|
Свобода - это ответственность. Вот почему все её так бояться. (с) Б. Шоу
|
... и музыка... |
***
Вивальди... времена года... замечательно... лето часть 3 и зима часть 1.... из классиков мне больше всего нравиться именно Антонио Вивальди... ну и ещё Бах... одна из французских сюит, кажется вторая... Бетховен, симфония №5... Но Вивальди вне конкуренции.
читать|
|
... и кошка |
Дождливая погода. на улице сыро и хмуро. Меня пробивает на лирику.
далее|
|
Вчера... |
Мне неохота писать всё-всё, поэтому выложу некоторые избранные цитаты вчерашнего дня.
читать|
|
сказка про розовых слонов |
|
|
Без заголовка |
Есть такие ненормальные люди, как я. Делают, то что хочется. Пусть и не всегда получается так, жизнь уж такая, но стараются.
Мне просто захотелось походить босиком. и с какого я должна над собой издеваться? Не положено так ходить? кто сказал? Хочу и буду! Сняла обувь... ходила босая, сидела на асфальте. ммм... раздевалась слегка.... ну да, сегодня был не рыжий лифчик, ну и что? Да плевала я на всех...
Gabriel Black (22:29:13 10/04/2008)
Как прошёл день сегодня???...
Lee (22:34:27 10/04/2008)
хорошо) я хиппи была)
Gabriel Black (22:34:53 10/04/2008)
мм...
Lee (22:35:28 10/04/2008)
ходила босиком, сидела-валялась на асфальте,
Lee (22:35:48 10/04/2008)
и вообще чумная была
Lee (22:35:57 10/04/2008)
со мной случается
Gabriel Black (22:37:18 10/04/2008)
...Домой!... Это где-то в шестидесятых!
Там!... Ещё жива Дженис Джопли-и-ин!!!
Там ещё не отлита... для Леннона пуля...
Домой в Уэмбли-и,
Автостопом до Вудстока...
Lee (22:38:24 10/04/2008)
песня? нет, не про меня) тогда я скорее чокнутая эльфийка, меня в лес тянет...
Gabriel Black (23:12:08 10/04/2008)
Эльфег...)
Lee (23:12:28 10/04/2008)
ы)
З.Ы. : Это свершилось! наконец то почти через год после того как я завела днев он сделал это! О да! Усатый Таракан стал ПЧ Алдж! А теперь зайди как Кошак и тоже стань ПЧ и не порть мне статистику, валенок!
|
|
Дождь и ветер |
Продувающий насквозь ветер лохматит рыжие кудряшки, играет с полами плаща. Поднимаю воротник в глупой попытке хоть как-то от него укрыться. Мне просто нравиться так стоять, подставив лицо ветру и дождю, удерживая замёрзшими пальцами ворот. Редкие прохожие с зонтиками или под капюшонами порой удивлённо косятся на меня. Да плевала я на всех! Я так хочу сейчас. Серое небо в лохмотях холодных туч. Даже такое хмурое оно кажется мне безумно красивым. Смотрю заворожено. Капли. Дождь. Так хорошо. Так правильно. "Унеси меня ветер на другую планету, только не на эту, где я всё потерял... " - проносится в голове строчка из песни. Наверное дождь смывает печали, наверное ветер уносит грусть. Поэтому становится легко. Я свободна! От мыслей, от жизни. Я тоже ветер, я тоже дождь.|
|
Где и зачем шлялось солнышко) |
Жизнь закипела сновой силой. Опять перестала успевать, по крайней мере на эти выходные, но я безумно довольна, рада и счастлива. Выходные полностью уделила клану.
