есть один знакомый, который каждый день при моем появлении в аське, задает мне вопрос "ну что у тебя новенького?", альтернативой которму может быть "что хорошего" и то только по праздникам )) так что мне от этих вопросов хочется громко закричать что-нибудь непристойное !
значит ли это, что человек очень вежлив, очень глуп, очень без фантазии, с небольшим словарным запасом ... ? да вроде, - нет, нет, нет, нет

Когда я приехала из Тайланда, я ходила целыми днями с глупосчастливой улыбкой на лице. Я всё пребывала в том солнечном мире, где люди счастливы. Москвичи смотрели на меня с таким же недоверием, с каким в первые дни я смотрела на тайцев, улыбающися мне на улицах Паттайи.
А вы часто улыбаетесь людям на улицах просто так ?

я режу ластики
я точу карандаши исключительно ножами. никаких точилок.
я хожу в художественную лавочку и покупаю там кисти из колонка, я пью чай с вдохновением.

но их это не волнует. ведь у меня просто-напросто нет бумажки об окончании художественной школы. так, наверное, в людях убивают желание. желание стремиться.

Когда я буду старой, я буду сидеть в кабаке, курить сигару и пить вишневый брэнди. И ничего никому не буду должна.

Много раз я читала интервью и натыкалась на вопрос "Ваша любимая книга?"
"Какой же дурацкий вопрос!" - всегда думала я и постоянно обходила это место в тексте стороной... Я не могла понять как книга может быть любимой ? Многие читают, находят какие-то истории увлекательными, романы волнующими, а детективы захватывающими. Но как она может быть любимой и что это значит вообще ? Любить книгу, значит помнить о ней постоянно, следовать каким-то основным ее идеям ? ЧТО это значит - любить книгу?
Я не понимала. А на днях я перелистнула последнюю страницу Анны Говальды "Просто вместе" и поняла... Ничего прекраснее, живее, роднее я в жизни не читала. Любить книгу, значит стремиться читать ее постоянно, это как будто тебе не хватате воздуха. Ты запираешься в туалете на работе, таскаешь ее с собой на кофе-брейк, в метро... Ты тоскуешь. Ты живешь вместе с героями и они становятся твоими лучшими друзьями. Тебя колотит от холода, от одиночества серого промерзлого Парижа, а потом обволакивает теплой дымкой французская весна.
И тебе хочется прочитать ее еще раз.
Еще, еще, еще !!!

Настроение сейчас - восторженное
В колонках играет - Barry White - Let The Music Play

Новый год наступил по всем календарям и обычаям.
Было задумано и что из этого вышло.
У меня получилось:

3.Ходить по лужам босиком, как в детстве
6.Украсть
7.Рассказать тайну про себя
8.Танцевать до изнеможения
11.Бродить ночью по берегу моря
12.Улыбнуться сквозь слёзы
13.Сутки лежать в кровати. Не вставая
14.Стать фотографом
20.Снова полететь на самолете
23.Сказать человеку в глаза, что не хочешь с ним говорить
26.Сбежать из своей жизни, чтобы никто не мог тебя достать
28.С удовольствием слушать чушь про машины
30.Разлюбить
34.Почувствовать, как тают снежинки на ресницах
41.Простить того, кто очень сильно обидел
42.Промокнуть до нитки под летним дождем
60.Переписываться sms-ками полночи и заснуть с улыбкой
51.Полюбить жизнь

хочу уехать далеко далеко и никого не знать.
хочу сидеть на набережной на закате и медово-багровое солнце будет щекотать мои ресницы.
хочу чувствовать на коже теплый соленый ветер, грысть яблоко и смотреть на загорелого мальчишку, который ловит рыбу.

солнечный свет, запутавшийся в моих ресницах будет щекотать нос, золотить коленки и сверкать на кудрявых волнах

Второй день подряд упорно пытаюсь навести порядок в своей музыке.
Разбирая папку за папкой и удаляя то, из чего уже "выросла", я вдруг задумалась над тем, что у меня очень много хороших, даже отличных, гениальных композиций, НО СЛУШАТЬ ИХ Я НЕ ХОЧУ.
Потому как возжелалось, чтобы был изъян, который в свою очередь можно назвать особенным характером трека. Чтобы запомнить композицию не светлым пятном, а светлым пятном с маленькими оранжевыми (цвет на выбор:)точками (веснушки что ли??), например.
В общем, не хочется больше правильной музыки. Хочется бунтарства.

