Поссорились, как всегда... Просто так. Даже не помню почему - просто ... как же это было?... не важно уже... Теперь мне нужно много времени, чтобы подсобирать внутренние силы для следующего разговора... если он будет ....

Поссорились, и мне приснился странный сон: он лежал на какой-то кушетке, я знала, что ему плохо. Подошла, рукой подхватила его голову, чтобы подложитть подушку. А он вдруг открыл глаза - небритый такой, глаза красные, замученные какие-то - и сказал ""Я тебя люблю".

- ... Милый мой, родной человечек, я тоже тебя люблю. Очень сильно. Как никого. Ни за что. За всё. Ты не такой, как все. Ты такой взрослый , и такой маленький. Ты так мне нужен, и я хочу быть нужной тебе... -

"И я тебя люблю" - сказала и поцеловала твои слабые губы. А потом проснулась, и показалось, что сердце бьётся слишком громко. Что оно всех разбудит. Что с тобой что-то случилось.

-... Где ты? Что делаешь? О чём думаешь? Да, конечно. Ты спишь. Наверное, как обычно, иногда похрапываешь. И снимаешь на ночь бельё... -

А вчера в восемь вечера ты прислал смску "Спокойной ночи, милая". И я не стала возмущаться и журить тебя за то, что ты сонька. Я ехала отдыхать, а ты бы мог опять всё испортить своими глупыми подозрениями и упрёками... И я написала тебе: "Спокойной-спокойной, дорогой"

А после этого сна.... Когда ехала домой, на меня вдруг такая паника напала...такие мысли в голову полезли... Я ведь помню, ты говорил.... ты , как и я, иногда думаешь об этом...Ты выбрал бы таблетки, чтобы уснуть....

"Спокойной ночи, милая" - такие нежные слова после ссоры. К чему? А вдруг...

Каким чёрным стал мир. И маршрутка ехала так долго... Только не это. ВСЁ, что угодно, но не это. Со мной, но не с ним. Что имеет значение в этой жизни? Только жизнь, жизнь любимых людей. Другого ничего не надо. Всё отдать, ради их счастья, просто ради их жизни.

Лишь бы он не наделал глупостей...

Такая глупая ссора. Не помню, из-за чего.... А теперь животный страх и бесконечное "Отче наш"...только бы ты был жив...

Пока дошла до дома, вытерла слёзы, немного успокоилась. Внешне. А сердце так и колотилось. Где же ты сейчас? Дышишь? Я так тебя люблю!..... Только не ты... Нельзя...

Вечером отправила смску. Отчёта о доставке не было. Почему ? Ты не вставлял карточку? Целый вечер? Ты не хотел узнать, писала ли я тебе что-то или нет...за весь день?

Гордость взяла верх. Не хотела тебе звонить. Нужно было только знать, что ты живой. Больше ничего. Но не знала целую ночь. Не спала...засыпала...просыпалась...смотрела на телефон...засыпала.... Приснился чёрный гроб с цветами сверху... на дороге ....я свернула...полупроснулась и подумала, а какой бы был гроб у тебя.... испугалась ....и то ли заснула, то ли потеряла сознание...

А на утро чуть с ума не сошла. Зачем гордость. Ведь сама же говорю, что в любви принципов быть не может. По одному номеру ты не отвечал. По второму - не поднимал трубку....

Может, ты лежишь на диване. Холодный. к тебе приходят мои и чужие смски, а тебе всё равно. Ты их уже не слышишь... Громкий звонок в доме, где нет ЖИВОЙ души...

"Спокойной ночи, милая" - "Спокойной-спокойной..." самой спокойной. Я его могла подтолкнуть!.... Не может быть, только не это... только не с тобой!...

Мне было плохо с самого утра. Так, почти как обычно, только казалось, что сердце не хочет работать. Всё, что угодно, но со мной! Только ты будь живым, будь живым, будь живым.... Так трудно было говорить, даже издавать какие-то звуки. А впереди был целый рабочий день.... Я опять позвонила...и ты ответил гудка после пятого...

Не было и не будет на Земле более счастливого человека, чем я. Ты был жив. Все мои страхи оказались только фантазией...Слава Богу...какая же я дура.... это неважно....

Теперь уже ничего неважно. Я просто тебя люблю и хочу, чтобы ты был жив. И счастлив. Я знаю, со мной это не просто. Может, невозможно. Трудно понять человека, который сам себя не может понять.

Наверное, мне лучше уйти.

Не хочу без тебя. Но не всегда получается так, как хочешь.

Я пообещала, что если ты будешь живым, я смирюсь с любым решением судьбы....

Как это важно - когда жив любимый человек.... Господи, спасибо, что всё так, а не по-другому, и что моя паника оказалась просто беспочвенной тревогой. Лучше быть глупой истеричкой в собственных глазах, чем увидеть в гробу родного, милого, единственного, самого дорогого. Может, и не своего........