В колонках играет - только шум процессора
Настроение сейчас - а оно вообще бывает?

в сторону обычной жизни.
Впервые мне хочется осени. Такой гатишнай осени. Чтобы с моросящим и ветреным. А лето можно успешно послать, раз оно в этот раз такое гадкое. И еще взять побольше рыбных котлет.

Панически боюсь остаться тут. одна. без тебя.
А тебя рядом нет.
Я обожаю твои зеленые глаза. Иногда усталые, иногда замученные, но не смотря ни на что самые выразительные, живые и жизнелюбивые глаза. Днем, в мыслях о работе, они тускнеют, становятся почти серыми - ты устал. Ночью, в безумных посиделках с друзьями, они светятся. Нежным, мягким, зеленым. Котяра, всегда гуляющий сам.
Ты один. Но рядом с тобой всегда куча людей. Тянутся. К тебе.
Без твоей силы я ничто.
С тобой я - бессмертна.
Все воспоминания последних лет - только с тобой. Больно. Количество воспоминаний растет - но что толку - ведь я даже не друг тебе, а кто?
Жизнь циклична. Что-то опять замкнуло. Ухожу, убегаю, и каждый раз снова прихожу на старт. Финиша нет. Пока нет. Прошу, молю - отпусти! Или наоборот. До жути, до одури боюсь тебя потерять. Знаю, ты никогда не умеешь прощаться. Знаю, ты один. Тебе так проще. Знаю, что в один прекрасный день ты просто уедешь в какой-нибудь другой город и все. Знаю, не позовешь. Ты ведь никого никогда не зовешь. Знаю - лучше тебя нет. С ужасом понимаю, что ты не будешь со мной. С отчаянием вопрошаю - почему? Несмело интересуюсь: может мы хотя бы друзья?

Уже три месяца тянется эта тягомотина с работой. Голова болит думать, а руки устали про это писать. Достало меня это взаимонасилие недружных частей моего организЬма. Кот Леопольд в виде новой работы пока отсутствует.
ТоварищЪ меня мучает. Единственный, кто поддерживает, и один из многих, кто мучает.
Единственный плюс. Переделала кучу полезной работы по дому. Залезла даже туда, куда уже три года не ступала нога меня.

Уф. Ну вот я и приехала. Мыслей много, но все они так митусятся, что выловить хотя бы одну - не представляется возможным. Лучшие воспоминания - как всегда: дорога. Туда и обратно. И как всегда - ночное шатание по замку. Надо отдать должное начальнику - я действительно делала только то, что хотела, как он и обещал.
Когда мы ехали вперед, один товарищ всех радостно угощал раками. По дороге назад другой товарищ всех угощал яйцами. Вот так и родился лозунг всей поездки: вперед - с_раками, назад (с) яйцами!
А самое главное - благодаря этой поездке у меня вроде как появился наконец план действий на ближайший год и некая надежда, что полтора года работы просто так все-таки не пройдет.
И срочно на поиски работы!

В колонках играет - а не спеть ли мне песню?..
Настроение сейчас - все еще на любителя

Никак не могу найти новую работу. Если не нахожу до середины августа, придется возвернуться. Надо умудриться найти. Еще года на старой я просто не вынесу. Чувствую, что в конечном итоге мне станет вообще пофигу, и я соглашусь на любые деньги и любой график, лишь бы он был фиксированным. Хоть дворником, хоть сторожем. И буду с гордостью всем говорить: "я работаю дворником!", а не как сейчас, скромно опустив глаза: "я в военно-историческом клубе работаю" и мямлить на вопрос "ух ты! как же это наверное интересно!" ответ: "ну да, конечно", отчаянно ломая голову, как бы это побыстрее перевести разговор на другую тему.

В колонках играет - а я милого узнаю по походке...
Настроение сейчас - снова на любителя

Сколько себя помню, цель всегда была. Ясная и конкретная. Поехать в лагерь, понравиться мальчику, заработать первые деньги, научиться играть на гитаре, перезнакомиться с кучей народу, поступить, отучиться и снова поступить, выграть в конкурсе, выучить польский, купить Palm, сделать хобби своей основной работой, добиться мегакарьерного роста...
Дурацкие, совершенно банальные, не романтические и совсем не высокие цели. Но только благодаря им живешь. И параллельно учишься делать кучу других вещей: игре на флейте, шитью (гы - прямо школа благородных девиц какая-то), общению, умению выжить в экстриме, истории, управлению...
Интересно то, что то, чему обучаешься в процессе достижения цели мне всегда пригождалось больше и чаще, чем сама цель.
Даже в страшном сне не могла приснить, что буду когда-то без цели. И даже искать ничего не хочется. Надеюсь, пройдет. А если нет??