"если в городе твоем снег
если меркнет за окном свет
если время прервало бег и надежды на апрель нет
если в комнате твоей ночь
притаился по углам мрак и нет сил прогнать его прочь
позови я рассскажу как
над облаками поверх границ ветер прильнет к трубе
и понесет перелетных птиц в даль от меня к тебе
а над городом живет бог - сорок тысяч лет и все сам
и конечно, если б он мог, он бы нас с тобой отдал нам
но сойдет с его лица тень и увидит он что я прав и подарит нам с тобой день в нарушенье всех своих прав..."

АМ

Пятая точка не всегда говорит правду.

меня вот что мучает:
у меня в холодильнике стоит банка джема
вкуснаяяя
на донышке банки выемка такая - размером с карандаш
так, что если положить карандаш, а сверху поставить банку -
она будет ровно стоять, как будто там и нет ничего
я думаю, думаю всё утро - зачем же она там ?
ведь не для карандаша же

позавчера было: я заболела. проспала почти два дня, сквозь сон липкий, горячий, тяжелый, я слышала, как ходили люди и звонил телефон, стучали клавиши компьютера, кипел чайник, работал телевизор. было больно глотать.
потом сегодня болезнь ушла, оставила только смотреть за мной маленький озноб, разрешила глотать без боли...

я наконец-то поговорила с человеком, которого знаю очень давно и так казалось, что он потерян навсегда

осень начинается как-то не ярко, а серо и дождливо. а хочется солнца и красно-желтых деревьев и прохладного воздуха

наконец-то досмторела фильм "Горбатая Гора", но ничего не могу сказать... как будто что-то забыли в него положить. не поразил, не задел, не порадовал и не огорчил.

а жаль, что дома, у мамы ремонт на кухне. я очень люблю нашу старую кухню. а новую, теперь как нового человека надо будет узнавать, полюбить или остаться равнодушным.

Никогда не говори: Никогда не говори никогда.
Не говори. Никода.

Оно прошло...
Что запомнилось.
Дождь в траве, в деревьях, в волосах, в ресницах и между пальцами. Стеной. Холодно. Потом плед и деревянный потолок и стены желтые-медовые. Тепло.

Мост. Фонтаны. Солнце. Фотография, бамбук. Картины, старое.

Качель, рыжая грива. Пахнет садом. Дачи. Курево.

Жара. Босые ноги, загорелая кожа. Свадебные платья. Вечернее кафе. Иностранцы.

Тролейбусы, теплые ночи. Бабушка.

Слёзы и прошлое. Дорога. Боль. Старое.

Жара, жара, жара. Утки.
Туман. Виски. Подарки. Расставание.

Дети. Новая семья. Много. Взрослость. Лягушки.
Просыпаться рядом.

Воробьевы горы. Старое.

Дождь, велосипеды.

Оно ведь еще будет.

В холодильнике пять бутылок кефира.
Неделя исчисляется именно в них. Когда на полке не остается ни одной, значит - суббота ! Значит можно приготовить омлет с помидорами, натянуть любимую майку и делать только то, чего хочется!
Можно весь день прослоняться по старому городу, чего так давно не делалось.
Всё бежит, очень скоро. Ралли.
Наверное, это и есть счастье, когда не замечаешь будней, а выходные можешь вспомнить все до одного. И еще когда не считаешь месяцы, и не бубнишь сама себе: "О! Уже четыре вместе! Ничего себе я удержалась!"
Нет. Счастье, это когда считаешь черные горошины на воротнике и вдруг понимаешь, что их там восемь!
Восемь месяцев, а ты и не заметила ))

я никогда не видела как ты засыпаешь
у меня столько слов в голове, как у людей получается быть уверенными? ну не в прямом смысле, а они не мечутся, не болтаются по жизни
они не плачут, они сильные и всегда знают чего хотят и всё у них правильно и уверенно, вот что есть
а у меня слезы живут сами по себе и я не хочу плакать, не хочу, чтобы смотрели, а они текут
может, стоит меньше пить чая ?

