот попорченых файлов и до куя заражённых (спайверовских) регистри кеев. Быстро всё убрав я улучшил производительность системы. Слава богу тормоза исчезли (а были такие тормоза.. Май Компьютер открывался с минуту...). Поставил Винамп, и собираясь послушать интернет радио нажал на ПЛЕЙ. Я чуть от инфаркта не скончался, так как из колонок внезапно пошёл такой визг и треск, как будто по испорченому радио с помехами передавали прямую трансляцию с поросячьей фермы... Покопавшись в настройках динамиков и полазав по винде я понял ,что проблема в дровах, а переустановлять их не решался, так как звуковая карта (втроенная) непонятного происхождения... Уменьшил системную громкость, чем исправил звук на 100%, только была проблема одна- звук был хоть и чётким и качественным, но очень тихим >_<
Решив пофлудить на форуме я столкнулся с языковой панелью- было в системе два языка: английский и иврит. Быстро убрав иврит и поставив русский я пошёл флудить на форумах.

Вечерком пришёл к нам друг Вадима- ээ... Блин, имя забыл )
Назовём его Пацан в Кепочке =)
Пацан в Кепочке, Вадим и Грустная Улыбка пошли закупать ещё пива в индустриальном количестве. Почему я не пошёл- не помню.
Провал памяти...
Помню как Вадим уже на кухне восклицал "Несите фотик! Это надо сфоткать!" и когда я запыхавшись (10 метров бежать очень трудно.... Ещё и с фотиком... ) прибежал на кухню то увидел открытый холодильник и в нём ДОХУЯ ПИВА! Бутылок 30 не меньше, я подумал (А было ±20 штук). Взяв фотик Вадим сказал "Я нареку эту фотографию "День Второй!" =)" и торжественно прицелившись обьективом в открытую пасть холодильника сфотографировал под наши апплодисменты (или это у меня в голове шумело так) содержимое холодильника.
Минут 5 мы любовались зрелищем в холодильнике, а потом поняв что холодильник размораживатся начал, вытащили по бутылке и начали вечернюю трапезу =)
Было весело и шумно когда иы шли в салон с пивом, а как уселись, почему то воцарилась мёртвая тишина. Никто не понимал, почему молчим, каждый смотрел на всех вопросительным взглядом. Пацан в Кепочке был единственный кто не играл в Рагнарок Онлайн, и поэтому сказал "Мы молчим потому что чужак в стае". Все улыбнулись и только я засмеялся, так как понял намёк =)
Помолчав немного мы нашли общую тему (не помню какую) и начали болтать. После четвёртой бутылки пива (так как я алкоголик новичёк, мне этого хватало) я перестал чуствовать внешние физические импульсы, то есть нервные нити по всей внешней оболочке (читать- коже) перестали функционировать и мои движения были резкими и быстрыми, не повинуясь мне.
----------------------------
Провал памяти....
----------------------------
Дальше помню что салон вдруг стал тёмным и на столе почему то были свечки. Штук 6-8...
Была тишина...
Я решил что пришло время откровенности (пьяный был) и опрокинув в себя стакан джин-тоника спросил очень фисоловский вопрос "А что для вас означает СЧАСТЬЕ?".
----------------------------
Провал памяти....
----------------------------
Вадим:
Счастье для меня, это хорошо выспатся... *смех в бекграунде*
----------------------------
Провал памяти....
----------------------------
Я гляжу на свечку и думаю "Вот этот момент я постараюсь запомнить, так как наверно у меня уже состояние о котором я не буду помнить... Вроде это и запомнил =)
----------------------------
Провал памяти....
----------------------------
Тёмный силуэт подводит меня к кровати с явным намерением положить меня спать, так как я нажрался и еле волочил ноги.
----------------------------
Провал памяти....
----------------------------


Конец этого дня =)

Недавно ехал в гости на 5 дней.. Я очень редко в гости еду, да ещё и далеко от дома. Поэтому для меня это особым случаем считается и поэтому я запишу свои воспоминания об этом тут =)


День первый- Приезд.
6 утра, проснулся как мой кот- сладко потянулся, вяло присел и зевнул, осматривая ленивым взглядом свою неубранную комнату (а зачем её убирать, если через полгода она опять грязная становится?). Вспомнил что сегодня я должен ехать в гости и в 10:00 утра должен быть на месте. Мысленно подсчитав что ехать на автобусах к ближайшему вокзалу около 1:30 часа, а оттуда 1:40 на поезде до нужной остановки, я понял что времени у меня на сборку сумки и купание очень мало.
Всё сделал в спешке, и поэтому приехал к вокзалу в 8:20.
Слава богу на поезд успел..
На улице было жарко несмотря на утренее время. В поезде было душно первые 5 минут. И тогда я почуствовал лёгкий освежающий ветерок "О! Кондлиционеры включили! Молодцы!"-подумал я. Через 10 минут была приятная атмосфера в поезде- соседи дрыхнут, я зеваю, тишина вокруг (звукоизоляция в поездах просто супер), и не жарко =)
Через 20 минут после включения кондиционера уже было прохладно.
Через 30 минут уже было ХОЛОДНО! Я одетый в футболку и лёгкие штаны (и раскраска на военную тему, чёрнобелые пятна такие). Я сидел и терпел.
Через 40 минут руки начали синеть....
Через 50 минут я уже не чуствовал рук и дрожал...
Через час я решил через силу вздремнуть, что бы не чуствовать этого ужастного холода, а то заколебал уже... Кстати я заметил что соседи уже в тёполой одежде дрыхнут..
Проснулся я когда поеззд уже трогался с нужной мне остановки. Проклиная эти вонючие кондиционеры я вышел на следующей и пошёл искать такси.
Нашёл.. Блин, машина свиду маленькая, неудобная, а как сел внутрь, то чуть не утонул в комфорте.. Мягкие стулья, приятный запах в салоне, красивый интерфейс... Кстати, автомобиль был совсем электронный. То есть не было этих круглых циферблатов на панели.. Всё было дигитальным.. Даже показатель скорости был дигитальным.. Круто...
Потратив 15 шекелей на поездку в 5 минут (оычно за такие бабкинс можно полчаса спокойно кататся) я проклиная жадность водителя поплёлся на вокзал, где в 10:00 должна была встретить меня Анечка (в гости к которой я собственно и ехал). На часах было 9:55, так что я успевал ) Из за моей "военной" формы, охранники мою огромную сумку даже не пытались проверить, просто попросили паспорт, и ушли провожаемые моим ошеломлённым взглядом... Ндя... По моему окружающие всерьёз подумали, что я служу где то.. Всего то одел футболку в военную раскраску, штаны и рабочие ботинки (ну такие есть.. Кожанные и с металическим носком... Как выложу фотку- увидите).
Аня пришла в 10:01 и узнала меня сразу. Сначала отругала меня за то, что ехал на таски сюда, мог бы ей позвонить на мобилу и попросить запрать оттуда. Но она не знала что мне неоткуда звонить, я просить у других позвонить не люблю, да и номер сотового у меня записан на бумажке, а бумажка осталась дома на столе (я её на стол положил что бы не забыть )
Приехали без приключений. Одна вещь была странная.. Когда мы вышли из автобуса и направились к ней домой, то меня вылетели встречать милионны мошек! Мы были в шоке.. Столько мошек было в воздухе.. Пройдя пару метров на теле уже можно было насчитать до 20 застрявших мошек.. Или даже больше...
Пришли, отряхнулись и сели смотреть Hellsing.
Потом пришёл Вадим (Гильд Мастер гильдии в которой я служу)
поздоровались, пообщались и он повёл меня на улицу встречать Грустную Улыбку (такой ник в игре у одного "лекаря". Я его имя забыл, моэтому ником буду называть). Грутная Улыбка оказалась прикольной личностью мужского пола. С виду ему было лет 20 не меньше. Попрощавшись с Вадимом, я повёл Улыбку к Ане и по дороге узнал, какой он прикольный и оптимистичный пацан ) Пришли и сели досматривать Хеллсинг. Так как Улыбка смотрел последние три серии и к Аниме вообще то не пресклоннен, то оценил это как и многие не анимешники просмотревшие последние три серии хорошего триллера и ничего не поняв- "вампиры бегают, кусаются.. Бред какой то )".
Так как у меня с памятью о времени туговато, то скажу так- где то вечером пришёл Вадим и потащил меня с Улыбкой в магазин закупатся пивом "в индустриальных количествах". Продавщица увидев на прилавке больше 12 бутылок пива, бросила на нас щедрый взгляд брезгливости с мыслью "алкоголики....". Сам Улыбка тоже стоял и называл нас алкашами (хотя сам потом пил не меньше нас). Принесли всё это добро и кажется тогда пришла Лена (подруга Ани). Сели все вместе ликвидировать купленное пиво, и как видите, после второй или третьей бутылки (так как я "алкаш" новичёк, пью только по праздникам, то мне этого хватило что бы наклюкатся немного) я сел за комп и начал описывать эту стадию опьянения. Часиков около 5 утра мы дружно разошлись по койкам (после того как я отрубился в гостинной).

