Вот  она, вот она, репа моей мечты!!!

ну не то что бы прям совсем, но порепать хоть как-то хотелось давно. И вышло всё надо сказать лучше, чем могло бы быть, хотя и не так как в радужных мечтаниях)

Втыкающий Янчик, народ не помнящий своих партий, я - непомнщая половины текстов, Кош с подушечно-диванной установкой, вобщем всё в лучших традициях группы "Серьёзно".

Очень порадовало новое звучание некоторых старых песен, Кира очень молодец, апгрейд гитариста так сказать. Хотя конечно жаль что песни не свои Кира проапгрейдить не может, да и на подсунутые мной тексты музыка у него не получалась, нужен человеку порыв души мать его, а я тут со своими писульками -"положи на музыку, да положи". Честное слово хоть так и ставь потом играть Кире- то что он придумал, Скифчику остальное.

Да и надо бы действительно сунуть Скифу свои тексты, авось до апреля чего-нить придумает, только я вот такая дура... да что уж дура, совсем с катушек съехала, раньше любую хуйню на слабо могла сотворить, а сейчас не могу себя заставить позвонить старому другу, да и хотя бы сказать что он мне нужен кхе-кхе как композитор... Я уже год назад как идиотка проливала сопли в письменном виде о старых временах и о "пообщаться за жизнь", "заехать в гости", а он конечно такой виноватый, он понимает о чём я, но чего уж там, я сама понимаю за семейную жизнь и вообще. На сколько  у него там процентов переосмысленна реальность? Я сейчас могу сказать, что дескать, дружище, ты знаешь, это на самом деле глупо, любой в семейной жизни, в новом этапе переосмысливает жизнь, но это не значит, что человек забудет всё прошлое и станет совсем дрругим. Так какого рожна? Какого рожна за год хоть раз не заехать в гости, и ведь никто не просит кидать жену, приезжайте вместе. А что не хочется по цивильному сидеть, так это я тоже сейчас знаю, что поцивильному или нет зависит совсем не от того, приедешь ли ты один и с пивом или с Леной и тортиком. А сейчас я просто не хочу чувствовать себя такой сопливой дурой. и поэтому не поднимается никак рука позвонить даже по делу. Идиотка, что сказать....

А вообще хочется, хочется творчества, идеи пухнут в голове от своей недодуманности, но  надо себя допинать до нужного, ибо сессия, что б её нехорошую 10 раз в-над-под-через пополам!

Сварила Янчикам кабачок без соли и вообще без никто, попробовала - чё, нормально, даже вкусно. А кошёвская мама вот говорит, что не вкусно и на месте мелких тоже не стала бы есть эту гадость... а мне понравилось, буду если сто за Янчиками доедать)  Или это я просто вообще кабачки люблю? Посмотрим что мне скажет на этот кабачок Янчик, когда проснётся)

***

Вот буквально час назад подключили новую плиту, на 2 дня раньше, хотя вызывали мы газовщиков на среду. Так что старая плита уже стоит на вынос. Кош задумчиво изрёк: А обрадуется ли Кира перспективе помогать выносить плиту, если завтра заедет?

***

-А всё-таки клёво, что мы вместе, мы друг друга стоим.

-Да уж, ленивка и пиналка.

-Я бы сказала погрубее в свой адрес - ленивка и говняшка.

-Ну тогда и я могу - распиздяйка и говняшка.

***

И всё-таки какие же они эпичные, Кобыла и трупоглазые жабы) первый выход в свет состоялся, клёво потанцевали) сечас через день после события как-то уже  не те эмоции, поэтому как-тобольше ничего не придумывается что бы написать ещё про них, вот разве что на конец лета бы их)

***

Самые необходимые навыки, как то - переворачиваться куда надо, тянуть в рот что хочется, просить сиську и проситься на ручки, достигнуты - жизнь удалась))

***

А всяческие недоделанные контрольные и курсовые по психологии и прочий геморой к институту так и стоит и не сдвинется никак с места, вот  клуша, опять всё в последний день буду делать...

***

Гениальный подарок для Хло придумала, вот только кто-нить знает где достать оргстекло?

я сейчас не о ностальгии по школе как можно было бы подумать в контексте предыдущего поста. Я о ностальгии вообще. Неожиданно столкнулась с тем как бывает порой трудно описать, то что так сильно чувствуешь. как долго подбирать слова, а в итоге ностальгия она и есть ностальгия, и кажется, что все сказанные слова это совершенно не то, что нужно, и не передаёт оно того как сильно... обжигает что ли, а чёрт, не знаю... остаётся только надеяться, что когда всё это станет песней -  я смогу вытянуть голосом всё что недотянула словами до нужной глубины смысла. если быть совсем откровенной, то как отдельное стихотворение - это всё достаточно убого, да что уж там - ужасно убого. если по честному, то для отдельно стихотворения я бы лучше сделала ломанный ритм, как у Маяковского, метафоры поживее, эпитеты почувственней, аллитерации в парочке мест и вообще... вообще муза у меня случилась когда я писала припев,ещё её немного хватило на третий куплет(как-то я странно начала писать с третьего куплета), а остальное пришлось у же подгонять и смыслом и рифмами. короче безобразно с профессиональной точки зрения. как стих -совершенно безобразно, это должно было быть в 100 раз лучше, но для песни это нормально наверно.что бы и ритм был не сбитый и под него хорошо ложилась музыка, и текст попроще, потому что песни они вообще иначе чем стихи воспринимаются, а смысл, который обжигает сердце передаст музыка и голос, ещё лучше и вернее чем это сделали бы какие-то там средства выразительности. и если вдуматься, я по большей части зря на себя гоню,  только из-за того, что не получилось настолько хорошо, как хотелось бы. А на самом деле по стилю  написания даже где-то на Ахматову похоже.... ну поглядим ещё какая получится песня. хотя всё же если смотреть по смыслу куплетов, ностальгия у меня несколько другая, чем я написала, но так ли это уж важно, если иначе у меня всё равно не получилось.

