Больше не смотрю твои фотографии. Сердце слишком сильно сжимается и по ночам я боюсь, что оно так вот сожмётся однажды... наберу полные лёгкие кислорода - и - всё... Дыхание захватывает. Это хорошо для тех, кто не астматик. Не важно, кто я. Но точно не человек, получающий кайф от боли. Поэтому меня нет на твоей странице.
Как-то даже написать о тебе не хочется.
Прошло 3 дня с тех пор, как я ВСЁ поняла. И так плохо стало.
Не хочу ему что-то рассказывать. Всё равно потеряла. А теперь догонять и кричать: эй, подожди, дай я тебе и всем твоим друзьям расскажу, какой ты подлец.
Это глупо. Я всё-таки его люблю и не хочу причинять боль.
Я не он.
Наверное в конце лета уж поздравлю его с ДР.
Не буду кричать в трубку, что ненавижу.
Вести себя как последняя сволочь.
Бросать трубку. Ругаться благим матом.
Всё. Хватит про него...((((. Никогда не думала, что будет так, но мне очень жаль.
МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ ЧТО Я ЕГО ВСТРЕТИЛА.
сегодня мне жаль. или всегда было?
так больно. я не хочу, чтобы кто-то когда-нибудь такое пережил.
9 месяцев.
больше чем 273 дня.
слёз по ночам. сердца с перебоями. чуть слышного дыхания. кошмаров.
терзаний совести. исповедей. проклятий. боли. шрамов. ошибок.
безнадёжных попыток.
... но главное - любви.

но всем же наплевать, правда? сломать нас помогали все.
ну и хуй. длинная история. расскажу стенам. они не предадут меня, как "друзья" тогда.
бедный Димочка. бедный-бедный. давайте его утешим. а то как он относился к своей девушке - это не важно.
то, что это их отношения - тоже.
то, что вы нихрена не знаете - не важно.
главное пожалеть его.
а то, что вы его превратили в чудовище - это тоже похуй?!!
так, что ему в глаза смотреть страшно.
ну и убивайте дальше.
если он дурак. и слушает страших.

Теперь о хорошем. У меня падает зрение. Стремительно и необратимо. Всё хуже и хуже. По ночам снятся кошмары. Снится, что я ослепла. Не вижу ничего. Темнота. Я стала спать с включённым светом. Если кто-то его выключает, я начинаю плакать.
Нужно заткнуться и пойти к врачу. Но поликлиник я боюсь даже больше, чем проблем со зрением.
Бабушка инвалид, еле предметы различает. И всю жизнь проработала же журналистом. И я... как-нибудь.
Никто и не ожидал, что я буду видеть как подзорная труба, блин.
И всё равно хочется курить. и ругаться.
Но больше всего хочется... простить его. обнять. и плакать. реветь просто.
я устала.

Иногда мне кажется, что надо мной 100000 км воды, песка, глины, смятых бутылок из-под колы и чемоданов 20 отчаяния.
И, знаете что, это правда! Потому что я могу почувствовать, как по поверхности этого странного сооружения надо мной барабанит дождь.
Я в комнате 20Х20. Из неё нет выхода.

Схожу с ума. ПЕРЕКЛЮЧАЮСЬ С МЫСЛИ НА
мне нужны перчатки или -
мудак ты мерзкий...
- я кого-нибудь убью
... ну и что. мне всё равно.
МЫСЛЬ.

Вообще-то в комнате тепло. Фотки с Битлами. Цветная позитивная сумка, которая удивительно пахнет. Чашка свежесваренного кофе со специями. Всё намного лучше, чем было.
Тогда почему ??? почему. почему. мне становится только хуже внутри?
И я вижу самое дно жизни. Куда в солнечную погоду и заглянуть-то трудно, а два часа ночи - самое подходящее время.

Эй, шеф, мне страшно.
Вытаскивай.
И дальше кошмары по реальным событиям.

- Парня бьёт током на глазах у лучших друзей. Он всего лишь прислонился к забору и никто не знал, что где-то далеко в это же самое время к забору прислонился провод под напряжением.
У меня в голове её голос: "А кафе рядом всё так же работает... и цветов там уже никто не оставляет. Как будто ничего и не было. Мой друг погиб совсем молодым... А они..."

Завтра проснусь, поеду в город и всё-таки остановлюсь на пару сигарет и несколько мыслей.
Не хочу, чтобы такие настроения ещё повторялись. Чем сильнее я меняюсь в лучшую сторону, тем чаще меня кроет.

Теперь голос знакомого парня. "Я тут сижу, плачу и пью папин коньяк... пью. пью. пью. и плачу..."

Ничего. Будет новое утро... и люди побегут по делам.
... Как будто ничего и не было.