В колонках играет - Miles Davis
Настроение сейчас - на любителя

День убивает. Пугает своей определенностью и страшит ясностью. Ночь откачивает. Главное ни в коем случае не увлечься настолько, чтобы устроиться на какую-нибудь ночную работу, иначе вся прелесть ночи умрет.

Нет, правда, а для кого делаются эти до одури глупые и никому не нужные праздники города и дни республики???
Никогда (если не считать раннего-раннего детства) на праздниках такого рода не была. Всегда уезжала. Подальше. В этот раз не получилось. И подумалось: а вдруг что-нибудь изменилось? Позволила себя вытащить. О ужас! Почему-то ассоциации только с каким-то бедствием. То ли город перед бомбежкой, то ли к нам вот-вот придут танки, то ли цунами аль землетрясение. И лица, лица-то как раз соответствуют. Казалось бы, ну не сидиться тебе дома, ну выгнал тебя гвоздь на улицу в сию страшную годзину общенационального праздника - так радуйся - хули там!!! Улыбок нет. Лица тревожные. Постоянное выкрикивание имен. Готовая массовка на очередной блокбастер-катастрофу. И сцены, много площадок для выступления. Повсюду. "Пока Титаник плывет..."

В колонках играет - Куда идем мы с Пятачком???
Настроение сейчас - а ведь действительно - куда?

*здесь будет совершенно незначительный глупый пост*
Покупаю сок. И взбрело мне в голову вспомнить старикана Крылова и очередную модификацию басни - "проверяйте срок годности товаров". Смотрю. Вах! - истек аж в марте. Злобная радость: "ну сейчас я наконец поругаюсь!", воздуха в грудь побольше: "ничего, что у вас срок годности истек уже четыре месяца назад?"
*далее следует долгий разговор о "почему-вы-продаете-то-что-не-имеете-право-продавать" и "не-нравится-не-берите"*.
Конструктивная беседа с железными аргументами типа: "мой-лоток-что-хочу-то-и-делаю" продолжается минут этак 20. Подуставший продавец подзывает свою хозяйку. Сок перекочевывает в ее руки. И я с неподдельным удивлением узнаю, что сейчас на улице 2005, а не 2006 год. Немая сцена. "Извините..." Нет, мне определенно нельзя ругаться. Хотя... Да, все-таки надо было спросить у них, как так они допустили, что 2005 год до сих пор продолжается? Не нравится он мне, ой как не нравится...

Больше всего на свете я люблю свою Злость. А говорят, что негатив не есть хорошо. А ведь сколько раз именно ты, а не какая-то там захудалая надеждёнка или любофка, меня выручала, можно сказать, из лежачего положения подымала! Очень хочется тебя, Злость, сильно-сильно обнять и на ушко прошептать, какая же ты все-таки хорошая. Некоторым вроде лень помогает прогресс вперед двигать - наверное, это еще круче. Но Злость тоже ничего. Тем более, что она - моя. И не волнуйся, ни на какой позитив я тебя не променяю - ни за что!

В колонках играет - Кино - Транквилизатор
Настроение сейчас - ненавижу дятловское долбение!

Всё. Срочно хочу встретить рассвет. Как раньше. Когда еще друзья-друзьями и каждый раз по-новому. Они, наверное, даже не представляют, как часто я их вспоминаю. Зовут и сейчас. Не езжу пока - что-то потеряно, боюсь, навсегда.
Почему в мультиках можно запросто открыть череп как шкафчик, достать оттуда мозг и чего-нибудь вырезать? Он же катастрофически воспален у меня. Вырвать воспоминания к какой-то матери. Скормить хомяку. Чем больше мозга сожрет эта тварь, тем лучше. Она поумнеет, может, говорить чего научится, а я отупею, и мы наконец сможем пообщаться на одном уровне.