Суббота. К Кэру я собиралась давно, да и с Эу хотела встретиться. и вот выбралась. Кэр у нас курсант. И я к нему тащилась аж в Голицыно. Неисповедимы пути мои... Ехала на электричке, там такие леса... ммм, прелесть. решила как-нить выбраться туда просто так и пошастать по лесу с фотиком. Уже там, на станции встретилась с Эу. Улыбаясь пялились друг на друга каквайными глазками с минуту а потом обе покатились со смеху. Пол часа моим черепашьим шагом добирались до части. В итоге Кэр позвонил и сказал что задержится и мы около часа мёрзли в продуваемом всеми ветрами дворике на скамейке. Поучила Эу крутить пои, покрутила сама. Потом развлекали друг дружку стихами, занимательными рассказами из жизни и рисовали. Мои кривые картинки даже понравились и мы торжественно обменялись рисунками. Наконец Кэр осубодился и мы потащились в комнату для посетителей. Мило посидели, потрепались. Наконец получила кривоватый вариант герба ветви, нынче буду переделывать. Кэр хотел проколоть губу. Даж котектор достал, но с видом " я не трус, но я боюсь" отложил прокол на воскресенье. Зато Эу сделала мне 7ую дырку в ухе. Довольная))) впрочем когда ложилась спась эта бурда мне надоела и я сняла с себя абсолютно все серьги, мда,нашло... Вернулась в 11ом часу...
Воскресенье. Второй сбор клана состоялся практически экспромтом и фактически с моей подачи. Я предложила, они согласились. Приехала. Они там уже стояли. Презнакомились все в реале наконец-то. Эатул - солнышко. Напропалую что-то всё говорил, рассказывал и вообще. Наташа, жена его, тоже прелесть. Кер приехел весь такой брутальный и в чёрном. Стояли, дожидались Эу и Келя. Глава приехал последним, но в почётные опаздунишки моей палкой Эатул посвятил только Эу. Поехали на Поклонную гору. причём как-то криво. Долго шли. Меня предлагалось для быстроты понести, но я упорно отказывалась. В итоге они насильно усадили меня на плечи к Келю, хотя я сопротивлялась, возмущалась и заявляла, что ваще боюсь высоты. В итоге, когда меня пересадили на Эатула, он начал бегать, прыгать, скакать со мной на плечах по лестнице, и даже в присядочку станцевал под оккампонемент моих жалобных возгласов сверху "Солнышко! не надо!" , уверяя, что со страхами надо бороться.Ровнее всех меня таскал Кэр, хоть у него и болело плечо и я спротивлялась ещё яростней. Но они нагло залезали мне между ног и поднимали на плечах. Через пол часа я смирилась. Пришли, сели на скамейку, трепались, смеялись, веселились, хавали. Кэру всё же прокололи губу. Эу, которая работала штатным дыроколом жаловалась, что он её обслюнявил. Меня щекотали, дёргали за нос. в итоге появилось чисто клановское выражение : "Алиру вашу занос" . Потом мне взбрело в голову и просто дико захотелось походить босиком. Сняла обувку. Прелесть. Ток по мостовой холодно. Эатул увидал мои обнажённые пятки и начал на них покушаться. В итоге он масировал мои многострадальные нижние конечности и щекотал их. Я сидела и хихикала, честно пытаясь не вырываться. "Когда я ещё помучаю старешину Хаоса" - с серьёзной миной говорил он. Потом ходили, меня опять таскали. Домой пришла около полуночи. Усталая, но счастливая...)))
|
|
Ну я как всегда не понимаю зачем, но выложу опросник |
|
|
Я - ветер |
| есть люди - Ветер |
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь. Они - символ неудержимой свободы и воли, неподчинимой никому… |
| Пройти тест |
|
|
Стёб и дискуссия на тему |
Так вот, продолжаю тему стеба, начатую вот тут:
http://www.liveinternet.ru/users/aldgerka/post71459659/
Для полного понимания настойчиво рекомендую ознакомиться."Дейстующие лица в этой сказке с реальными людьми ничего общего не имеют, но образы сходны. Взято стёба ради. Просьба не обижаться."
|
|
Сказка! |
Итак... собстно сказка. Дейстующие лица в этой сказке с реальными людьми ничего общего не имеют, но образы сходны. Взято стёба ради. Просьба не обижаться.Это относится конкретно к обидчивой Ларке и братишке Габриелу, который не любит когда его называют Гаврюшей.