Дали воду! Ура!
Воду, водичку - горяченькуюююю!!!! Я наслаждалась. Я стояла под душем минут сорок. Это сравнимо с удовольствием, которое доставляют руки мужчины. Миллион маленьких горячих капель падает на твои плечи и ты ощущаешь, что готова на всё, лишь бы это было доступно в любой момент.

*научилась считать до десяти, выдыхать и тут же прощать или хотя бы не кипятиться
*занялась поиском новой работы
*смогла сказать, что Его нет больше в моей жизни. сказать Ему.
*не ела вредных бутербродов по утрам )

Дано: прекрасным летним утром тебе вдруг заявляют, что ты ВСЕГДА ВСЁ ПОРТИШЬ. Оп!

Дополнительное условие: да ты, вроде, наоборот, - стараешься... по крайней мере точно не хочешь сделать плохо.

Найти: чертово решение

Думала, со мной такого не будет никогда. Всегда удавалось закрывать глаза на ошибки людей, но когда у них пропадает чувство меры - а меня клинит - ничего не изменить.

о ДРУГом :
Вот скажите, неужели всё таки так бывает, чтобы друг на всю жизнь?
Вот дружите вы с детства, вырастаете, взрослеете, делитесь всякими тайнами... помогаете, выручаете, угараете вместе ну и бла бла бла...
А потом вдруг БАЦ ! - как карамельками завалило и ты вдруг чувствуешь, что этот человек уже совсем не тот человек. И скучно с ним и не понимает он тебя с полуслова. И чё делать-то дальше ?

На работе отключили электричество. И руководство нашей замечательной конторки, немного почесав репу, милостиво разрешило всем валить куда угодно.
Было жарко.
Я пошла на пруд, села на травку и стала думать.
Есть люди, которые слушают музыку, а другие слушают тексты.
Одни читают журналы с первой страницы, а другие с последней.
Кто-то любит засыпать обнявшись, а некоторые - отвернувшись в другую сторону.
Еще они говорят слова не понятные тебе и бреются.
Считают собаку источником проблем, а кота вонючкой...Представляю, что было бы, если бы я заикнулась о морской свинке !
Они разбираются в машинах, а ты в чулках.
Зато вы оба любите солнце. И то, что когда-нибудь это всё закончится.

Я счастлива снова за долгое время ! Ощущаю уверенность в сегодняшем дне. Насчет завтрашнего - еще, конечно, придется постараться. Но зато Сегодня меня радует на все 100! (если не считать зуба мудрости, который никак не может вырасти и доставляет мне массу неприятных ощущений - но, к счастью, эти ощущения совместимы с жизнью!)
Я, конечно, выражаясь языком мам,- оболтус. И как это слово звучит в женском роде ? А а а ?
Вобщем, смысл не меняется. Ну и пусть.
Я всё равно счастлива. Лето! Что может быть лучше. Я еду к бабушке. Буду купаться, загорать, встречаться с друзьями! Я скоро буду отдыхать!!!
И пусть это еще совсем не море. Не моё дикое, теплое, соленое. Пусть это не такое солнце, не тот песок и нет пальм... ВСЁ это будет ! А сейчас я возвращаюсь в детство. На недельку )

Я люблю укроп.
Он напоминает мне лето, бабушку и дачу.

Бывают смешные истории.

Они договорились встретиться на станции Лубянка.
Она приехала минута в минуту.
Прождала положенных 15. - Ни-ко-го.
Набрала гневную смс "Ну и где тебя носит ?!!!"
В ответ получила - "Стою на Лубянке в центре зала !"
От неслыханной наглости и лжи у нее в голове заиграла безумная мелодия. На что-то сильно похожая.
Открыв глаза, она увидела, как в руке светится экран телефона, на экране Его имя, а в голове одна мысль - это Я, а не Ты стою на Лубянке в центре зала!
Его голос в трубке растерянно произнес: "Сашка, я не вижу тебя. Я стою в центре, но тебя здесь нет..."
- Как это нет?! Вот я! Кто из нас слепой?! - закричала она, резко поворачиваясь направо и провожая взглядом уносящийся поезд...
Ветер, догоняющий последний вагон, смахнул с её глаз пряди волос.
Перед глазами возникла серая стена, на которой кто-то когда-то повесил большие буквы, складывающиеся в слова: "Чистые Пруды"

Я совершенно точно знаю, что отношений после разрыва быть не может. Это точно также, как не бывает «бывших наркоманов», ну не лечаться люди от этого! Ни-ко-гда.