1.

Бездомной дворнягой брожу среди улиц

Безумно знакомых, ужасно чужих

И всё что нельзя возвратить будто пулей

Пытается сердце больное пробить.

Пр.

Моя память воет с тоски на луну.

Кадры прошлого, словно цветные открытки.

На куски ностальгию свою разорву

И упрячу подальше обрывки.

2.

Виденья застывшие голову скружат.

И город из прошлого в страхе затих.

И кто-то знакомый окликнет, прикурит,

И вот уже память одна на двоих.

3.

И мне не приснился изменчивый город,

Обманчивый вечер с бутылкой вина.

И всё очень просто, а память - лишь повод,

Что бывзгрустнуть о былых временах.

прислали мне в контакте приглашение на встречу выпускников............

нет, я не пойду конечно, на фига оно мне нужно, 90 % всех кто там будет со мной  не дружили, ну как сказать не дружили, часть просто не особо общались,  часть считала меня неким существом низшего уровня, из них ещё часть даже не трудились это скрывать. Из тех с кем действительно хотелось бы пообщаться там будет два с половиной человека(ну если считать только тех кто отметился в группе). Ну Ларц, Стас, и наверно Яся, вот и всё, а ну ещё Тёма, но он ушёл после 9ого класса вроде, а общались мы с ним уже после школы, когда поями занимались. насколько я поняла собрать хотели весь выпуск 2007, но то ли кого-то не пригласили, то ли  те кого я бы например с радостью увидела не собираются идти. Нету в группе в контакте ни Дафны, ни Киры, ни Кузи, ни ещё парочки человек, которых не отказалась бы увидеть. А идти что бы выебнуться, что у меня дескать всё заебись, не смотря на то что в школе вы считали меня недочеловеком и полнейшей дурой - нет никакого желания. хотя когда я закончила школу и думала о будущей встрече выпускников лет через 5, то именно это и собиралась сделать - доказать всем, что я крута. а сейчас выросла наверно. у меня всё хорошо, я счастлива, и что важнее всего - я счастлива просто так, а не кому-то назло, и поетому ну их всех на фиг моих дорогих одноклассников. Вот разве что учителей хотелось бы увидеть, но  в конце концов не последняя же это встреча.

Искала я в интернете долго и упорно любимую мной в детстве книжку про зайца Куцехвостика. Книжку про зайчика так и не нашла, но нашла книжку, которая скушала мой мозг, я не знаю что и в каких количествах употреблял автор, но шторило этого автора, надо сказать, конкретно. Даже не знаю как можно прокомментировать сие творение, поэтому просто сделайте глубокий вдох и смотрите дальше.

Анна «Lumbricus» Сучкова
Приключения Какашки

Очень хочется написать о мечте, это пожалуй единственное, что во мне есть от новогоднего настроения - навязчивая идея о давней мечте, вот уже второй день хожу и мечтаю как бы это было.

В общем-то это та самая мечта о собственном кафе, которая каждый раз как я начинаю её мечтать принимает новый вид и обрастает новыми подробностями. И если изначально это было что-то совершенно абстрактное в плане осуществления, то  с возрастом в моей голове даже сложилось как это можно сделать и мечта из вовсе неосуществимой превратилась потихоньку в мечту осуществимую хотя бы теоретически.

Сейчас я  хочу чайную. Да и не просто так чайную, а что бы ещё жить в том же здании что и чайная, и что бы из дома прямо можно было спуститься на этаж ниже скажем и попасть в совершенно другой мир. Ну и конечно просто так чайная это очень уж заезженное понятие. У меня будет особенная чайная. В обычных люди приходят и для них проводят можно сказать уже стандартную чайную церемонию с зелёным чаем, с рассказом о чае, если пожелаете, вот как-то так. Но почему-то все зациклились на одной чайной церемонии, а их на самом деле множество, и пускай это не всегда именно церемонии, но у почти каждого народа есть свои чайные традиции, где-то пьют чай с молоком, где-то пьют чай из стеклянных рюмок, где-то кипятят самовар и наливают чай в блюдце. Всё это очень интересно и вкусно. Вот так в большом зале где обычно проводят китайскую чайную церемонию или японскую прямо на полу на подушках там, можно поставить ширму и провести совершенно другую церемонию, можно даже принести раскладной столик и стулья, накрыть скатертью и выпить английского чая или вовсе закипятить самовар, хотя бы электрический.  А по вечерам проводить киносеансы вытаскивать экран, настраивать кинопроектор и что-нибудь показывать людям рассевшимся прямо на полу в зале. Или звать знакомых музыкантов проводить квартирники в чайной, скажем по субботам. А щё обязательно будут книжные полки с интересными книгами, настольными играми, и обязательно полочка с мануалами по ДнД и наборчик дайсов. И наверное неплохо было бы ещё и парочку отдельных комнат, если посетители захотят уединения, да и для того же Днд, и настольных игр, что бы н мешать остальным посетителям. А называться всё это будет "Место встречи". Помниться года два назад когда мы с Жуком поехали в Воронеж  именно воронежсккая чайная "Золотая черепаха" натолкнула меня на сию мысль, мы как раз пришли туда на киносеанс, который стоил символические 100 или 150 рублей и кроме прочего всем  зрителям принесли по маленькой пиалке чая. Настя тогда ещё говорила, что есть какие-то знакомые ребята, которые собираются арендовать какой-нибудь подвал для творческих целей, и что к ним можно было бы присоедениться, но кажется у тех ребят тоже всё заглохло и где арендовать подходящий подвал в Мск они так и не нашли.