Продолжение следует...

Так как у меня трёхнедельные каникулы, я решил потратить неделю на гостевание у друзей по РО (Рагнарок Онлайн).

День первый:
В 7 утра выехал на автобусе по направлению к станции поездов.
Оттуда ехал в Тель-Авив. Заснул...
В Тель Авиве кажись 4 останови- Университет, Централ, Шалом и ещё какаято.. мне надо было выходить на централе, но я проспал и вышел на Шаломе (в 5 километрах от Централа).
Пришлось ловить такси и ехать к централу, так как я договрился с Аней встретится там.
Я был одет в военный оттенок (чёрнобелые (пятна) штаны и футболка, и рабочие ботинки). Сотрудники безопасности не останавливали на проверку моей огромной сумки. Они думали что я служу в какой то военной организации и удовсверивались только моим паспортом, что экономило кучу времени на проход через входы в станции...

Встретились, приехали к Ане домой, на покупки шли..
/ привёз обещанную коллекцию Аниме =)
Аня тут же потребовала просмотра Хелсинга, что мы начали незамедлительно смотреть...

Потом пришёл Вадим и Артём (Вадим- Гильд Мастер из гильдии в Рагнарьке, Артём- лекарь из союзной гилдии...).
Вместе пошли закупать алкогль в индустриальном количестве.

Собрались вечером и начали пить.. Я выпил бутылокчку небезызвестного пива Хайнекен и две бутылочки пива Туборг и два бокала Джин Тоника (водка с лимонадом)
Щас сижу вроде бы пьянный.. Щас опишу пьянное состояние "из свежей точки" =)
Так.... Нервные окончания как бы отключились, то есть физическая внешняя боль сильно притуплена (ударю по лбу- не больно...)
Голова чуть чуть кружится...
Чуствуется лёгкость во всм теле, собствено движения становятся чуть более резкими, и пытаясь замедлить их до нормального состояния движения получаются черезчур замедленными...
Навтроение на высоте- кажется что все дружелюбны и хочется говорить что нибуть и неважно что- главное развеселить остальных и выговорить что нить смешное ) Обычно выходит бред вместо какой нить полезной информации....
Да.. Как я понял - эмоциальные чуства немного обострены.
То что я щас пишу- я неуверен что смогу помнить это... Память работает чисто в режиме FLASH... То есть никто не знает - запомню я или нет...

Лана, меня уже 10 минут ждут... Пойду присяду.. =)

Вот завтра еду к друзьям в центр страны гостевать.
Вот что самое интересное, так это то что я не знаю на сколько времени я еду туда =)
Но максимум это будет неделя )

Мне месяца три назад обещали прибавку к зарплате (подробности где то в архивах дневника). Но так до сих пор что то нету её...
Поэтому у меня денег нету вообще...
А так как я обещал друзьям, что приеду, то обещание сдержу =)
Залез в долги, теперь у меня есть деньги только на поездку туда-сюда.
Представьте себе: неделя в гостях и НИ КОПЕЙКИ НА ПИВО!
Ужас.... Не знаю что делать... Наверно придётся опять в долги лезть >_<
Ибо без пива долго не проживу...


З.Ы. Может добавите свой комментарий куда нить? =)

3 часа утра- я лёг спать

5:30 утра
Каникулы- можно поспать.
Утро тёмное, одеяло тёплое, подушка мягкая, сны сладкие. Тишина и покой..

5:35 утра
Соскучившийся по моему тёплому одеялу, Фриц (наш толстый кот) решил пойти прилечь на него, дабы увидеть сладкие, как у меня, сны. Но его путь к сладким снам перегораживала закрытая в мою комнату дверь. Фриц не отступил и упрямо начал мяукать.

5:40 утра
После пяти минут прослушивания сладкие сны потихоньку начали уходить. Что бы не потерять их окончательно, я вяло взял тапок валявшийся возле кровати и швырнул в сторону двери. По звуку я понял что попал в окно (оно вообще то находится в противоположной стороне от двери). Но кот замолчал. Как только я начал засыпать, кот начал скребать когтями по двери и мяукать ещё сильнее.

5:41 утра
Адреналин зашкаливает за черту минимума, я мирно сплю и игноирую...

5:42 утра
Адреналин выплёскивается из моего рта в виде матов. Я вскакиваю, в один прыжок добираюсь дор двери, открываю её рывком, что она чуть не слетает с петель. И посмотрев на ошарашеного кота прыгнул обратно в постель и отключился.

11:30 утра
Я просыпаюсь, радуюсь что сегодня солнечное и доброе утро и подсознательно иду умывать мордочку. Потом сел за комп поиграть.

3:00 дня
Солнце жарит через окно мою кожу- шшшшшш...
Ветер дует в щелях - шуууу...
Кот рядом на стуле дремает- мурр.. мурр...
А я сижу голодный!
Вдруг откуда не возьмись, у меня появилось творческое настроение и я решил сотворить какое нибуть шикарное блюдо.
В холодильнике были только яйца, хрен, сладкий перец и лук...
Так что особой шикарности не получится..
Я решил сделать Гранд Яичницу с Луком и Сладким Перцем.
Взял в охапку 10 яиц (у меня организм в самом расцвете сил, так что...) 3 луковицы и 3 сладкий перца я пошёл на кухню.
Потратив полкоробка спичек я зажёг комфорку. Увидев, что зажёг не ту, пришлось потратить ещё полкоробки спичек и зажечь большую.
Почистил лук, обмыв его от слёз под тёплой водой и покрошил на сковороду. Лук приятно затрещал =)
Какой дурак назвал это перцем, если он не горький? Перец должен быть горьким, что бы перчить.. А это... Короче тоже посыпал дольками на сковородку.
Когда я поднёс яйца что бы (как вы догадались) разбить их и начать делать гранд яичницу, то я с удивлением обнаружил что места для яиц на сковвородке не осталось... Разгребав 10 ямочек в этом салате я разбил в них яйца. Минут через 10 гранд яичница была готова и осталось ей употребить )
Сперва были трудности с её выниманием из сковородки.. Я долго думал как бы вынуть это чудо не ломая и не разрезая по кускам и вспомнил один способ, который видел в телике. Я положил тарелку вверх дном на сковородку, перевернул сковородк поддерживая тарелку и убрал её. Всё 2-килограммовое блюдо было на тарелке целым и невредимым.. Только в перевернутом виде....

4:00 дня
Всё моё творчество было поглощено и мирно переваривалось в желудке.
Ветер в щелях - шуу шуу шууу....
Кот рядом- мурр мурр мурр...
Желудок недалеко- журр журр журр...
Радосно на душе... Сел чуть поиграть в любимую игру Рагнарок Онлайн...

2:00 ночи..
Глаза красные, весь мятый... А вон одеяло тёплое, подушка мягкая....
Вышел на пару минут из Рагнарька что бы написать тут о сегодняшнем дне... Завтра каникулы.. И послезавтра.. Успею выспатся...

Я Белый дракон!

Вы - чуткое и ранимое существо. Вы всегда пытаетесь помогать окружающим, зачастую попадая при этом в неприятности (из которых выбираетесь уже в одиночку). Порой Вас беззастенчиво используют в собственных целях другие драконы (главным образом - чёрные :)), так как Вы не в силах кому-либо отказать в помощи. Однако, несмотря ни на что, Вы довольно могущественны и, используя в равной степени магию и физическую силу, всегда сможете дать достойный отпор обидчику. Как бы то ни было, драконы Вас вполне заслуженно любят и уважают.

Какой вы дракон?

Я ещё не рассказывал о том, что я имею привычку резко менять внешний облик. Я делаю это с целью найти один облик, в котором обрету гармонию имне будет удобно в нём очень долгое время. Был я во многих шкурах, и наверно поэтому понимаю больше людей.
Вот недавно был метталистом, до позавчера я был полным пофигистом и ходил в чём мать.. Тфу, в чёрных джинсах и в чёрной футболке.. Вёл себя чисто пофигистично )

Позавчера работая на базе, я заметил что многие солдаты бритоголовые. На вопрос "ыыы?" они вздыхали "по уставу положено..." и продолжали работать. Я задумался немного.. .И побежал в комнату солдата, который стриг там всех.
Короче через 5 минут длинные волосы (где то до ушей были) уже лежали на полу и я довольный и бритый вышел из комнаты.
Я стал скинхэдом ) Штаны в военную раскраску, футболка Металлики- микс метталиста и скинхэда... Достал цепочку и пошёл гулять с друзьями. Сначала они на меня смотрели как на бэшэного, но потом свыклись. Мне не понравилось что они так на меня смотрели..
Потом меня в аське отругала подружка... Она любит длинноволоcых существ, и хотела меня зашибить. Она бы так и сделала но мне повезло что живём в разных странах ;)
Вставая утром и спросонья взяв расчёску, я долго стоял неподввижно и глупо пялился в зеркало. Мне не понравилось то что я там увидел. Скинхэд- не мой душевный дизайн...