Так же и в отношениях – если был разрыв, если была измена кого-то из партнеров – второй НИКОГДА не забудет этого. Даже если будет стараться, очень стараться, будет играть в игру «всё будет как раньше». Не будет, не будет… Невозможно это простить.

Эта дрянь будет грызть тебя изнутри медленно, откусывая по кусочку твоего сердца и в при любом непонимании, любой мелкой ссоре, при любом небольшом стрессе – этот червячок будет высовывать свою отвратительную головку и отравлять жизнь напоминанием. Напоминанием предательства. Обиды, обмана, боли.

Почему ты кричишь, что не можешь жить без него? Я знаю, почему. И у меня было так. И у многих многих других людей. Потому что тебе было хорошо и спокойно, ты знала каждый сантиметр этого человека, ты знала каждую реакцию и интонацию, ты знала привычки и вкусы, ты знала ненависть и любовь. Его любовь. И ты боишься попробовать это в другом, потому что другие не такие. Потому что это ПРИВЯЗАННОСТЬ, как к старой дырявой пижаме, в которой спит кто-то только потому что она такая старая, такая родная, такая уютная и предсказуемая. Потому что эта чертова боязнь нового, боязнь перемен есть. Ну почему? Почему люди с возрастом теряют эту потрясающую возможность – открытость будущему и непонятному?! Почему они начинают бояться и никогда уже не просыпаются по утрам как в детстве – как чистый лист, готовый превратиться в бумажный самолет и полететь… Навстречу солнцу и новостям и новым людям.

В кавычках ? В огромных кавычках и под большим сомнением искренность и прямой смысл этого словечка в заглавии поста.
Я "обожаю" Арбат-Престиж! - огро-о-о-омные кавычки )
Каждый раз, когда я попадаю туда, даже если мне нужно купить несчастную пену для ванны, я застреваю там часа на два как минимум!
И это не потому, что там очень много таких же несчастных, как я; не потому что там всё красиво и манит тебя каждой сверкающей баночкой, каждым новым ароматом... НЕТ! Это всё от того, что каждый раз, когда я прихожу в этот магазин там всё переставлено по новым местам! Каждый раз.
Расстерянные покупатели буквально "плывут" по залу с распахнутыми глазами и открытым ртом - удивляясь тому, что точно помнят: вот на этой полке две недели назад стоял твой гель для душа, сегодня вся она заставлена какими-то непонятными емкостями с не внушающим доверие содержимым и странным названием. А вот там, где в прошлый раз ты попробовала какую-то красиво сверкающую штуку - сегодня там громоздяться салфетки!!!
И ты бродишь, бродишь в поисках СВОЕЙ полки...
Согласна - отличный ход по продвижению всех брэндов косметики, ведь придя к СВОЕЙ полке и увидев там совсем не то, ты расстроишься, рассердишься, но всё равно возьмешь в руки эти бутылочки-тюбики.
Но всё таки, меня это сводит с ума. Я "обожаю" перестановки.

Какая-то она скучная.
Всё идёт своим чередом, а хочется безумия, эмоций, солнца, луж.
Хочется потом новой листвы, цветов, тепла.
Чтобы в голове и сердце поселился солнечный заяц и не вылезал оттуда до ноября.
Хочется поехать в Питер. Потом к морю. Хочется гулять по ночам.
Ну просыпайтесь уже наконец, барышня! Хватит клевать носом и пускать всё на самотёк. Потому что само ничего не тает и не течёт!
Эй, там! В небесной канцелярии! ХОЧУ НАСТОЯЩУЮ ВЕСНУ !!!

Абажаю тебя и твой подбородок )

Сегодня я узнала, что такое "интрига" и когда "под тебя копают". Огромной такой железной лопатой. А у тебя в руках лишь маленький пластмассовый совочек.

Еще, день подарил мне давно знакомое чувство предательства и удивления, а также вопрос "за что?"

Началось самокопание - может есть за что? Но в руках был только совок и я ничего не "нарыла" и от этого стало еще обиднее!
Зато, это очень помогает утвердиться в решении искать что-то более стоящее.
Ненавижу работу.