И конечно вобщем-то мы сами с усами и всё на самом деле осуществимо, но останавливают 3 вещи: 1) я полный ноль в бугалтерии и предпринимательстве, 2) я плохо представляю как это всё разрекламировать и бороться с конкуренцией, да и вообще как сделать что бы это всё хотя бы выходило на самоокупаемость. 3) ну и конечно у меня нихуя нету бабок для начального капиталу, и они скорее всего не появятся у меня в этой жизни, а кредиты брать вообще неверное дело, а уж со вторым пунктом про самоокупаемость и вовсе стоит забыть про это.  Хотя конечно бухгалтерии и предпринимательству можно успешно научиться, можно советоваться с умными людьми, но вот третий пункт с отсутствием всякого присутствия лишних баблосов остаётся неоспоримым, ибо у меня ещё семья, муж и сын, и не смотря на то, что денег нам более чем хватает, на всякие дорогие и рисковые мечты откладывать не стоит, ибо на нас ещё висит пресловутый квартирный вопрос... и вот как-то так.... но мечтать всё равно приятно) хотя может быть мне хотелось бы что бы кто-то всё это дело поддержал материально, но у меня нет таких добрых богатых спонсоров, или нематериально поддержал тоже, потому что меня ещё оставливает страх того что ничего не получиться, но конечно без денег и думать нечего об осуществлении всяких мечт.

Пока Янчики спят что-то пробивает меня на всякую писанину обо всём по-чуть-чуть.

Начать наверное стоит с НГ, а то кажется уже все мои френды понаписали в дневах про сей приближающийся праздник, а я нет. Как-то я бы наверно и не заметила его приближение - на улице мокро(как там поётся "Снова пошёл рождественский дождь"), в доме срач, и ни намёка на праздник, даже ёлку не купила, растяпа, точнее так и не уговорила на её приобретение Коша, надо хотя б купить каких-нить гирлянд что ли чтоб чем-то обозначить новый год.Подарки тоже как-то не купленны, то есть вообще ни одного. Да и кому дарить? Только родственникам, Кирлёсикам да наверно Скифчикам как-нить поздравить(всё ношусь с идеей хотя бы в новогодние праздники уговорить эту морду приехать в гости, а то помниться как-то он мне говорил, что если понадобиться его помощь - то завсегда обращайся, а она мне давно нужна, я по нему соскучилась и вообще, почему то у меня в голове навязчивая идея, что если хорошо посидеть и обсудить проблему с ним, то проблемы не станет, наверное это ещё с тех времён когда он давал мне своё памятное обещание о готовности всегда помочь). Сейчас с ужасом смотрю на календарь и понимаю, что всего 3 дня осталось, да вообще 2, и всё. Таки вроде примерный список подарков составлен, осталось их только купить, да и ещё как-то выкроить время и вдохновение на подарок Кире, мы конечно товарищи-выдумщики и придумали хорошо, но осуществить придумку тоже нужно время и хоть хлипенькая муза, но если получится- Кира это оценит) Вопрос что мы делаем на новый год наверно не сильно актуален, ибо точно ясно, что на новый год мы кузякаемся с Яном, а что такого особенного будет я даже не знаю... пить мне нельзя, курить нельзя, салатов нельзя, так что я даже в растерянности, клея чтоль нюхнуть? (шутка%)) наверно накурю Коша и буду на него втыкать, если он будет навеселе, наверно и меня вставит) А вообще меня как-то расстраиват приближение НГ, отложить бы его ещё на недельку, может хоть снежок бы пошёл, а то настроение совсем не новогоднее и ничего не готова, я только сейчас и опомнилась, что на носу праздники, но надеюсь  за пару дней исправиться всё и устроиться.

Проведённая у родителей неделя оставила противоречивые впечатления. С одной стороны как-то приятно на душе повеяло прошлы и всячески съела меня некая сладкая ностальгия по детству и по юнности и вообще по родным и милым сердцу местам, гуляла с мелким по улице с фонариками, от поворота на мостостроительный завод до школы, пялилась на пушистый и какой-то такой тёплый снег, слушала наше радио и Ромочку в плеере и всячески пёрлась со всего этого. Где-то в чм-то отдохнула, ничего не готовила, нне убиралась, только книжку почитывала пока Ян спал. с другой стороны как же они меня задолбали, дорогие мои родственнички, и тем как они постоянно  пиздятся друг с другом и как они постоянно гонят друг на друга за спиной, жалуются мне, кричат, истерят, ревут, о боже.... вобщем всячески нездоровая атмосфера в квартире.Бабушка болеет, да и вообще туго уже соображает,  всё Яна девочкой называла, да и хочется ей общения и ласкового слова на старости лет. Мать на любое её слово кричит, старой дурой (и это ещё самое безобидное) называет, хотя и её бы можно понять она устала на всех пахать и всё такое(хотя никто же блин не заставляет, плюнь на всё хоть раз, скажи всем "а ебись оно конём" и сходи в салон в конце концов, ну и устрой же себе хоть раз в недельку день без забот и почитай книжку, которых ты уже лет пять не читала, если не считать той твоей ебанутой эзотерической хуйни типа "отчего болеют дети" с какими то иконами на обложке и заговоров сибирской цилительницы, что стоят у тебя на полке. ведь Верка уже подросла и за ней не нужен уже глаз да глаз как ты думаешь), и отец зачастую пьяный, да что уж почти каждый день. Хотя и его я понимаю, я бы тоже приходила бы домой под алкоголем, кабы меня дома такое ждало, жена, которая ко всему придирается и называет тебя сраным козлом и дочь которая ни во что тебя не ставит, а жена не даёт её воспитывать. Верка вообще отдельный разговор, по мне так она по заднице давно не получала. Ну конечно это самый грубый метод, и вообще неконструктивное воспитание, но здесь я имею ввиду не именно телесные так сказать наказания, а всё же чёткую линию в воспитания, а не постоянное сюсюкание и потакание ребёнку, и действительно побои когда совсем уж заебёт(потому что если в школе Верка может сказать, что тётина кошка оцарапала, то я точно знаю что это за кошка). но уж в это я стараюсь не лезть, себе дороже, потому что этот ребёнок то до безобразия мил, то совершенно невыносим. И конечно сестра-Лена у нас самая любимая и тп, но как только я сделаю ей хоть малейшее замечани, то автоматически становлюсь врагом народа на ближайший час, и так со всеми. Да это вообще не уместишь в один пост...... И по поводу их всех у меня так же противоречивые чувства, я их и люблю, и хочу помочь, и достали уже до  самых печёнок, и не обидишь же их, и так сами себе дерьма в жизни понакопали... вот и остаётся... а что собственно остаётся? приехать и порадоватьих своим обществом и выслушать,побыть жилеткой, где-то дать легонько пиздюлей что б хотя бы не орали(а то ж срвсем невозможно), внука-правнука показать.... ведь кроме того что они все друг сдуго живут и пиздятся их объединяет ещё кое-что - они все меня любят..........