Сказка|
|
Ммм... |
Танец... Можно я буду танцем? Можно я отдам всё в движение? Пусть будет танец. Пусть жизнь будет ожесточённым, как бой, прекрасным, как небо, и сияющим, как сталь остро заточенного клинка на солнце, танцем. Я буду движением... Да будет так!
|
|
Без заголовка |
Отвлечься, не думать... да, он сказал отвлечься... а я сидела и безнадёжно плакала сидя на полу под раковиной.Я давно так не плакала. Только в детстве может. И когда дедушка умер. Ревела. Ругала себя. Тряпка!Дура!Неудачница!Плакса!Ничтожество!Слабачка! ... Скоро мои должны вернуться, и я заставляю себя успокоиться. Встаю.Смотрю в зеркало. Я тебя ненавижу! - прорычала своему отражению. Несколько звонких пощёчин привели в чувство. Умылась. Поковыляла в комнату. Села читать. Хоть этим отвлечься.... Чёрт! Книга про вампиров! Отложила... Больно.Пусто. Но я подожду. Если так надо, то я подожду...
|
|
Аудио-запись: Metallica - Die,die my darling! |
Музыка |
|
Таро-кун
|
металлика) |
|
|
Комментарии (0)Комментировать |
Без заголовка |
Всё тоже, всё так же, только теперь есть боль, свобода и тупая решимость жить... Хотя я уже давно перестала понимать зачем... вообще зачем... жить, что-то делать... я не понимаю... абсолютно ничего... Мне плохо...
Может плохо без одного конкретного человека? Может из-за боли? Может из-за того что я везде чужая? А может всё вместе? Я не знаю... я запуталась... в этой глупой жизни... в себе.. Зачем я всё это делаю... Часто говорю себе, что для всех было бы лучше, еслибы меня тогда насмерть...
Приехала после первого дня в инсте. Я почему-то ждала чего-то... необычного что ли... разочарована... больно... я чужая... опять пусто... есть только небо... у меня есть только небо, только оно всё моё, только оно всегда со мной... и боль... как в сказке про русалочку: "каждый шаг - боль... каждый шаг - боль...". Пришла домой. Чёрт! В родном доме даже поплакать негде. Закрылась в ванной. Я с недавних пор именно там прячусь, когда мне плохо. Закрываюсь, включаю воду, сажусь на пол, забиваюсь в уголок под раковиной и закрываю лицо ладонями.... сидела и тихонько плакала. Знаете, как маленькие дети плачут, когда больно ударяться. Глупая обида непонятно на что. на боль? на несбывшиеся мечты? на одиночество? оно есть, но совсем не такое каким его обычно представляют. Оно- пустота. Я теперь знаю... Нога зверски болит. Костерила себя, что дура, что это никому не было нужно, а ты тащилась. через боль, шла и даже улыбалась. Может Хаул был прав? когда говорил, что когда кто-то знает как тебе плохо, то становиться легче? Но это же бред! Ничего же такого не случилось... Да и кому? Кому это надо?
|
|
Буто |
Была в ауте когда первый раз это увидела. Причём это выплыло на запрос "огонь" в поиске. Это оказывается искуство танец. Чисто японское направление, буто называется. У них там своя совершенно особая философия. То есть это они не просто так вот это, с позволения сказать, танцуют, это имеет свой смысл. На этом видео однин из выдающихся коллективов этого направления "Бякося". Удивительно. Ведь они это всерьёз... Хотя если взглянуть со стороны на мою жизнь, тоже можно подумать : "Неужели это она всерьёз?"