В колонках играет - Carmina Burana
Настроение сейчас - let it be

Потеряна совесть. Нашедшего просьба оставить ее себе за вознаграждение.
Мизантропия наконец вытащена наружу.
Наконец сие эйфорическое состояние пофигизма достигнуто.
Есть способ, потрясающий способ, не портить себе нервы.
Да здравствует безвозвратно погибший энтузиазм, который своей смертью спас от нее же свою носительницу, то бишь меня (надо будет ему эпитафию написать).
Наконец-то найден наилучший способ обращения с мобильным телефоном - без звука. И где-нибудь подальше, чтоб доставать долго. А лишь вечером просмотреть звонки - если их хотя бы 3 от одного человека - поразмыслить о необходимости перезвонить. Спокойно и умиротворенно стало.

В колонках играет - Haggard
Настроение сейчас - странно-обычное

"Я набрал знакомый номер,
А в нем - короткие гудки.
Это мой телефонный номер,
Значит я с кем-то уже говорю.
Всегда-то мой номер кем-то занят,
Когда бы себе я не позвонил.
Ни-кому, ни-кому, никомуниииикааааабельность."
(с) "Наутильник"

И снова возврат к самым что ни на есть истокам. Ну его нафиг, режим этот. И сессию туда же. И подальше, и поглубже.
Забыть людей.

Не забыть завести хомяка.

В колонках играет - "Дом летающих кинжалов" - саундтрек
Настроение сейчас - ну и где абсент?

Темный и мрачный городской рассвет.
Давно не ездила за город. Пусть даже и по работе. Скучаю. Последний достойный отдых был 1,5 месяцев назад. Удивительно, но самый потрясающий момент был именно при возвращении обратно.
Я и мой когда-то очень близкий человек, теперь просто хороший знакомый (друг?) возвращались в очень странное время: 5.30 утра. Шли вдоль воды. Тишина мертвая. Никого вокруг. Совершенно ласковое солнце. Вода - как зеркало. И дымка. Все в дымке.
Странные разговоры (хотя чего тут странного после 28 часов бодрствования у обоих плюс много винища). Покой.
Все-таки в воспоминаниях есть что-то хорошее. Пока не посмотришь за окно. Или в ежедневник.
Надо ему письмо отправить какое-нить душевное.

В колонках играет - In Extremo
Настроение сейчас - жизнь моя зеброидная...

Что сделано за последние дни?
1. Выгнала себя в поход за покупками. Но, как и предполагалось, почти ничего действительно нужного не купила.
2. Дописала наконец контрольную по диалектологии. Но не сдала ее, так как препод затерялась где-то во Вселенной.
3. Счастливо избежала общения с телевидением, достаточно безжалостно спихнув все это на нашего главного. Но подготовительной части работы избежать не удалось.
4. Почти настроилась уходить на сессию, но дурацкие дела все-таки не дают мне это сделать окончательно.

Однако в то же время:
1. Абсолютно вся работа последнего месяца ушла в самое что ни на есть далекое пешее путешествие. Но именно это было последней каплей (или, точнее, последним водоемом) к смене окружения.
2. Часть инфы с моего веника куда-то безвозвратно испарилась. Но зато постоянная проблема со свободным дисковым пространством на какое-то время решена.
3. Отдалилась от моего хорошего друга. Но могу наконец заняться обустройством дома, но что раньше времени вообще никак не хватало.
4. Были некоторые проблемы с деньгами. Зато теперь я знаю об овсянке всё!

Съедено: 3 шоколадки и овсянка, овсянка!
Выпито: только чай
Выкурено: мало
Прочитано: в предверии дурацкой сессии - уйма книг

В колонках играет - тссс...
Настроение сейчас - отсутствует

"Одиночество".
Лишшшь
Мышшшь.