За всей этой ебатнёй мозга так и не позвонила никому из томилинских дабы встретиться пообщаться, а из самодозвонившихся оказался только Кира, за что ему и Лёсе пасибки, я вас теперь через пост хвалить буду %) вот как-то так........

А ещё страшно соскучилась по Солнцу, люблю его))))

Проведённая у родителей неделя оставила противоречивые впечатления. С одной стороны как-то приятно на душе повеяло прошлы и всячески съела меня некая сладкая ностальгия по детству и по юнности и вообще по родным и милым сердцу местам, гуляла с мелким по улице с фонариками, от поворота на мостостроительный завод до школы, пялилась на пушистый и какой-то такой тёплый снег, слушала наше радио и Ромочку в плеере и всячески пёрлась со всего этого. Где-то в чм-то отдохнула, ничего не готовила, нне убиралась, только книжку почитывала пока Ян спал. с другой стороны как же они меня задолбали, дорогие мои родственнички, и тем как они постоянно  пиздятся друг с другом и как они постоянно гонят друг на друга за спиной, жалуются мне, кричат, истерят, ревут, о боже.... вобщем всячески нездоровая атмосфера в квартире.Бабушка болеет, да и вообще туго уже соображает,  всё Яна девочкой называла, да и хочется ей общения и ласкового слова на старости лет. Мать на любое её слово кричит, старой дурой (и это ещё самое безобидное) называет, хотя и её бы можно понять она устала на всех пахать и всё такое(хотя никто же блин не заставляет, плюнь на всё хоть раз, скажи всем "а ебись оно конём" и сходи в салон в конце концов, ну и устрой же себе хоть раз в недельку день без забот и почитай книжку, которых ты уже лет пять не читала, если не считать той твоей ебанутой эзотерической хуйни типа "отчего болеют дети" с какими то иконами на обложке и заговоров сибирской цилительницы, что стоят у тебя на полке. ведь Верка уже подросла и за ней не нужен уже глаз да глаз как ты думаешь), и отец зачастую пьяный, да что уж почти каждый день. Хотя и его я понимаю, я бы тоже приходила бы домой под алкоголем, кабы меня дома такое ждало, жена, которая ко всему придирается и называет тебя сраным козлом и дочь которая ни во что тебя не ставит, а жена не даёт её воспитывать. Верка вообще отдельный разговор, по мне так она по заднице давно не получала. Ну конечно это самый грубый метод, и вообще неконструктивное воспитание, но здесь я имею ввиду не именно телесные так сказать наказания, а всё же чёткую линию в воспитания, а не постоянное сюсюкание и потакание ребёнку, и действительно побои когда совсем уж заебёт(потому что если в школе Верка может сказать, что тётина кошка оцарапала, то я точно знаю что это за кошка). но уж в это я стараюсь не лезть, себе дороже, потому что этот ребёнок то до безобразия мил, то совершенно невыносим. И конечно сестра-Лена у нас самая любимая и тп, но как только я сделаю ей хоть малейшее замечани, то автоматически становлюсь врагом народа на ближайший час, и так со всеми. Да это вообще не уместишь в один пост...... И по поводу их всех у меня так же противоречивые чувства, я их и люблю, и хочу помочь, и достали уже до  самых печёнок, и не обидишь же их, и так сами себе дерьма в жизни понакопали... вот и остаётся... а что собственно остаётся? приехать и порадоватьих своим обществом и выслушать,побыть жилеткой, где-то дать легонько пиздюлей что б хотя бы не орали(а то ж срвсем невозможно), внука-правнука показать.... ведь кроме того что они все друг сдуго живут и пиздятся их объединяет ещё кое-что - они все меня любят..........

За всей этой ебатнёй мозга так и не позвонила никому из томилинских дабы встретиться пообщаться, а из самодозвонившихся оказался только Кира, за что ему и Лёсе пасибки, я вас теперь через пост хвалить буду %) вот как-то так........

А ещё страшно соскучилась по Солнцу, люблю его))))

И надо,  надо себя пинать, делать всё сразу, готовить кушать и считать до десяти в кризисные моменты, и тогда не будет как говориться больно от сделанного  или несделаного, главное пинать себя почаще, и я даже смогу гордиться, что я такой хороший жён и вообще. И считать до десяти и держать себя в руках, можно считать до двадцати если совсем уж. И да, я скидываю всё на усталость, может и не на все 100, но так оно и есть, это от усталости, а когда мы выспимся, то мы с Кошом мега белые и пушистые)

Янчики уже улыбаются, вчера в первый раз заливался смехом, раньше никогда так не смеялся, только во сне почему-то, неужели не было ничего такого ржачного в этой жизни?А как же галлюциногенные игрушки?))))))) Обязательно надо сфоткать этот жуткий приход создателей детских игрушек. На упаковке было написано Train musical gym with lights, и вся эта радость наркомана ещё и "мейд ин чайна" ко всему прочему, хороша трава в Китае, забористая. До сих пор не могу определиться, что за инопланетных  существ пытались изобразить товарищи китайцы)