Я сидела на диванчике и меня вдруг посетила странная мысль, что всем, кого я люблю нужно срочно об этом сообщить.
Просто сказать банальную фразу "я люблю тебя". Родителям, друзьям... Что я и сделала. Отправила всем смс-ки, в которых было всего три слова.
И знаете, какую реакцию я получила? Несколько человек ответили мне тем же, прибавив к сообщению смайл.
Другие ответили тем же, но спросили всё ли у меня хорошо, ничего ли не случилось. И я подумала - неужели я так редко говорю им это, если любимые удивляются?
Мне стало грустно.
Почему мы привыкли получать такие признания по праздникам, по случаю...
И я не могу решить - что лучше? - говорить чаще? Но ведь тогда они могут привыкнуть к этим словам и воспринимать их действительно как банальность, не вкладывая никакого серьезного смысла - когда часто повторяешь одно и то же слово, оно теряет свой смысл.
Или говорить всё также редко?
После смерти бабушки меня пугает то, что я могу не усеть. Знаю, это похоже на паранною, нельзя так жить и думать о плохом... Но хочется, чтобы все близкие были счастливы. Чтобы знали, что я их люблю. Чтобы никогда не огорчались...
Ощущаю себя маленькой девочкой, которой во что бы то ни стало нужно обхватить руками огромное дерево. Которое в пять раз шире её самой...

Я иду по мрачному холодному коридору и слышу за приоткрытой дверью вопрос: "Как дела?"
Я слышу этот вопрос пятый раз за день. Возникает мысль - дежавю ??! Нет. Это мой начальник любезно осведомляется о состоянии дел и настроения моих коллег. И, конечно, меня в частности.

Когда я услышала это впервые - а этот вопрос относился именно ко мне - я была в ауте, м о я ч е л ю с т ь б о л т а л а с ь в районе колен секунд двадцать, потом я взяла себя в дрожащие руки и тупым заплетающимся языком пролепетала - "спасибо, хорошо...э-э-э всё прекрасно". Это был первый месяц моего испытательного срока. Признаюсь, было необычайно приятно, что этот жуткий дядька в строгом дорогом костюме помнит как меня зовут и еще интересуется моими делами.

Он, проходя мимо тебя, обязательно задаст этот вопрос, если его светлая (не всмысле цвета волос) голова не занята решением очередной финансовой темы! - звучит важно, правда? - на самом деле этот процесс называется "какую бы хрень еще придумать?"...

Я слышу этот вопрос пятый раз на дню. И каждый раз, когда я его слышу, я задаю свой - КАКОГО ЧЕРТА ?! Какого черта ты спрашиваешь то, что тебя не интересует совсем? Вопрос, на который ты не ждешь ответа и вряд ли вообще прислушиваешься к реакции сотрудника. Иногда я представляю, что бы он сделал, если б в ответ на очередную "заботливую" фразочку я бы произнесла: "дела? - дела отвратительно! настроение - отстой, всё плохо - машину угнали, квартира сгорела, муж ушел, дети не учаться, я нарокманка и ВООБЩЕ!!! Вы слышали про глобальное потепление?!!!!"

И знаете, без вопросов (!) - он бы так же прошел мимо меня, устремляя свой взгляд к великим делам и новым победам. Слегка кивнув головой - да, да, я рад за тебя!...

Сегодня я ждала Дмитрия на станции Красные ворота. Как обычно, все "ждущие" стоят в центре зала - читая книжки, ковыряясь в телефоне или просто разглядывая окружающих.
Я занималась последним.
Люди были интересные и не очень. Сначала я, успокоенная тем, что не опоздала и даже пришла на встречу первая, удовлетворенно стала изучать "друзей по несчастью" или по счастью... встречи ведь бывают разные.
Ожидающих в зале было штук семь практически поровну мужчин и женщин. В основном встречались парочки... понаблюдав за счастливыми объятиями я загрустила... мне тоже захотелось попасть в крепкие руки Сережи и подставить свой нос для поцелуя. Но Сережа был где-то не со мной.
Тем временем, Дмитрия всё не было. А мои "соседи" постепенно стали расходиться, достигнув цели - встретившись с тем, кого ждали.
Я загрустила еще больше. Возникло чувство, забытое далеко в детстве: ты сидишь на скамейке в детском саду. Всех детей забрали, а тебя - НЕТ!!!!! и ты не знаешь, когда придет мама и придет ли вообще и тебя охватывает непонятное, гадкое чувство обиды и страха, что тебя ЗАБЫЛИ. И ты теперь ничей...
Но мне повезло! Я дождалась тоже. Пришел Дима и мы потащились наверх, чтобы посетить "Знакомые лица".
Вечер удался. Нами были съедены мой любимый банальный "Цезарь" и его ролы )) выпиты коктейли, поймано и оставлено в голове много мыслей и веселых историй...
А он не хочет со мной дружить...