Срочно надо вырастить волосы...


Скинхэд- Плюсы да минусы:
Плюсы:
Завидев такого существа с цепочкой в руках, панки/репперы переходят дорогу.
Скинхэды радостно с тобой здороваются. (это теоретически, в реале не встречал ещё)
В школе перестали в шутку обзывать (в школе обычно наезжают друг на друга, но в шутку.. Типа сленг такой в Израиле.. Тупо).
К тебе не лезут с бросьбой "дай закурить?"
Очередь в банке заметно редеет при виде меня.

Минусы:
Приличные люди и ДЕВУШКИ переходят дорогу или резко разворачиваются и ретируются.
Пристают стервы, которые ценять понтовость и силу. Если тебя отпинают, бросают не думая. Не люблю таких...
Если напорешся на скинхедов другого района- отпинают если не дружат с твоим районом...
Друзья ругают.
Подружки в асе ругают.
Голова яйцеподобная...
Уши теперь забавно торчат в разные стороны.
Шансы встретить приличную девушку упали с 0.01% до 0.0001%
Мозгам холодно...
Не встречу я так приличную девушку...
Чуствую, что и другие друзья будут ругать, как только увидят что я сделал с прошлой причёской.
Девушка.... Приличная... Эх...
Прозвали фашистом... Я вообще то под скинхэда вырядился, а они меня Гитлеровцем называют... *цокает языком*
А всё таки... Где она- приличная девушка, которая поговорит со мной?

Не хочу быть скинхэдом! Получилось как в том анекдоте:

Приходит грузин в парихмакерскую и просит постричь.
- Вам шапочку или налысо?
- Давайтэ налысо...
Через пять минут лысина уже готова, грузин осматривает её в зеркале и говорит:
- Нэ.. Нэ нравитса мнэ лысина, давай щапочку...

У меня крылья Тёмного Ангела!

Готов поспорить что вы ожидали этого ответа. Вы уже знали что у вас крылья Темного Ангела, не так ли? Ваши крылья похожи на Крылья Демона, но немного отличаются.Дело в том, что вы не наслаждаетесь тьмой, вам интересно лишь ваше собственное удовольствие. Ваши крылья напоминают ангельские, но если это так, вы скорее падший ангел. Ваша любовь к грехам, стала причиной по которой вас изгнали из Рая. Они черны как крылья ворона и так же темны, как ваши желания. Вы не верите ни во что, и вам это нравится. Вы верите что Дня Страшного Суда не будет и вы можете делать, всё что захотите. У вас утонченные понятия о сексуальности и слегка хаотичное понятие счастья. Вообще-то вам нравится хаос, и вы смотрите на всё, что вы сделали как на игру. Вас привлекают люди, с которыми можно посоревноваться в остроумие, силе, и т.д, т.е к опасным людям, как вы. И это не редкость если вы бисексуальны или не испытываете комплексов по этому поводу, ибо вы везде и в каждом, ищите страсти и возбуждения. Есть шансы, что у вас есть талант к магии. Вы могущественны и вы знаете чего хотите.Как змей-искуситель пытаетесь использовать свои чары совращения и обольщения, несмотря на то, что ваши цели преследуют вред. В вас, это глубокое, темное чувство искусства, поэзии, потому что ваш разум, это темное и увлекательное место.Вы можете быть саркастичным и довольным, и в тоже время вы способны на месть, страсть, нехарактерную ни для кого. В ваших глаза, жизнь удовольствие и ничего больше. Если вы не получаете счастья вашими странными способами вы несчастны. Вам легко надоедают большинство людей. Вы возможно вовлечены в Готическую суб-культуру и возможно проявляете интерес к гот-музыке, искусству, и стилю. Множество людей смотрят на ваш слегка небрежный тип жизни и даже могут принять вас слегка легкомысленной . Неправда. Вы просто знаете что вы сексуальны, и вы чертовски этим гордитесь. Темные Ангелы имеют что-то общее с сатанистами, любят грехи и ищут силы только в себе. Поздравляем! И на сколько мне дозволенно судить, вы знаете реальный смысл жизнь! Наслаждайтесь :)

Расправь свои крылья...

Да ты ваще охуел!

Я просто забыл, когда видел такое охуевшее создание. Охуеть просто. Тест криейтед бай msado

Сильно ли Вы охуели?

Я Решил(а) 12 из 12!

Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?:)

Проверьте свою Логику!

Немного истории о себе.

Как только мой организм достиг 16-летнего возраста, мне прислали "приглашение", мол, "милости просим в наш прекрасный военкомат, проверим, годен ли ты Родину охранять?". Я сразу почувствовал себя мужчиной, типа ВАУ, уже в армию приглашают! Схватив паспорт "на всякий пожарный" и приглашение, я поехал в город в этот вот военкомат. Долго ли, коротко ли, доехал богатырь на коне "Автобуско" к армейскому военкомату (на буквально выпотрошенные из копилки деньги на билет "туда-обратно") и подошёл к вратам. У двери стояли два солдата, каждый размером 3х4 (когда они стояли вместе, надобность в двери как то отпадает). Тот что справа попросил у меня паспорт на опознание стоящей перед ним личности, то бишь меня. Я с радостью достал паспорт, думая что вот какой я уже самостоятельный и взрослый мужчина стал- не забыл паспорт прихватить =)
Амбал взглянул на фотку в паспорте, потом на меня, потом опять на паспорт, потом придвинувшись к левому тыча ему под нос мой паспорт вопросительно рявкает "слыш, по моему не похож...". Второй так же смотрел то на паспорт, то на меня и не мог понять, чем же фотка на меня похожа... Я вспомнил, что на фотке я в очках а пришёл без очков, сказал им об этом. Потом вспомнил что фоткался я почти лысым, а щас у меня волосы под метр уже, минуты две они щюрились на меня, а потом вроде поняли что это я походу не шпион и паспорт таки мой ) Оба амбала раздвинулись и отдав паспорт впустили.
Подойдя к информационному пункту я гордо рявкнул "будущий солдат Павел пришёл исполнять свой долг!" и протянул паспорт солдату за компом. Он быстро почти не глядя на монитор что то пропечатал и протягивая мне магнитную карточку с моим ID произнёс как машина "первый этаж, 132 комната".

Пришёл я, значит, на этот этаж и вижу... Точнее еле еле вижу табличку "132". Почему "еле еле"? Да потому что там было народу, как килька в консервах.
Проталкиваясь в сквозь толпу молодёжи к автомату, который регистрирует очередь по карточкам (такая штука для магнитной карточки, как в дверях каких нить лабораторий в американских мувиках и монитор), чувствуя, как кто то меня хлопнул по заду, я обернулся, и никого кроме пацанов не увидел. "Что за гомосятина?", подозрительная мысль пролетела в голове. Пожав плечами я начал пробиваться дальше. Добравшись до этой самой махины я провёл магнитной карточкой... Ноль реакции.. Перевернул карточку, провёл.. Результат тот же.. Провёл карточку всеми способами, какие мог только придумать мой мозг (гы.. Всего 4 способа было то). Ко мне подошёл смазливый такой паренёк лет 17, и взяв карточку провёл её и сильно пнул по автомату. Автомат радостно пикнул и зачёл меня в очередь. Паренёк улыбнулся и сказал "русский способ всегда работает" и назвался Лёшей. У меня не покидала мысль, что этот вежливый и смазливый Лёша как раз мог быть владельцем того шлепка по моему заду...

Сидели около часа, болтали о всяком... Так как темы были исключительно о машинах и о женских обнажённых организмах, то вульгарно выплюнув в сторону толпы жвачку я отбросил мысль о гомосятине в сторону, и судя по возмущению в толпе я кажись в кого то попал. Пока толпа начала интенсивно двигаться и решать, кто в кого плевался, из комнаты вышла невысокого роста солдатка и пропищала "Павэль, бо лэ по", типа "сюда иди" на не русском.
Солдатка завела меня в зал, где как в Токио- длинный стол, с одной стороны притеснились солдатки с компами, с другой стороны братва уличная, а по краям каждой "парочки" была перекладина из дерева. "чтоб не подглядывали, как целуются" подумал я. Все болтали, и в помещении стоял гул как на базаре за день до праздника.
Сев на неудобный стульчик, она начала меня спрашивать всякие вопросы, типа сколько детей в семье, матерей да отцов, сколько зарабатываю и т.д. в том же духе. Потом спросила, какие предметы в аттестате зрелости я планирую сдать.