- вот эти 6 слов и есть объяснение тому, почему я не хочу, чтобы ты однажды мне позвонил.
в этом мире достаточно лжи.

*абонент находится вне зоны действия сети.
пожалуйста, перезвоните позже.

28 формул, 12 сигарет и асфальт за окном.

Саша, я тебя убью. надо же быть таким симпатичным кретином, чтобы заставить меня с температурой 39,8 заполнять дыры в твоём типовом по информатике. скотина. хотя и мой любимый мальчик в лицее. из разряда "да ему в глаза смотреть страшно. там пропасть, в которую не хочется падать. не выберешься". и кубики пресса. сильные руки. и агитдеятельность против системы. "я никому не дам тебя в обиду. ты же знаешь. ты очень добрая и дорога мне". ага. что тебе на этот раз нужно, дружище? мои сигареты, разговор по душам или игра в кто-кого-прижмёт-к-стенке? да ладно, шучу, расслабься. мы в одной системе. под одним конвоем.

время, отпущенное мне, уходит медленно, но верно.
можно позволить себе ещё чашку кофе после его задания и сесть за свои.

завтра вечером выбраться в бункер Сталина. утром, возможно, съёмки. на машине с идиотской надписью "журналисты" на лобовом стекле. в позапрошлый была уютная 9-ка. в прошлый - джип предпоследней модели. думаю, водитель спит с Ней. не моё дело. сплетни журналистов не отличаются от обычных людей. ничем. разве что большей информативностью. их грёбаное любимое слово.
сама выбрала свою вершину Фудзи. разница только в том, что в кедах и с пачкой сигарет взбираться проще.
подбери синхроны. сделай стенд-ап. перепиши часть текста.
и мне это нравится.

до ЕГЭ по последним сводкам 52 дня.
учиться осталось меньше.

"я к тебе приеду. где бы ты ни была". вот, кто для меня ангел-хранитель. которому осталось всего ничего - сдать вождение. никогда не забуду, как он встретил меня с чашкой кофе. "конечно, мне не трудно. я и сам хотел предложить". да он идеален. если бы я его не знала 4 года... во всех настроениях и со всеми событиями)

а ещё вчера меня окружили двое и просили определить, кто сильнее. да отстаньте. не буду я вас лапать :D
арррр. убейте меня на месте.
"- девушка, у вас не будет потрахаться?
- нет, я бросила."
хорошие ребята. ололо.

в общем, весело всё как-то.
за работу. к вечеру статью переписать надо.

ах. да. весна уже вовсю. страшно посчитать, сколько раз мне подмигнули за эту неделю или спросили, есть ли молодой человек.
а мороженое всё равно покупает моя родная.
ололо. обломитесь!

Худший момент как в кино.

Я курю, выдыхаю дым, смотрю на Сашу с ненавистью, она заходит и тут же выбегает. Он ей в глаза, по моей просьбе, чтобы не за спиной: "ты тварь!". "Она моя подруга", - кричу, бросаю окурок на пол, бегу за ней, ловлю за руку, обнимаю и целую как ребёнка - в волосы, в лоб, щёку и что попадётся. Она плачет. Слёзы падают мне на руки, на блузку, которую ты подарил. Солёный привкус обиды. И я её лечу. Дрожащими руками быстро включаю плеер, шепчу, что рядом буду всегда. В глаза смотрю. Через 5 минут она уже может улыбаться. А потом он приходит и извиняется.

Титры.

Они стаями сбиваются в круг
И осуждают того, кто вчера звался "друг".
Я вне кольца и как Маяковский,
Вынув из спины лезвие ножа,
Яростно кричу: давайте жить дружно, хоть вы и бляди, а?

Когда отдаёшь лучший цветной сон за чашку кофе. Даже без сахара и молока.
Когда не ты к людям, а они к тебе, ломая при этом двери.
Когда куришь одну за одной, засыпаешь с Маяковским, просыпаешься с Достоевским.
Когда стрелки часов от холода сходят с ума.

Только тогда становишься старше. Да.

Хотя нет, не так:

Когда учишься не ходить по "вашим" маршрутам и не пить чай из его кружки, согревая руки.
Когда за несколько дней дважды переходишь болевой порог. Сердце передаешь их рук в руки и ставишь, как мобильник, на зарядку.
И не обязательно вызывать 01,02,03 и дальше по порядку.
...

Дорогие мама и папа, ваша девочка выросла - научилась смотреть в глаза и не отводить взгляда, нашла любимый чай и любимого человека, успела поменять сок на водку и наоборот. А вы всё смотрите и не понимаете, чем она дышит, чем живёт?... так вот.