В колонках играет - БГ - "Дело мастера Бо"
Настроение сейчас - вполне

Новая жизнь начинается стандартно - с разгреба завалов, оставшихся от старой. Но, поскольку воспоминаний еще слишком много, вещи из старой жизни просто перекочевывают в глубину шкафа и специального ящика стола. А вот вещи из совсем старой жизни наконец-то убираются из этих недр шкафов. Нашла расписание программ одного чудесного радио, так любимого мною когда-то (пока его не закрыли). Блин, где же сейчас все нормальные радиостанции? Везде одно и то же - попса, попса, попса... Раньше ведь каждая радиушка была конкретно узнаваема. Сейчас радио можно узнать разве что по отбивкам... Беееееее... И еще потом удивляются, что их не слушают! И вроде ведь далеко не в глубинке живу. Почему все проекты, начинавшиеся так за здравие, всё, где крутят нормальную музыку, так быстро сдыхает? Неужели им не хватает аудитории? Или энтузиазизм моментально заканчивается, стоит только столкнуться с финансовыми и т.д. трудностями? И из-за этого и приходиться будить знакомыми смсками и звонками. Благо, методом проб и ошибок, определенное количество оных, не злящихся и понимающе относящихся к сему развлечению.
Ацтой.
Все, пойду дальше убирать, пока у самой еще энтузиазизьм не пропал. Может, наткнусь еще на что-нибудь интересное и более веселое?
Хотя, как я уже, по-моему, писала, воспоминания - вещь жуткая. Плохие - они ужасны сами по себе, а хорошие - отвратительны щемящим до ужаса чувством не-возвратности того самого счастливого момента. Так что вперед, вперед - всё-всё вышвыривать!!!

Настроение сейчас - решительное

Тишина. Работа - балаган, дом - спокойствие... Снова одна. Так ведь будет всегда. Опять учиться привыкать к одиночеству, чтобы потом снова пытаться отвыкнуть. И еще, и опять...
Всё. Не хотела еще раз мусолить эту тему, но потом решила, что сей исторический день надо запечатлеть. Дабы потом перечитывать и радоваться своей решительности. Или смеяться над ней. Или плакать над нерешительностью. Или всё наоборот.
Всё. Последняя капля пришла. Конец. Бесповоротно, полностью и абсолютно каждой частичкой тела почувствовала: конец. Не могу больше. Меня тошнит. Работа - почти затонувший корабль. Уподоблюсь крыске. Наши стариканы давно решили остаться только потому, что им больше идти некуда. Мне тоже на данный момент некуда. Но блин, у меня же есть сила. И перспектива. И молодость. И дикое желание перемен.
А еще злость. Отличная такая, конструктивно-созидающая злость. Хорошо. Я ее люблю.
Всё. Работа много для меня сделала, но и я много сделала для нее.
Всё. Как приличная и примерная крыска, я побежала. Может, немного предательски побежала, но совесть меня не мучает. Я начинаю устраивать СВОЮ жизнь.

В колонках играет - саксофон
Настроение сейчас - уже спит

Вспоминаю свою раннятину. Экзюпери.
"Если дни твои станут ровной гладью, я потеряю тебя среди этой равнины. Дни должные надуваться, как паруса корабля, плывущего в неизведанное. Если ты одолел стихи, они - праздник. Праздник - храм, потому что укрыл тебя от сует. Что ни день город дробит тебя своим торопливым бегом. Подгоняют тебя нужда в куске хлеба, хвори близких, тот вопрос, та проблема, ты нужен здесь, нужен там, с одним горюешь, с другим радуешься. Но приходит безмятежный час тишины. Ты поднимаешься по ступеням, толкаешь дверь и оказываешься в небесной безбрежности, мерцающей звездами Малечного Пути, в безмолвии, отрешенном от насущного. Безмолвие, безбрежность, как ты нуждаешься в них! Тебе нужно сосредоточиться, собрать самого себя воедино, протянуть между вещами связующие нити и, насытив смыслом дробную драму дня, сложить ее в целостную картину. Но на что тебе храм, если ты не жил жизнью города? Не боролся, не преодолевал, не страдал? Если не принес с собой камней, из которых можешь себя построить? Если ты влюбленный, и только, чем жить в тебе? Женщина с тобой соскучится. Любят воинов. Но если ты только воин, некому умирать в тебе, - ты - насекомое в хитиновом панцире. Суть танца, стихотворения, алмаза в преодолении. Незримое, оно насыщает твои труды смыслом. Любая подделка - солома для подстилки в хлеву. Танец - это поединок, совращение, убийство, раскаяние. Стихотворение - восхождение на вершину горы. Алмаз - год трудов, засиявший звездой..."

Если человек сделал какую-нибудь глупую, дурацкую и вредную для окружающих ошибку, то один из отзывов, который он может получить - "идиота кусок". Так вот все мы - куски одного большого идиота.