Из Википедии:
Эстетика буто, обращающегося к специфически японской телесности кривых и коротких ног и стремящегося вернуться в лоно японской же традиции в духе кагура, но и кабуки для того, чтобы порвать с навязанной извне дихотомией центра и периферии, где под влиянием современной западно-европейской хореографии японскому уделялось место последнего, с трудом поддаётся простому и внятному описанию. В буто нет прыжков, подскоков, вращений. Подчас вообще нет никаких движений — простое сохранение положения, стойка или присед безо всякого видимого намерения когда-нибудь снова встать. Философия буто связана с эзотерическими направлениями буддизма, и истинный смысл танца всегда будет скрыт от непосвящённых. Существует расхожее мнение, что немалое влияние на буто оказали и последствия атомных взрывов в Хиросиме и Нагасаки, но на самом деле это не так. Акцент в буто сделан на теле как таковом. Искажённая, рассеянная пластика, движения, будто бы распадающиеся в пространстве, — в основе техники буто. А в нарочитой замедленности, во внутренней сосредоточенности и в спокойной созерцательности угадываются более древние истоки, идущие от театра Но и трехстиший хокку. Танцор буто, как и старинный японский поэт, стремится к слиянию с природой, апеллируя не к рассудку, а к чувствам зрителя. Тело босоногие импровизаторы уподобляют сосуду, который надо опустошить, освободить от всего личного, чтобы наполнить чем-то чужим, инородным, будь то дух дерева, сухого листа или старой женщины. Красота тела уже не имеет никакого значения.
|
|
Видели ночь |
|
|
Мост в Терабитию |
Мой любимы фильм. Мост в Терабитию. Недавно пересмотрела. Мне очень нравиться. Надо уметь мечтать, фантазировать. И по-моему это замечательно, если два человека могут опуститься в фантазию вместе. А разделив фантазию с кем-то, вполне можно вплести её в реальнось. Надо только захотеть...
Это как сказка. Это детство. И плевать что кончается фильм весьма трагично. Так даже правильно.
Если сказка рядом, то остаётся только поверить...
|
|
Без заголовка |
|
|
Результат теста "Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)" |
|
|
не хорошо |
|
|
Аудио-запись: Осколки прошлого |
321 слушали 8 копий |
Эльфийская рукопись Ностальгия заела, нах.... Ларк, помнишь? |
|
|
Возврат |
Вернуть всё прошлое назад.... Ну всё это громко сказано, прошлое не возвращается....
А я вернусь. Солнышки, если кто-то шибко горит желанием меня увидеть, то я вернусь 27ого марта. На сачке, в обед. И попрошу всех старых знакомых и друзей расписаться мне на гипсах) вы ведь не откажете вашей увечной подружке в такой мелочи - расписаться? покажу вам рентген с моим внутренним пирсингом, не помню точно сколько у меня там шурупов в ноге, ну да не суть важно. загляну к вам на лекцию. Надо взять пластырь - замутим ещё одну Фрау Рот) И в крестики-нолики я Ларку сделаю, по крайней мере постараюсь. И пои покручу, хотя у меня такое ощущение, что вовсе разучилась крутить... У вас там фехтование ещё... ну я и тут примажусь, можно? И всё будет зашибись, ведь правда?
|
|
Аудио-запись: Вальс |
Музыка |
|
|
Watcher_of_YOUR_life
|
замечательно... не знаю как-то... почему-то слёзы... |
|
|
Комментарии (6)Комментировать |
Конец света |
День конца света был вчера и по закону подлости только у меня в квартире, так что можете не рыпаться и не хвататься за голову с криками "мы все умрём!" , прочитав заголовок этого поста.