На неделе заезжали Кира с Лёсей) Блин надо им придумать какое-то общее имя типа как у нас Кошлики, или как Скифчики-Блондинки) Вообще большое им спасибо, что не забывають, и вообще гигантская респектуха, что находят время заскочить и порадовать наши нынче домоседские задницы своим обществом, я правда и не ожидал, что кто-то к нам будет регулярно заскакивть когда Ян родится, а вон же ж нет, заскакивают, и Хло тоже пару раз звонила. Действительно приятно)

Кош вот говорит мне нужны подруги что бы поболтать о насущном, ну уж и не знаю, с Лёсей как-то получается вообще болтать когда заезжает, о насущном, то бишь о Яне я больше Киске названиваю, и в принципе, наверное мне пока больше и не требуется, мне требуется скорее поспать побольше, а я вот тут сижу напечатываю всякое вместо того что бы вздремнуть. Но дело-то не совсем в том. Тут начала названивать Таня из Диких, у неё мелкий на полгода старше, и всячески человек хочет общения, но хоть режь меня, я и вообще по телефону не очень люблю болтать, в живую легче и проще идёт, а тут ещё и до этого мы как-то не особо что б общались, ну только на игрушках, вобщем самое что ни наесть шапочное знакомство, это с Кошём они толпу ролёвок делали и играли. Думается мне  как подрастём съездить в гости как-то пообщаться в живь, а то как-то мне совсем тяжко эти разговорчики идут, но всёж хочется иметь единомышленника.

Купила кожу наконец, правда искусственную  и темнее чем хотелось, но уж ладно, и ещё ножницы портняжные, а то я помню как мы на костюмы пилили с Кошём мех маникюрными ножничками) Тперь сижу с дублёнкой и никак не могу начать, и времени как-то не очень много и боюсь испортить вещь своими неумелыми ручонками. Хотя куда уж портить дальше это убожество...  ладно, соберусь завтро-послезавтра с духом и начну чего-нить творить.

А на сегодня ещё большой квест с покраской головы, а то совсем выцвела, а завтра типа выход в свет на др к кошёвской маме. И надо бы прибратьс, а то завтра Киска приедет с мелким сидеть, надо не ударить в грязь лицом, то бишь показать как у нас всё тут круто.

Недавнее потепление несколько отложило мои планы по апгрейду дублёнки, но наступивший декабрь явно предполагает грядущие морозы, потому затягивать нельзя и пора бы уже что-то сделать с этим ужасным бабулька-стилем любезно отданной мамой дублёнки. Ранее обдуманные экстравагантные варианты всё-таки подумалось мне уж слишком экстравагантны, поэтому забив в яндексе дублёнки женские я стала разглядывать различные модельки дабы проникнуться неким творческим вдохновением и идеями. В конце концов кажется я нашла то что мне нравиться и подходит и я даже примерно знаю как это сделать.

Ну что тут остаётся? Мех на воротник нужного цвета у меня остался от медведя, машинка родительская это не возьмёт, так что придётся в ручную, остаётся купить толстую иголку, прочную нитку, кожу для пояса и декорирования и нож или ножницы, наверно специальные, но главное чтоб острые(ибо ничего настолько острого что б ровно резать дублёнку у нас в доме нет, разве что не считая парикмахерских ножниц, но портить лазерную заточку за тыщу рублёв на дублёнке я конечно не стану). Вот как-то так, возможно возьму на заметку Лёсин опыт с цветуёчками из кожи и сварганю какие-нибудь маленькие фентифлюшки на кармашки.

и мне конечно всё равно глубоко в душе остаётся обидно,мне всегда наверно будет обидно, когда обо мне думают плохо(что уж поделать, чёртовы детские комплексы), особенно те, кого я считала близкими. Мне всё равно обидно, пусть и уже где-то очень глубоко, но обидно, сколько бы я не соглашалась с Кошём и не повторяла, что люди такие какие они есть. Наверное так получилось потому что я считала их не такими какие они есть, но всё же. Самое ужасное во всём этом, что я решительно не нахожу чем таким я могла изменить к себе отношение, некогда бывшее таким хорошим, или тогда уж почему нужно было притворяться, что оно было таким хорошим. а все причины которые они себе думают или как я думаю думают - полная хрень. И я понимаю, что это всё те же тыщу раз пережёванные сопли, да и я сама далеко не просветлённая, но всё же... Разочарования глупой девчонки, которые(да, я понимаю) на самом деле не должны быть таковыми, ведь люди это люди, в конце концов. И вобщем-то дело как всегда в том что кто-то чего-то не досказал, недопонял и тому подобное. Они же ничего мне не говорили, никто из них ничего не сказал мн в глаза, только за спиной, а оно то так конечно легче. и мне очень бы хотелось взять и без обиняков с ними поговорить, хотя я и понимаю, что наверняка было бы только хуже случись такое, ведь сейчас я для них уже не то что было, а так все при встрече делают вид будто так и надо, как происходит. Бред, кошмар. А я порой так злюсь на них, что думаю совершенно неадекватные вещи, а порой наоборот представляю как мы могли бы сесть и всё выяснить друг с другом спокойно, но мы ведь помним, что при встрече все делают вид будто ничего нет. И надо признать, что это три разных ситтуации, три совершенно разных человека, но как же одинаково гадко на душе когда думаешь об этом.

Это вчерашний незаконченный пост, хотелось написать о каждом из этих людей в надежде, что может они когда прочитают, или может в надежде, что они никогда не прочитают этого, но сейчас уже и не то настроение, и вообще кажется лишним что-то добавлять. Навеяно разговором с Хлоркой. Я на самом деле понимаю тебя, милая. Но люди всего лишь люди........