1.Лежать на крыше и угадывать, на что похожи облака
2.Рассказать миру о своей самой невероятной идее
3.Ходить по лужам босиком, как в детстве
4.Слепить снеговика
5.Стать мужчиной на один день
6.Украсть
7.Рассказать тайну про себя
8.Танцевать до изнеможения
9.Пить чай на берегу Невы
10.Съесть картошку, запеченую в костре
11.Бродить ночью по берегу моря
12.Улыбнуться сквозь слёзы
13.Сутки лежать в кровати. Не вставая
14.Стать фотографом
15.Целую ночь кататься на метро с любимым
16.Посадить кактус и увидеть, как он цветет
17.Послать нах работу
18.Сняться в кино
19.Плакать так, чтобы не хватало воздуха
20.Снова полететь на самолете
21.Разбить окно
22.Пожить вместе с любимым человеком и расcтаться без особых на то причин и обид
23.Сказать человеку в глаза, что не хочешь с ним говорить
24.Научиться петь
25.Сделать татуировку
26.Сбежать из своей жизни, чтобы никто не мог тебя достать
27.Подобрать на улице бездомного щенка
28.С удовольствием слушать чушь про машины
29.Научиться делать что-нибудь лучше всех
30.Разлюбить
31.Сходить на концерт любимой группы
32.Спасти человека
33.Рассказать кому-нибудь свою жизнь во всех подробностях
34.Почувствовать, как тают снежинки на ресницах
35.Разбить посуду. Всю
36.Возненавидеть
37.Найти сто долларов
38.Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
39.Научиться забывать навсегда
40.Побывать на грани смерти и жизни
41.Простить того, кто очень сильно обидел
42.Промокнуть до нитки под летним дождем
43.Кататься на огромной скорости за рулем. Без прав
44.Влюбиться
45.Прыгнуть с парашютом
46.Дать пощечину
47.Купить на последние деньги диск с музыкой и пирожок
48.Написать песню
49.Полюбить чай с молоком
50.Выиграть в гляделки
51.Полюбить жизнь
52.Покрасить волосы или убрать их совсем
53.Вырастить ребенка
54.Покататься на слоне
55.Ночевать на сеновале
56.Научиться плавать
57.Попасть в аварию и оттделаться царапиной
58.Опоздать на собственную свадьбу
59.Погулять в Нью-Йорке, осенью
60.Переписываться sms-ками полночи и заснуть с улыбкой
61.Встретить рассвет на крыше небоскреба

Так не бывает.
Чтобы всё и все для тебя.
Чтобы тебя целовали, когда ты этого хочешь.
Чтобы понимали то, о чем ты говоришь.
Чтобы ловили и принимали твои мысли.
Чтобы никогда не говорили тебе, что ты выглядишь глупо от того, что открываешь свои чувства.

Если кто-то прижимается своим ухом к твоему - ощущение, что он ворует у тебя мысли.
Они уходят и утекают в чужой мозг. И ты не можешь их удержать. И боишься.
Боишься подумать.
О том, что впереди.
За стеклом. На котором белые буквы, сложенные в слова -
Н Е П Р И СЛОН Я Т Ь С Я ...

У меня есть замечательные желтые ботинки.
Я их обожаю.
Сегодня я сломала каблук.
Напрочь.Полностью. Абсолютно. Безвозвратно.
Самое забавное в этой истории то, что сломала я его довольно-таки далеко от дома. Мне нужно было ехать на маршрутке, потом на метро, потом идти пешком... Денег, не считая карты как на зло - ноль. Знаменитого Mentos в моей сумке тоже не оказалось. Второй каблук оторвать - соответственно - тоже не удалось. Так я и ковыляла. Веселя своим видом не малое, думаю, количество народа.
Ну что ж. Всё бывает в первый раз)