Пытаясь переорать окружающий хаос, она спрашивала она так быстро и часто, что мой немного вымотанный мозг очень быстро перегрузился и с трудом перерабатывал получаемую от неё информацию и отдавал на неё ответы. Пошёл небольшой сбой и в конце выяснилось, что я якобы учусь на авиоэлектронику, вместо обычного электромонтёра, много ляпов было... Короче у меня есть возможность потом позвонить и изменить данные.

После получаса интенсивного мучения вопросами, я вышел оттуда, как лиса, убежавшая от охотничьих собак. К моему удивлению толпы как будто и не было снаружи. Посмотрев на листок, который дала мне солдатка на прощание, я обнаружил что это не любовное письмо, а куда надо идти. И послали меня прямо на сдачу жёлтого вещества. А это этажом выше. Поднявшись на второй этаж я понял, почему толпы не было внизу- она перебралась на сдачу анализов )

Под одобрительное мычание Лёхи я провёл карточку и пнул автомат. На этот раз разговор пошёл о бритвах и (!) косметике. Мысль о том, что он таки шлёпнул меня, потихоньку возвращалась ко мне. Краем глаза я заметил, что толпа очень тиха и каждый стоит напряжённый до предела. Лёха сказал мне, что они до сих пор пытаются понять, кто плевал жвачкой, и отомстить заплевав его до смерти. Злопамятные какие (>_< )

Вышла солдатка... Тоже симпатичная! Назвала моё имя...
Я представил себе как она наклоняясь растягивает ширинку и начинает "брать анализы". И под хихиканье Лёхи (я эту фантазию негромко произнёс в слух) потяпал за ней. Но реальность оказалась грубой- она грубо всунула мне стакан и так же грубо рявкнула:
- Иди в туалет и ссы сюды, и попробуй только разбрызгай мне тут! Потом пойдёшь на медосмотр в конце корридора.

Туалет был в той же комнате. Через пару минут я вышел из комнаты строя перед Лехой такой гордый вид, как будто моя фантазия была реальностью и зашагал по коридору к комнате докторов. Там очереди пока не было, поэтому сразу был впущен солдаткой (они что, сговорились все?) в комнату с переодевалкой. За столом сидел огромных размеров доктор лет 45-и. "наконец то мужик" подумал я и немного и пожалел об этом, так как мне говорили, что на этом осмотре ощупывают "вот это самое" на наличие каких нить опухолей. Я думал вначале, что щупать будет вон та солдатка, которая звала меня...

Стоя в куртке и в трусах на морозе я не мог думать о ничем таком эротическом. Так что неловкости к стоявшей рядом солдатке не испытывал. Да и от холода мой младший Паша не мог оттопырить трусы и ввести мою персону в неловкое положение. Взвесили меня, открыли книжечку, которая была в разноцветных пятнах с цифрами и пытались выявить во мне дальтоника. Потом доктор поставил меня на исходную точку, повернул к стене и рявкнул в ухо "какая это буква!?", я растерянно уставился на пустую стену и сильно прищурившись сказал "И", доктор на меня посмотрел как на идиота и сказал "вообще то это "О" и плакат с буквами находятся на стене справа". Я начал было смеяться но его громовой голос "снять всё и остаться в трусах!!" заставил меня оцепенеть ненамного. Он показал на койку, я немного начал думать о нём нехорошее, и лёг. Он проверив мне пульс и дыхание приказал встать. Я встал.

- Повернись ко мне задом - прозвучал его голос.
Я выпучив глаза повернулся.
- Нагнись
Я не понимал его намерений, и прошлые мысли о гомосятине всплывали одна за другой. Начал заикаться и немного писклявым голосом начал пищать:
- Т..ты чооо???
- Нагнись блять!
Я послушно нагнулся и приготовился давать деру и спасать свой зад. Ибо сопротивляться этой Горриле бесполезно.
- Встань и одевайся.
Я нихера не понимая начал одеваться и пытаться понять, что за процедура была такая... Побыстрее свалить бы! Через 30 секунд я был одет с ног до головы.
- Эй.. Шарф то мой отдай! - заверещала солдатка.
Я в спешке не заметил, что одел её шарф и взял в руки зонт доктора. Отдав эти вещи я услышал от доктора, что не годен к армейской службе по истории болезни (болел раком как-то), и надо бы проверить себя на зрение, походу очки нужны.


И послали делать тесты на психику, и смышлёность кажись. Пройдя несколько комнат, я увидел табличку "Психометрический блабла какой-то кабинет" и присел рядом.
Пока я сидел, ко мне подбегала солдатка, и всё время просила пойти исправить все нужды и попить воды. Ибо этот тест будет идти около трёх часов. Вежливо отнекиваясь и мысленно посылая её подальше, я терпел её около часа. Потом она подошла ко мне с каким то листком и сказала, что я могу позвонить в школу и попросить тест чисто на школьном уровне, то есть полегче. Я отказался (телефон то я не знал, если честно). Она выпучила глаза и воскликнула "тебе же придётся делать самый сложный тест! Попроси у школы облегчённую версию! Ибо повторного теста нет!", я вежливо послал её и напрягся. Не буду же я её говорить, что настолько туп, что не имею телефон школы... Сидя на нервах, я ждал своей очереди. Я обычно спокоен, и тесты меня не напрягают. Но эта дура меня напрягала всё больше и больше.
Когда меня позвали, я поволок себя через силу в кабинет тестов. Там были эти "Токийские" столы, но только односторонние - комп и проходящий на нём тест чел. Посадили меня за комп, начали мне объяснять, как дураку, где какая кнопка. Хотя я и так уже понял взглянув мельком на экран. Пожелали удачи в тесте и ушли. Вопросы были американскими, то есть вопрос - четыре ответа, и один их них правильный. Сначала были дурацкие логические вопросы. Потом пошли сравнительные фигурки, короче бред какой то. В конце были вопросы, что я предпочёл бы делать в армии и где... Я даже не представлял себе, что такая дрянь называется "наисложнейший тест". Я закончил за 15 минут. Когда я встал что бы уйти и сказал "закончил", на меня тестеры смотрели ошеломлённо и очевидно думали, гений ли я или просто играл в "лото" в этом тесте. Время то было 3 часа а я за 15 мину того...

Я вышел и согнувшись в три погибели от усталости за весь день пошёл на конечную станцию - "Персональный разговор". Поднявшись на третий этаж я с удивлением обнаружил только Лёху который сказал мне что народ сидит за тестом. Пнув автомат, сел с ним ждать. Минут 5 болтали о космонавтике и российской авиации (мысль о гомосятине ушла, и на этот раз окончательно). Вышли две ОЧЕНЬ симпатичные солдатки и одна позвала меня, а вторая Лёху. У меня аж всю усталость как рукой сняло. "Персональный разговор"... Хм... Что же там такого приватного будет? Гыгыыы...., я вспорхнул с места и быстро защеголял за ней. Она открыла передо мной какую то дверь и втолкнула меня в каморку метр на метр с двумя стульями и столиком под шатающейся лампочкой. Я сначала удивился такому клише, и пытаясь блеснуть юморком пробурчал:
- Как в камере допросов...

Она резко посадила меня на стул и сев передо мною начала сверлить меня глазами. Я понял, что чисто моей версии "персонального разговора" по мотивам немецких фильмецов, не будет. Внезапно она начала, извините за выражение, трахать мне мозг своими своеобразно глупыми вопросами и смотря на меня своими глазищами, как тигр на козла. Решил немного поразвлечься напоследок.
Восстанавливаю из памяти наш диалог:
- В "камере допросов"? Был в тюрьме?
- Э.. Нет, а что?
- А почему ты сказал "как в камере допросов"?
- А ты сама посмотри- допрашиваешь меня. Конура. Два стула. Чистый и маленький стол. Лампочка какая-то. Что может быть по твоему ещё?
- Понятно... Друзья у тебя есть?
- Ну дык, не вопрос...
- О.о
- Есть!
- Харе орать, сколько?
- о.О
- Друзей сколько?
- А кто их считает? Достаточно.
- Как они к тебе относятся?
- Позитивно.
- А ты к ним?
- Позитивней.
- Как часто ты с ними гуляешь?
- А оно тебе надо?
- Да.
- Часто.
- Алкоголь употребляешь?
- Да.
- Как часто?
- По праздникам.
- Как часто "праздники"
- Как календарь покажет.
- Куришь?
- Курил.
- Когда?
- с 5 до 8 лет.
- о.О
- О.о
- О.О
- =_=
- Харе кривятся...
- Ты первая начала...
- А сейчас?
- Нет.
- Наркотики употребляешь?
- А по мне не видно?
- Понятно...
- Что понятно? (решил тоже позадавать вопросов)
- Всё понятно.