Добралась в кои-то веки до Асприна, каким же упущением было не прочитать это раньше, *вся в бурных восторгах*. Как-то не хочется ничего писать особо о МИФологии Асприна, просто очень легко и ненапряжно читается, давно не читала таких книг, ну разве что кроме последней книги Панкеевой полгода назад. Читаешь и как-то сразу легко что ли становится. В заключении сумбурных мыслей об Асприне хочется добавить только, что Ааз - такой Ааз))) Кто знает этого человека должен меня понять)

а ещё вспоминается вчерашний звонок Киры с вопросом типа "Как вы там? Чего новенького? Как дела?" и хочется ответить на все подобные вопросы на полгода вперёд, что всё новое у нас - мелкий) но как-то мне не хочется нагружать людей мало имеющих отношение к мелким всякими неинтересными вам подробностями из серии какого цвета содержимое подгузника и как мы учимся переворачиваться, я лучше потом вас завалю советами, когда понадобиться) А сейчас есть группа мамашек которые сами об этом в первую очередь спросят, а от всех остальных наоборот хочется услышать новости из реального мира, до которого мы пока не доберёмся, пока Ян не начнёт хотя бы сидеть(ну примерно так я думаю). Ну я и зануда стала, о чём со мной вообще общаться? %)

моднявая обложка моей любимой книги, хоть и читала сто раз, но пойду куплю ради картинки) тем более что моя старая у кого-то затерялась, кажется у Дафны, но уж не важно

и забавный польский вариант появился:

Да, и когда же будут первые главы след.книги? заждалась..)

Проблема, не являющаяся проблемой в данный момент, в данный момент проблемой не является!

взято из вконтактика, не хотелось делать там перепост, ибо некоторые товарищи, которым хочется сделать сюрприз могут заранее увидеть.

Звездочки счастья!
Как будем делать:
Размер полосок - 29х1,1см
1) Берём полосочку бумаги и делаем петельку.
2) Затем заорачиваем коротенький хвостик, делая узелок.
3) Узелок очень аккуратно затягиваем и прижимаем. Должен получиться равносторонний пятиугольник.
4) Хвостик заворачиваем на обратную сторону. Я специально сделала хвостик чуть длиннее, что бы на фото было видно, куда мы его завернули. Но лучше стараться делать его короче, что бы он не выглядывал за пределы пятиугольника.
5) Далее переворачиваем изделие.
6) Если кончик длиннее получившегося пятиугольника и выглядывает за его пределы, хвостик немного подворачиваем.
7) Прячем хвостик внутрь пятиугольника.
8-17) А теперь начинаем длинной полоской обворачивать пятиугольник со всех сторон, стараясь не сильно его придавливать. Всего должно получиться минимум 10 обёртываний, т.е. каждую грань нужно обвернуть по два раза. Это следует учитывать, если вы будете менять толщину и длину полоски. При ширине 1,1 см и длине 29 см звезда получается 1,5 см.
18) Кончик прячем под полосочку. Если он выглядывает, немного подворачиваем, а затем прячем.
19) Теперь самый ответственный момент! Именно на этой стадии у меня получался брак. Держим пятиугольник двумя пальцами одной руки, а ногтём другой руки надавливаем на одну грань пятиугольника, стараясь попасть в серединку грани. Проделываем то же самое с остальными гранями.
20) Всё! Наша звёздочка счастья готова!
Применение Из таких звёздочек можно сделать оригинальный подарок, например, ко дню святого Валентина:
Можно украситть интерьер комнаты, насыпав звёзды в банку.
Вобщем, идей может быть масса.
Какие ещё звёзды можно сделать из бумаги Эти маленькие звёздочки - прекрасный материал для создания подарков, для оформления интерьера. Но есть ещё немало вариатов звёзд, которые можно сделать из бумаги. .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Итак, пиздёжь о консенстенции и цвете детских какашек никому не интересен, о серьёзных и наболевших думмах писать слишком долго, ну очень уж слишком долго, потому напишу-ка свою идейку о далёком пока будущем, оставляю на рассмотрение тем, кто в теме.

Вобщем и целом главая идея касается Конца Лета, хотя её можно сделать и отдельно, то есть конец лета и ещё это, а можно заменить этим конец лета в будущем году. Короче - сделать Марафон Конца Лета или по-другому Вагон-фест или Вагон-марафон. Идея такова - собрать энное кол-во музыкантов, взять комбики, микрофоны, зарядку к комбикам, ну и там все муз инструменты и отправиться на елках в подмосковье, то есть во-первых занимается вагон и получается вагон-фест,во-вторых, на некоторых станциях, скорее всего на которых нет турникета и вообще глуховато - сходим, и дожидаясь следующей элки опять играем, отдыхаем, делаем что вздумается, возможно аскаем. Доезжаем до какой-нить заветной станции, сходим там, и идём в лес, там соответственно продолжаем вселье, кто захочет - остаётся потом с палатками ночевать, кто захочет - уезжает, там же вечером можно и фаерщикам разгуляться, и вообще. Соответственно входной билет на фест - билет на элку до нужной станции, станция сбора и время первой элки соответственно сообщаться будут в последний день в закрытой встрече в контакте например, чтоб не было больше проколов с ментами. Ну вобщем как-то так. Ваши мысли?

Мёду мне, мёду! Липового, да побольше, побольше! Можно ещё с расторопшей, а ещё донник, а бывает липовый донник, вобщем всякий мёд бывает. Вот я липовый больше всего люблю, а всякий там цветочный не очень. Ещё гречичный можно. А вообще мёд в сотах очень хорошо, вот так кусочек на чёрный хлебушек свежий положить, ммм... 

Вобщем с 3 сентября в Царицыно - осенняя ярмарка мёда. Сама до этого замечательного места, где за пол часа можно обкушатся разнообразным мёдом до отвала я конечно не доеду, но вот мамку на эту радость всё же зашлю, и делу польза, и ей должно понравиться походить среди всего этого сладкого безобразия. А то с неё станется опять гуманитарную помощь привезти, пусть уж лучше за мёдом съездит.