Москва. Этот город может сожрать целиком.
Это единственное, что приходит мне на ум. Ты идешь по городу и видишь кругом людей, которых покусал город.
Ты идешь в стене остальных и пока ты движешься по зимнему серому городу - тебе кажется, что ты живешь.
Ты смотришь на грязь в метро, на бледное небо, на тусклые лица людей.
Есть счастливчики, которых Москва лишь немного облизала. Нереально счастливые получают от Москвы воздушные поцелуи. Объятия. Они смотрят на голубое небо, на чистый город и пытаются быть веселыми. Наверное, я в их числе.
Пока. Пока? Пока я в их числе.
Но в любой момент город откусит у тебя сердце и никогда не вернет назад.
Женщины и мужчины бегут, бегут, бегут. Вдыхают аромат возможностей. Сдаются, берут, обманывают и радуют, улыбаются, грустят, верят, не верят, существуют,стареют, снова рождаются, умирают, трогают первый снег, любят. И уезжают.
Куда? в тысячу других, по сути таких же городов. Чуть меньше, больше, светлее...
И понимают, что они - черные кошки в черной комнате. И нужно пожертвовать жизнью, чтобы стать белой.

Я только что куда-то позвонила и мне там кое-что сказали. И я!!! счастлива! Но вам пока не скажу почему.

Отчего яблоки краснеют равномерно? По половинке, повернутой к солнцу, - ярким пятном, а то и по всей его поверхности, как застенчивые нимфетки наливаются румянцем...А груши, подставляя свои бока летнему теплу - словно покрываются озорными веснушками: на сочной желтой ароматной груше я вижу яркие рыжие крапинки...
Отчего люди в одинаковых ситуациях ведут себя по-разному? Ты сидишь с ними за одним и тем же столом, в одном и том же любимом кафе. За окном большими белыми хлопьями валит долгожданный снег. Они говорят, улыбаются, берут тебя за руку...НО ТАК ПО-РАЗНОМУ! Абсолютно одинаковый старт. Абсолютно одинаковое настроение. Абсолютно одинаковое отношение.
Но после часа разговора ты понимаешь, что вот этот существует, а тот - второй - похож на тающий лед, сквозь который виден бокал вина на соседнем столике.
ЧТО ? делают люди по-разному? и КАК напоминают тебе о чем-то теплом и ярком в твоей жизни?

Глупость. Наверняка. и...грусть
Может, вернуться...?

Если бы я собралась написать книгу о метро, я назвала бы её "Сборник ОТВРАТИТЕЛЬНЫХ рассказов", потому что ничего, абсолютно ничего достойного я там не видела. Ну.. разве что витражи на Менделеевской и окошки на Воробьевых горах...
Вчера возвращалась домой и ехала со мной в вагоне тетка. Сидела прямо напротив меня. Сказать, что она была толстая - значит не сказать ничего о ее размерах. Я обычно закрываю на это глаза, потому что причины огромности могут быть разными. Что, если человек болеет? Вобщем еду я...жалею тихонько эту тетку, потому как выглядит она прямо скажем не очень...и тут она выдает такой номер, что у меня появляется дикое желание сделат "БЕ" - скажите мне, как взрослый человек в общественном транспорте в не пустом вагоне может открыто ковырять в своем отвратительном носу, при это гадко покряхтывая и издавая еще какие-то невразумительные звуки?!!! Где же в ней женщина, ну хотя бы мааааленькая ее частичка?! и после этого мы обвиняем мужчин в грубости?!!! ну как можно оставаться джентельменом, глядя на такое кино?

Я часто спорю с ней - с той сукой и дрянью, которая порой даже отказывается отвечать. Она игнорирует людей, их чувства, желания, засыпая под мягкий восточный бриз на белых ракушках. Она ненавидит меня, а я ненавижу её. Она ни за что не поздравит его с началом конца.
Что сделать, чтобы она, как зеркало в сотнях солнечных прикосновений и морских брызг, разбилась, свернулась в колючий шар и упала в моё сердце н а в с е г д а? я хочу, чтобы она победила.
Я хочу изгнать себя. и оставить её - свою вторую половину.