И так дальше около часа. Она спрашивает странные вопросы, и неадекватно реагирует на мои ответы. Меня это забавило. Я так и не понял цель этой процедуры. Ну и фиг с ним.

Выйдя из комнаты я собрался домой и тут я заметил Лёху.
- Как у тя прошло?
- Мозги ебала, а у тебя?
- Аналогично
- Гы.. Щас куда?
- Домой, а ты?
- Аналогично )
- Ладно мне направо
- Налево...
Улыбнувшись мне, он шлёпнул меня по заду и сказал
- Удачи, надеюсь увидеть тебя в армии...

СУКА! Таки пидор оказался, фуфуфу!


Спустя полгода пришло ко мне письмо оттуда- красненькое такое, "От армии" написано. Открыв его я увидел чисто красный лист с текстом передающим кратко такое: "ЕСЛИ ТЫ ПАДЛА НЕ ПРИДЁШЬ ЗАВТРА В ВОЕНКОМАТ, МЫ ТЯ НАХУЙ АРЕСТУЕМ! ПОНЯЛ!?"
Я быро примчался и меня послали к доктору. Зашёл к нему спустя час в очереди и дал ему ответ от Онколога и от тестов глаз и показал ему очки. Он посмотрел на меня, прочитал всё. Я его спросил:
- А какого хера листок красный да ещё и с угрозой?
- Эм.. Обычные кончились, не завезли новые бланки, поэтому послал красный.
- о.О
- О.о
- О_О
- Харе кривлятся.
- Ты первый начал...
- Ну.. Короче ты негоден к армии. Твой профиль 64*


Хм.. Значит я освобождён от армии из за того что 4 года назад болел раком... О как.

*Военком даёт оценку годности по стобальной шкале. Самая высокая 97. Такие идут в спецназ или куда хотят. Нижний порог 70, таких берут в резерв или в тыловые части. Те кто ниже - не могут пойти в армию, либо инвалиды, либо по уважительной причине, либо по истории болезни, как у меня.

**Я потом всё равно вернулся к этому доктору пару раз, и уговаривал его дать мне разрешение даже с профилем в 64 балла быть годным к призыву. Отслужил 3 года обязаловки и дембельнулся отдав долг стране.

В последнее время столько всего случается, что я просто не знаю что делать.. Стал немного нервным, агресивным... Иным словом- стресс...

Хм..
Нить началась в декабре. Как я рассказывал раньше- я иду на базу раз в неделю и подрабатываю там (это входит в школьный траффик учёбы). Всегда всем записывают 8 часов работы за рабочий день (плата по часам работы, для тех кто в танке). В декабре "часть 110" (в которой я подрабатываю) улетела в Канаду для тренировок. Собственно я остался без работы= без денег. Как раз в это время в школу завезли на заказ 23 тыщи пригласительных открыток и столько же конвертов. Наш завуч обнаружил одну ошибку в конвертах, и ради экономии бюджета школы решил дать мне работу (исправлять ошибку ручкой и класть в конверт). Это был мой первый рабочий день, когда я 8 часов работал как машина. Брал открытку, замазывал ошибку, писал нужное число и запаковывал в конверт. За день смог осилить 3 тыщи. Мне записали положенные мне 8 часов работы.
Следующие три недели часть 110 планировала продолжать тренировки в Канаде. Так что мне приходилось опять пахать на этих конвертах да открытках. Слава богу ко мне добавили ещё несколько человек, которые предпочли прийти работать и получать деньги, чем лодырничать как остальные освобождённые из за уехавшей части 110.
С этот день завуч был в прекрасном настроении и под наш радосный рев сказал, что запишет нам по 16 часов каждому за усердную работу.
На следующей неделе завуч опять пообещал 16 часов...
В четвёртую неделю мы закончили со всеми открытками и отнесли коробки на армейскую почту. Завуч пообещал нам 12 часов работы в записях.
Собственно вышло, что я в зарплате должен получить 52 часа работы.
После первого января (нажрался с друзьями, отходил пару дней) я пошёл навеселе в банк снимать свою честную зарплату и каково было моё удивление, когда я увидел, что я получил деньги за 32 часа работы... Как будто я работал по 8 часов... После устроенного мною сканала мне сказали, что в армии наверно ошиблись и обязательно добавят нехватающий бонус к следующей зарплате... Уже апрель... До сих пор не получил... Много планов чуть не разрушились, так как я их строил в надежде на бонус... Пришлось интенсивно искать выходы, потому что деньги были нужны срочно. Я бы и с простой зарплаты деньги всзял, но.. Из за повестки на проверку для армейской службы мне обязательно надо было прийти с очкамин а повестку, так что пришлось купить себе очки... Теперь вся зарплата только на оплату очков и уходит.. Ещё 3 зарплаты у меня в очки пойдут.. Ужас..
Планы отменить не могу, так как я ОБЕЩАЛ приехать к друзьям в ихний городок погостить. Обещание для меня- это не пообещал а потом отменил или "забыл". Если пообещаешь, то ты обязан сделать обещанное. Вот и парюсь теперь в добыче денег на проезд...

Моя бабушка переехала из города к нам в пригород. Построили в центре такой небольшую 10-этажку с однокомнатными квартирами для пенсионеров (мечта студента). Пришёл осмотреть квартиру бабушки, стены белоснежные, солнце освещает всю квартиру. Места для одного человека вполне хватает. Но... Минусов во много раз больше, чем плюсов... Как только я вставил вилку от чайника в розетку, то розетка моментально рассыпалась на мелкие кусочки... Пришлось покупать 5 розеток и менять их вручную. Из всех стен только основная (на которой окно) сделана из бетона, остальные стены гипсовые. В ванной комнате керамические стены. Ужас... Керамика на гипсе... Я хотел просверлить пару дырок для полок, три сверла сточилось, 1 сгорел и один рассыпался... Купили полки на липучках... Бойлер (такой электро бак для нагревания воды) висит на кухне (она и так метр на метр) и мешает пройти. Два гнезда для ламп не были работоспособными, пришлось менять все гнёзда. (чтобы на душе спокойней было). Труба текла... Всю систему труб не менял, только одну трубу...
Какой идиот придумал этот дом, понятия не имею.. Многое сделано так-сяк-и-наперекосяк. Встречу этого инженера, влеплю ему по морде. Я уверен что он не русский выходец...

Я полгода назад поссорился с другом. Из за его девушки... То есть они всё время не ладили, я вмешался, и они чуть окончательно не поссорились, за что меня друг возненавидел и перестал общатся. Через месяц он всё равно расстался с ней. А мирится даже не думал.
Позавчера, когда он прощался с компанией (спать шёл), пожимая всем руки он протянул её мне.. У меня в сердце похолодело, "Неужели прощает?", "может он просто не заметил кому протянул?", "А если я пожму и он заметит это? Что будет?". Эти мысли промчались у меня за милисекунды и я решился пожать руку. Его реакцию не заметил, так как я смотрел на свою руку, которой пожал его ладонь... Я подумал что это могло быть ошибкой и меня просто глючит.
На следующее утро я пришёл на остановку, с которой я едё в школу на спец автобусе. Там всегда стоиит он и остальные мои друзья. Когда я здоровался и проходил мимо него, я заметил его протянутую ладось в мою сторону. У меня ноги стали ватные, сердце начало бится со скоростью 50 герц.. Я пожал...

Не знаю... Мы так ещё не говорили. Просто пожали руки... Меня это пугает...

В онлайн игре у нас проводятся два раза в неделю трёх часовые войны.
Я играю рыцарем на белом коне *вообще то Knight на какой то курице, но это не важно*. Компьютер у меня наверно ещё с каменного века (Celeron 800mhz, 384mb sdram, riva TNT2 32mb) и при наличии большого количества людей в одном месте компьютер просто начинает тормозить, то есть я играю через "слайды", что очень влияет на качество производимых мною тактик (тормозят...). За что на меня иногда злятся остальные. Всегда я во время войны переписываюсь с одной девушкой. Ну там в приват посылаем редко "А мы захватили тот замок","поздравляю, мы вот вот захватим наш старый)". В последней войне я хотел сказать ей что то срочное но когда я послал ей сообщение, мне высветилось "This person rejectet you", то есть она поставила все мои сообщения в игнор... То есть поставила меня.. "В чём я провинился?", "Я что то неправильно в прошлом сказал?", "Разве я хоть раз написал ей грубость?", "Может хоть раз написал в неподходящий момент?"....