Всем любителям сладкого с завтрашнего дня можно отправляться на этот праздник живота, самый лучший мёд со всей страны, и каждый можно попробовать)

http://www.tsaritsyno-museum.ru/ru/news/5/889/

Я вот вроде всё чего-то делаю-делаю, а всё равно дел ещё до жопы остаётся, никаких сил уже нету, хоть бы к выходным разгрестись. Уж и не знаю, тут наверное всё вместе, и последние недели беременности, и куча дел, и ещё у Коша ночная смена, и как-то и его усталость и задолбанность тоже пердаётся, хожу и делаю всё как в трансе, постоянно хочтся спать. А надо ещё и что-то к сессии подготовить, 4 реферата как-никак, а там ещё и конь не валялся, но уж интелектуальный труд вообще никак не идёт, отупела, что ли.... Где-то читала, что некая заторможенность мозговой деятельности для беременных - это нормально, особенно на больших сроках... Вобщем "зомби на прогулке ходят как укурки"(с). Ндеюсь к выходным раздуплиться, и может хоть в воскресенье договориться собраться на последок порепать-записать чего, если у солнца совсм ролёвка отмениться.... Но уж не буду загадывать, сейчас я ни в чём не уверен. Глажу пелёнки и читаю про роды, но как-то ничего особо в голове не откладывается.... Скоро-скоро уж... Скоро будет солнечно...(с)))))))

Наглый голубь косит на меня глазом с балкона, дескать дай пожрать, а сам уже втихую нагадил в углу, тварюга. Вот теперь точно не дам и крошки хлеба

Кажется все уже написали про Конец Лета, так что мне в лом ещё что-то добавлять. О своём отношении к ментам я всем много и громко уже говорила, о том что"эту песню не задушишь не убьёшь" и что как хорошо всё получилось даже со всеми форсмажёрамми - тоже, и про то как могли бы и лучше сыграть, да как лажали упоминала. Да и спасибо уже всем говорила. Пожалуй хочется только добавить, что после всей этой радости мне до часу ночи кушала мозг мама, про то что это сдал нас ментам кто-то из всоих из зависти, и наверное это были вот те товарищи, которые у нас с томилинского телевидения, и как оказывается все на меня зло смотрели и завидовали, особенно Ларка с Дафной, много ещё всякой несусветной хрени, из любимой кискиной серии"какие все люди злые и как ни с кем нельзя дружить".... вобщем всё как обычно, но какое же счастье что к часу ночи она вырубилась и больше ничем мне мозги не полоскала. Она конечно крутая мама, но не когда толкает эту свою жизненную телегу. Хочется так же порадоваться, что батина старушка хоть и тарахтит как 33 паровоза, но всё ж ещё не развалилась, и больше всего порадоваться, что она не развалилась на ходу. И порадоваться, что есть люди, которые разбираются в генераторах и могут помочь с починкой, а то пожалуй это было бы грустно - оказаться всё же без электричества. Как всегда после такого - приятная опустошённость, и как видимо у всех тёток на последнем месяце беременности - безбожная усталость. Впрочем Кош оказался таким же заёбанным как и я, так что мы за сегодня, пока отходили от радости и усталости раза 3 чуть не поругались, несколько друг на друга пообижались, а так как ещё и надо кучу дел сделать, пока мелкий не родился, то ещё и устали заново. Так что спать-спать-спать, а то у солнца ночная смена и неча его грузить ещё и моей невыспавшейся физиономией, а то глядишь и правда поругаемся.

Завтра Конец Лета, радуюсь и всё ж слегка побаиваюсь как всегда, ну не могу я не мандражировать хоть чуть-чуть) Хотя и сижу тут и уверяю себя, что на самом деле я ни капельки в этот раз не переживаю. Но переживания даже какие-то светлые получаются, что даже если всё будет плохо, то всё равно всё будет хорошо. На самом деле примерно так же переживаю по поводу родов, хотя вот уже через недельку будем ложиться рожаться. Гигантское желание пойти и стуча себя в грудь сказать всем что у меня вот здесь чертовски светло, и я могу дать всем сейчас по кусочку этого "светло", а потом разреветься вдрызг от счастья) Спасибо всем, кто рядом, и всем кто далеко, но тоже близко при этом, хорошие вы люди, солнышки) На свете так много хорошего) Глаза на мокром месте от счастья) Трижды плюю через плечо и стучу по ближайшим деревянным изделиям, что б не сглазить

Эх, надо было убрать под кат стока фоток, ну да в лом мне. Я тут хвастаюсь какая я крутая и какие крутые костюмы козла и медведя у меня получились, Сто пудов Кош будет самый понтовый на игре)

Расчленёнка и медведь....  Вся комната в клочьях шерсти, каплях клея и краски, вот я неряха..... и я задолбалась.......... фотки с медведем и козлом в следующем посте

Одна и та же песня в разном исполнении, и там и там безумно красивая музыка, такие гитары, умереть не встать, но голос, убиться веником, что в первом исполнении, что во втором, разве что кроме припева, это же можно было бы так спеть, чёрт возьми, намного лучше!!.......