Просто удивительный заряд позитива и энергии! Может, магнитные бури?)) Может, влюбилась?! Ха! Не дождешься! Я просто знаю, что могу многое! Хочется карабкаться, цепляться и стремиться, горы свернуть (фу, как избито...) Бороться и искать! Найти и ... перепрятать! не растерять бы этот чемодан позитива до утра))

Наверное, ей очень одиноко. В офисе есть огромный аквариум. Там жили рыбы. Целых десять красавцев-полосатиков. Жили они там недолго. Неделю-две. Затем, каким-то ужасным магическим образом рыбки начали погибать. Ужас заключался в том, что они умирали по неизвестной причине, каждый день по одной и не всплывали пузом вверх, как все порядочные дохлые рыбы, а спускались на дно. Возможно, умные и начитанные специалисты по аквариумам и смогли бы объяснить причины всем вышеперечисленным странностям, но наша контора окрестила этот аквариум "банкой тетушки Агаты", потому как история была очень похожа на детектив знаменитой писательницы "10 негритят". Помните, там в конце остался убийца-доктор. !!!! и у нас уже пять дней плавает последняя рыба. и....кажется, совсем не собирается умирать.

Иногда попадаются люди, которых мне никогда не понять. Или им никогда не понять меня?
Говоришь с человеком и видишь, что он ни слова на твоем языке не знает. Возникает чувство, что вы с разных планет. Ты пробуешь, пробуешь, бьешься головой об стену - и вдруг появляется такое безразличие... это нечто просто перестает для тебя существовать. А какой выход, если даже поговорить не о чем?

Сегодня видела в метро забавный экспонат. Здоровый двухметровый чувак в рокерском костюмчике - огромные кожаные штаны, огромные кожаные сапоги, огромноая косуха, под ней, как водится джинсовка (холоднова-то уже)), бандана, плеер, перчатки, печатки, борода, хвостик, сережка, банка пива .... вобщем, всё как полагается и ... такое доброе-доброе, мечтательное физиономиё))) так и хочется угостить мороженым и связать носки. угар. Как хорошо, что катаются такие чудаки в метро - не так скучно ехать, если ты без чтива.

Хозяева квартиры, в которой я живу, - настоящие неудачники. Всю свою сознательную жизнь я пытаюсь избегать таких людей, но к сожалению, их настолько много, что это просто невозможно. Быть настолько привязанными к старым, ненужным, ничего в себе не несущим и даже вредным вещам... это глупо.
Сегодня разразился жуткий скандал, причиной которого стали ковры. Два старых, пыльных, совковых идиотских ковра, которые до сих пор благополучно висели на стенах, удручая комнату и давя на меня. Произошла настоящая революция когда я их сняла! Это было как избавление от какого-то физического уродства. Даже дышать стало легче. А эти неудачники, прознав про мое чудесной избавление от их прошлого - поставили мне ультиматум: "или ковры снова на стенах или ты съезжаешь"
Знаете, очень хочется сделать второе.
Хотя бы потому, что таким людям никогда не объяснить настоящую цену жизни.

Болеть отвратительно. Особенно, когда в этот день концерт твоей любимой группы. Особенно, если тебе некому пожаловаться и тебя некому пожалеть. Особенно, если нет лимонов. И особенно, когда на календаре суббота...

Проснулась по звонку ненавистного будильника. И кто придумал эти расписания, режимы, время работы?! Почему нельзя просыпаться тогда, когда ты этого захотел? и идти на работу тогда, когда хочется тебе. Или вообще не ходить на нее...
Так вот проснулась я и с удивлением, а также страхом обнаружила, что у меня нет левой руки!
С трудом нащупав последнюю правой, я вздохнула с облегчением - оказывается я ее просто "отлежала". Далее были отвратительные ощущения покалывания и оживление "по кусочкам". Когда двигательная способность и чувствительность были восстановлены, радости не было предела. Я с удовольствием напилась горячего какао и двинулась на встречу новому дню. Всё таки есть маленькие радости, которые помогают ценить жизнь.

Я пью какао и думаю о тайне. У каждого человека есть тайна. Раньше я наивно предполагала, что у меня никогда не будет ничего похожего на пошлое понятие "страшная тайна". Но это что-то появилось в моей жизни. И оно живет со мной уже пол года. Я знаю, что никогда не захочу познакомить Тайну со своими друзьями и даже с мамой. Она будет всегда сидеть в моем кармане и напоминать о себе в конце марта, когда днем пригревает еще неласковое солнце, а ночью лужи покрываются ледяной коркой, раздавленной по утрам прохожими и тогда её осколки становятся похожими на стекло, которым хочется вырезать память...