Я боюсь того, что меня будут ненавидеть. Я стараюсь делать всё, даже жертвую собой ради того, что бы никто меня не ненавидел...

Моя кожа в плохом состоянии... Результаты крови показали что у меня всё нормально, но мамка сказала что у меня мало глюкозы и много ещё чего то, и что это проблема с печенью (у неё было такое в детстве). Печень? Чем я мог её поверидить? Разве что один раз напился на новый год до жопы... Не мог же я одним махом посадить печень... Или мог?
Зубы.. В них начали быстро появлятся признаки "негодности", то есть дырки... Десна тоже не ахти... А я чищу зубы утром и вечером... Принимаю душь каждый день перед сном.. Словом.. Чистюля я и гигиену соблюдаю...


АААААААААААА!!! Что за жизнь такая!? То что я перечислил- только десятая часть моих бед... Что такое? Может я наступил на чёрную полосу жизни? Я вообще то оптимист, я не думаю о плохом... А теперь почему то адреналин стал постоянным "гостём" в моём мозгу...

Хочется плакать, но я с 5-и лет не плачу... Я уже разучился плакать. Пытался успокоится занявшись рисованем, в этом у меня есть немножко таланта, но и это не помогло.
Я зол из за всех этих проблем... Я зол на себя из за того что не могу успокоится. Я зол на всё сейчас... По моему это состояние критическое, я чуствую что скоро сорвусь... Я боюсь этого и злюсь на себя за струсость...

Что нового?
Хм... Часто меня спрашивают этот вопрос и я впадаю в состояние транса, потому что с сумашедшей скоростью перематываю всю свою жизнь с последней встречи со спрашиваемым и автоматически фильтруя анимешные темы, так как не поймут мою радость про новоскаченный сериал или ещё что то в этом роде... Окружающие любят то что все любят.. А я особенный что ли... Слушаю музыку, которую слушает малый круг людей, смотрю то, что не смотрят остальные... Из всего отфильтрованого, то что собеседник не в состоянии будет понять я выясняю один факт: ничего нового....

Я просто считаю лишним рассказывать про случившееся в мире, потому что я знаю что он об этом слышал и обсуждать одно и то же как две бабульки перед подьездом я не намерен...

Расскажу то что вы не поймёте а для меня это будет "что то новое" случившееся для меня...

Вот докачал сериал Berserk. Посмотрел все 26 серий залпом. Впечатлён был от головы до пяток моего соседа... МНого крови, жестокость, войны, хоть и средневековье, и придуманный сюжет, но очень смахивает на реальность и нашу жизнь. Поучительно )
После просмотра сериала я обнаружил, что живу просто так.. У меня нету великой мечты и цели, к которой я стремлюсь. Я помогаю другим достигнуть мечты а сам просто радуюсь тому, что сделал окружающим что то полезное...

Вчера продал свой сотовый аппарат другу. Какая марка и фирма я понятия не имею, так как после покупки аппарата месяцев 7 назад я его запихнул в тумбочку и забыл про него )
Конечно я хотел отдать за просто так, но друг настоял и толкал мне 100 шекелей (22$). Я не хотел брать и предложил "обмыть" покупку, на что мы радостно купили две шестёрки Хайнекена и выпили )
Что было потом, не помню, но с утра от меня разило от перегара за километр. Быстро заварив литр (чашка у меня новая.. Литровая... Когда у бабушки был, то нашёл в кладовке... Глинянная, с двухглавым орлом и надписью "1589" а с другой стороны "ЦАРИЦЫН") крепкого кофе, пор наслышке что сырые яйца помогают, вылил в эту же чашку два сырых яйца, по наслышке помня что шоколадка убивает запах перегара, кинул тоже пол плитки, залил кипятком и сделал своеобразный "антиперегаропохмельный" напиток и подождав 10 минут пока остынет опрокинул весь.. Этот гадкий вкус я чуствовал пол дня, щас мутит сильно... Но зато я был трезв и без запаха перегара (от меня кофем разило ухх...)
Пить в будни- плохо....

А, вот ещё что то новое- я наткнулся на группу ПорноРэп в интернете.. Скачал пару песен... Понравилось... Скачал все доступные песни, добавил их в сбоник на болванке и понёс в школу.. Всем понравилось, очередь выставилась, что бы послушать =)
Авторитет в школе у меня приподнялся сегодня =)

А знаете что в этой группе привлекательно? А то что поют с матами, но не просто так, а складно и с сюжетом в песнях. Они даже недавно клип сделали. И что сказать, очень удачно и качественно. Видно что они влоили в это очень много. Наверно это первая качественная группа современности...
Зацените www.pornorap.ru =)

Сегодня денёк вышел совсем не так, как я люблю проводить каждый день.
Я имею в виду, что он не был весёлым и радостным.

Ночью было холодно, даже два одеяла не спасали. Проснулся весь сонный, невыспавшийся и злой.
В школе уроки шли оооочень медленно. На уроке спорта спал пол урока, потом когда меня растолкали, то сонно пробежал экзамеционную дорожку за 10.3 сек (второе место в классе) и приложившись спиной к дереву отключился.
Опять меня разбудили уже к к концу дня. Директриса орала на меня что если буду так спать вместо уроков то кажись обнаружу себя в подворотне с бутылкой водки за пазухой.. Но я почти не слушал, кивая головой на её крики (вообще то я "клевал").
ВДобавок мне друг сказал (которому я накануне дал свежескачанный сериал высшего качества, который сам качал неделю- "Cowboy Bebop") и сказал, что больше половины дисков сидиром просто не читает и считает изх пустыми.. Мля, тупой у меня CD-R какой то... Блин... Теперь надо проверить ещё 50 дисков с аниме, которые я прожёг этим CD-R'ом.....

По пути домой надо было к бабушке зайти. Она переехала, и какой то чудо электрик там всю электрику на соплях поставил. Мне приходилось менять все патроны, розетки и выключатели. Через два часа возни, закончив это, взял в руки дрель и направился в ванную делать дырки для вешания настенного зеркала. Первая дырка сделана успешно, а во второй обнаружил трубу, которая не давала дрелить дальше 1 сантиметра в стену. С другой стороны тоже была труба. А третью дырку сделать не мог, так как об трубы сточил всё сверло...

Погода... Погода стояла весь день ужасная. Утром не было солнца, все буквально дрожали от холода. Вдруг за считанные минуты стало так жарко, что и в футболке ходить было грех. Когда ехал из школы, то нашёл Хамсин (на иврите так называют горячие потоки воздуха с песком из пустынь). Жара стояла (и щас стоит) как в печке, ещё и влажность повышенная... Сижу злой, расстроеный таким днём и вот хныкаю сюды...

Переваривая очередной шницель, я немного заскучал, но готовить что нить новенькое не было сил, так что ища способ развлечся я зашёл на любимый форум и наткнулся на текст...
Мне было плохо от смеха. Аж слёзы текли и в боку кололо )))
Я решил тут на память это повесить...

Внимание, тут чуть чуть нецензурная брань присутствует...

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля... где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще..." "Да не, не... - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "... писюн, писюн, писюн,... говори сука ебаная - писюн, писюн... вот веть педораз... писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал... набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю... Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять... Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев

Вот так вот )

Сегодня я приготовил ШНИЦЕЛЬ! Сам!
Не считая 4 испорченных перед ним...

Дело было так:
Пошёл я в магазин с целью покупки чего нить сладенького. и вдруг увидел ИХ... Они были оранжевого цвета (покрыты панировочными сухарями, помню в детстве килограммами кушал их) и приятно сверкали инеем...
ОНИ лежали упакованные в прозрачном пакете с надписью.. Эм... На арабском кажись было написано, я не разобрал. Но по ихнему виду я понял, что это шницели и я их хочу попробовать поджарить. Купив упаковку я примчался домой, поставил сковородку на огонь и начал быстро логически соображать, как их жарят.
Первый шницель так и кинул на сковородку. Через 5 минут он прилип и начал выпускать чёрненький дымок вперемешку с гарью. Отодрав его и отдраив сковородку я принялся за второй шницель. Вспомнил что надо было налить постного масла. Когда он всплыл, я понял, что полбутылки масла- это слишком много. В третий раз масла немножко накапал, поджарил шницель с одной стороны, перевернул, и поджарил с другой. Потом оглядев чёрный шницель я понял, что пережарил. Поискав в интернете рецепты я прочитал, что переворачивать надо когда корочка "достигает золотистого цвета" и решил сделать так.
ПОЛУЧИЛОСЬ! Шницель был сьеден меньше, чем за 5 минут ) Было вкусно, и я доволен =)
Этот день у меня выдался на славу благодаря успеху со шницелем.
Вот так вот =)

Я забыл упомянуть, что в кулинарном исскустве я полный ноль...
Наверно потому что никогда не догадывался пользоватся рецептами и всё делал по своему..
Вот например как я сварил себе яйца:
Вы не поверите, но я их варил целый час )
Просто я думал, что если суп надо варить минимум час (наблюдение за маминой готовкой) то значит всё что варится должно варится час как минимум...
Конечно же яйца "немножко" попортились, так я думал.. Но после того как я их сьел (буквально пух с голодухи), мой желудок доказал обратное.. Вывод (друзья сказали)- яйца варятся 15 минут.
Ещё я выучил, что специй надо класть чуть чуть и по виду надо ещё различать (я принял буквально мамин совет "для вкуса надо много специй" и в одно блюдо впичкал чуть больше 10 разновидностей.. По чайной ложке...).
Во! Я вчера под руководством подруги сделал первую яичницу! (со второй попытки- первая прилипла намертво к сковородке). Я её скушал с большим удовольствием. Мешали только кусочки скорлупы (разбивать научится надо). Вроде правильно сделал, но почему то вечером яичница просилась наружу...