***

Я раньше думала, что так не бывает, нет, действительно, с определённого времни, я всегда старалась не переоцнивать своих мужчин, хотя и не всегда может получалось. Они же в конце концов просто люди, не как в кино и книжках, и всякие романтичные порывы всегда обусловленны простыми житейскими мыслями и желаниями. И не надо брыкаться, не только у мужчин, но и у женщин. Уж и не знаю, наверное я сама сбя убедила за столько времени, что и мои порывы - деятельность не везде здоровой психики, с прослойками детских комплексов, всё построила по полочкам, не хочтся признаваться, но даже любовь пыталась упихнуть среди прочего и разобрать по частям. Так проще и легче казалось. И сколько слов было сказанно мне и мною... безмерное количество слов, и я поняла, что всё это не так важно, в пропасть все слова, если за ними ничего  нет, ни чувств ни действий. Не нужно ждать слов, и я их больше и не хотела. Про чувства всё можно увидеть и понять без слов. Но я действительно не верила уже, что так бывает. Да и в обычной жизни, как можно увидеть и нет вовсе тех ситтуаций, когда нужно расшибиться за любимого человека в доску, сходить зашибить дракона за прекрасную даму. И в совместном проживании с человеком, с которым связываешь свою жизнь - в этом нет необходимости, тут важно несколько другое, понимание, терпение, взгляд в одну сторону, вспышки страсти и безумия, умение работать в паре, так что ли, много чего, но не это. Кому нужны драконы, когда надо всего лишь выкинуть мусор. Кому нужны драконы, когда для романтики достаточно свечей, плывущих по реке и шампанского, а для секса не нужен повод и долгие хождения вокруг да около, вы ведь и так принадлежите друг другу, и можно просто заняться любовью без траханья мозга и изображения убиения никому ненужного дракона. Да и не в драконах дело. Уж не разочаровалась ли я в этом плане в мужиках? Я считала, что так не бывает. Не со мной по крайней мере, уж точно, ну правда же, кто я такая, вспыльчивая, капризная, глупая, да и не самая красивая на свете женщина, уж точно, особенно сейчас. А он действительно готов ради меня на такое, не из-за нашего ребёнка, не потому что я чего-то просила, а проссто, что бы помочь мне. Господи, ПРОСТО, ЧТО БЫ ПОМОЧЬ МНЕ. Он действительно готов, не сделать типа, если вдруг понадобиться, а именно целенаправленно пойти и сделать это.

В начале, когда я только узнала, что есть такая возможность, мне даже хотелось его очень уговорить, в начале мне действительно стрёмно всё казалось, уж слиишком стрёмно. Я тогда вообще всего боялась, от на самом деле довольно призрачной возможности потерять ребёнка(ну действительно природой всё очень правильно устроенно, да и современная медицина достаточо крута, что бы исправить мелкие недочёты) до ещё менее вероятных событий, что делать - гормональный взрыв в первом триместре беременности никого не обходил стороной. Но это же действитеольно такой взрыв мозга для мужчины, особенно если посмотреть как всё это снимают в западных фильмах, что на самом деле, конечно не соотвтствует действительности на сто процентов, и конечно смотреть как ребёнок в кровище выходит из влагалища "счастливым" папашам не дают, но всё же.... Я уже давно для себя решила, как только отошла от своих беспричинных страхов, и ещё раз вспомнила его реакцию на рассказ "как у ребят проходили партнёрские роды", решила, что я не хочу подвергать своего мужчину подобным стрессам и потрясениям, как бы страшно мне не было, милиарды женщин рожали и без мужиков, да и даже без врачей всяких, которые всё знают и вовремя будут говорить чё да как. Всё нормально, мы даже вполне себе можем рожаться, пока солнце будет на ролёвке, чё уж с нами случиться в прогрессивный век с мобильниками и атомобилями. И уже полгода даже не заикаюсь на эту тему...А он ведь действительно сам решил, и хочет мне помочь, не смотря на всякие тяжкие потрясения для хлипкой мужской психики.... Ради меня, понимаете? Ради меня, чёрт побери... потому что любит и хочет помочь, а тут ему вот дескать объяснили, что помочь он может и даж сказали как.... Чёрт, ради меня... Не что бы увидеть рождение собственного сына, а ради меня.... ни один мужчина никогда не делал ничего подобного ради меня... так не бывает же... Для меня это такое потрясенияе, что я уже тредий день отойти не мгу, и каждый раз как думаю об этом мне хочется плакать, и вообще... мне уже сейчас не важно, как я буду рожать, будут ли эти тыщу раз траханные партнёрские роды, или действительно всё случиться, когда солнце будет на ролёвке, мне достаточно уже одного того, что этот чловек готов на такое ради меня, чёрт, чёрт... я ведь понимаю что для него - вот такое решение.... Чёрт, у меня прям щас сердце разорвётся, я просто не знаю даже.... у меня больше нет слов, и если даже я скажу, что люблю его - это сейчас будет даже как-то пошло. Я могу только говорить и говорить ему, что для меня это значит и как я это чувствую, а он сидит и говорит, что я его смущаю и он сйчас будет краснеть, а я могу только сделать для него какие-то бытовые мелочи.... ну и разве что - я рожу ему сына...Всё так не важно, я люблю его.

****

И ещё люди - это всего лишь люди, и так безумно глупо обижаться на то, что они такие какие они есть или на обстоятельства,  меня прям распирает всечеловеческаяч любовь и иллюзия все-понимания. Немного грустно, конечно, что всё вокруг меняется, но это нормально, правильно и на самом деле очень приятно, сегодня разошлись - завтра сошлись дороги. А воспомининия главное - что бы хорошие были, а остальное неважно, всё ещё будет, и мне нравить как сейчас и как было, я периодически могу быть совершенно неприхотливым существом. И надо наверно всем-всем рассказать, что если я кого-то действительно отталкиваю, - то я и скажу прямо - пошёл на йух, и всёь - гуляй Вася. А то любят некоторые строить из себя обиженных девиц, глупый такой.... всё равно он относится к той части людей, которые в моей жизни что-то значать, даже если я действительно когда-нибудь сдуру пошлю его в общепринятое место... Эх... глупый Тень) Знал бы он на самом деле сколько полезных мыслительных процессов в моей голове начинали его слова и поступки - не бросался бы такими заявлениями, пускай и не в глаза, но всё же за спиной так тоже нехорошо. И надо бы с ним поговорить по-душам, что б про всё-всё, но уж теперь вряд ли получиться в ближайшее время...

Растекаюсь в приступе человеколюбия и вообще радости жизни) Люблю всех)

А ещё, акрил действительно пахнет яблоками)))