Своё свободное время, которое у неё бывает нечасто, она проводит в Александровском саду на скамейке. Курит, губы кривит усмешкой, ждёт встречи с дьяволом. Просто недавно она заглянула в органайзер и поняла, что встреча с Богом уже была и такая, как может быть только 1 раз в жизни. Были ещё встречи, но... она помогала пьяному другу добраться до метро. Следующая? Ей на крыше подруга разрисовывала кеды, они только помирились. Последняя встреча? Её просто не было! В это время она сидела с картонной коробкой в руках, где была спрятана мёртвая кошка. Она в тот день училась бесшумно плакать, до слёз закусывать губы и ногтями впиваться в запястья. И это даже на секунду не выражало её боли.
Поэтому она ждёт встречи с силами зла. И не важно, каким будет её желание - но уж точно не о любви. нет. не о любви. О всех (кроме неё - потому что выросла, потому что зовут её не Маргарита и она никогда не выйдет на улицу с отвратительными желтыми цветами. не о любви).
Вы уж простите, что так вышло - она выросла случайно, не хотела же. Убежит скоро, а пока запоминайте её горькие улыбки, не всё же ей спасаться шоколадом. Не всё же танцевать под дождём и считать его ресницы. Не всё же...

А так хотелось бы.

Ваша глупая. детская.

Доброе утро, Москва!
мои события: пиздец.

- Почему ты думаешь, что пиздец из ада?
- Так вышло... да, помню я про снег и лёд, и холод...
- Если бы он был из ада, он был бы весёлым. А он не такой!
- Ахаха. Обижаешь. Он забавный.
- Каждому свой.

удивительно, но всё началось ещё вчера. так что теперь по венам счастье и кофе. как же хорошо, что за последние 2 года я полюбила кофе с молоком. и здорово, что есть интересные книги. только холодно очень - мёрзнут руки. в холодной маршрутке надо выбрать удобное положение книги. зато на следующих выходных мама проводит мастер-класс по приготовлению печенья.

в общем - прорвёмся, всего ничего до весны. мы помирились.
так что снятся только цветные сны.

"Утро начинается с первой выкуренной сигареты".

Моё утро началось в 7:04. И единственным живым в городе человеком оказался дворник. Я курю в одной футболке, медленно и постепенно просыпаюсь, а он пробоирается сквозь снег. Как будто идёт запись на небесную плёнку - то есть снег падает медленно... очень... Снежинки постоянно меняют направление. Помнишь, Паланик утверждал, что "никто из нас не обладает красотой и неповторимаостью снежинки"? Так вот - обладаем...
Иногда после первой сигареты уходишь в состояние нирваны, закрыв глаза... Только на этот раз, когда я закрыла глаза - передо мной продолжал падать снег. Красиво.
Но теперь нужно не это, а открыть глаза и посмотреть фильм. Я же обещала.

"И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня."

возвращаюсь из неадеквата с температурой под 40 и горячим бредом в полуразрушенной - так кажется - комнате. впервые на моих глазах реальность разделяется на несколько уровней. страшно. иду по коридору на кухню, оборачиваюсь и вижу как с потолка падает дождь и камни. захожу на кухню, говорю привет маме и выпиваю стакан воды. вдох. оборачиваюсь - Господи, всё в порядке, как и было... бред в сознательном состоянии. странно. наверное это от таблеток.

я жду завтра-или-вторника, чтобы с ним встретиться. и понять наконец-таки, что происходит. или я опять придумываю то, чего нет?))
это жестоко, но я скучаю.

Вера Полозкова.

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

я прочитала. прочитала эту грёбаную книгу, посланную мне Небом. которая как будто написана специально для меня.
в голове сотни слов, миллиарды мыслей. когда ты просто читаешь в учебнике, что в 1*** году была создана атомная бомба - это совсем не то.
мысли. какие-то странные. не хочется верить в войну. я не верю в неё. я не верю, что это действительно было.
за окном дождь и я долго не могу прикурить. слишком сильно дрожат руки.
Аушвиц... Освенцим... раньше это было просто словами.
теперь по-другому.
и ведь мои родные были там. и кто-то из дальних родственников держал в руках автомат - ещё совсем мальчишка... стихи. песни. 9 мая. цветы и вечный огонь. этого слишком мало, чтобы понять что такое война.

Праздничный концерт. Мы сидим в огромном зале, свет выключен. Рядом со мной - мой лучший друг. Этой ночью у него умерла мать. Когда читают письма с фронта он в отчаянии сжимает мою руку. И плачет, когда говорят о тех, кто не вернулся. Включается свет. Он быстро вытирает слёзы и идёт на урок географии. Я за ним. Я всё ещё держу его руку.