Раньше я думал, что в будующем из меня будет холостяк, питающийся исключительно макаронами (ну, которые в кипятке за 5 минут готовятся сами). Но теперь у меня появилась увереность в себе и любовь к готовке )
Теперь как только есть настроение (и урчание желудка) то я иду учится готовить какое нить блюдо (пока что улучшаю навык готовки яичницы...).

Наверно из меня будет хороший повар, если я постараюсь =)

Бог- это то, что управляет миром. Наказывает грешных и награждает послушных. Даёт жизнь каждому существу и следит за людьми...
Так мне обьяснил один верующий человек..

Я не верю в бога. Потому что я знаю, что его не существует.
Бог создал человека? Не думаю.. Человека создала эволюция и природа.
Человексоздал бога? Да. Человек создал в себе образ бога, потому что хочет в него верить. Первобытный человек увидев тучу, из которой идёт дождь, не знал, как обьяснить это явление. Он боялся молний, и он не мог сказать себе, что всё вокруг происходит естественно. Он думал, что кто то насылает это на него. Солнце и хорошая погода- за то что он хорошо трудится. Дождь и молнии- это наказание... Поверив в свою фантазию, человек придумал слово "бог", под которым создал образ того, что может сделать всё. И двигать тучи, и делать землетрясения. "Бог всемогущь"- подумал человек и боясь быть наказанным он придумал, что богу надо приносить жертвоприношение. По моему так человек создал для себя бога. Так же он придумал про Рай и Ад, начал придумывать вероисповедание. В каждом народе была своя вера в бога. У кого он звался Буддой, у кого Кришной, у кого Аллахом.. Веру в бога и повадки придумал человек. Правила веры, храмы, молитвы.. Всё создал человек. Попроси его доказать, что есть бог, он уйдёт от ответа и скажет "бог везде есть" и что "Бога нельзя увидеть"...
Я просто не понимаю людей, которые верят в то, чего не видели, чего не ощущали и чего не доказали.
Люди глупо прикрываются богом. Вот террорит жертвуя собой, что бы повредить врага, обязательно думает, что попадёт в рай. А о правиле, которое гласит "не убий" он как то забывает. Ведь убивать- это грех. А убивать врага- это не грех... По моему вера противоречит сама себе...
Человек думает, что следуя правилам какой нибуть веры в бога, он станет счасливым.. Что то я ни разу не видел человека, который из за веры в бога стал счасливым...

Я неверующий человек. Я свободная птица. Я не следую правилам какой либо веры. Я создал для себя свои правила плохого и хорошего и следую им. Мои правила просты- не вредить окружающим ни в коем случае. Всегда старатся находить выход, при котором никто не пострадает. Если такого выхода нет, то лучше поставить в жертву себя самого. Всегда старатся поддерживать улыбку на лице окружающих. Ибо если человек не улыбается и не радуется жизни, то он способен на пакость, что не есть хорошо. Смеятся над чужими неприятностями мало того что не красиво, это даже не смешно. Кстати, нельзя думать, что сила управляет миром. Могу согласится, что силой можно поддержать порядок вокруг, но из за неё люди страдают и боятся. Силу надо использовать только обороняясь, или обороняя другого человека. Преступник делает преступление не потому что он это хочет. Он делает это потому что он несчастен, и он пытается приступлением "купить" радость. Поэтому если всей душой улыбатся и давать радость окружающим, то я верю в то, что преступность снизится. Надо просто поддерживать друг друга и помогать тем, чем можешь. Не в деньгах счастье, даже не в их количествах. Счастье в хороших отношениях людей друг к другу. Вот это моя вера... Это не вера в бога, это вера в добро... Как наивным и неправильным вам это кажется, я всё равно верю в то, что это правильный путь жизни... Давай окружающим всё, что сможешь делая их счасливыми.. Видеть окружающих счасливыми делает меня счасливым.

Человек должен верить в себя, а не в бога, это моё личное мнение.

Дневник для себя пишу, а обращаюсь к вам.. Интересно )

6 часов вечера... За окном солнце спряталось за горизонтом и небо темнеет постепенно...
Так как делать нечего решил написать про себя ещё, что бы помнить...
Итак... Родился я в Украине, город Харьков. На какой улице и в каком роддоме- меня это не интересует. Из всего что я помню из моего детства, это то, что я года в три болел чем то и поэтому был некоторое время в какой то лечебнице для детей. Не думаю, что это была клиника или больница.. По моему это был садик с ночлегом...
Потом.. Помню был ещё в двух детских садах. В первом все говорили на украинском, да и я не лихо общался на этом языке. По моему это было недалеко от станции метро Пушкинской. В том дет саде я отлично помню чёрный и большой паровоз... Помню круглую скамейку вокруг дерева, на которой дети садились раз в день ногами к дереву, и воспитательница ходя со шлангом в руке ополаскивала наши ноги. Потом наша семья перехала. Памть мне не изменяет, переехали мы на Салтовку. Там тоже отправили меня в детсад. Но в нём на украинском практически не общались. Между собой только на русском а с воспитательницами на украинском. Как то раз, когда яс двумя проиятелями сидели, мы начали спорить о смелости. (блин, я даже не знал, что столько помню, ещё и так подробно...) Начали спорить, кто смелее всех и сможет сбежать из садимка. Я решив доказать что я смелый, огялнулся, заметил что воспитательница отошла, и выбежал в открытые ворота. Дорогу назад я знал наизусть. Так как визуальная память у меня на высоте. Прибежав домой на удивление мамы я соврал что в детсаде меня обижают и больше не хочу хоидить туда. С тех пор я больше не ходил в дет сад.
Дальше наша семья опять переехала. Название той улицы не помню. Помню толкьо, что это было напротив статуи парка Шевченко. Меня отправили учится в Лицей №5. В первом классе мама водила меня домой. Один раз она задерживалась немного и я не вытерпев пошёл сам домой. Опять же пользуясь визуальной памятью.
Где то в третьем классе я перестал любить школу, стал троичником и сачковал иногда с друзьями двоечниками. Помню когда я нашёл 100 долларов возле какого то ресторана, то обменяв на гривны кажется и засел в игротеке во Дворце Пионеров вместо школы. Играл на Соньке всё время.. В итоге было у меня 38 прогулов подряд, мамка меня отлупила и я продолжил ходить в школу.
Хм.. Помню в школе у меня был лучший друг, даже помню имя и фамилию его:
Миша Турутанов... Единственый человек, которому я доверял почти всё...
Когда я постуил в 5 класс, семья опять переехала. Мы жили на Новых Домах (это название перулка такое, а дома там по честному старые). Я не переставал учится в Лицее №5. В 98 году семья переехала в Израиль. Захватив меня против моей воли. Я не хотел бросать друзей, школу, Украину...