Мне как обычно чертовски везёт на вся4ескую жопу. День вчерашний вообще с самого утра не задался. Я встала безобразно рано, в 8 с чем-то утра, и представ перед зеркалом в ванне с ужасом разглядела на своей невыспавшейся рожице аллергию, и наконец поняла какого хрена у меня всё чешется.Опять! Умытая и недовольная пошла на кухню, с досады выпила 3 таблетки супрастина, хотя достаточно было и одной. Между делом позавтракала, и уже чувствуя проявляющийся снотворный эффект от трёх супрастинов села за комп. И тут наступил конец света! Какое-то замыкание - и моя родная квартира оказалась обесточена(
Холодильник начал размораживаться, комп протестующе пискнул на прощание, всевидящий экран телека у бабушки в комнате погас, ну и плита которую я тока включила соответственно фурычить не собиралась.выключила всё что было включено но без питания не работала и злая пошла спать, ибо всё же с 3им супрасином был перебор, аллергия конечно померкла, но глаза как-то сами закрывались.
Мама на обеде продемонстрировала нежную заботу о бытовой технике, проверила и вытащила всё из разетки на всякий случай, а меня утешила, что дескать придёт папа и всё починит, он у нас вообще мастер-фломастер и быстренько убежала опять на работу.
Без компа я не особо скучала, я же решила учиться, и честно села читать матан. Хотя некая озлобленность на несправедливость устройства мира оставалась. Как же я - ибез компа!Так незаметно, пока я читала подобрался вечер. Мелкая пришла из садика и развела бурную деятельность помогая маме, светила ей фонариком, пока та ходила смотреть счётчик. Там что-то заискрило, обуглился провод, но свет в квартиру так и не вернулся. Деятели, блин. Мама с умным видом предположила, что всё это от короткого замыкания. Мелкая услышав ужасное слово ЗАМЫКАНИЕ заплакала и сказала, что бы мама не говорила всякие страсти, а то она и так темноты боиться. Идиотизм.
Ужин на сегодня готовить было не на чем и мы обошлись банальным салатом. Мама всё ждала когда придёт папа-спаситель. Бабушка скучала без телека, мелкая боялась темноты. А мне как-то даже забавно было. Сижу тут понимаеш ли, режу салат при свечах, напеваю себе чего-то. Весело вобщем)
Как говориться, смеркалось. К восьми вечера смерклось основательно, а папа по всей видимости задерживался на работе. Мама сильна нервничала, костерила его на чём свет стоит, и уже собралась чинить электричество сама. К счастью я её уговорила этого не делать, ибо мне не улыбалось с костылями отдирать её потом от оголённых проводов. Короче говоря, так и не дождавшись отца, мы решили лечь спать, потому как делать в темноте больше было нефига.
Только мы задремали, часам к 9, как пришёл отец. А часам к 10 пришёл в нашу квартиру и свет. Слава богу!
Вот так и наступил конец конца света. Наконец-то вся эта байда закончилась и больше никто не кричит над ухом "мама не отходи мне страшно", и слышен до боли родной звук мерного жжужания компа.
|
|
Учиццо? |
|
|
Сегодня день числа Пи (Pi Day) |
"Сегодня день числа Пи!" - торжественно сообщила мне Eau после жизнерадостного "привет".
"Что правда?"- залезла в Гугль, набрала "день числа пи", ты гляди, и правда)
День числа пи отмечается некоторыми математиками 14 марта в 1:59 (в американской системе записи дат — 3/14; первые разряды числа π = 3,14159). Обычно празднуют в 1:59 дня (в 12-часовой системе), но придерживающиеся 24-часовой системы считают, что это 13:59, и предпочитают отмечать ночью.
В это время читают хвалебные речи в честь числа π, его роли в жизни человечества, рисуют антиутопические картины мира без π, едят пи-рог (pie), пьют напитки и играют в игры, начинающиеся на «пи».
14 марта родился Альберт Энштейн.
Так же днями числа Пи можно считать несколько других дат - 22 июля (т.к. 22/7 это примерно Пи), 10 ноября - 314-й день в году.
С праздиком, вас, народ) Матан фореве!!!))