иногда нам лучше не знать. не знать, что, чёрт возьми, скрывается за словом "горячая точка" или конфликт в Южной Осетии. а я хочу знать. даже больше - я хочу Видеть.
мне нужен фотоаппарат. но сейчас в моей комнате только разбросаны таблетки и лекарства. в хаотическом, безумном порядке. через несколько минут я буду лежать и смотреть в потолок. а может быть смотреть записи и военные хроники.

да, я уже чувствую что будет много поездок. туда, где редко бывают обычные люди. да и не хотят бывать там. только им врут газеты. поэтому я хочу фотографировать. фотографии не врут. и одной фотографией ты можешь рассказать столько, сколько не расскажешь и сотней историй.

p.s. я хочу увидеть тебя. поставить чай в твоей любимой кружке. в маленькой тёплой кухне. и ещё я хочу, чтобы ты рассказал мне про небо в Новом Орлеане и песчаные пляжи. или людей без крыши над головой и детей в приютах. ведь мы видим только то, что хотим увидеть. а я хочу видеть всё. в этом мире нет чёткого чёрного или белого. и я хочу чувствовать все эти переходы цветов, все эти краски.

Кажется, так было в книге: - Мне нужно отвлечься. Пожалуйста скажи, что тебе нужен чай... скажи, что ты очень хочешь чай с сахаром... и я пойду искать сахар. если у меня он есть. придётся разбудить тетю и...

- успокойся! я пью чай без сахара! и все будет хорошо... ты слышишь? слышишь меня?

- куда подевался этот проклятый сахар...

Такое странное ощущение, что за это лето у меня было больше алкоголя, никотина и случайных встреч и разговоров в крови, чем счастья. Надеялась это лето станет лучшим. Потому что с тобой. Но не тут-то было.

Хочу вернуть тебя. Скоро приеду. Всего два чуда. или три. или шесть. Всё для того чтобы ты простил меня.

Теперь, когда я о тебе думаю - представляю тебя совсем другим. Моего, родного, нежного - только теперь с какой-то болью в глазах... и в наушниках, обязательно в наушниках. Потому что ты слушаешь чьи угодно голоса, но только не мой. Зато я могу кричать. Ночью. Я теперь часто кричу во сне. Вчера кричала "Вернись!!! Не оставляй меня" во сне и плакала. Мама разбудила, заварила чай в 5 утра и сказала, что всё будет хорошо. Я сказала "Да, будет, обязательно будет"... И опять стала плакать. Родители за меня боятся. Папа вечером зашёл, сказал что все мужики козлы, если могут так просто оставлять таких замечательных девушек. Сказала, что "ни черта не замечательная" и смотрела в окно. Он ушёл. Раскрыла окно. Села на подоконник.

Ты носишь теперь кольцо. Это всё равно что вырвать моё сердце и прибить к двери гвоздями. Давай, милый. Мне больше не страшно. Больнее не будет и нечего терять... Когда думаю об этом опять начинает болеть сердце. Это из-за сигарет. По школе уже ходят легенды - что Маришка может за день скурить 8 пачек и они у неё в сумке сами наполняются сигаретами. Бред. Хотя может и было. Я теперь не запоминаю особенно дни. Всё такое же. Бесцветное.

Из письма к тебе: "я надеюсь мы ещё встретимся. покурим вместе. и станем немного счастливее.
ты даже представить не можешь, на что способно это грёбаное небо если несколько лет просить его о настоящей любви! и плевать оно хотело, ответная она или нет. просто есть. просто сильная. и всё тут!!!
и нечего на меня за это орать. =Р
ты хоть где-нибудь видел человека, который 2 раза услышав "это всё" продолжал бы любить? даже сильнее. видел? который бы не сдавался... я таких ещё не встречала. не считая одну рыжую знакомую. в отражении окон :)
не понимаю, как мы могли друг друга потерять? может всё-таки найдёмся.

. и ты будешь где-то там счастлив. а я где-то в Питере замерзать от холодного ветра и курить палёные сигареты. вязать шарфы и отправлять их тебе. хотя у тебя там всё время будет тепло!
конечно, было бы лучше если бы ты смог простить меня. но это уже почти совсем сказки! а тёплые кухни, красивая осень и по метро поодиночке - это реальность. что ж...
и может всё-таки ты вернёшься? простишь эту, настоящую Маришку, которая живёт сейчас, которая поняла очень много вещей и больше не собирается совершать ошибки. и которая безумно любит тебя. может быть ты хоть раз, теперь, дашь ей время рассказать о себе. время объяснить, время поговорить с тобой. или хотя бы подарить улыбку.

выбирай. твоя судьба. твоё решение.
просто так хочется видеть прежнего весёлого, радостного Тебя, с тем неземным светом в глазах, который всех сбивает с ног и заставляет жить и улыбаться"

Вот так.

каждому пилОту своё Небо.