Меня память просто поражает =)

Приехав в Хайфу я, старшая сестра, младшая сестра и мама жили у бабушки с дедушкой (они родители мамы). Я поступил в школу Леобек в пятый класс и начал жизнь сначала.. Без друзей... В классе я быстро осоился, иврит я начал понимать тоже быстро, вот только в спец классе вместо двух лет изучения иврита я был три месяца (потом учебный год кончился а на следующем меня почему то не было в списке детей для спец класса). Помню.. Однажды Хана- симпатичная девушка (из России) предложила мне дружбу (то есть хотела иметь со мной более серьёзные отношения). Я подумал что она прикалывается надо мной (так как носил очки, у меня был комплекс неполноценности) и я отказал ей. до сих пор я жалею, так как мне её подружки через пару месяцев (когда Хана переехала) сообщили, что она не шутила...
Закончив шестой класс (в Израиле нет школ как в бывшем СССР- с 1 до 12 класса. Тут есть "Начальные школы"- школы с 1 до 6 класса, и "старшие школы"- с 7 до 12 класса) я подался в старшую школу Босмат, в которой проучился (если то что я там делал можно назвать учёбой) два года. Потом семья получила квартиру в Кирьят-Ата (пригород рядом с Хайфой) и мы переехали туда. Получив приглашение по почте в старшую школу по специальностям, я решил перейти туда, так как школва авиационная и находится впритык к северной авиабазе Израиля. Меня тогда радовали истебители F-16...
Учусь на обычного электрика, попутно изучая свойства F-16 (это у нас основной истребитель). Каждую среду все 11 классы отправляют на базу подрабатывать. Я там в основном делаю маленькие работы: Мою до блеска F-16, помогаю вешать ракеты/бомбы/топливные баки, подключаю электрические кабеля к истребителю, и т.д. и т.п.
В школе очень мало девочек... И 90% из них либо дуры, либо очень противные дуры.. Я не жесток, это просто правда.
У нас в классе есть девушка Таня, к которой у меня высокий приоритет.. Маловероятно, что это любовь, просто она единственная нормальная девушка в школе, поэтому я всегда готов помочь ей.

И ещё.. Где то в начале весны в шестом классе у меня на горле появились две опухоли.. Пройдя проверку в клинике мне доктор сообщил что у меня рак.
Я его очень удивил своей реакцией на услышанное.. Точнее, отсутсвием реакции.. Я продолжал играть в тетрис...
В больнице лежал месяца два, ко мне приходили директрисса с учителями, и ихний вид был, как будто я завтра умру.. Мне как то было пофиг на болезнь. Я её воспринимал как царапину на пальце. Потом у меня была химиятерапия. Раз в две недели я ложился в больнице под капельницей с лекарством по виду и запаху похожим на мочу. Обычно я смотрел телик и играл в комп.
Химиотерапический посещений было 10. Потом я ходил раз в неделю на облучение, и где то в 9 классе мне заявили, что я здоров. Меня как то это и не особо обрадовало, потому что я особо не грустил.
Из за того что я болел, меня приняли в лагерь для больных раком и меня приглашали в Америку, где я был две недели недалеко от Нью Йорка, потом я был в Швейцарии, где проживал тоже две недели в Цюрихе. Был один день в Европарке (лунапарк в Германии). Был в Риме (проезжал из Швейцарии в аэропорт Рима).

Это пока вся мини история про меня... Надеюсь будет, что вспомнить в будующем... Или если по каким то причинам потеряю память...

Итак.. Почему я не люблю Израиль и самих Израильтян?
Потому что тут у коренных израильтян культура на нуле... Почти... Сдесь не умеют воспитывать и контролировать людей..
Много раз видел, как ребёнок делает запретные вещи а мамка просто сидит рядом и болтает с подружками не обращая на него внимания.
Вот пример, я в больнице ждал свою очередь на какую то проверку и вижу- младенец, годика два с роду. Сидит на ХОЛОДНОЙ ПЛИТКЕ (на полу) и жуёт свой сандаль.... Наши (бывший СССР) мамы сразу отобрали бы сандаль, дали воспитательный шлепок по попке, что бы понял. что это нельзя и посадили бы в коляску, правильно?
А мама-израильтянка сидит рядом, посматривая на него (что бы не уполз) болтает по сотовому, как ни в чём не бывало... Меня это раздражает...
Неужели детей не воспитывают, боясь их обидеть?
По моему наказания нужно делать.. Ну шлепок по попке, когда ребёнок делает что то что нельзя и сказать ему.. Он конечно обидится на вас, но больше не будет делать то, за что его наказали.. А в Израиле просто не хотят, нет, боятся обидеть ребёнка.. Если кто то и даст шлепок, то стоящие вокруг начнут подозревать родителя как садиста, любящего издеватся над детьми...
Я не понимаю этого...
Так же их не учат дума логически... Даже на элементарную вещь они обязаны будут спросить "почему?"...
Тоже пример- стою я на автобусной остановке (в Израиле это распространнёный вид общественного транспорта) и жду автобус. Рядом одсаживается молодая мама с пятилетним ребёнком.
Ребёнок любопытствует:
- Мама, а почему автобуса нет?
- Не знаю...
Через минуту:
- Мама, а почему автобуса нет?
- Не знаю...
И так каждые две-три минуты... Простояв рядом с ними пол часа, я не выдержал и скрипя зубами пошёл пешком до следующей остановки...
Там я сел на автобус и увидел того же ребёнка с его мамой.. Так как судьба оставила мне свободное место за их спиной, мне пришлось 40 минут терпеть один и тот же диалог:
- Мама, а когда мы приедем?
- Скоро..
- Почему?
- Не знаю...
И так каждые несколько минут.......

Не думайте что это так только с детьми...
На улице стою у остановки автобуса. Кушаю мороженное. Подходит мужчина лет сорока и доедает пиццу, держа пустую коробку от неё в другой руке (кажись от друзей идёт). Встал возле меня, и бросил коробку в мусор.. Но не просто бросил. Она упала сверху вниз на мусорное ведро, закрыв собой всю дыру. Я говорю мужику
- Сомните пожаоуйста коробку и выкиньте нормально
- Почему?
- А ты сам подумай...
- ...?
- Ну вот тебе обёртка от моего мороженного, брось её в мусор...
Он кидает и когда видит, что обёртка отскакивает от коробки (она же заслоняет мусорную дырку) то с видом гения берёт коробку, комкает ей и кидает внутрь мусорки, после чего с видом победившего лотерейщика поднимает обёртку и демонстративно так кидает её внутрь мусорки...
Ну ни капли логики у этих людей...


Как видите, я не люблю Израиль из за отсутсвия культуры и воспитания.. Не говоря о логике...

Вроде всё на сегодня....

Это мой дневник... Я в нём буду писать всё что на душе лежит и мне пофиг, читают его или нет. Мне просто хочется выгружать куда то из души. Онлайн дневник не исчезнет, как это может случится с оффлайновым (комп сгорит или ещё что) и материальным (дом сгорит). Это будет мой дневник, прошу другим не лезть в него со своими советами, пока сам этого у вас не попрошу.. Вроде всё...

Итак.. В первом сообщении я опишу себя и свои характеристики.
Зовут меня Паша. Живу в Израиле, еврей. Но сам не люблю Израиль, мне хоть и хорошо живётся (по сравнению с другими странами) но не место мне тут, и я это чуствую...
Волосы: Каштановые
Цвет глаз: Редкий вид... Все цвета в одном флаконе.. Но больше на карие косят.
Вес: ±65 килограмм.
Рост: 180 сантиметров
Телосложение: Стандартное. Не особо силён и не особо крут.

Характер: Это трудновато будет описать...
Немного скован. Очень наивен. Чуствителен. Открытый и... непредсказуемый..
Имея отношение ко многому нейтральное (пофигическое), способен менять резко цели и следовать им, как будто это последняя в жизни цель. (пока новая не появится).

Не ценю деньги. Заработал тяжким трудом, получил зарплату и тут же трачу её ) Денег просто не жалею... Приятели иногда меня ругают за мою халатность и не ценность денег.. Особенно после того, как я купил сотовый и не долго думая подарил другу, так как его сломался...

У каждого человека есть своё хобби.
Я Отаку. То есть фанат Аниме. Тот кто знает, поймёт. Кто не знает что такоей Аниме, пусть пойдёт на мой личный сайт или просто в поисковиках поищет...
Сразу скажу: Аниме- это не "японские мультики" со всякими покемонами... Это отдельный жанр анимации, и его большая часть расщитана на взрослую аудиторию. Покемоны- дешёвая, некачественная и бесмысленная анимешка для маленьких детей, так что по подобному сериалу не надо судить про всё аниме.
По моему я единственый "продвинутый" Отаку в Израиле.. Ещё нигде не встречал человека, у которого на полке больше 200 дисков с разнообразным Аниме....

Характер описал, дальше...

Мечта невероятная- жить в Аниме мире.
Мечта реалистичная- Найти вторую половину.

Понятия:
Счастье- это когда ты находишся рядом с дорогим тебе человеком.
Любовь- психологическая болезнь, которая делает человека "фанатом" его избранного.
Удача- она и в Африке удача...
Знакомый- Человек, которому можно доверять на 10%
Приятель- Человек, которому можно доверять на 50%
Хороший приятель- Человек, которому доверяешь на 70%
Друг- Человек, которому можно доверять на 80%
Любимая- Человек противоположного мне пола, которому я доверяю на все 100%
Ненависть- 0% доверия. Нежелание общатся.

На этом вроде всё... Это было вступление для любопытных.
Дальше не буду писать в адресс публики...