С удивлением обнаружила и другие научные "празднички"))
День мо́ля — неофициальный праздник, отмечаемый химиками Северной Америки 23 октября между 6:02 утра и 6:02 вечера (6:02 10/23 в американской нотации времени и даты). Эти время и дата происходят из числа Авогадро, которое приблизительно равно 6,02 × 1023 и определяет количество частиц (атомов, молекул и др.), содержащихся в одном моле вещества, одной из семи основных единиц системы СИ.
В своем романе "Автостопом по галактике" Адамс описал полотенце как незаменимую для автостопщика вещь.
День программи́ста — неофициальный праздник програмистов, отмечаемый на 256-й день года (255-й с нуля). Число 256 (28) выбрано потому, что это количество чисел, которое можно выразить с помощью одного байта. Так же "256" - это "100" в шестнадцатиричной системе счисления ("0x100"). И так же это максимальная степень числа 2, которая меньше 365. В невисокосные годы этот праздник попадает на 13 сентября, a в високосные годы — на 12 сентября.*ну это мы знали*
Ещё была ссылка на день квадратного корня, но эта страница была ненайдена)
|
|
По просьбе Ларки дляЛарки же написанное.... |
Философская баллада о жизни и смерти.
Ларке посвящается.
Жизнь и смерть боролись в сердце.
Ларка прыгала смеясь.
Ей волчком бы завертеться,
Выпить Йаду не страшась.
Жизнь и смерть, запутав мысли,
Говорили не в попад.
Смерть советует убиться.
Жизнь - идти как на парад.
Только Ларка уж не знает,
Что за правду принимать,
То об стенку лоб ломает,
То заляжет на кровать.
Ей друзья помочь пытались,
Вразумить её хотя б,
Но она уж не втыкала,
Мозг загруженный прозяб.
Долго это продолжалось,
Ларка мучалась давно,
Всё спасенья ожидала,
И спасение пришло.
Ларку как-то напоили,
Водку спутали с ВД.
И она огонь крутила,
Подпалилась, не везде.
Только руки все в ожогах.
Ей прочистило мозги.
Жизнь и смерть молчат, ни слова.
В мыслях спорить не моги.
|
|
ждать |
Я не говорила, что больше всегов жизни ненавижу 2 вещи: ждать и чувствовать себя дурой? Нет? Ну вот, говорю. И сейчас как-раз жизнь услужливо преподносит мне на блюдечке и 1ое и 2ое. Я почти 3 последних месяца только и делаю, что жду, временами, осознавая, какая ж я дура. Как там в песне : "надо только выучиться ждать..." , нэ? Наверно выучилась... хотя не скажу, что легко...
Стою у календаря, отсчитываю дни. Ещё немножко, совсем чуть-чуть. Прислонилась к стене. Какие-то жалкие 2 с половиной недели... Закрываю лицо руками. Две с половиной недели, чёрт возьми!
Говорят, что дома и стены лечат... наверное правда, но это когда кроме стен есть что-то ещё... а когда только стены... не знаю... просто дома как-то спокойней что ли, а вот на счёт лечащих стен это преувеличение. Всё точно так же, только дома быть привычней.... хотя ждать что дома, что не дома - одинаково
Что такое раздвоение личности? Это наверное когда понимаешь, что в тебе живёт ещё и 2ая личность? Нет, во мне нет 2ой личности, я одна единственная. Это наверное лёгкое недолговременное, но повторяющееся время от времени помутнение рассудка. Когда разговариваешь со своим отражением, и уверяешь его, что дескать "всё будет хорошо, дорогуша" или "Да ты дура, детка, полнейшая дура". Или говоришь отражению просто что-то, типа размышлений вслух, а оно слушает, не перебивает, всё понимает. Хорошо хоть не отвечает, и то слава богу, а то бы я окончательно уверилась, что подвинулась мозгами. А то что помимо твоих мыслей в голове спорят ещё какие-то посторонние? Это нормально? Типа противостояние светлой и тёмной сторон души. Хотя нет это было не так однозначно. Скорее противостояние настойчивой, скрытной и мягкой, плаксивой моих сторон. И советуют что-то. Вроде это я подумала, а вроде и не я. Странно, хотя потом прошло вроде, тьфу-тьфу-тьфу. А когда просыпаешься утром, вспоминаешь, что снилось, и слёзы сами отчего-то появляются. Только надо тихо, что бы никто не заметил. Отворачиваюсь к стенке молча, а они текут. Я сплю без подушки, поэтому мокрой от слёз оказалась простыня. И мысленный крик, обращённый непонятно к кому :"Отпустите меня!". Что это,а? Что со мной? Что со мной было? А может и есть?
Я стояла у окна. Выключила в комнате свет. Когда смотришь на тёмную улицу из светлой комнаты - как-то не комимильфо это. А я смотрела в вечер. Там деревья качаются под ветром и их ветви бросают движущиеся, переплетающиеся тени на стекло. Такое ощущение как-будто это решётка, зачарованая решётка на моём окне, и только стоит протянуть руку и пуртья сомкнуться от очередного порыва ветра. Ладонь к стеклу, невидящий взгляд в даль. Очень хочется разбить. Мысли перебигают с одного на другое. Если сейчас разбить, то холод ворвётся в душную комнату. Так это же хорошо, нет? А вот потом ночью как? Мелкая в таком холоде спать не будет. По шее получу от предков, денег на новое стекло дома, естественно нет. Нет, нельзя разбивать. Да и пораниться осколками можно, хотя какая разница, пусть бы и пораниться.....
Слишком много времени что бы думать - вредно. Ты и не хочешь думать. Да, я знаю, надо чем-то себя занять и всё такое, но совершенно не хочется. Не люблю объяснять свои желания, но совсем ничего не хочется. Хотя вру, хочется, но свсем не то... То чего сейчас нет.
Занятой народ, терзается от невозможности сутки на пролёт сидеть за компом. А зачем? Я бы с радостью поменялась с кем-нибудь таким жаждущим. Пусть получит свою возможность. А мне дайте ту самую занятость, когда не успеваешь думать, просто нет времени задумываться над жизнью подолгу. А ещё, дайте мне свободу, небо, и долгие ночные прогулки вместо сиденья за компом до утра. Верните мне людей, всех, кто мне дорог. Их не так много, самых дорогих. Но хотя бы их. Нет, не так, меня им. Может я им и не нужна так, но они мне - да.
А ещё есть частица боли, очень маленькая. Когда наступаешь на больную ногу,хотя нельзя ещё в полную силу, но это только чуть-чуть. Я уже её и не замечаю, разве это боль... Хотя уж лучше бы была боль,чем абсолютная пустота. В сердце пустота, хотя всё вроде и хорошо, но пусто. Совсем. Абсолютное нихера, что его. Раньше хоть что-то было. Впрочем не что-то, а всё. Никогда раньше не думала, что только без одного человека рядом может быть так пусто.
Я тогда сказала ему, что больнее всего сделать мне может тоже только он. Но тогда даже не представляла на сколько, даже не представляла что вообще может быть так больно. Как маленькая смерть. Каждый раз, стоит лишь вспомнить текст той смски, заново, но теперь уже приглушённо временемь, переживаешь.
А вобщем то всё хорошо, и даже замечательно, живу и радуюсь жизни. Всё ведь нормально, правда. Всё и будет нормально, если я сама в это поверю. А то что плохо я научилась прятать поглубже, даже от самой себя прятать, научилась ждать. А похого и нет ничего, это просто плаксивая эмка во мне проснулась и решила поныть, бережно расчёсывая чёлку, пока та скрытная и настойчивая задремала. Заранее прошу извинения за разведённые сопли. .....но наверно мне это было нужно, просто написать, а то что я сейчас закрою эту запись и её никто не прочитает, так это и не важно вовсе.
Боже, зачем я всё это пишу...
|
|
Закончить свою биографию.... |
|
|
